half-way contempt

חסמתי ארבעה פרופילים של הודעות רפטטיביות וגנריות.

אני לא חוסמת בדרך כלל, עד עכשיו היו לי שלושה חסומים.

אבל במקום זה אני משחקת משחק מטופש בטלפון וחושבת על קין וסימנים כחולים.  

זה לא בעולמות הפנטזיה שלי, "לכלוך" לא עושה לי את זה. אבל הייתי רוצה לרצות שירדו לי ו/או יחדרו אלי כשאני במחזור. אני לא יודעת למה, אבל זה כאילו מרגיש שזה מתאים לי לעשות את זה, לרצות בזה, רק שאני לא.

כל פעם מחדש, כשאני מדממת, אני תוהה איך זה שאני לא רוצה שישמשו אותי גם ככה. וכל פעם מחדש אני מבינה שאני פשוט לא רוצה, שלא נראה לי נעים ושאני בכלל לא מגורה במצב הזה. והאמת היא שהדרך הכי טובה לספק אותי כשאני בוסת זה להיות המבורגר. 

נקרע לי

ולו

קצת מעפנים, קצת עצובים.  הלילה אני מרגישה שאני שוב צריכה שמיכת כובד, כזאת עם משקל בעיקר באיזור השכמות והירכיים. כזאת שבתנועה קלה אני יכולה להושיט יד ולמעוך את האשכים שלה והיא תישאר חובקת ושקטה. 

חלמתי שאני לוקחת ויאגרה בטעות, במקום ריטלין ואז מסתובבת יום שלם עם פטמות זקורות, גדושות וכואבות.
ועכשיו בא לי ויאגרה, רק לא לעצמי ומה שזקור, גדוש וכואב לא יהיו הפטמות שלי.

לדברים שאף פעם לא עשיתי

יש לי פנטזיה שכבר יומיים רצה לי בראש, זה אומר שהתפנה בראש שלי מקום. בטח אחזור לכתוב אותה כשהיא תהיה לי קצת יותר ברורה, כרגע היא מפעפעת, הצורך שלי מתחיל להתפרע.

בנתיים, וילון

א. אני רוצה יותר ממי שיש לי 

ב. אני רוצה שוב, חלק ממי שהיה לי.

ורק אני אחראית לכך שזה יקרה. אם לא אשים את זה בצורה ברורה, ישירה, לא אקבל את מה שאני רוצה.