הסברים, נימוקים וצידוקים

שתיתי קפה ועישנתי סיגריה של בוקר
(מקווה יום אחד ובקרוב להפסיק לעשן)
ואז התיישבתי מול הטלויזיה וראיתי תוכנית טיפשית שאני מאוד אוהבת
התוכנית מלאה ברומנטיקה מהסוג שתמיד גורם לי לבכות
מהסוג שהיה לי לא מעט עם השולט הקודם שלי
מהסוג הדביק
מוזר נכון? רומנטיקה דביקה עם שולט?
אבל הוא היה כזה, שלט ביד רמה מצד אחד וידע הכי לחבק ללטף ולאהוב מצד שני
כאילו קרא את כל ספרי הרומן הרומנטי
ואז כמובן חזרו המחשבות עליו
הוא כל כך חדר לי לנשמה שאני לא מצליחה להוציא אותו
אני יודעת שהקשר איתו לא נכון לי
אני יודעת שזה לא עשה לי טוב
אבל הוא כמו סוג של מחלה שנכנסה לתוכי ואני לא מצליחה להיפטר ממנה
אני בטוחה שחלק גדול מהחדירה שלו אליי הגיעה ממקום מטופש של הרוצון שלי "להציל" אותו מהעולם שבו הוא חי
היו לו חיים לא פשוטים שהביאו אותו לאטימות רגשית
אני לא יכולה להציל אותו, בטח אם הוא לא רוצה,
בתחילת הקשר הוא כל הזמן ביקש ממני לא לפגוע בו, לא להכאיב לו
הוא אמר שהוא פותח לי את הלב למרות שאיבד את כל האמונה בזוגיות
והוא אכן עשה זאת, פתח את ליבו והכניס אותי פנימה
זה היה לי לא פשוט, ויתרתי על המון צרכים שלי למענו
עמדתי לצידו באופן מוחלט בניסיון לתמוך ולעזור לו
לא חשבתי על עצמי בכלל
ראיתי רק את טובתו
הייתי הנשלטת שלו וכל שביקש עשיתי
אבל אז גיליתי שהלב שלו שבור בצורה כזאת שאי אפשר לחבר אותו מחדש,
לי אין את הכלים
ואז קמתי והלכתי
אבל בינתיים הוא הצליח להיכנס ללב שלי, למקום הכי רגיש בעולם
למקום שבו אני רוצה להאמין שיום אחד תיהיה בו אהבה גדולה אמיתית ולא אינטרסנטית
הוא השאיר את הלב שלי שבור
ואני מקווה שלא כמוהו יום אחד אצליח לחבר את כל החלקים...

אוףףףף, איזו שבת של מחשבות
אני אקרא עוד מעט ספר ואנסה לברוח לשם......