סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

קישקע'ס

זה לא בדברים הגדולים, זה ברגעים הקטנים.

אני יכול לכתוב פה על סצנות קיצוניות. על רגעים קשים , כואבים ,חזקים ואכזריים.
ויש הרבה מאלו.
אני יכול לכתוב פה על השפלות קשות, מוחקות, אקסטרימיות בטרוף, וגם מאלו יש הרבה.
אבל זה לא שם.
זה ברגעים הקטנים.
מה שעושה את זה כלכך אמיתי, מה שעושה את זה מחוץ לבועה, מה שעושה את זה החיים עצמם, ולא משחק שמשחקים,
זה הרגעים הקטנים.

שישי - 22 יולי 2011
שלשום. יום רביעי, 24 ביוני 2026 בשעה 12:16

 


אני לא נהנה ממציצות.
בעצם, זה לא נכון להגיד. אני אדייק את זה.

 

אני נהנה ממציצות.
אני נהנה ממציצות כמו שאני נהנה מליטוף בגב.
זה נעים, זה נחמד, זה כייף, זה מרגיע, ואין לזה שום קשר לגמירה שלי.
אני לא גומר ממציצות. או. זו ההגדרה הנכונה.
לדעתי בכל חיי גמרתי פחות מעשר פעמים ממציצות. כנראה שגם פחות מחמש.
אני אפילו קצת מקנא בגברים שיכולים לשכב על הגב או עדיף, לשבת בכורסא, להימצץ, ולגמור.

 

למה אתן שואלות.
זה פסיבי לי מידי מציצה, זה רחוק לי מידי, זה כמעט ולא קורה לי בתפיסה שלי,
זה כמעט כמו לראות פרונו, זה נחמד, אבל זה לא אני שם, אותו הדבר במציצות, זה כמעט לא אני שם, כמעט ולא נוכח באקט.
זה פסיבי ואני לא עושה כלום באקט של המציצה. על מנת להתגרות, קל וחומר על מנת לגמור, אני חייב להיות אקטיבי,
אני חייב לעשות סקס. אקטיבית לעשות סקס. במציצה אני פסיבי. פסיבי זה לא סקס עבורי.
ואני חייב מגע, מגע מלא, מגע מוחשי, מגע חזק ולא מרפרף. במציצה אין מגע, השפתיים שלה והזין שלי, זהו,
זה כל המגע, וזה לא מגע עבורי. אני חייב לגעת בשביל לעשות סקס. מגע. לגעת. מגע מדליק ומגרה אותי. חוסר מגע לא מגרה אותי.
ומגע כוחני ומועך, מגע משפיל ומוחק, מגע דורס וחזק, מגע כואב, זה כבר מגמיר אותי. זה לגמרי מגמיר אותי.

 

אוקיי אוקיי, אני שומע את השאלה המתבקשת, ומה עם זיון גרון?
זיוני גרון זה קצת יותר טוב, פה כבר יש מענה, חלקי לכל הפחות, לסעיפים שרשמתי למעלה.
פה אני כבר אקטיבי, שולט בסיטואציה ומנהל אותה, פה אני כבר עושה. ופה יש כבר קצת יותר מגע,
עדיין פחות ממה שאני צריך, אבל יותר מרק להמצץ.
ופה אני כבר יכול לשחק עם השפלה, וזה, טוב זה כמובן מדליק אותי. מאד.

 

אז זיוני גרון זה לא בטופ טן שלי. אבל זה כבר קורה יותר,
כשהכוכבים מסתדרים, זה יכול לקרות, ולהנות אותי.
אני לא מכוון לשם לרוב, אבל לפעמים, זה פשוט יוצא ככה,
לפעמים הפרצוף שלה בדיוק מול הזין שלי, וזה פשוט טבעי ומתבקש
לדחוף את הזין עמוק לגרון שלה, ולזיין. ולעשות את זה מוריד ומשפיל ודורס ומועך.
ומשפיל ומוריד ודורס ומוחק ומועך דווקא כן מגמיר אותי.


ואז זה קרה,
הפרצוף שלה היה מול הזין שלי, וזה היה לגמרי מתבקש קצת לזיין לה את הגרון, אז זה מה שעשיתי.
להחזיק את הראש שלה חזק מהשיער, כשהיא על הברכיים מולי, לכופף את הראש שלה אחורה עד כמה שאפשר,
ולזיין. ככה. וכן זה משפיל, וזה כוחני, אז זה מגרה. וכן היא קצת נחנקת וקצת נלחמת, ללא הצלחה,
וזה עוד יותר משפיל ועוד יותר מגרה.

ואני מתחיל להנות ממה שאני עושה, מינית להנות, לא רק רגשית להנות.
ואני מחליט שוואלה, אוקיי, זיון גרון, וכן בא לי לגמור, וגמירה מתחילה להבנות לה,
ואז זה קורה. אז זה קורה.


שינייים.
השיניים שלה על הזין שלי, זה לא נעים, ואני יוצא מהריכוז של הגמירה. באסה.
אני מוציא את הזין מהגרון שלה, עדיין מחזיק את הראש שלה משוך חזק אחורה מהשיער,
ואומר לה, מסביר לה, לאט לאט, שאני מרגיש את השיניים שלה על הזין שלי,
ואני לא יכול לגמור משיניים, זה מפריע לי להתרכז בגמירה, אז שתשים לב, ובלי שיניים.
היא מהנהנת שהבינה, המבוכה והכישלון על הפנים שלה, אני לא דורש ממנה דיבור במצבה, עכשיו המטרה היא גמירה,
ובכל זאת בלי סטירה לאיפוס אי אפשר, אז גם סטירה אחת טובה ומאפסת.

 

והלאה, חזרה לפוצזיה שהיינו בה, חזרה לזיון גרון, ומההתחלה לבנות את הגמירה הזו,
ולאט לאט אני חוזר לפוקוס, ולמיקוד, ולהנאה, ולתחושה הנפלאה שהנה תכף אורגזמה נהדרת מגיעה לה,
ואז... ואז ואז ואז...
שיניים. שוב.
ושוב זה מעיף אותי בשניה מהאורגזמה שהיתה אמורה להגיע לפני שהשיניים הגיעו.
ושוב אני מוציא את הזין מהגרון שלה, מחזיק לה את הראש חזק אחורה,
ושוב מסביר לה, הפעם קצת יותר כועס ובקצת פחות סבלנות, מסביר לה שאי אפשר ככה.
ושעכשיו אני ממש צריך לגמור, ושזה לא קורה עם השיניים שלה, אז שתשמור אותן לעצמה,
ושאני לא רוצה להרגיש אותן יותר, ואם זה ברור, ואם היא תצליח, ואם היא מעדיפה שאני אתייאש מהגרון שלה
ואעבור לתחת שלה. תחושת הכישלון בלתי אפשרית לה, כמובן, אז היא מבטיחה באמא סבתא ודודה שלה,
שזהו, עכשיו זה בלי שיניים, ובבקשה שאמשיך, ושאגמור בגרון שלה.

 

ואני, תמים שכמותי, מאמין לה,
והזין שוב בגרון שלה, ושוב הראש אחורה, מחזיק אותו חזק, ושוב מוצא את הקצב ונכנס אליו, ושוב מתחילה להבנות לה אורגזמה נהדרת,
ונחשו מה?
כן אה? לא בעיה לנחש.
שיניים. שוב. שיניים.

 

הפעם אני כבר באמת כועס.
וכמו שאני כועס, אני רואה על השולחן את קופסת הוזלין שהבאתי לצרכים אחרים ואקטים אחרים,
ואין לי מושג מאיפה הרעיון הזה בא, אבל הוא ברור לחלוטין.
אני לוקח את קופסת הוזלין, ממלא את היד שלי בהכי הרבה וזלין שהיא יכולה להכיל,
ביד השניה אני פותח לה את הפה חזק, ומורח לה את הוזלין בחלל הפה.
מורח ביסודיות. מורח על השיניים, מורח בדפנות הפה, על הלשון ובמורד הגרון, מורח ומורח ומורח.
כשאני מרוצה משכבת הוזלין העבה שהפה והשיניים שלה מלאות בכל מקום אפשרי,
אני חוזר לזיין לה את הגרון, בדיוק איפה שהפסקתי.

 

מה אגיד ומה אומר?
גן עדן, פשוט גן עדן היה הפה שלה, כל כך נעים,
ונחשו מה?
בלי שיניים, בלי שיניים בכלל בכלל בכלל.
זה היה כנראה זיון הגרון הטוב בחיי.
ואחרי כל כך הרבה אכזבות ותסכול, זו היתה חתיכת גמירה, מה זה גמירה, פיצוץ של גמירה.

 

והפה שלה מלא הוזלין והזרע לאחר הגמירה שלי, הפרצוף מלא הוזלין והזרע, הפה הפעור שלא יכול להיסגר. כי מלא וזלין.
והמבט המתחנן שלה, ללכת לשטוף את הפה, כי לדבר היא לא יכלה, אז רק המבט.
זה היה אקסטרא שווה במיוחד לסוף המיוחל והנהדר. הפה והפני וזלין וזרע שלה, זה היה מחזה שלעולם יעמוד לי כשאזכר בו.

 

 

*כל מטיפי המוסר וכללי הבטיחות ו78 הכללים לעשה ואל תעשה בסשן, בבקשה,
בבקשה בבקשה, לעבור לפוסט הבא. הפוסט הזה לא בשבילכם ולא מעניין אתכם.
תודה מראש.

 

*עוד לכל מטיפי המוסר ואבירי הבטיחות הבדסמית, עברו הרבה הרבה שנים מאז, למיטב ידיעתי
בעלת השיניים עדיין בבריאות טובה. אתם יכולים להיות רגועים לגמרי לגמרי, כמו דג זהב באקווריום מלא ירוקת.

 

 

 

לפני חודש. יום שני, 25 במאי 2026 בשעה 17:04

 

היא אמרה שהחור תחת שלה מחוץ לתחום, שזה קו אדום, שזה תנאי,
שלא חודרים את החור תחת שלה. שככה זה וזהו.

 

אמרתי לה שאין כזה דבר.
ראשית, החור תחת שלה זה אחד הפונקציות היותר חשובות שיש בה, ואין לי כוונה להשתמש רק בחלק מהפונקציות שלה,
ושתיים ולא פחות חשוב, הכל שלי, והמחשבה שיש חלק שלא שלי, היא מחשבה שמייצרת התנגדות קשה בכל תא ותא בי.
אז אין כזה דבר, ואני לא מקבל.

 

רק שבינתיים, הוספתי ואמרתי לה, יש כל כך הרבה עבודה לעשות ממך משהו שמתחיל להראות כמו רבע נשלטת מרחוק,
וכל כך הרבה דברים לאפס בך, וללמד אותך, להרגיל אותך ולסדר בך, על מנת שלכל הפחות תוכלי להיות נשלטת בלאי,
אז בינתיים אני מוכן לא לחדור את הרקטום שלך.
אבל דעי שהרקטום שלך על השולחן, תרתי משמע, ואמנם אני לא אאנוס אותו אם לא תבקשי יפה, אבל הרקטום
שלך לא יורד מהשולחן ולא יורד מסדר היום, ואם כרגע אני לא מתעסק בו, זה זמני. והוא ייכבש, הרקטום שלך,
אין לו אופציה אחרת. אין לך אופציה אחרת.

 

לא זוכר אם זה היה בפגישה השלישית הרביעית או החמישית, רק זוכר שזה היה ממש בהתחלה,
היא בערום, היא בערום מהרגע שהיא מגיעה, אני יושב על הספה, ומורה לה לשכב על הבטן על הברכיים שלי,
כמו לספנקינג, אבל לא.

 

כשהיא ככה, אני מורה לה לפסק חזק חזק את התחת שלה, ואז עוד יותר חזק, והכי מפוסק ופעור שאפשר, וכן זה קצת כואב,
זה בסדר שזה קצת כואב, ואחרי שהיא ככה פעורה עשר או חמש עשרה שניות, אני יורק לחור תחת שלה, בדיוק לחור תחת שלה,
ואומר לה להישאר ככה, מלאת רוק נוזל, עוד עשר או חמש עשרה שניות.

 

כשאני מאפשר לה לקום ולעמוד מולי, הפנים שלה מלמדות אותי שהיא הבינה בדיוק מה עשיתי, זה מצוין.
אני מסביר לה שאני לא אחדור את החור תחת שלה בלי רשותה, ככה הבטחתי לה, אבל לא הבטחתי לה
שאני לא אביע את דעתי החד משמעית עליו, כל עוד אני לא חודר אותו.

 

כן, ברור שהיא הייתה מובכת ומושפלת לחלוטין. ברור שהיה לה קשה מאד עם זה. ברור שזה צרב ונצרב.
וזה חזר בתחילת כל מפגש שלנו. על הבטן על הברכיים שלי מפסקת חזק מאד את התחת, אני יורק פנימה,
היא נשארת ככה קצת זמן, לקבע. לקבע את מה שקורה, ומשם ממשיכים.
אני מתקשר עם החור תחת שלה. זו התקשורת שלי עם החור תחת שלה.
וזה קרה שוב ושוב ושוב.

 

אחת הפעמים, סשן קשוח, באמת סשן קשוח, סשן כואב מאד.
היא על המיטה, על הבטן, קשורה מפוסקת, ידיים ורגליים מפוסקות.
ואני מצליף בה, עוד ועוד ועוד, עם השוט, עם החגורה, עם הקיין, ואז עוד סבב כזה ועוד סבב כזה ועוד וכו'.
קשה לה, אני רואה שקשה לה להכיל כל כך הרבה כאב. אבל היא גיבורה ומתאמצת ומצליחה להכיל, את הרוב לפחות.
באיזה שהוא שלב אני נשכב לידה, צמוד אליה, הקירבה אחרי הכאב עושה לה טוב, מנחמת אותה, מרגיעה אותה, מרפה אותה.
אחרי כמה דקות אני שם את הזרת שלי מול העיניים שלה, העיניים שלה נפתחות בשאלה, רוצה לשאול מה המשמעות
של הזרת שלי מול הפנים שלה.

 

אני אומר לה שאני רוצה להכניס את הזרת הזו שלי לחור תחת שלה, רק קצת, רק לרגע.
היא לא טיפשה, היא מבינה את המשמעויות של מה שקורה, היא מבינה שזה צעד ראשון של כיבוש.
אבל היא לא באמת יכולה לסרב, לא במצב הזה, לא אחרי הכאב הזה, לא בקרבה הזו, זו באמת הצעה שאי אפשר לסרב לה,
ובמיוחד שההצעה כל כך קטנה. זרת.

 

רגע של שתיקה, אני רואה אותה חושבת ומחשבנת, היא מנידה בראש לאט ובזהירות כן. ויש שם דמעה אחת שנוזלת,
אני שמח בדמעה הזו, זה אומר שהיא מבינה מה אני עושה.
אני מנשק אותה ואומר לה, אבל אני חייב שאת תבקשי שאני אכניס את הזרת שלי לחור תחת שלך,
אני הבטחתי לך שאני לא אעשה בניגוד לרצונך, אז אני צריך לשמוע פה את רצונך המפורש.
עוד רגע היא חושבת, ואז היא בחוצפתה אומרת לי, אם תכניס את הזרת שלך שם ( שם! איזה שם של מקום, שם! )
לא תעשה את הטקס הקטן שלך עם ה'שם' שלי כל תחילת פגישה?
אמרתי לה בכנות שאני לא יודע וזה לא משהו שחשבתי עליו ואני אחשוב על זה.
אחרי עוד רגע ועוד הנהון שלה ועוד אמירה שלי, היא מבקשת, בבקשה תכניס את הזרת שלך בחור תחת שלי.

 

עוד נשיקה, והזרת שלי בפה שלה להרטיב אותה, ( התאפקתי לא להכניס עוד כמה אצבעות לפה שלה ולהפחיד אותה, לפעמים אני כזה רך )
ואז הזרת שלי חודרת לרקטום שלה.
אין לי שום דבר מעניין או מרגש לספר על החוויה. אחת החווית האנאליות היותר משעממות שלי, אבל היי, צריך להתחיל איפה שהוא.

 

יומיים אחרי זה, בפגישה הבאה שלנו, היא כמובן שוב ערומה על הברכיים שלי מפסקת חזק את החור תחת שלה שאוכל לירוק בו.
הסברתי לה שקצת התרגלתי לטקס הזה, שהוא נכון לי, ושאני חושב שהוא נכון גם לה, ושחשבתי על זה,
ונראה לי שחשוב שלפחות לבינתיים התקשורת שלי עם החור תחת שלה תישאר פתוחה וישירה.
אז ככה זה בינתיים.

 

 

לפני חמישה חודשים. יום שבת, 17 בינואר 2026 בשעה 14:45

 

מטגנת שניצלים שעתיים, שזה נפלא וזה נהדר,
אבל את מריחה כמו מטבח ציבורי בתחנה המרכזית, תתקלחי,
לא צריך להגיד לך להתקלח, אבל הנה בכל זאת, אמרתי.

ואחרי פעם אחת שהערתי. באה פעם שניה, בכל זאת.
אבל חינוך זה תהליך, תהליך זה תמיד כייף, ולרוב מתסכל.
אז באה פעם שניה. ואמרתי. בכל זאת.

אבל בפעם השלישית הגדלת לעשות, ונכנסת למיטה שלי מסריחה מטיגון שניצלים.
ושלא תבינו לא טוב, אני אוהב שניצלים, במיוחד כאלו שבדיוק יצאו מהמחבת.
רק שאת הנשים שלי אני אוהב בריח נשים רענן, ולא בריח שניצלים, ובטח ובטח לא במיטה שלי.

אז לקחתי אותך למקלחת. ושפשפתי אותך טוב טוב.


וכן. לא היו מים חמים.
וכן, ידעתי שאין מים חמים.
וכן, היה קר מאד.
וכן, צרחת וצרחת עד שהצלחת להרפות ולהתרגל למים הקרים. ועדיין ייבבת.
וכן, זרקתי לך מגבת לאחר מכן.
וכן, עמדתי מעליך והסתכלתי איך את מתנגבת כשאת על הברכיים.
וכן, ראיתי את המבטים, ידעתי כמה את משתוקקת שאנגב אותך, ואחבק אותך לאחר מכן, ואתן לך להנות מחום גופי. ראיתי.

תתקלחי לבד אחרי שאת מטגנת שניצלים. או מטגנת משהו.
ובטח ובטח אל תכנסי למיטה שלי מסריחה.

וכן, הצלחתי לספר לעצמי שאני לא נהנה מכל זה, ואפילו האמנתי לעצמי איזה שלוש שניות מלאות.

 

לפני חמישה חודשים. יום שבת, 10 בינואר 2026 בשעה 13:36

ואני כל כך מקווה שנירה לא תקרא את הפוסט הזה תזהה את עצמה ותשלח ד"ש.
(טשטשתי פרטים מזהים. יש דברים בלתי ניתנים לטשטוש)

 

גיל 16-17 והעולם שלי מתחלק לשלוש.

 

בחלק הראשון, יש לי חברה, אני רוצה לכתוב חברה ונילית, אבל לא היה משהו אחר,
הכל היה פשוט ונילי. כי זה כל מה שהיה וזה היה כל מה שהכרנו.
ועם החברה יש סקס, יש ערום, יש מגע, יש גילוי, וסערה ומיניות משתוללת כמו שרק בגיל 16 אפשר.
והכל הכי תמים בעולם, הכי חם ואוהב ומיני ושעות על שעות ביחד. נוגעים אוהבים מתנסים ונהנים. וחוזר חלילה. עד אין סוף.
עד כאן, כמו כמעט כל נער אחר בן 16.

 

לחברה שלי לא קראו נירה.

 

ואז יש את הפנטזיות. פנטזיות מיניות. אני לא מבין למה זה ככה, אבל ככה זה, פנטזיות סדיסטיות מאד, אלימות מאד, מתעללות מאד, אכזריות.
ומגרות מאד. ומיניות כל כך.
אני מבין שזה לא בסדר, אני מבין שזה חריג, אני לא משתף אף אחד בפנטזיות האלו.
אני מתייחס אליהן כמו קופסת משחקים, פותחים, משחקים ( מפנטזים ) וסוגרים. ולא חושבים על זה יותר.
עד הפעם הבאה, שבגיל 16, ובכן, בגיל 16 באמת לא לוקח הרבה זמן עד הפעם הבאה.
מה שאני רוצה להגיד זה, שלעולם הפנזטיות האסורות, האלימות והסדיסטיות מקום שלו, ורק במקום שלו הוא מתקיים.
הפנטזיות האלו לא עוברות במחשבה שלי כאשר אני עם החברה שלי. אין קשר בין המיניות איתה לבין הפנטזיות האלו.
אצלי בראש אין קשר, אין חיווט שמחבר בין שני אלו.

 

וגם אין קשר לנירה. כלום. שום דבר. שום קשר לנירה.

 

ואז יש את נירה.
הסיפור של נירה.

 

גיל 16, ואני מדריך בתנועת נוער.
הקבוצה שלי בני 14.
לרוב רק מדריכים ויתיקים ומנוסים מקבלים את הקבוצה הכי בוגרת, יצא שאני קבלתי אותה. למרות שלא הייתי ותיק או מנוסה.
והם, ובמיוחד הן, אכן קשים, לא קל להדריך אותם, לא קל להשאיר אותם קשובים ומתעניינים, לא קל להפעיל אותם.
ויש מטלות לקבוצה, להביא דברים למפגש הבא, להכין דברים וחומרים למפגש הבא, ליצור, ליזום, לעבוד, לעשות. יש מטלות.
והקבוצה לא אוהבת מטלות, וצריך להלחם בקבוצה על מנת שתעשה את המטלות שלה.

 

ואז יש את נירה.
בסוף כל פעילות, בסוף כל מפגש, נירה, שלא פיספסה מעולם מפגש, באה.
ונירה, בקול הקטן שלה, הקול הכנוע והמרצה שלה, תמיד אמרה על הכל, אני אעשה את זה ואני אדאג לזה ואני אארגן את זה.
תמיד בקול כנוע כל כך. תמיד עם העיניים בריצפה. תמיד במבוכה על גבול הבושה.
וכששנירה העזה כבר להרים את העיניים, תמיד מיד הורידה אותן חזרה, במבוכה, בבושה, ובקול הכנוע הזה, בקול המרצה הזה.
נירה מעולם לא דחתה מעליה משהו, נירה תמיד רק לקחה ולקחה על עצמה,
רק התנדבה לעשות ולרצות עוד ועוד.
תמיד באה מעצמה. על מנת לרצות.

 

כל זה לא העניין.

 

העניין הוא מה הכניעות והריצוי של נירה עשו לי. מה זה הזיז והסעיר בי. מה נירה טלטלה שוב ושוב, בי.

 

התגובה שלי לכניעות ולריצוי הזה של נירה הדהימה אותי כל שבוע מחדש, זה טלטל אותי,
זה הסעיר אותי, לא מינית, זה לא התחבר למקום מיני, זה לא התחבר לפנטזיות הסדיסטיות, או למיניות עם החברה.
לא. זה לא היה מיני.
זה היה רגשי. זה חדר אותי ונגע בי בעוצמה רגשית גדולה.
זה הסעיר אותי והשאיר בי חותם שלא הייתי מודע לו ולא הסכמתי לו.
וכנער בן 16, גם לא הבנתי אותו.

 

נירה היתה ילדה. עם גוף של ילדה, ועם פנים נאות אך לא יפות. של ילדה.
לא היה כלום בחיצוניות של נירה שימשוך את תשומת ליבי, בטח שלא את העניין שלי.
גם באישיות שלה לא היה משהו מעניין או מושך. נירה היתה ילדה.

 

הקול הכנוע הזה. הכל כך כנוע הזה. הקול המרצה, האישיות המרצה,
האישיות שמרוצה כאשר היא מרצה, החיוך הקטן והמרוצה הזה כאשר אני מסכים לה לבצע את המטלות השנות,
המבט המושפל הזה, השיח הזה, של דקה או שתיים,
עם משהי עם העיניים בריצפה, כל זה כל כך הסעיר אותי.
ואני לא מצליח להבין למה זה מסעיר אותי ככה.

 

וכמה שזה הסעיר אותי, ככה זה הטריד אותי.
מה יש בילדה הזו שמצליחה לגעת בי ככה?
היא לא מעניינת ולא אמורה לגעת בי בכלל, אז למה זה מטלטל את עולמי?
למה זה מסעיר אותי כל כך?
וזה לא היה מיני, לא עברה בי מחשבה מינית אחת על נירה, בטח שלא מגע עם נירה.
היתה לי חברה, מינית אכלתי ושתיתי עד להתפקע.
ובכל זאת. נירה מטלטלת את עולמי.
ואני לא מבין מה יש שם שגורם לי ככה להיות נסער.

 

וזו ההתחלה. ככה הכל התחיל עבורי. ככה פעם ראשונה אני פוגש ונסער מריצוי, מכניעות, מהקטנה.

ככה אני מסתובב בעולם, בגיל 16, עם שלושה עולמות פנימיים נהדרים, שלא נפגשים. שלא מתחברים.

 

אבל לא להרבה זמן.
גיל 20 לערך, חברה אחרת, לא פחות מינית ממני, ועוד הרבה יותר פרובוקטיבית ממני,
וכל העולמות האלו מתחברים יחד להרמוניה בדסמית נפלאה מדהימה ובעיקר שלמה, בעיקר בעיקר שלמה. הרמונית. עם הרבה זיקוקים.

וזה, זה כבר סיפור אחר.
אולי פעם.


את נירה אני פוגש ברחוב פעם בכמה חודשים או חצי שנה.
נירה נשארה נירה, אותה מבוכה. אותה הקטנה עצמית, אותו מבט שמסתכל למטה אותה שביעות רצון קטנה מרצה וכנועה שאני מתייחס אליה,
ריטואל קטן, כמה שניות, מה שלומך, מה שלומך, וממשיכים הלאה. כבר 45 שנה.

 

לפני כחצי שנה. יום רביעי, 26 בנובמבר 2025 בשעה 17:45

 

הסתומה זה סיפור בפני עצמו.
הסתומה, חוץ מזה שהיא סתומה, היא גם מאד מאד מזוכיסטית. מאד. יותר מזה.
הסתומה צריכה את זה ישר לווריד. הכי חזק הכי מרוכז, וישר לווריד.
הסתומה מגיעה לקבל את המנה שלה, אנחנו מאד כנים ופתוחים אחד עם השני,
היא יודעת בדיוק מה אני עושה בה, ולמה אני עושה בה את זה, ומה אני מקבל מזה, ואיך היא אמורה להיות בסביבתי.
הכל מאד גלוי פתוח וכנה. היא מגיבה נפלא לסדיזם שלי, היא כל כך מגיבה לסדיזם שלי,
אין סוף כאב וייסורים היא נותנת לי, בתמורה לסדיזם שאני מזריק לווריד שלה.

היא מושיטה את היד שלה לחשוף וריד, שאני אכניס לה את המנה הכי מזוקקת של סדיזם שאני מסוגל לייצר.
ישר לווריד. וכשאני אסיים להרעיל לה את הדם בסדיזם שלי, היא תזרוק איזה משפט, רק בשביל לוודא שאני מכין כבר את המנה הבאה,
שאני רוצה להזריק בה את המנה הבאה, שאני לא חלילה משאיר אותה דקה אחת בלי רעל סדיסטי בדם שלה,
וכשכמות הרעל בדם שלה יעלה לרמות בלתי אפשריות. היא תכנס להיסטריה ותעלם לשבוע, או חודש, או שנה.
ואז היא תחזור בצרחות ובהשתוללות, ותוך כדי ההשתוללות שלה היא תושיט לי את היד, מראה לי את הווריד, ומחכה
שאזריק לה סדיזם מרוכז, הכי מרוכז, לווריד. וככה ייקח שבוע חודש או כמה, עד שהיא תקבל הרעלת סדיזם ותברח שוב. וחוזר חלילה.
סתומה.

אז לסתומה יש יום הולדת. היא אגב, הסתומה הכי אינטליגנטית שיצא לי להכיר, היא אינטליגנטית ומוכשרת בכל קנה מידה,
ולא רק בין הסתומות. ולא רק אינטליגנטית להפליא. גם מוכשרת. במה שהיא נוגעת. בכל מה שהיא נוגעת.
אבל... סתומה לגמרי. עזבו רגע איך זה מתקיים במקביל, תאמינו לי. זה מתקיים במקביל. זה מופע בפני עצמו,
אולי פעם אספר עליו.

אז, בפעם השלישית,
לסתומה יש יום הולדת, הפעם חרגתי ממנהגי, וחוץ מלשאול אותה מה היא רוצה לתת לי ליום הולדת,
כי בכל זאת, יש לה יום הולדת, שאלתי אותה גם מה היא רוצה ממני ליום הולדת.

והסתומה, בהיותה מזוכיסטית מאד, וסתומה, ביקשה סיפור. כן. סיפור.
אז סיפרתי לה את הסיפור. על הביקור ההוא. אז. בפינלנד הקרה והרחוקה.
היא אוהבת שאני מספר לה סיפורים על ארצות קרות ורחוקות.
אז ספרתי לה, והיא כהרגלה, לאחר מנה גדושה ומזוקקת במיוחד של סדיזם וחומרים להזדהות איתם, ברחה.
שווין. סתומה.


א.

הם היו קבוצה של חברים, והוויכוח הישן ביניהם היה,
כמה אפשר או אי אפשר לאלף כלבה אנושית.
עד איפה ועד כמה.
לרוב היו להם הסכמות.
אבל זה תמיד נתקע בנושא אחד.
חוש הריח.
בכלבות על ארבע זה חוש מאד מפותח.
בכלבות אנושיות זה חוש פחות מפותח,
והוויכוח היה אם בהינתן כל שאר התנאים לכלבה האנושית להתפתח ככלבה אמיתית,
האם גם חוש הריח שלה יתפתח כמו של כלבה אמיתית, או שהוא יישאר כמו של כלבה אנושית.
זו הייתה שאלה, איך בוחנים את חוש הריח, אובייקטיבית איך בוחנים אותו, כמו כלבה איך בוחנים אותו.
ככה שלא תהיה יכולת למידה. רק חוש ריח.
הם באמת היו חברים טובים והם אהבו את ההסכמות ביניהם בכמעט הכל.
חוץ מהנושא הזה, שעורר ויכוחים אין סופיים ובטורים גבוהים.

פעם, באמצע הוויכוח המיליון,
אחד מהם אמר. יש לי רעיון. יש לי כלבה שאני עומד לשחרר, נמאס לי ממנה. אני רוצה להחליף אותה.
אולי נעשה ניסוי?
ניקח אותה, כולנו ביחד, נאלף אותה, ונראה אם היא מתפתחת גם מבחינת חוש הריח ככלבה, או שזה נשאר אנושי בה.
אחת ולתמיד, נכריע בסוגיה.

והם עשו את זה.

הם קשרו אותה במרתף של הבית. והם נתנו לה להריח.
הם נתנו לה להריח את התחת שלהם, את החור תחת שלהם,
אחד אחרי השני, לאט, בסבלנות, נתנו לה זמן, להפנים את הריח של כל אחד מהם.
ככה כלבות מזהות, הן מריחות בתחת, אז זה יהיה המבחן שלה, אם היא תדע להבדיל ביניהם לפי הריח של התחת שלהם. הם בנו תוכנית לזה. ממש תוכנית שלמה, עם זמן למידה.
אבל קודם כל,
נתנו לה לאט לאט ובסבלנות להריח את התחת שלהם. בנפרד. עם הפסקה בין אחד לשני, שלא יתערבבו לה הריחות. פעם בחצי שעה אחד מהם ירד למרתף שבו היא חיכתה על 4. הוריד את המכנס, קרב את התחת שלו לפנים שלה, ונתן לה דקה שתיים או שלוש להריח. והלך. לאחר חצי שעה אחד אחר ירד. ואותו דבר. היא ידעה מה מצופה ממנה, ולא עשתה בעיות, אחרי הכל, היא כבר היתה כלבה. כל זה לא באמת היה חדש לה. הסבב הזה נמשך כמה ימים, ככה כל חצי שעה, להריח דקה שתיים או שלוש, ולאחר חצי שעה נוספת אחד אחר.


ב.

אחרי זה התחיל המבחן והאילוף של החוש ריח שלה. וכמו כל אילוף, הולכים מהקל לכבד.
קשרו לה רק את העיניים, שלא תוכל לראות. אבל היא יכלה לשמוע, זו לא הייתה חוכמה גדולה,
הצעדים שלהם היו שונים אחד משל השני, הנשימה שלהם הייתה שונה, המכנסיים שלהם היו שונות, תנועות גוף שאפשר לשמוע, הכל היה שונה. והיא לרוב הצליחה לזהות למרות שלא ראתה. הם לא חקרו אותה איך היא ידעה, אבל כן נתנו לה אוכל ושתיה לסירוגין, ומחמאות והתלהבו ממנה בכל זיהוי נכון,
והצלפות בכל זיהוי לא נכון.
היא הצליחה, מהר מאד היא הצליחה, אחוז ההצלחה שלה היה משהו כמו 80 אחוז, אולי אפילו יותר, לא מספיק, רחוק ממה שהם שאפו אליו, אבל מספיק בשביל לדעת שיש עם מה לעבוד.
הם בנו לה פאנל של חצנים, קורת עץ רחבה שעליה 5 לחצנים בולטים כשכל לחצן מדליק נורה מעל הלחצן,
ומתחת ללחצן האות של השם הראשונה של כל אחד מהם חרוט עמוק בפאנל, לחצן לכל אחד מהם.

הם קשרו אותה, הידיים שלה היו קשורות, צמודות אחת לשניה ולמטה, קרוב ללחצנים.
הם כיסו לה את העיניים.
והם כיסו לה את האוזניים.
והם סתמו לה את הפה.

נשאר לה רק להריח.
לא לראות. לא לשמוע. לא לגעת . לא לטעום, רק להריח.

והם ירדו. כל חצי שעה אחד מהם ירד.
ודחף את התחת שלו לפנים שלה.
ונתן לה להריח, חצי דקה או דקה בלבד.
ואז זז ממנה.
והיא היתה צריכה ללחוץ על לחצן, כשהוא זז.
אם היא הריחה נכון, הוא ליטף אותה על הראש, ונתן לה מחמאות שהיא לא יכלה לשמוע.
אם היא הריחה לא נכון, ולחצה על הלחצן הלא נכון, היא חטפה הצלפות. בסוף היום הם נתנו לה לאכול, ולהתרוקן. וקשרו אותה לשנת לילה.
היא חטפה הרבה מכות, ומעט ליטופים על הראש. כשהיא טעתה, וזה קרה הרבה, אחרי המכות הוא היה נותן לה להריח שוב את התחת שלו,
ואז לוקח את היד שלה ולוחץ איתה על השם הנכון בפאנל. והם היו במתח. הם היו במתח אם חוש הריח שלה יתפתח או שלא.
דבר אחד שהם כבר שמו לב אליו, ושיעשע אותם מאד ונפח בהם תקווה,
זה,
שהיא התחילה להריח בקול רם, ממש לעשות קולות של הרחה, הם שמו לב לזה שהיא לא מודעת
לקולות שהיא עושה כשהיא מריחה.

ג.

והניסוי הזה נמשך, הם כולם היו במתח.
אפילו הכלבות שלהם היו במתח, אבל לא מאותן הסיבות. בימים הראשונים היה נראה שהתוצאות אקראיות לחלוטין. שהיא מנחשת. סטטיסטית זה מה שיצא. שהיא מנחשת. אחרי 3-4 ימים הם רצו להפסיק את הניסוי, מאוכזבים, כבר דיי היתה הסכמה שאי אפשר ללמד כלבה אנושית להריח,
הם המשיכו את הניסוי רק כי אף אחד לא רצה להודות בתבוסה שלו, אף אחד לא רצה להיות זה שאומר חאלס מספיק, לא עובד. אבל אז, אז הסטטיסטיקה השתנתה קצת. ממש בקטנה. אבל הם שמו לב לזה. שינוי קטן בסטיסטיקה, אחרי ימים שהכל נראה אקראי לגמרי. פתאם זה קיבל צורה, יותר הצלחות. ודווקא עם חלק מהם, ולא עם אחרים, זה לא אקראי יותר.

הם התלהבו, הם ממש התלהבו. הם הבינו שהם עלו כאן על משהו גדול. אולי אפילו סטרט אפ. והם התחילו ללטף אותה ממש כשהיא הצליחה, ולהגיד לה מלא מילים חמות וטובות ומתלהבות ממנה,
למרות שלא יכלה לשמוע אותם, בכל זאת, הם ראו את הדמעות שלה כשהיא הצליחה והם ליטפו אותה ודיברו איתה. והניסוי המשיך, ועקומת ההצלחה עלתה. הם סיפרו לה בלילה, כששחררו אותה והאכילו אותה. הם סיפרו לה שהיא מצליחה, שהיא ממש מצליחה. היא התפרקה, ממש אבל, בכי חסר שליטה, והם ליטפו אותה וניחמו אותה ואמרו לה שהיא הולכת להיות הכלבה הטובה בעולם, שהיא הולכת להיות הכלבה האנושית הראשונה שיודעת לזהות את הבעלים שלה על פי הריח בתחת שלו, שהיא צריכה להיות גאה כמה מיוחדת שהיא. והיא בכתה ובכתה ובכתה,
והם היו שמחים ומאושרים ומתלהבים.
הניסוי הצליח.
אחוזי ההצלחה שלה עלו ועלו.
זה כבר היה מובהק לגמרי.
והיא היתה צריכה פחות ופחות זמן להסניף כל אחד מהם, שניות בודדות בלבד, לפעמים שניה או שתיים או שלוש, והיא לחצה על הכפתור הנכון, וקיבלה ליטופים על הראש, וקצת בכתה מתחת לכיסוי עיניים שלה.
היא זיהתה כל אחד ואחד מהם רק על פי הריח של החור תחת שלו.
זה היה להם מדהים.
הם הבינו שזה דבר גדול. אבל הם עוד לא הבינו לאן למנף את זה, מה אפשר לעשות עם זה, לאן לקחת את זה הלאה.

ד.

היא ידעה שהבעלים שלה הולך לזרוק אותה, זה היה מדובר,
הוא לא הסתיר ממנה, זה שעשו עליה את הניסוי היה תפנית בעלילה,
היא ידעה שהיא על זמן שאול, ושזה עניין של כמה ימים עד שהוא מתפטר ממנה, מעיף אותה, מגרש אותה.
משאיר אותה באיזו צומת רחוקה ונידחת ואומר לה לחפש לה בעלים אחרים.
עברו שבועיים לערך מאז, והייתה בה תקווה.
שאולי זה ישתנה.

גם הוא הרגיש שיש ערך חדש ליבשושה הזו שמשעממת אותו כבר תקופה ארוכה.
והוא חשב מה עושים עם זה.
והוא מצא, מה עושים עם זה, לעכשיו לכל הפחות,
בינתיים לכל הפחות, היה לו רעיון,
הוא ידע שזה יהיה משעשע מאד, קצת פריק שואו כזה,
הוא גם ידע שזה בנתיים, ומה שמשעשע בפעם הראשונה,
משעמם בפעם המאה, אבל בכל מקרה הוא התכוון לזרוק אותה,
אז היא תשעשע אותם עוד שבוע או חודש, עד שימאס להם,
גם טוב, גם שווה.

הוא סיפר לכולם על הרעיון שלו, כולם התלהבו, זה היה רעיון טוב.
גם שאר הכלבות שמעו, הן פחות התלהבו,
היא הולכת להיות הצעצוע החדש, המשחק החדש, הולכים להתלהב ממנה,
וזה על חשבונן, הן לא התלהבו.
אבל זה מה שזה. זה מה שיש.

בלילה האחרון הם שוב ליטפו אותה, ושיבחו אותה ואמרו לה מלא מילים טובות וכמה היא מוצלחת
ושהיא ממש יכולה להתחרות עכשיו בכלבה אמיתית, שהיא מריחה חורי תחת ומזהה חורי תחת לא פחות טוב מכלבה אמיתית.
והיא בכתה עוד. ולא ידעה לאן זה הולך.
והם אמרו לה,
שמחר זה היום האחרון שלה.
ומחר בלילה הם מעלים אותה חזרה למעלה, להיות חזרה עם כולם,
ושהם כל כך גאים בה על ההצלחה שלה, ועל הכלבתיות שלה. ועל החוש ריח הנפלא שלה.
והיא רק בכתה ובכתה ובכתה.

אבל לפני זה.
לפני שהיא עולה חזרה למעלה, לפני שהיא חוזרת.
יש עוד דבר אחד שהיא צריכה ללמוד.
לזהות את הכלבות האחרות לפי הריח של החור תחת שלהן.
וזה יקרה מחר. ואם היא תצליח כמו שהיא הצליחה לזהות אותם, היא יכולה לעלות חזרה למעלה.
הכלבות היה קצת יותר קשה ויותר מאתגר.
כי הם אנסו אותן בתחת כל הזמן. אז הרבה פעמים נשאר זרע בחורי תחת שלהן,
ולזרע היה ריח אחר.
הם חשבו אולי לאפשר לה לזהות את הכלבות לפי הריח של הזרע בתחת שלהן,
אבל הבינו שתהליך הלמידה כאן יצריך מהם יותר ממה שהם מוכנים להשקיע בה,
אז הם ירדו מזה.

מחר. מחר היא צריכה לזהות את הכלבות. כל ארבעת הכלבות האחרות.
היא הכירה אותן טוב, גם את החורי תחת שלהן היא הכירה טוב.
אבל אף פעם לא ממש שמה לב לריח שלהן, אף פעם לא ממש הסניפה אותן.
עכשיו היא תצטרח לזהות אותן רק על פי הריח של החור תחת שלהן.
וזה מוזר, כי בהתחלה היא חשבה לו רק היו מרשים לי לטעום, הייתי מזהה בלי בעיה בכלל.
ועכשיו, המחשבה הזו לא עברה לה בראש בכלל.
היא הצליחה. זה לא היה לה קשה. היא זיהתה אותן רק על פי הסנפה של התחת שלהן.
מחר היום הגדול. מחר היא חוזרת למעלה לבית.

ה.

הם העלו אותה חזרה בערב מוקדם. לא חיכו ללילה. כולם היו מאד מחויכים, משועשעים.
היא הרגישה בזה, היא לא היתה טיפשה. כלבה כן, אבל לא טיפשה.
היא רק לא הבינה למה.

בהתחלה לקחו אותה למטבח, האכילו אותה והשקו אותה. היא בכתה קצת. היא חשבה שזה בכי של הקלה, אבל היא לא חשה הקלה. אחרי שהיא אכלה ושתתה ונחה קצת, הם לקחו אותה לסלון.
בסלון כולם ישבו על הספות, כולל הכלבות.
ובאמצע הסלון היו מסודרים 9 תחתונים. 5 גבריים. 4 נשיים. כולם מלוכלכים ומסריחים.

וכולם סביבה היו מאושרים ושמחים ומשועשעים, היה שם גם קצת אלכוהול, לא נכחיש.
ואמרו לה. אמרו לה, תסדרי את התחתונים, תביאי לכל אחד את התחתון המלוכלך והמסריח שלו, רק על פי הריח. היא בכתה, היא לא הפסיקה לבכות, והלכה על 4, פעם אחר פעם, כל פעם עם תחתון אחר בפה, מניחה אותו בעדינות לרגלי הבעלים שלו. עד שיפזרה כך את כל תשעת התחתונים, לקולות ההתלהבות שלהם והשעשוע שלהם והצחוק שלהם, והדמעות שלה. אחרי שסידרה את התחתונים כל זוג לרגלי בעליו, הכלבות זרקו בתפזורת עוד זוגות תחתונים, והתחיל סבב חדש, ולאחר מכן עוד סבב, והם כולם היו כל כך משועשעים מהשעשוע החדש.
ואף פעם לא נמאס להם מהמשחק הזה.

פעם אחרונה שהייתי בקשר איתם, היא עדיין הייתה שם, מסתובבת על ארבע בין כולם בסלון, ומניחה תחתון אחר תחתון, אצל הבעלים שלו, רק בשביל לקבל ליטוף על הראש, או מילה טובה. או חיוך, או מבט מרחם, לכל הפחות.

 

הסתומה?
הסתומה קיימת באמת, וברחה באמת.
היא כנראה תאונן על הסיפור הזה בעשור הקרוב.
גם פינלנד קיימת באמת. בדקתי.
הסיפור? לצערי הרב הסיפור הוא פרי דימיוני הקודח.( אבל אולי פעם... עם הכלבה המתאימה... NEVER SAY NEVER )
ורק פרי דימיוני הקודח, אין AI שיכול לחשוב ולספר כזה דבר.

מזל טוב. סתומה.

 

לפני כחצי שנה. יום רביעי, 12 בנובמבר 2025 בשעה 16:13

 

משהו בפנים שלה היה לא בסדר. לא תקין.
משהו בפנים שלה היה מעצבן,
אולי איזה חיוך כזה בזווית של הפה. קטן, כמעט בלתי נראה, אבל נוכח.
אולי איזה זחיחות קטנה כזו, קטנה, אבל זחיחות שלא עוברת.
אולי איזו התחלה של יהירות מעצבנת, ויהירות תמיד מעצבנת.
אני אפילו לא יודע מה זה היה בדיוק.
אבל זה היה.
הגעתי הביתה, הכל היה בסדר הכל היה תקין, גם היא הייתה תקינה,
רק הפרצוף שלה היה לא תקין. רק הפרצוף שלה היה מעצבן. לא יודע מה בדיוק.

שלחתי אותה להביא את הכיסוי פנים שלה. הוא קצת כמו שק קטן כזה, שחור, אטום, כמו ששמים לנידונים למוות לפני שיורים בהם, או תולים אותם.
שמתי אותו על הראש שלה.
שמתי אותה עם הפנים לקיר. ויתרתי על השרות שלה לשעה.
אחרי שעה לערך, משכתי אותה חזרה והורדתי את הכיסוי פנים שלה.

עולם אחר. הרבה יותר טוב.

פרצוף מלא כניעות, מלא התמסרות, מלא ריצוי. מלא רצון לרצות. העיניים למטה, הקול קטן. הכל כניעות.
ואולי אפילו כמעט דמעה בזווית של העין. אולי.
הרבה יותר טוב.
המשכנו הלאה כאילו השעה הזו לא הייתה.

לא תמיד צריך לעבוד קשה. לפעמים אפשר לאפשר לה לעשות את העבודה עם עצמה. שעה. לא צריך יותר.

 

לפני שנה. יום שני, 3 במרץ 2025 בשעה 20:21

 

עוד אחר צהרים או ערב ללא ארועים מיוחדים, חיים, שיגרה.
אני יושב מול המחשב וקצת עובד, קצת בחדשות, קצת מוזיקה קצת בכל מיני, וקצת אוכל בוטנים, אני אוהב בוטנים.
אחר צהרים רגוע, אני מרוכז במחשב כשהיא מגיעה אלי.
אני מיד רואה את החיוך על הפנים שלה, אבל לא מיד מבין אותו. זאת אומרת, זה חיוך ניצחון,
את זה אני מבין מיד, רק שאני עדיין לא מבין למה ועל מה.

 

שלחתי לך שיר בוואטסאפ, תכנס ותשמע היא אומרת, אתה תאהב אותו נורא היא אומרת,
וחיוך הניצחון הזה על הפנים שלה, מאוזן לאוזן החיוך ניצחון שלה, אוי איזה חיוך ניצחון.
והיא עומדת חסרת סבלנות, זזה מרגל לרגל, מחכה שאכנס לשמוע. אז אני נכנס לשמוע.

 

זה שיר טוב, מוכר מאד, you dont own me קוראים לו, אשים קישור בסוף הפוסט.
בגדול, במשפט אחד, השיר אומר, אני לא שייכת לך, אתה לא קנית אותי, אתה לא אומר לי מה לעשות, ככה בערך.

 

אז אני שם את השיר, הוא מתחיל להתנגן, מילות השיר ברורות, אי אפשר לטעות בהן.

וגם לא בחיוך שלה, שלפני רגע הייתי בטוח שאין גדול ממנו,
בכל זאת הצליח להתרחב בשש, או עשרים ושבע מידות. בעצם, זה לא רק החיוך ניצחון, זה הרבה הרבה טיזינג,
כן, זה גם הרבה הרבה טיזינג, זה ברור.

 

היא גם מאד בוחנת אותי. לומדת אותי. כל הבעה שלי או תנועת גוף, גם בשביל לדעת אם ומתי זה נעשה מסוכן לה,
וגם, נו, היא טיזרית, היא צריכה לדעת מה עובד לה ואיך עובד לה ואיפה עובד לה, אז היא בוחנת אותי
מקשיב לשיר הזה, בוחנת בקשב ומיקוד רבים.

 

אותי כל הטיזינג הזה מחייך כמובן. אני באמת נהנה מזה, גם מזה, גם מזה שהיא מרשה לעצמה את זה,
וגם מזה שהיא זוהרת בשמחה ואושר שלה מהטיזינג המאוד מוצלח שלה.

 

אני מקשיב לשיר איזה עשרים או שלושים שניות, ואוכל בוטנים,
ואז בטבעיות אני זורק בוטן לרצפה ומסתכל עליה במבט מצפה.
זו לא הפעם הראשונה כמובן שזה קורה, היא יודעת מה מצופה ממנה. מה הנוהל.
היא מהרהרת שניה, או אפילו לא שניה, החיוך שלה גדל עוד יותר, והיא יורדת על ארבע והולכת
ככה לבוטן של הרצפה, ולאחר שאוכלת אותו, היא מרימה ראש אלי, והחיוך שלה אפילו גדול יותר.
אני זורק עוד בוטן, והיא הולכת על ארבע גם אליו ואוכלת אותו, והחיוך הענק שם, ועוד אחד ועוד אחד, ככה.

 

ברור שזה לא מוריד אותה, ברור שהיא לא באמת כנועה שם, ברור שהדבר היחיד שיש כאן זה טיזינג,
טיזינג והתגרות ומשחק.

 

אני נותן לזה להיות, זה טוב מידי, משעשע מידי, מהנה מידי, בשביל לעשות מזה משהו אחר.
אז ככה אני שומע את השיר הלא ארוך הזה, אוכל בוטנים, נותן לה לאכול בוטנים, בוטן אחר בוטן, מהרצפה,
ונהנה מההיי והאופוריה שהביצוע שלנו גורם לה.

 

פעמיים. אחרי שהשיר נגמר אני שם אותו עוד פעם. באותו הנוהל. שוב שיר שוב בוטנים מהרצפה.

 

אחרי שנגמר, אמרתי לה להדפיס את מילות השיר.
היה לה מבט מופתע, זה עבורה רגע עם תמרור אזהרה, אי אפשר לדעת מה אני מתכנן,
אבל היא מנתחת מהר ואחרי רבע שניה מבינה שזה הכל על הצד של הטיזינג, ואין סכנה,
היא לא הולכת לדוגמא לאכול דפי A4, או לקבל אותם בחוקן.

 

היא כמובן שכחה מכל זה עשר דקות לאחר מכן.
אני כמובן לא שוכח.

 

יומיים או אולי שלושה או ארבעה לאחר מכן, לא זוכר כבר,
ארוחת ערב נעימה וקרובה ושיח נעים וקרוב וטוב, שום דבר מיוחד, רק קירבה ונינוחות,
ואני שולח אותה להביא את הדפים עם מילות השיר.

 

היא מהורהרת, זה לא צפוי ולא קשור, וגם לא קשור למה שהיה עם השיר לפני כמה ימים,
חוזרת עם הדף עם המילים, ועם מבט שואל ותוהה. מתיישבת חזרה ליד השולחן,
שמה את הדפים בנינו, ומחכה לראות מה קורה.

 

אני אומר לה לקרוא את מילות השיר בשימת לב, ולמחוק כל משפט שהיא חושבת שהוא לא נכון לה.
היא מביאה את העט שתפוס בלוח השנה שעל המקרר, מתיישבת, וקוראת בריכוז רב את מילות השיר.
ממש ריכוז רב, הפנים שלה מתקמטים מרוב ריכוז. והיא קוראת וקוראת, כאילו זה מבחן הסכמה לדוקטורט שלה או משהו.

 

ואז היא לוקחת את העט, ובאותו ריכוז של ילדה בת ארבע שממלאת בצבע את הציור שלה מבלי לחרוג מהקווים,
היא עושה איקס אחד גדול, ממש חורטת אותו, על כל הדף. ואז עוד איקס, איטי ועמוק, ועוד איקס, על כל הדף.
היא מסתכלת עוד רגע על מה שהיא עשתה, בוחנת, ואז מהכותרת של השיר היא
מוחקת את המילה DONT כך שנשאר רק you own me .

 

היא מרימה את העיניים אלי, לראות עלי מה אני חושב על מה שקרה כאן,
וכשהיא רואה את החיוך הרחב שלי, היא קופצת מהכיסא שלה אלי, ממש קופצת, עלי, על הברכיים שלי,
ומדביקה לי את אחת הנשיקות של החיים.

ומודיעה לי באותו חיוך ניצחון שאנחנו נתלה את הדף עם מילות השיר על המקרר!
ושאנחנו צריכים לשמוע הרבה יותר מוזיקה ביחד.

היא מאושרת. וזה קורן. וזה מקרין. וזה משמח. מאד.

 

כמעט שכחתי.
השיר :

 

 

לפני שנה. יום ראשון, 5 בינואר 2025 בשעה 14:55

 


מתקלחים יחד, אני מתפנק, אני אוהב להתפנק במקלחת, שם ידיים על הקיר עם הגב אליה
ונותן לה לסבן אותי, עם הרבה סבון, בתנועות עיסוי איטיות ויסודיות. זה כייף.
היא יסודית, מעסה את הגוף שלי עם הרבה סבון סנטימטר אחרי סנטימטר. אני נהנה. זה מחייך אותי.
היא בשליחות. היא מעניקה, מפנקת, אפשר אפילו להגיד שהיא סוגדת ככה. מידי פעם אני מגניב מבט ורואה את הריכוז בפנים שלה,
כמעט חרדת קודש. זה מרכך ומפייס אותי.

ואז המגע מפסיק, אני מחכה רגע, מבין שהיא סיימה, היא יסודית, היא מעריכה את היסודיות שלה, וגם אני מעריך.
אני מסתובב אליה, ויש לה את המבט הכל כך מובך הזה בעיניים, לא משנה שזה קרה אלף פעם, עדיין המבט הזה שם,
ועדיין ההנאה שלי מהמבט הזה.

אני אפילו לא יודע אם זו תנועת ראש שלי או חיוך שלי או מה, שמוריד אותה לברכיים, ידיים מאחורי הגב,
פה גדול פתוח, ולשון חזק החוצה. לקח לי זמן לאלף אותה שזה יהיה לה ככה טבע שני. אבל עכשיו זה כבר טבע שני
ואולי אפילו זה כבר קורה בלי הפעלה שלי, לא ממש יודע, אולי.

אני לוקח את הבקבוק של הסבון הנוזלי ואני שופך כמות נדיבה על הלשון שלה, באמת כמות נדיבה,
אני רואה את החשש שלה שיזל לה, את הלחץ שלה שיזל לה הסבון, ואת התחינה בעיניים שלה שאני כבר אסתובב עם התחת אליה,
לפני שכל הסבון נוזל לה. לי כמובן יש זמן, אני נהנה. אני לא בלחץ.

כשאני מסתובב עם התחת אליה, היא מיד מתנפלת על התחת שלי, לפני שנוזל לה הסבון, ומיד מעבירה כמה סבון שהיא יכולה
לחור תחת שלי, כשהיא מרגישה שיש מספיק סבון, היא נרגעת ומתחילה לעבוד, היא יסודית, אמרנו כבר, וכאן חשוב
לה להיות עוד יותר יסודית, הכי יסודית שאפשר, וכך במשך דקה ארוכה באופן יסודי ואיטי, הלשון שלה עם הרבה סבון
מנקה לי את התחת.

קשה לי למצוא מילים לתאר איך בדיוק אני נהנה, כמה אני נהנה, כמה זה מפייס ומרכך אותי, כמה זה מנקה את הלב שלי ולא רק את התחת שלי. זה מעבר למיני. זה מעבר למגרה. זה מעבר למילים. גם בפעם האלף.

וזה כל כך טקסי. אני לפעמים חושב לאחר מכן מי צריך יותר את הטקס הזה. אני או היא.

לאחר דקה לערך, היא זזה אחורה, מחכה על הברכיים, הפה עדיין פתוח הלשון בחוץ והכל מלא מלא קצף של סבון.
העיניים מצועפות, והיא מסופקת. זה מה שמרוח לה על הפנים מתחת לסבון. היא מסופקת ומאושרת. במילה מאושרת יש את המילה אישור. היא מאושרת.

אני שוטף לה את הפנים והפה מהסבון, זאת אומרת, אני לוקח את הטוש ומחזיק מעליה בזמן שהיא שוטפת לעצמה
את הפנים והפה מהסבון.

ואז היא נשארת ככה, וכל כך מחכה למילה הטובה שלה, למחמאה שמגיעה לה, להערכה שמפעילה אותה.
היא כל כך צריכה לשמוע שהיא נהדרת.
היא עד כדי כך צריכה לשמוע כמה היא נהדרת, שאם אני לא אומר כלום, היא שואלת, למי יש את התחת הכי נקי בעולם?
וכשאני מחייך לאמירה הזו, לרוב זה מספיק לה, לפעמים היא תנסה לסחוט את זה עוד קצת, ולשאול מי אחראית
לזה שיש לי את התחת הכי נקי בעולם. לא תמיד היא מקבלת מה שהיא צריכה. לא תמיד היא מקבלת כל מה שהיא צריכה,
אבל לרוב היא מקבלת מספיק ממה שהיא צריכה.

פעם היא אפילו נסחפה ושאלה, מי הכי טובה בעולם בלנקות לך את התחת?
שאלתי אותה חזרה, בחיוך, את באמת רוצה תשובה לשאלה הזו?
וזה הספיק בשביל שהיא לא תשאל יותר, אבל תכריז אלף פעם בנחרצות מוחלטת, אני הכי טובה לתחת שלך בכל העולמות כולם. תגיד שאני הכי טובה לתחת שלך בכל העולמות. אבל אף פעם לא שיתפתי עם זה פעולה.

אחרי זה בלילה במיטה, אני אקח את הלפטופ לקרוא קצת, והיא תשלח יד לביצים שלי ולזין שלי ללטף, רק ללטף,
לעשות נעים, היא תחכה רגע שאני אתרגל למגע וארפה לגמרי ואאפשר לה, ואז כאילו בשביל שיהיה לה קל ונוח
יותר לפנק אותי, היא תרד למטה, למטה למטה, ולאט לאט הפנים שלה יגיעו שוב לתחת שלי, ולאט לאט הפנים
שלה יקברו בתחת שלי, ואז באמת בלי שהיא תשים לב היד שלה תגיע לבן הרגליים שלה, והאגן שלה יתפתל על היד שלה.

כשהיא תהיה שניה לפני גמירה, ממש שניה לפני גמירה, אני אקח את היד שלה וארחיק אותה מבין הרגליים שלה.
ומה שקורה אז, טוב, מה שקורה אז זה כבר פוסט אחר לגמרי. זה כבר פעם אחרת.
עכשיו זה רק התחת הכי נקי בכל העולמות כולם.

 

לפני שנתיים. יום שלישי, 17 בספטמבר 2024 בשעה 18:30

 

אני לא ממש זוכר כמה זמן עבר, אם זה חודש חודשיים או שלושה.
אבל זה קרה שוב.
ה'זה' מופיע בקישור.

 

בקיצור,
אני שוב קורא לה ושומע 'רגע', מחכה רגע, קורא לה שוב, ושוב שומע 'רגע'
היא שוב בשרותים, כשאני קורא לה.

אז יכלתי פשוט לחזור על מה שהיה פעם שעברה כשקראתי לה והיא בילתה בשרותים, ולהעלות את הווליום של התגובה שלי.
לא חסר לי איך ואיפה ובמה להקצין את התגובה. זה קל.

רק שאינשטיין אמר שלחזור על אותה פעולה ולצפות לתוצאה שונה זה טמטום.
ואני ממש משתדל לא להיות מטומטם ולפעמים אפילו מצליח.
אז לא.
התעלמתי מזה באותו הזמן. היא הבינה מה קרה, וחיכתה לתגובה שלי, היתה זהירה מאד,
ופחדה להעלות את זה בעצמה כאשר אני לא מעלה את זה, אבל ככל שהימים עברו ואני לא העלתי את זה,
היא הדחיקה מה שהיה עד שנשכח ממנה.

אבל אני כמובן לא שכחתי מזה. ההפך.

בביקור הבא שלי במקסטוק קניתי דלי ענק של פופקורן. ענק.
50-60 סמ גובה, ומשהו כזה בקוטר. צהוב לבן כזה. עם ציור של פופקורן.
השארתי אותו בתא המטען של הרכב.

כמה ימים לאחר מכן, באחד הערבים, היא יצאה לשעה קלה, אני כבר לא זוכר לאן,
אבל זה היה הזמן הנכון.
הבאתי את הדלי הענק של הפופקורן, הוא באמת היה ענק.
שמתי אותו בפינת הסלון. לא יותר מידי בפינה, קצת בפינה. פינת הסלון במובן של לא באמצע הסלון.
הדלי הזה כל כך צהוב שרואים אותו מקילומטרים.
לידו שמתי גליל נייר טואלט חדש.
וזהו.

כמה זמן לאחר מכן היא חוזרת הביתה. אני בסלון, עם המחשב הנייד.
היא עליזה צחקנית קלילה תקשורתית עם נטיה לקשקשנית, הכל טוב איתה ( ואני אוהב שהיא ככה, שלא יובן אחרת חלילה ).

כמה שניות כאלו, של המצב רוח הטוב הזה שלה, ואז בא " היי מה זה? מה זה עושה פה?"
אני מסתכל עליה, נשאר רציני ולא עונה לה. היא קולטת את הרצינות שלי, מבינה שמשהו קורה,
אבל עוד לא מבינה מה.
אנחנו מסתכלים רגע אחד על השני, אני מחכה שיפול האסימון, עוברות כמה שניות, והאסימון נופל.

היא מלבינה, מחווירה, משתתקת במובן הדוממת כמו אילמת. עוד שניה או שתיים, והיא בורחת למטבח.
אני מרגיש אותה, היא לא הולכת לעשות לעצמה תה. היא בורחת בשביל לעכל מה שקורה לא מול העיניים שלי,
ובשביל לגבש דרכי התמודדות עם מה שקורה.

אני חייב להגיד כאן משהו. זה שהיא שקופה כל כך זה אחד הדברים שהכי מדליקים אותי.
זה יותר ממיני, זה גם מיני אבל יותר ממיני. הכל נוגע בה הכל חודר אותה, ואז הכל יוצא ממנה חזרה.
הכל רואים עליה. עבורי זו מתנה שלא מפסיקה לתת. עבורי זה תענוג. פשוט תענוג. אני כל כך אוהב את זה.

עוברת חצי דקה. או דקה. היא חוזרת מהמטבח, עכשיו היא חדורת מטרה, ההליכה והשפת גוף שלה,
ברור לי שיש לה מהלך, שוב, זה הכל מהנה ומשעשע אותי.
אבל היא לא רק חדורת מטרה, היא גם מאויימת, ומובכת, המנח של הראש שלה והקול שלה מסגירים מיד
שהיא מאויימת ובמבוכה גדולה, או אולי מודאגת? או מוטרדת? או גם וגם? מה שזה לא יהיה, זה מאד. מאד מאד.

היא באה לדבר.
אני מרים את העיניים אליה, והיא בקול קצת שבור, מתוח מודאג אך מצפה שואלת בפשטות,
'אני יכולה לשים את הדלי של הפופקורן במקום אחר'?
אני עונה לה בחוסר שימת לב באידישות ובקצרה 'לא' וחוזר למסך המחשב.

ברור שהיא לא חשבה על האופציה שזה מה שיקרה, ואין בי כלום שמזמין איזה שיח או דיון,
והיא לא במצב של להעז להיות חצופה, אז היא הולכת.

ואז היא חוזרת. והולכת שוב, וחוזרת שוב, וכל הליכה וחזרה כזו, היא מסתכלת על הדלי,
במבטים מלאי אומר, מבטים מודאגים מצד אחד, חוקרים מצד שני, ואז שוב מודאגים ומאויימים מצד שלישי,
אני מסתכל על זה בזווית של העין, ופתאם אני מבין שהיא מנהלת מערכת יחסים עם הדלי.
שזה ריקוד לא מודע שלה עם הדלי, שהיא בשיח עם הדלי ועם המשמעות של הדלי, שהיא מנסה להיות באיזה יחסי שלום איתו.

אני גם פתאם מגלה שהיא לא הולכת לשרותים.
אז אני מבקש ממנה כוס גדולה של מים, שהיא מיד רצה להביא, ואז אני מוסיף כדרך אגב,
תבאי גם לך כוס מים, חם היום, והיא מיד עונה בלחץ, ממש בלחץ, 'אני בסדר אני לא צמאה אולי אחר כך אקח לי, כרגע אני בסדר תודה'
אני מוותר לה על הכוס מים, את החבל הזה צריך למתוח טוב טוב, אבל לא לקרוע.

אחרי חצי שעה כזו, של ללכת ולחזור ולהסתובב סביב הדלי אבל לא קרוב מידי, הוא עוד עלול לתקוף אותה,
בהפתעה גמורה, בפרץ ספונטני, או אולי אפילו אימפולסיבי, היא מגיעה שוב אלי,
לא מחכה שארים את הראש אליה או שיווצר איזה שהוא קשר, ועל הברכיים פורצת בשטף של דיבור שאומר משהו כזה בערך:
'בבקשה תרשה לי להזיז את הדלי פופקורן מאיפה שהוא, בבקשה תרשה לי לשים אותו במקום אחר, בבקשה לא פה, אני מבינה הכל, מבטיחה שמבינה, זה לא יקרה יותר, בבקשה תרשה לי להזיז את הדלי פופקורן'
והמשפטים האלו חוזרים כמה פעמים ברצף מהיר. כל פעם בסדר שונה.
אני שוב מרים את העיניים זורק לה 'לא' קצר וחוזר למסך המחשב.

לקצר.
בכמה ימים שלאחר אותו הערב לא היה לה שקט ולא מנוחה, היא היתה מוטרדת מאד,
מחכה ומצפה מתי האקדח שמופיע במערכה ראשונה יגיע למערכה השלישית וגם ירה.
מתי מגיע הרגע שבו אני אומר לה להשתמש בדלי.
ברור היה לי שהיא נערכה לכך, ברור היה לי שיש לה שתי תוכניות סותרות,
הראשונה להיות שיא הכניעות והצייתנות בסיטואציה. להראות לי שלא משנה כמה קשה מביכה משפילה ומוחקת הסיטואציה,
היא תהיה כנועה לה, כמו חמאה חמה לסכין.
והתוכנית השניה היתה הפוכה לחלוטין, להלחם עד טיפת הדם האחרונה ולא להשתמש בדלי.
ברור היה לי גם שהיא בינה לבינה לא החליטה מה נכון לה לעשות ובמה תבחר.

בכמה ימים שלאחר אותו ערב פעמיים שלוש ביום היא ביקשה שוב להזיז את הדלי. ופעמיים שלוש ביום הצליחה להפיק לעצמה רק 'לא' קצר וכלום לא יותר.

ועוד,
אין לי מושג מתי היא הלכה לשרותים בימים האלו, אני לא ראיתי אותה הולכת לשרותים,
וכאמור השתנו חופשי אחד ליד השני, וזה פשוט לא קרה בימים אלו.
בטח שדברים אחרים שעושים בשרותים לא קרו.

אחרי כמה ימים, שבהם היא ממש במצוקה מהדלי והגליל נייר טואלט שלידו,
ואחרי שהיא מבקשת כמה פעמים ביום להזיז אותו מהסלון, החלטתי שהעניין נצרב בתודעה שלה,
שהדלי עשה את שלו, ושהתעללתי בה מספיק להפעם עם הדלי, ובאחת הפעמים שהיא ביקשה
במקום לענות 'לא' לקוני, שאלתי אותה בישירות איפה היא מציעה לשים את הדלי.
היא נבוכה, לא חשבה על זה כמובן, אבל התעשתה מהר והתחילה במקומות הכי נידחים בבית,
כמו מתחת לכיור או ליד המכונת כביסה, על הכל עניתי לא, עד שהיא עברה על כל האופציות.

ואז אמרתי לה שהיא יכולה לשים אותו בשרותים. אבל אין מקום לדלי הגדול הזה בשרותים היא אמרה,
אמרתי שימי אותו במקלחת מתחת לטוש שמול האסלה, אבל איך נתקלח היא שאלה,
כשנתקלח, תזיזי אותו על האסלה, כשתהיי בשרותים תזיזי אותו חזרה למתחת לטוש.
וככה במשך חודש לערך, היא נאלצה להזיז את הדלי כל פעם מחדש. וליצר יחסים חדשים עם הדלי, הפעם היחסים עם מגע.
לסיים בזה את הצריבה של הדלי פופקורן הצהוב הזה.

וזה עבד. זה לגמרי עבד. האופציה של הדלי לגמרי נצרבה עמוק בתודעה שלה.

דלי פופקורן צהוב גדול- צעד קטן לשפחה- צעד גדול לזוגיות מאושרת.

אבל כמו שאנחנו כבר יודעים, וכמו שמופיע במקורות, דלי שמופיע במערכה ראשונה- מתמלא במערכה שלישית.
המשך יבוא. אולי.

 

 

לפני שנתיים. יום ראשון, 4 בפברואר 2024 בשעה 15:34

 


היא חוזרת הביתה נסערת מאד, והדיבור מתחיל בקצב של משאית בפול גז, של מא"ג, עוד לפני שהורידה את התיק,
לפני שהורידה מעיל, לפני שנישקה לי את הנעליים, תשמע היא יורה, היה ככה וככה בעבודה, וזה אמר ככה וההיא אמרה ככה, והוא עשה ככה והיא הגיבה ככה
והכל בקצב של מא"ג, בסערת רגשות, וברור שבלי טיפת שליטה עצמית.
אני מנסה לעצור אותה או לכל הפחות להאט אותה. לא עובד, היא יורה והיא בלופים וחוזרת שוב ושוב על אותם הדברים,
ונסערת מאד.

עכשיו, אותי לימדו ששולט טוב, איכותי כמו שאומרים, זה שולט שמקשיב לנשלטת שלו, מכיל את הנשלטת שלו, מבין את הנשלטת שלו,
תומך מעודד ומחזק את הנשלטת שלו, ומי לא רוצה להיות שולט טוב? כולם רוצים להיות שולט טוב.

אז אני מחבק אותה חזק חזק, מחזיק אותה כמה שניות טובות בתוך החיבוק הזה.
מנשק אותה, וכשהיא עוצרת, אני אומר לה, עכשיו ספרי לי לאט לאט בדיוק כל מה שקרה היום בעבודה.

ונחשו מה קורה? כמובן, המא"ג חזר לירות, בקצב אש כפול, היה ככה וככה וככה וככה והוא עשה ככה וככה אז היא אמרה ככה וככה.
אני שוב מנסה לחבק חזק, להחזיק, פשוט להחזיק. אבל לא. זה לא עובד. כלום לא מצליח לעצור את המכונת יריה הזו.
כלום לא עוזר לשטף הדיבור שלה והסערה הרגשית שלה, כמו מפלי הניאגרה בחורף גשום במיוחד.

אז אין ברירה.

אני משחרר אותה מהחיבוק, זז חצי מטר אחורה, לא מוריד את העיניים מהפה שלה שלא סותם לשניה אחת,
מוריד את הטרנינג והתחתון לברכיים, ומסתובב.

נדמה לי שזה כבר באינסטינקט שלה, נדמה לי שזו כבר התניה, ומה שמדהים זה שהיא עדיין לא סותמת וממשיכה לברבר תוך כדי
שהיא יורדת לברכיים, ומתנפלת על התחת שלי וקוברת את הלשון שלה הכי עמוק שהיא יכולה בתוכו.

עכשיו היא כבר סותמת.
לוקח עוד כמה שניות וכבר יש קולות ליקוק, קולות הנאה ונהמות.
אני מאפשר לה להתנפל ככה על האוכל, בכל זאת, צריך להיות שולט טוב, צריך לאפשר לנשלטת שלך להביע את עצמה.
ואחרי כמה דקות אני זז קצת ממנה, לוקח את התחת שלי מהפה שלה ומסתדר חזרה.

היא קמה, מתיישרת, ובאה אלי לחיבוק.
עכשיו היא שותקת. ממש לגמרי שותקת. היא בעולם שלה, עם עצמה, ובשתיקה, מנותקת ממני ומהעולם מסביב.
אני מלטף את הלחי שלה ושואל, " איך היה היום בעובדה חזירת יבלות שלי?"
והיא עונה בקול שקט ורגוע, " הכל היה רגיל היום בעבודה אדוני, בלי ארועים מיוחדים"
"נפלא ונהדר" אני עונה לה, "הכי טוב זה יום רגיל בלי ארועים מיוחדים בעבודה" אומר לה ומחייך.


והיא כבר יודעת שאני לא מתנשק עם חורי תחת. אז היא לא מנסה לנשק אותי אחרי
שהתנשקה צרפתית ארוכות ועמוקות עם החור תחת שלי.

נשלטות סוערות מידי פעם. ככה זה.