אישה...עוצמה...מלכה

איזה כיף !! קיבלתי זר ענק של פרחים !!

תוך שניה נהרס לי המצב רוח.. אוף!!!

אחד מתוקי שלח לי את השיר הזה ...חולה על השיר !!!  תודה !!

המצב שלי מתחיל להשתפר..

לאחר שהבנתי הפנמתי והתרגלתי להיות לבד

אני במבינה עכשיו שיש לי צורך להיות עם עצמי

אני לא צריכה להיות תלויה באף אחד..

אני יכולה להיות לבד..אני לא ימות מזה

אני קמה כל בוקר ואומרת לעצמי ..אני בסדר

אני אהיה חזקה היום..

אני יצליח לעשות דברים היום..

אולי זה קשור בכם..

האנשים שכאן בכלוב..

נותנים לי כוח..וביטחון ..

ותודה לכם על כך..

עזרתם המון !!!

אז שיהיה לכולנו יום קסום..

נשיקה  !!!

ידו עוברת על גופי אט אט...

נוגע בשפתי ..מלקק את בטני..

לוחש באוזני ..מילות חרמנות ..

כל גופי דורש אותו.. רוצה להרגיש אותו בפנים

רוצה שיזיין אותי חזק חזק..

שירים אותי ויסובב אותי איך שבא לו..

שיזיין אותי כמה ואיך שבא לו.

למצוץ לו עד שאני ירגיש שהוא כמעט גומר ואז להפסיק..

ללקק את הבייצים המגולחות שלו ..אז שיצעק..

להתנשק ..ולהתנשק..אוף...אני אוהבת נשיקות..

אני רטובה כל כך...חרמנית כל כך..

רוצה שיגמור לי על החזה ..אני אוהבת את זה ..

הוא מביט בעיני..רואה עד כמה אני רוצה אותו..

נוגע בדגדגן שלי עם קצה הזיין שלו..

מחזיק לי את הידיים מעל הראש..

מתגרה בי..." תכניס כבר !! " אני צועקת..

עוד לא.. מנייק ...

עוד לא ...מלקק לי את הפיטמות ...

אני מתה ...נו כבר..

ואז ניכנס בי בכוח !! אח..סוף סוף...

אני צורחת וגונחת...כל כך אוהבת להרגיש זין בתוכי..

ניפומנית שכמוני...השרירים שלי מתקשים...אני רועדת...

איזו אורגזמה ...כיף להרגיש את כל כולי מתמלא בהנאה כזו

ועוד אורגזמה באה ..ועוד אחת..הופח אותי בכוח על הבטן..

מרים את ישבני וחודר אלי חזק ..חזק ..שוב ושוב..

אני רטובה כל כך... רוצה עוד ועוד..

גומרת שוב ושוב..שומעת אותו גונח..

מרגישה את הקצב עולה ...

הוא מחזיק אותי חזק במותן...והנה הצרחה שלו...

וגם אני צורחת...איזה כיף שגבר גונח וצורח..

רק איתם אני יכולה להנות ככה..

כולי מלאה בשפיך שלו..נוטף על ירחכי..

שוכבים.. מתנשפים.. מזיעים...

לא יכולים לדבר..השקט אחרי הסערה...

לאחר כמה דקות...אני אומרת..

" נו.. מוכן כבר לסיבוב שני ??"..

מתגעגעת..

סליחה לכל אלו שפגעתי בהם בפוטס האחרון ...זו לא הייתה הכוונה...פשוט רגע של תסכול ושל כעס על החיים...סליחה מכל הלב.

מגיל 3 החיים החליטו להלחם בי ...

אח שלי הכריח אותי למצוץ לו..אמא נכנסה לחדר...באמצע..הוא לא עשה את זה שוב

בגיל 9 קבוצה של ערבים...

אני זוכרת ..הם כל אחד ואחד ..עלה עלי...איך הם צחקו ..ושרו שירים בערבית...

את הסכין שחתך את המכנס..חולצה..וגוזיה..איך נכנס קצת בבשר על החזה ..את הדם שירד..סתם כי שיעמם להם..

אחרי שכולם קיבלו את שלהם...השאירו אותי שם .. באתר בנייה ..

בגיל 18 ..אחרי 4 שנים עם החבר ..נפרדנו..גיליתי שאני בהריון...לא סיפרתי לו ..אבל הייתי חייבת כסף..ומהר...התחלתי לחשפן..שם הכרתי את מני...גנגסטר..מעולם הפשע..חתיך.. מלווה בריבית ..כולם מפחדים ממנו...בת 18...הוקסמתי

הוא סידר לי לגור עם חברים שלו..היה מגניב ...4 חודשים הייתי איתו..כבר היה בטן..חודש 6 ...בת..

הוא בדיוק חזר מחול ...בא לתת לי נשיקה ..רצה סקס ..בכיף...זמן קצר אחדי שהתחלנו הוא סובב אותי בכוח על הבטן ואנס אןתי באגרסיביות באנאלי...3 ימים הייתי בבית חולים...וכמובן איבדתי את הילדה..לאחר 3 חודשים נאמר לי שאני לא יכולה להביא ילדים יותר...הנזק היה חמור מדי.

בגיל 21 ..זו הייתה תקופה שהייתי עם נשים...בלבד...לסבית...הייתה לי בת זוג הרבה זמן..יצאתי למסיבת אפטר עם חברים הומואים...היה כיף..לאחר כמה שעות כבר אני לא זוכרת כלום...הכניסו לי סם אונס למשקה וחטפו אותי לדירה ל 3 ימים...הייתי מחוסרת הכרה...ואנסו אותי שוב ושוב ושוב ...הרגשתי הכל...אבל לא יכלתי לזוז בגלל הסם..

לאחר 5 שנים...חשבתי שמצאתי את האחד...התחתנו..וגם הוא פגע בי

איבחנו אותי שיש לי הפרעה אישיות גבולית ופוסט טרמטיק חמור ...מעניין למה ...חח..

לוקחת כדורים..מטופלת באופן צמוד..אבל ...משהו יכול למחוק חלק מהדברים האלו????כלום !!!

כל לילה שאני עוצמת עיני..מנסה לישון...רואה פרצופים...מרגישה הכל מחדש...

יש סיבה ...יש סיבה לכל מה שאני עוברת ..לכל הכאב הזה ?

כותבים לי כאן תגובות...כיאילו אתם מבינים מה עובר עלי ??? כיאלו עברתם את מה שאני עברתי..נו באמת...

המלחמות שיש לי בראש...החרדות ..החוסר אמון..חוסר חשק כבר לנסות..האמונה שלי במין האנושי ..בטוב לב .. היא אפסית..אפשר להאשים אותי???

אל תגידו שיכלתי לשלוט בזה ואל תגידו שזה באשמתי ...אל תגידו מסכנה ...בקיצור אל תגידו כלום...זה סתם יכאב לי...

אני מרגישה מקולקלת..שאני פגומה..שאף אחד לא ירצה להיות איתי ..הדיכאון הזה לא בא מהאוויר..אני מרגישה אפס..בת 30 ולא עשיתי עם עצמי כלום..לא השגתי כלום בחיי..מרגישה שנבראתי רק כדי לסבול..רק כדי שכולם יפגעו בי..אני נלחצת מהכל..מפחדת מכולם..נמאס לי ..נמאס לי שרואים אותי כגוש בשר בלי אנושיות..מה עשיתי כל כך רע ? למה אין לי מה שיש לאחרים..למה אני כזו דפוקה ?? כל חיי הרגשתי לא שייכת..שונה..אבל זו מי שאני ..פגומה..חולה ..מרגישה לבד בעולם..אף אחד לא מבין אותי..אף אחד לא מבין מה קורה לי בפנים..בראש..בלב..

מצאתי דירה...

עם גג ענק. 

עוד חודש עוברת...