צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

אישה...עוצמה...מלכה

על סשנים מחשבות וכל מה שעובר עלי...
וסליחה על השגיעות כתיב..
לפני 11 שנים. 12 בפברואר 2013 בשעה 18:43

אני עדיין לבד..

יוצאת לדייטים...אבל לא עם הגברים הנכונים..

כמה אני צריכה אהבה..

לצערי..מתחילה להתרגל להיות לבד..

יש לי את הכלב שלי שהוא החיים שלי וכל עולמי..

ממנו אני מקבלת אהבה ללא תנאים..והמון !

התחלתי לחפש דירה...יש דירות מגעילות !!!

דירה עד 3000 באזור טוב בתל אביב..מעל 40 מ"ר

אם אתם יכולים לעזור... אשמח !

 

מסיימת ללמוד בקרוב..איזה כיף !!!!

 

אז בלי אהבה עם דירה חדשה ותואר ראשון ביד...אולי הדברים יתחילו להסתדר..

התחלה חדשה..זה מה שאני צריכה...

 

לפני 11 שנים. 17 בינואר 2013 בשעה 10:07

אני לא יודעת כבר מה לעשות...

שונאת להית לבד

מצד שני אין לי כוח לאף אחד..

אני רוצה שמשהו יכבוש אותי..יקסים אותי...

שלא יוותר לי...

רוצה אהבה כמו בסרטים...מגיע לי...

אחרי כל הסבל שחוויתי בחיי..רוצה קצת אושר

רוצה קצת נחת

איבדתי תקווה...איבדתי את האמונה..

כל הגברים שהכרתי עד היום רצו אותי בגלל המראה וסקס...

יש לי כל כך הרבה מעבר לזה..

אבל בגלל איך שאני נראת הם בכלל לא טרחו להכיר את הבפנים..

חבל...יש בי כל כך הרבה לתת..כל כך הרבה אהבה..

בנתיים הכלב שלי מקבל הכל..הייתי משתגעת בלעדיו..

אני מתגעגעת לפנק את האהוב שלי...לדאוג לו...

מתגעגעת לעשות טוב למישהו אחר...

מרגישה כל כך בודדה...כל כך חסרת חיים...

אני מסוג האנשים שבלי אהבה בחייהם ...אין סיבה לקום בבוקר...

אין חשק לעשות כלום..לצאת לאף מקום...

מתי ?? מתי זה יגיע ?? מתי יגיע תורי לפרוח ??

ֿמתי החיים שלי יסתדרו סוף סוף ? 

נמאס לי שהחיים שלי כך...נמאס !

לפני 11 שנים. 30 בדצמבר 2012 בשעה 14:30

מי רוצה ? אין את מי לנשק בחצות..יש מתנדבים?

לפני 11 שנים. 26 בדצמבר 2012 בשעה 7:54

החלטתי לחזור לתחום...בקטנה...

משעמם לי להיות לבד..

והתגעגעתי קצת...

לפני 12 שנים. 13 בדצמבר 2012 בשעה 7:37

איזה תקופה מטורפת...

זה התחיל מפיטורים מהעבודה...המשיך למחלקת הנשיקה.. 3 חודשים של גהנום !!

אחר כך דלקת בקרום המוח..אבל תפסו את זה בזמן..

אחר כך דיכאון...קשה קשה קשה...

פרדה מהחבר...

ניסיון התעבדות .. 30 כדורי שינה ..הייתי מחוסרת הכרה בערך 10 שעות

באו אמבולנס משטרה ומכבאי אש...השכנים לא הבנו מה מי..

בייביסיטר עי ההורים שבועיים ורק אתמול באתי הביתה...

החל משבוע הבא מטופלת באישפוז יום..אם אני יתקבל..

מקווה שמעכשיו הדברים יתחילו להסתדר..

אתמול קיבלתי כלב חדש...ציוואוה..חמוד בן שנה שוקל 2 קג בצבע חום...

קראתי לו פיץ...קיצור של פיצפון...

וזהו...מה עוד יש לומר...

חיה מיום ליום...שורדת...

 יאלה ביי.

 

לפני 12 שנים. 31 באוקטובר 2012 בשעה 1:03

אני יודעת שאין בי עוד כוחות

עוברת כל יום ביומו.

לא חושבת על המחר

אין לי עבודה..אין לי אהבה

אין לי תקווה או אור בקצה המנהרה

הפסיכיאטרית שלי הכפילה לי את התרופות..כבר מצבי יותר טוב

עבר עלי חודש ממש קשה

זה השיא

כבר הייתי בדיכאון בעבר

אך הפעם זה היה מפחיד..

לא יכלתי לדבר עם אף אחד ..

לא יצעתי מהבית..

אני לא יכולה לשלוט בזה

אני חולה

יש לי הפרעה פוסט טרמטיק

יש לי נטיייה לדיכאון

יש לי הפרעה דו קוטבית

כשאני עוברת תקופה קשה אני מרגישה כיאילו אני בדיבוק של שד

אני רוצה לצאת מזה אבל לא מצליחה

קשה לי...מאוד..

אני לא מבינה  את העולם הזה

אני לא מבינה מה קורה מסביבי

לא מאמינה לכלום כבר..

תמיד פוגעים בי ..מרסקים אותי..

למה???

זה בגלל שאני כל כך טובה??

 בגלל שאני נותנת מעצמי יותר מדי?

בגלל שיש לי לב גדול מדי?

אני בחיים לא יבין...

למה דווקה אני...מכל האנשים בעולם..

לא מגיע לי קצת נחת?

לא מגיע לי שמשהו אחד...רק אחד י..יצליח לי?

קצת להיות מאושרת?

שקט!!!!

אוף!!!!

הדבר היחידי שאני יכולה לעשות זה לחיות מיום ליום..

לא לחשוב יותר מדי...

מקווה שיהיה טוב...

מי יודע..אולי כל מה שאני רוצה ..צריכה..זה רק מעבר לפינה

אז נגמר היום..לילה טוב...מחר יום חדש...

ביי

 

לפני 12 שנים. 14 בספטמבר 2012 בשעה 8:55

איזה שבוע עבר עלי...

זה התחיל ביום שישי שיצאתי לדרינק לבדי...לנקות קצת את הראש...

על הבר הכרתי בחור ..שמסתבר שהוא התרופה שהייתי צריכה

כבר שבוע כל יום אנחנו יחד...מכירים אחד את השני..מתאהבים..

כבר הרבה זמן לא היה לי קשר רוחני כזה...קשה לי לנשום כשאני איתו..

ומה שיפה שזה הדדי...כשאנחנו מתנשקים..שנינו עם קוצר נשימה..

כל כך הרבה רגש...זה משהו שנראה לי שלא היה לי בעבר..

הוא כל כך רומנטי.. מלא ברגש..כנה..ישר...

האם זה אמיתי??

אני מקווה שכן...רק הזמן יגיד...

אהבה...איך אפשר לחיות בלי?? אני בטוח לא יכולה...

והכי כיף...לעשות אהבה ולא סקס...זה שונה ...איתו זה שונה...זה מיוחד...זה מדהים!!

וואאיי...ממש כיף לי עכשיו..מקווה שזה יחזיק מעמד...אני נזהרת..מפחדת להפגע..

הוא מרגיש את זה..עושה כמה צעדים קדימה ואז בורחת אחורה...

זה יעבור לי..אני בטוחה..רק צריכה קצת זמן..הכל חדש עדיין...

 

לדבר אחר לגמרי...התקבלתי לעבודה שממש רציתי!!

אני כל כך מאושרת...בעבודה הישנה שלי כולם עצובים שאני עוזבת..

אחרי 8 שנים...קשה לעזוב ...זה משפחה...

אבל אני מתחילה קריירה ...חדשה ורצינית..ונורמאלית...

 

שתהיה לכולכם שנה טובה וצום קל למי שצם...

וסליחה למי שפגעתי בו...באמת...מכל הלב...

 

 

לפני 12 שנים. 10 בספטמבר 2012 בשעה 15:00

חמודים מפגרים וכל מה שבנהם....

אני כבר לא בדיכאון ...הכל טוב

התרופה הטובה ביותר ללב שבור זו אהבה חדשה...

או נקמה...חחח...

תהנו בחיים ותכאבו...רק ככה תרגישו שחייתם...

בהצלחה...

שלום שלום ואל תופיעו לי בחלום!!!

חחח...

לפני 12 שנים. 7 בספטמבר 2012 בשעה 12:03

בא לי להכניס מחט לוריד למלא מזרק באוויר  לדחוף פנימה

בא לי לחתוך את הורידים...

בא לי לקחת רובה לצאת לרחוב להרוג את כל הגברים בסביבה ואז בעצמי!!!

שונאת גבריןם

אתם גזע מגעיל...מסריח...שקרן..שחושב רק על עצמו...

אוף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

נמאס לי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אל תפנו אלי!!! אךף אחד!!!!!!!

לפני 12 שנים. 6 בספטמבר 2012 בשעה 16:16

אני מתגעגעת אליו..הוא חסר לי...שונאת להיות לבד...