סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

אל עצמי

לפני 9 שנים. 30 בנובמבר 2014 בשעה 22:10

הוא קרא לי זונה

ואני עשיתי פרצוף

הכינוי הזה קשה לי

והוא, הוא חי בשביל הרגעים האלה.

הגבולות האלה.

באותו הרגע הוא פקד עליי ללבוש שמלה

אדומה וקצרה ולוותר על תחתונים וחזיה.

במכונית הוא כיסה לי את העיניים,

וכל החושים שלי התחדדו.

נסענו קרוב לים, הרחתי אותו,

עצרנו ואז גם שמעתי אותו.

 

הוא ביקש ממני לעמוד ולשתוק.

וזה מה שעשיתי

לאחר שעה קלה עצרה לידי מכונית,

צחקוקים ושברי משפטים, הוא דחף אותי הצידה

ופקד עליי לכסות את אוזניי.

 

שוב נוסעים

ואני לא מעזה לשאול,

המכונית נעצרת. יד מובילה 

1 2 3 4 מדרגות

רצפת עץ

ריח של נרות

והידיים שלו שמפשיטות אותי

 

צעדים 

מישהו נכנס לחדר

אני מכסה עם הידיים את הגוף

והוא מיד סוטר לי

תזדקפי!

"זאת הסחורה."

"עושה הכל?"

"כן. "

רעש של שטרות

 

ידיים מושכות

אצבעות נדחפות

זין מיד ממלא לי את הפה

וכל הזמן הזה

הם מצחקקים ביניהם

 

התביישתי

נורא

ואז הבנתי 

אני זונה באמת

עמדתי בכביש

רכשו אותי

והשתחררה ממני זונה

השתחררה ממני הבושה

השתחררתי

לפני 9 שנים. 24 בנובמבר 2014 בשעה 21:00

כשהוא ליטף אותה 

התרגשתי

כשהוא הפשיט אותה לאט באצבעות הדקות שלו

רעדתי

כשהוא בעל אותה בעוצמה חייתית

הרטבתי

כשהוא נרדם מחובק בזרועותיה 

מתתי

לפני 10 שנים. 15 בספטמבר 2014 בשעה 17:50

ארבעה גברים ישבו בחדר

והוא הוביל אותי למרכז החדר

בלי הקדמות הוא פשט מעליי את השמלה

השכיב אותי על השולחן הארוך

ופקד עליי לעצום עיניים

אחד מהגברים התקרב

העביר את ידו לאורך גופי

 

"זה יכאב מאוד את מוכנה לזה?"

 

אני הכי מוכנה שאפשר עניתי בלי לפקוח עיניים

 

הגבר חימם את מוט הברזל עד שהאדים

ובתנועה אחת הצמיד אותה אל גופי

צרחתי מכאב

שום כאב לא דומה לזה

 

ועכשיו

השם שלו צרוב עליי

הוא חלק מהעור שלי

הוא בלתי נפרד

 

 

 

לפני 10 שנים. 13 בספטמבר 2014 בשעה 17:23

היא ישבה על הברכיים שלו מפושקת

ועצמה את העיניים כשהם התנשקו

הוא ליטף לה את הגב ומשך לה בשיער

וביקש ממני לחלוץ לה את הנעליים

יש לה כפות רגליים קטנות וציפורניים גזוזות בקפידה

יפה נקי כמו שאני אוהבת. בלי איפור

משכתי את המכנסיים שלה מעלייה

והידיים שלו מיד עטפו לה את התחת

משהו בתנועה הבעלתית שלו הקפיצה אותי

ישבתי בפינה שעל השטיח והסתכלתי עליהם

הקנאה שלי זרמה מבין הרגליים

זרמים של תשוקה מטורפת

 

לפני 10 שנים. 13 בספטמבר 2014 בשעה 5:52

יש לו מלא תמונות שלה

והיא מחייכת בשיניים מושלמות בכולן.

והוא מחבק אותה חזק

והיא כל כך יפה ורזה 

 

ואני מתפשטת מולו באור

ושנינו מסתכלים על הפגמים שלי

הפנימיים והחיצוניים

וככה הוא מזיין אותי

מזיין אותי וחושב עליה

והדמעות שלי מתערבבות באורגזמות 

 

לפני 10 שנים. 12 בספטמבר 2014 בשעה 21:47

הוא נסע

ואני נשארתי עם הפרפרים בבטן ונאלצתי להפגש עם עצמי.

 

אני חושבת עליו כשהוא שוכב לידי במיטה, ממלא אותה בנעימות העצלה שלו

באדישות החושנית שלו שמוציאה אותי מדעתי.

אני מצחיקה אותו בצורך הבלתי פוסק שלי למגע שלו על הגוף ובתוכי.

הוא מעורר בי חרמנות פסיכית כזאת שאני מתביישת בה,  ואני נכנסת לשירותים לאונן שוב ושוב .

מה שהכי מערער אותי זה שאני יודעת שאני אוהבת אותו הרבה יותר ממה שהוא אוהב אותי, שאני לא אהבת חייו. 

 

ילדותי לא? הצורך הזה שלי להיות הדבר הכי טוב שקרה לו אי פעם

הופך אותי לדבר הכי פתאט שקרה לו אי פעם