אישה...עוצמה...מלכה

אני מתגעגעת אליו..הוא חסר לי...שונאת להיות לבד...

הסדרה אלנבי..ראיון איתי רומי וגוליה

 

http://celebs.walla.co.il/?w=/3600/2563845

 

אחרי שחזרנו מהמסיבה..והיה לנו לילה מדהים...הכל התחיל להסתבך
קשה לו עם העבר שלי..את זה אני יכולה להבין..
קשה לו לדעת מה עברתי ..מה עשו לי.. במה עבדתי..
הוא אוהב אותי..באמת שאכפת לו..עד כדי דמעות..
הוא לאט לאט בשבוע האחרון התחיל להתרחק...
ביום שישי לאחר שיצא מביתי לעבודה..הכל היה טוב
שהתקשרתי בצהריים..שאלתי אותו מתי הוא יחזור..
הוא אמר לי שהיום לא..כבר התחיל להיות לי רע..
הוא לא בא... רק שולח לי הודעות שהוא מבולבל וקשה לו..
והוא לא יודע מה לעשות...אמרתי לו שיקח את הזמן..
אחרי שישי שבת ..שכל המיטה דמעות...הפלאפון מפוצץ הודעות קורעות לב
לא אכלתי ולא ישנתי מיום חמישי ...אני על הפנים ..רק חושבת ובוכה..
היום ב 7 בבוקר ..כבר לא יכלתי יותר..שלחתי לו הודעה ..
"חשבתי אם לשלוח או לא את הודעה זו..החלטתי שכן..זה כואב אבל חייבת להוציא את זה החוצה
אני יודעת שיש לי מטען כבד..וקשה להתמודד איתו ועם העבר שלי..
עברתי חיים קשים ולא באשמת אף אחד..
אני גם מבינה שהדבר האחרון שאתה רוצה זה לפגוע בי
אני מבינה אותך..ואני יודעת שלא קל לך..
כפי מה שאני חושבת ..כבר מזמן שזה כבד לך יותר מדי..אתה לא מצליח לבלוע את זה..
אז אני יקל עליך..כן אני יודעת..לא אתה לא פוגע..אני מבינה לחלוטין...
אני תמיד אהיה כאן בשבילך..כחברה טובה...לחיבוק..לשיחה..
אל תדאג אני לא חוזרת לעבודה הקודמת שלי..ואני ישמור על עצמי..בדרך הישרה.:-)
אני אוהבת אותך ומאכלת לך את כל הטוב שבעולם...
כי בניגוד למה שאתה חושב על עצמך..אתה בנאדם טוב עם לב ענק..
אתה רגיש.. אתה אוהב לתת..אתה דואג ותומך..והבונוס שאתה נראה פצצה..
הלוואי שתמצא משהיא עם פחות מטען על הגב..שתדע להאריך אותך..
נשאר בקשר..אני רוצה..ביי"
אני מקווה שעשיתי צעד חכם..שוותרתי כל כך בקלות..
אני פשוט לא יכולה לראות אותו ככה סובל...זה הורג אותי...
אז כן אני שוב לבד...עם פאקין רגל שבורה...בחיפושי עבודה ..
אוף!!! כבר אין לי כוח לחיים האלה...
אבל השינו שאני עושה בחיים שלי עכשיו נותן לי דרייב לא קטן...
יש כבר ראיוני עבודה באופק...שיהיה לי בהצלחה..פותחת דף חדש חדש חדש...
איזה כיף ..כל מה שהכרתי ב 13 שנה האחרונים בחיי ..לזבל!!!!
אין יותר חיי לילה..אין יותר מגעילים שנוגעים בי...אין יותר ערך עצמי נמוך...
לקח לי חודש וחצי..אבל עשיתי את זה..ויש לי עוד דרך ארוכה לפני..
מהפך!!!!

בערב הלכתי למסיבת סיום של הסדרה אלנבי...
ראיונו אותי לוואלה עם רומי וגוליה.. מתה כבר לראות איך יצא..היה כיף .. 
ראינו את 2 הפרקים האחרונים של הסדרה שישודרו היום ומחר...ששם ממש רואים את הכאוגרפיות שלי.. 
אחלה פרקים...החזיר אותי 11 שנה אחורה... 
ב 11 וחצי אני בכוון לספייס מחליפה בגדים במונית בדרך לשם...ובן זוגי יוצא לכוון גם.. איזה מתוק הגבר שלי!!! 
הגענו לספייס...היה מסיבה סבבה...לא הרבה אנשים אבל ממש כיף. 
זה פעם ראשונה שלו שם.. פעם ראשונה שהוא רואה אותי לבושה ככה... 
הייתי קצת מוגבלת בגלל הרגל..אבל לא היה נורא הוא ישב איתי בצד .. בכניסה לפליי רום... ספג את הכל... 
הוא היה לחוץ מהצהריים...לא ידע מה מצפה לו.. 
אחד מהעבדים בא ונתן לו ידע כללי על המקום ועל ההלך רוח.. אמר בצורה פשוטה...במילה אחת... חופש... 
הגדיר את זה יפה...חופש..חופש להיות מי שאתה בלי שאף אחד ישפוט אותך... 
מאור היה בהלם בהתחלה...ולאט לאט נכנס לעניין...הבירות עזרו...
כבר בשעה 1 וחצי ...היינו בפלי רום ...מציצה...סקס... כולם מתבונננים...הוא התחרמן... 
הייתי בטוחה שהוא לא יצליח לגמור מהלחץ...אבל היתה לי הפתעה... 
בגלל שאני לא מתכוונת לעשות סשנים יותר שאלתי אותו אם למכור את הציוד... 
להפתעתי הוא אמר לי שלא...שהוא רוצה ללמוד...מגניב!! 
היום בבוקר אחרי לילה קשה...הוא היה שיכור....( אפילו שהוא שיכור הוא חמוד )
 וסקס מדהים ...פעמיים...הוא הלך לעבוד...
 שולח לי הודעה...האם התחרמנתי מזה ומזה...הוא ממש נדלק על כל העניין....איזה כיף!!!
אני פשוט מקלקלת אנשים...למרות שידעתי שהוא יאהב את זה... אני פשוט אוהבת את הבנאדם הזה!!!!
 בקיצור היה לילה מעניין ביותר...  

http://10tv.nana10.co.il/Category/?CategoryID=400008

מעניין מי זאת?? חחח...תעבירו ל 23:30 ד ותראו...

איזה הפתעות יש בחיים..

מי היה מאמין שיש גברים כאלה..

כפי שכבר הבנתם יש לי חבר חדש.

הוא מדהים!!

הוא נותן לי להרגיש שמגיע לי יותר טוב..שאני יכולה להצליח בחיים

שאני יכולה לעבוד בעבודה טובה ולחיות חיים אחרים לא רק בחיי הלילה המגעילים..

שמגיע לי בן זוג שאוהב תומך ודואג..לא מזלזל מכאיב ומרביץ...

שיש יופי בנורמאליות...ושמגיע לי הרבה יותר ממה שאני חושבת על עצמי..

זה כזה כיף לגלות..דווקה שאני כל כך בתחתית..שיש אור בקצה המנהרה

שיש תקווה לחיי ..אבל אני חייבת לעשות שינו דראסטי ..

לשנות את העבודה , את הערך העצמי  , את הסביבה שלי , להפסיק עם כל השטיות מסביב..

אז הנה אני חדשה עדיין מקלפת את העטיפת ניילון...

אין על הריח של משהו חדש!!!!

כל כך קשה לעשות שינוי כזה..זורקת לפח את כל מה שהייתי ב 10 שנים אחרונות

ומתחילה מחדש!!! קשה אבל מדהים גם יחד!!

וכל זה בתודות למאור המדהים!!!

הוא כל כך אוהב..כל כך דואג..נותן את כולו..וואאוו....

לא ידעתי על קיומם של גברים כאלו..

ומחוץ מזה שיש לי איתו את הסקס הכי מדהים שהיה לי בחיים!!!!  חחחח...

מה?? זה חשוב !!!!! חחחחח....

אז למאור המדהים שלי ..אני אוהבת אותך ..ותודה על הכל....

ק

(והרגל כבר יותר טוב...עדיין שבורה יש עוד שבועיים שלוש ואני כבר יוצאת מזה...)

 

נ.ב: אני לא מקבלת יותר סשנים...אז בבקשה לא לשלוח לי הודעות שקשורות לזה...תודה!

נרדמתי בלילה בסלון וכשקמתי למיטה לישון....נתקלתי בספה והאצבע פשוט עפה לי... החזרתי אותה למקום נשכבתי על הריצפה התקשרתי ל .. התעלפתי..רעדתי ופחדתי להיות לבד ..לא הצלחתי לנשום מהכאבים.. אחרי שעה שזה רק מחמיר ומחמיר ..הבנתי שמשהו ממש לא בסדר אז הלכתי לבית חולים.. מסתבר שיש לי שבר מסובך בבסיס האצבעות ..אז צילום..זריקה בתחת ..זריקה ברגל ( נראה לי ששמעו את הצרחות שלי עד אילת ).. להחזיר הכל למקום ..עוד צילום.... .מרשמים והביתה.
אסור לי לדרוך על הרגל..רק עם נעליים מיוחדות..
נתנו לי כדורים למציצה נגד הכאבים..כי זה אחד מהשברים הכי רגישים וכואבים שיש...ככה הרופא אמר לי לפחות..
אסור לי לעשות כלום שכואב...זה אומר שממש כלום!!
אוף.... מתחיל לכאוב ...מאוד...אז לא כיף לי !!!
אז יש לי שבועיים עד חודש שאני הולכת להיות בבית

בשבועיים האחרונים עובר עלי משהו ..

אני לא יודעת לומר עם זה טוב או רע..

דיכאון כזה קשה . חושבת על חיי..ועל מה שיש לי  ..או בעצם על מה שלא..

היה לי תקופות בחיים של דיכאון..אבל לא ככה

לא אוכלת ולא ישנה..לפחות הורדתי במשקל

לא רוצה לראות אנשים חברים או משפחה

רק עבודה ובית

הבנתי שעברתי המון דברים בחיים..וזה רודף אותי...

הזמן אולי עובר אבל לא מחלים את הצלקות

סיוטים בלילה ..פלאשבקים..חוסר אמון באדם ..וכאב תמידי...למה אני?

השאלה הזו..למה אני? ...שאלה שאין לה תשובה

לא מגיע לאף אחד לעבור את החיים שאני עברתי.

אונס אחרי אונס . שברון לב אחרי שברון לב

סמים סקס ניצול והשפלה 

מגיל 10 עד היום..שזה כבר 20 שנה..

מישהו שאל אותי לפני כמה ימים...

" תנסי להזכר ברגע אחד בחיים שלך שבאמת היית מאושרת.."

אני כבר חושבת על זה 3 ימים...וזה כל כך עצוב..שאין לי רגע כזה.

היה לי התרגשות. היה לי כאב. היה לי פחד .היה לי התאהבות...

היו רגעים שחשבתי שאני מאושרת..אבל זה היה רק מסכה ..

שיקרתי לעצמי ולסביבה

יש עלי כל כך הרבה מסכות ..שאני כבר לא יודעת מי אני

בניתי מסביבי חומות שאפילו אני לא מצליחה להכנס...

שיקרתי לעצמי יום יום רק כדי לשרוד..לעבור את היום

בזמן שישנתי ידעתי שזה הכל סתם..בלי משמעות..בלי מטרה

מה אפשר כבר לעשות...אני תקועה בעולם מגעיל מזלזל מנצל רמאי 

כולם שקרנים..כולם פוגעים..כולם מנצלים..אין אנשים טובים באמת..חבל

הפנטזיות שלי לעולם טוב יותר ולאהבה אמיתית..רחוקים מתמיד..רק פנטזיה

אני כבר הרמתי ידיים...מחזיקה דגל לבן מול היקום..נכנעת..

אני כבר לא נלחמת..אין לי כוח..

האמון שלי בעולם הזה לבני האדם.. ...אינינו.

כבר לא נראה לי שאני יעבור את זה...והאמת שלא אכפת לי כבר

זה המצב ..וככה ישאר..

 

 

אחרי כמעט חודש שלא התחשק לי להיות בתחום...חזרתי לעצמי
בלי חבר
עם כלבה ( אמיתית לא בחורה..חח..)
ועם זמן פנוי להרפתקאות חדשות
קדימה בלאגן !!!!

לכל העבדים...כלבים..וכל השאר...
אני לוקחת הפסקה לזמן מה אז בבקשה לא להתקשר ולא לשלוח הודעות....
תודה.