קאמה סוטרה ומה שביניהן

מקבלת הודעות שקוראים בבלוג שלי , איני כותבת בבלוג בשביל אף אחד ,כותבת בשבילי ואולי הוא שנכנס בניק אחר לא ידוע לי הניק , יכול לקרוא מה קורה מה אני עוברת מאז שנפרדנו ,אז היה לי אורח ביום שני , סידר לי את המערכת צפיה כדי שאוכל לצפות בסרטים , ישבנו האזנו למוסיקה , היה ערב נחמד מאוד , למחרת נסעתי לאימא שלי רק בצהריים היום ,חזרתי ,

בבית שוב קדחת נקיון , מה שלא ניקיתי שנה אני מנקה עכשיו , בחרתי לנקות את המזגן את כל השלבים , ממש סבלנות צריך בשביל כל שלב ושלב במזגן אבל , התוצאה היא מזגן חדש לבן . נהנת לראות זאת .

כשאני מנקה אני חושבת ,
חושבת איך זה שאני בריאה , תאבון בריא לסקס אוהבת סקס ומאז הפרידה ממנו לא היה לי סקס , כן
תקופה ארוכה מאוד , אבל , איך אפשר סתם לשכב לעשות סקס עם זר ? ללא רגש ? ללא משיכה מינית ? לי זה מוזר ,
אין לכם מושג כמה כמהה למגע יד לחוש בגופו על גופי , לחוש את מגע זכרותו באיבר מיני ,זוכרת כשהיה חודר אליי , הייתי פתוחה לקראתו, כאילו איבר המין שלי היה חש בו בזין שלו הגדול והרחב והיה נפער לקראתו , מקבל אותו בשמחה, בתאווה ,
מנסה לדמיין איך זה יהיה עם זר ? מאמינה שאיבר מיני יסגר לא יהיה פעור , רטוב ומקבל אותו בשקיקה שכזאת ,

יודעת שיש נשים שיכולות לשכב עם מישהו סתם כך , להרגיע את גופן או לבגוד בבן זוגן , או סתם להזדיין כי הן אוהבות זאת ,
אז בנות שתדענה שאני מקנאה בכן , כן ממש מקנאה , אתן עושות מה שבא לכן עם מי שבא לכן ,

יודעת שפעם אצטער על כל יום שלא הזדיינתי וזה יהיה בגיל שסקס יהיה זיכרון עמום .......
אבל , כרגע לא יכולה ,
אז מקווה שאמצא מישהו שימשוך אותי , שידע לשלוט על גופי , רצונותיי , תחושותיי
אז אם אתה כאן זר מוחלט , משוך אותי , גנוב את גופי , את נשמתי , את תשוקותיי, קח ועשה אותם לשלך , לרצונותך , לתשוקותייך....

משהו חמוד ששמעתי

החיים יפילו אותך לקרשים ,

אך , אתה הבוחר אם לקום .

לפני זמן מה הבן שלי שאל אותי ,
אימא מה פשר החיים ? מה המטרה ?
לא ידעתי תתשובה ואמרתי האמת אין לי מושג , לשם מה אנו נולדים או חיים ? לא יודעת ,
זה הטריד אותי לא מעט , לשם מה אנו חיים בכלל ?

אנו חיים כי נולדנו , בוחרים במקצוע שמדבר אלינו ועובדים בו ,
אז הגעתי למסקנה כי לחיים אין מטרה מסויימת כלל , אלא, רק לחיות אותם ,
בסיפוק באושר , לכל אחד משהו אחר גורם לאושר ,

אך משותף לכולנו הוא דבר אחד חשוב מאוד ,

וזהו " אהבה " .

כולנו רוצים לחוש נאהבים ואוהבים .

אף אחד לא רוצה לחוש ולהיות לבד ,

גם לאדם הקשוח ביותר ,המתבודד , הפחדן ,העסוק ביותר ,

זה שקשה לו להודות בכך , כולם זקוקים לאהבה .

וכן גם אני זקוקה לאהבה .

אז , לקראת חג האהבה המתקרב ובא ,
מאחלת לכולם מציאת אהובה , אהבה .

בשבוע הזה למדתי שיש עדיין אנשים טובים

כן גם מהכלוב , ברצוני להודות למי שעזר לי השבוע

בחיוך , מילה טובה , לינה , הסעה ועוד ..

אחלה

הוכחתם לי שיש עדיין אנשים שהם אנושיים .

תודה לכולכם.

התראתי עם אנשים שלא ראיתי אותם שנים

התרגשתי מאוד , הכרתי חדשים .

רק חיים טובים והנאות כולם,
כן גם למי שלא מגיע,

נדיבה מידי ?

בצהריים הוא התקשר , שוחחנו על הטרמפ למסיבה , היכן אפגוש בו , כדי להבטיח את בואו לאסוף אותי למסיבה הטיזריות שבי
בלטה מאוד , אני אלבש למסיבה שמלת מיני צד קדמי שקוף צד אחורי רצועות רצועות בהן רואים את הגב והתחת , זה יעשה את זה,, בלילה השיחה הגיעה , לא יכולה להגיע אין לי דרך להגיע לקריות , באמת שניסיתי אך לא הלך לי , חשבתי לוותר ולשבת בבית , לא נורא אם לא אצא , לא יצאתי תקופה ארוכה כמעט שלוש שנים ,אך הוא התעקש מה פתאום אגיע עד ביתך את יוצאת , חיכיתי הוא הגיע יצאנו לדרך , הדרך ארוכה מאוד להעביר את הזמן שחקנו משחקים , הפסדתי המשימה שקיבלתי היא בהפסקת סגריה הבאה בחניה אוריד את החולצה והחזיה חלק עליון חשוף , ממש לא מפריע לי עירום , הורדתי עישנתי סיגריה ויצאנו שוב לדרך , לפני הגעתינו למועדון הספייס הורדתי את בגדיי והחלפתי לשמלה השקופה .
נכנסו למועדון , חשוך , מעט אנשים , פגשתי בשני אנשים שהתכתבתי איתם בצ'אט נחמד להלביש פנים לדמות ,אחרי כשעתיים רמזתי לו בוא נסע חזרה ,
הנסיעה חזרה היתה קשה מאוד , הוא דיבר עוד בתחילת הנסיעה למועדון שהוא שולט ויש לו נשלטת שחיים יחד ,הרבה זמן ,
ובדרך חזרה הוא ניסה לשחק משחקים לא רציתי ידעתי שזה יגיע בכל צורה , עומד לי הזין תמצצי לי , חחח למה לי למצוץ לך השבתי
איני מכירה אותך בכלל ? יודעת אם אתה חולה ? לא מוצצת לגבר אלא אם אני נמשכת אליו או שאנו ביחסים כלשהם , לאחר מספר דקות , תכניסי את הזין עד הראש בלבד בפה אל תמצצי , אל תזוזי , רק תבלעי , שוב פעם עם הנסיון הדבילי , לא בולעת , לא מוצצת לא מזדיינת לא עושה מאומה מהסיבות שציינתי, אין לי רגש אלייך , לא משיכה מינית, מאומה ,
שתיקה , דממה ,אחרי מספר דקות טוב אז תביאי לי ביד . ....... לא מוכנה לגעת ללטף , לירוק , שום כלום ,
יודעת מה בואי נשחק שוב , הסכמתי למשחק , נשחק אמת או חובה אוקיי , אמת או חובה שאל? עניתי אמת , שאל שאלה עניתי תשובה , תורי, שאלתי נכון שאתה נמשכת אליי עוד בצהריים כשדיברתי על השמלה שאלבש אמת השיב , שוב בחרתי באמת זה לא הוגן אמר את בוחרת רק באמת תבחרי בחובה , אוקיי בחרתי בחובה , חובה עלייך למצוץ לי תזין ,,חחחחחחחחחח ידעתי שזה יגיע בצורה כזו , לא מוצצת כלום תפסיק לבלבל לי תמח . את גירית אותי , את אשמה , עכשיו את מתנערת מאחריות .
לא עשיתי מאומה בכדי להדליק אותך ואם נדלקת יש לך בעיה השבתי , תפתור אותה לבד את עזרתי לא תקבל , אני מוריד אותך בקריות משם תמשיכי במונית עד הבית , אוקיי השבתי אין בעיה , השעה 4,30 בבוקר היכן אתפוס מונית ? כעסתי עד שלא אכפת לי לצאת מהרכב העיקר שיהיה לי שקט סוף סוף .ולזה הוא קורא שולט חשבתי שלא יודע לשלוט על עצמו ? כיצד ישלוט על אחרת ?
אבל , לא התפלאתי כלל מנסיוני הכרתי מספר טיפוסים שנקראים שולטים אך במה הם שולטים ?
ירדתי בקריות למזלי תפסתי מונית מהר , עליי לציין שהחלפתי שוב את בגדיי ולא נסעתי בשמלה השקופה בטרמפים .
הגעתי הביתה בשעה 5 בבוקר ,רגועה , עייפה , מותשת מוחית , אך יודעת שלא עשיתי מה שאיני רוצה לעשות למרות הלחץ שהופעל עליי , יודעת ששוב לנסוע עם הדבר הזה לא אסכים . עדיף לנסוע ברכבת בשקט בלי זיוני מח .האם יש עוד יצורים שכאלה עד היום
שמפעילים לחץ תמורת סקס ? שחייבים לעשות סקס ?קוראים לעצמם שולטים וכלל לא מציינים סשן אלא סקס ורק סקס .

להתחיל במערכת יחסים חדשה או להבדיל לתפוס סתם זין ללילה ,

לעיתים קרובות חשה שהגוף שלי בוער , חשה שהדגדגן פועם כמכיל לב משל עצמו ,

מתקשה להירדם בלילה , כל תא ותא בגופי זועק למגע חזק, להצמדת גופי אל גופו ,

אם חשה במים החמים במקלחת באזור האנטימי שלי מתנשמת במהירות , חשה

בסומק המציף את פניי , רצונותיי , תחושותיי , נשלטים , לא שייכים אליי כלל ,

הודעות מקבלת לרוב , כבר נמאס לי להשיב עליהן ,אז מה הבעיה לתפוס זין

להשתמש בו ללילה אחד או יותר במידה והזין הוא טוב אפשר לעשות בו שימוש חוזר,

מה הבעיה לפתוח רגליים לתת לו לטפס עליי או שאני אדהר עליו ,

למה זה כל כך קשה לי ? סתם זין להרגעת הגוף ,הרבה עושים זאת ,

לא קורה להם מאומה , הם ממשיכים לחיות ולהנות , אבל , אצלי שיט

שונאת לפעמים אותי , למה אני לא יכולה להתנהג כרוב האנשים

לקחת מה שבא לי , ללא יחסים , ללא רגשות , ללא כאב,

להזדיין להתענג למספר שעות , להרגיע את הגוף והנשמה שלי ,

קשה לי לא מבחינת שידברו עליי ממש לא שמה זין ואם מדברים עלי

סימן שאני מעניינת ,

קשה לי עם עצמי , חלק ממני רוצה בזה מאוד , אבל החלק המוחי מסיט

אותי מכך ,איך אפשר לשכב סתם כך ללא רגש לפחות משיכה מינית ?

וכך במקום להתענג אני מתענה , שוכבת ערה כמהה, רעבה,

נזכרת במגע שהיה , בתחושות ההנאה , בזעקותיי באפלה ,

בדחיפות גופי אל גופו לחוש יותר , לקבל יותר , להתענג ולענג

עוד ועוד שלא יגמר ,

כל זה מניא אותי , אל תפתחי את רגלייך סתם כך ,כי אין כמו עשיית אהבה

זיון עם תאווה ומשיכה , סתם זיון לא חושבת שאעשה , לא מושך אותי ,

אבל, לפעמים זקוקה לזה כל כך , כל עוד המח מצליח להרגיע את גופי

מתאפקת , רוצה שהגוף שלי ינצח ברצונותיי ולא מוחי ,אצליח סתם

לזיין אותך ללילה אחד ושלום טוב שהיה ונגמר .

אין הדבר מפתיע כלל , המרדף אחר הניק שיהיה בסוגריים הנלווים לניק שלך הוא מהיר מאוד ,
קיבלתי הודעה האם את מוכנה ורוצה להיות הנשלטת שלי ? כמובן שעניתי מיידית ובלהט העוקצני שלי
האם אני בוטחת בך ? מאמינה בך? האם נפגשנו אי פעם ? האם אני מחבבת אותך ? חושב שאני יכולה להעריץ
ולסגוד לך ?
וההודעות ההפוכות האם את תהיי המלכה שלי ?
לפני כל השתייכות עדיף להכיר , להיפגש , להעריך ולהאמין , לבטוח באדם שאתה איתו , איני מגלה את אמריקה
אך רבים אינם יודעים או שכל כך רוצים להשתייך לחפש קשר כלשהו עד שמוותרים על החלק החשוב הזה.
זוכרת שבתחילה כשהוא היה האדון שלי ונסעתי אליו ברכבת , יצאתי אל רחבת הרכבת והוא ישב שם שותה קפה
ממתין ומתבונן באדישות בעוברים ושבים ,ראיתי אותו עוד ממרחק , ליבי החל להלום בחוזקה , חשתי קצרת נשימה
עיניי מביטות בו באהבה בהערצה , אם היה דורש ממני לרדת על 4 ולנשק את נעליו ליד כולם , כל הנכנסים והיוצאים
מהרכבת הייתי עושה זאת ללא היסוס , ללא מחשבה שניה מי יראה ומה יחשבו עליי ? הייתי עושה זאת באהבה בגאווה
כי כך חשתי איתו פעם .
הייתי נשלטת ואחר כך שלטתי שיסנתי לשם העונג ללא קשר כלשהו,אך תמיד תמיד אזכור את הרגש העצום שהיה בי,
האמת מתגעגעת לרגש הזה שמילא אותי באהבה עצומה , האם יכולה להאמין ולהעריץ עוד מישהו כך ?
התשובה איני יודעת ? איני יודעת אם אוכל לבטוח ולהאמין בצורה עיוורת במישהו שוב, אך אולי ? אולי ? אולי ?
מי יודע ??בטח שלא אני .

לא מזמן איבדתי את אבי , לא מוצאת את עצמי מאז ,
מוצאת את עצמי זוכרת דברים שהיו , חילופי מילים
צער וחרטה אם רק הייתי פועלת אחרת , יודעת ששום דבר
לא יכול למחוק או לעצור את מה שאלוהים קבע שיקרה.
אבל ,משום מקום הדמעות זולגות , מושיטה יד לסיגריה
מעשנת כפול מהרגיל , בשיחות עם רבים מספרים
גם הם מעשנים כפול מהרגיל , האם זה יעבור ?
מתי אחזור לעצמי ?
היום בדרך חזרה הביתה עצר אותי מישהו ההכרות
בנינו היא שטחית בהזמנת מונית מיוחדת, הפתיע
אותי באמירה שלו העניים שלך עצובות,
לפני כמה ימים חזרתי לאתר , אולי חשבתי שכאן
אהייה עסוקה אשכח מעט , אך אני נשאלת שאלות
שאין לי תשובה עליהן כרגע מה את שולטת או
נשלטת ?
מרגישה כילדה קטנה שנשאלת מה תרצי לעשות
כשתהיי ילדה גדולה ?
תשובתי היא לא יודעת , מאומה לא יודעת , אבל
שמחה לראות אנשים ותיקים ,

זאת היתה לו הפעם הראשונה להגיע לסשן , מרוגש , פוחד
, התפשט ערום כולו ממתין ראש מורכן עיניו עצומות ,
הבית דומם שקט רק קולי הפוקד מצווה חותך את הדממה .

איש אינו מקבל צדק ,

אנשים מקבלים מזל טוב או מזל רע .


orsen welles