סתם כל מיני שטויות שיש בראש

רכבת ההפתעות, בזיק ויויו גם

בנץ ואריק- אתה זה!

& mode=related & search =

אריק- אוויר בשקל (היי חבר, רוצה לקנות אוויר בשקל?)

& NR=1

רחוב סומסום- מויישה אופניק משתכר

& mode=related & search =

אריק ועוגי-פלצת- מכינים עוגה!!- -גדול!!!

& mode=related & search =

רחוב סומסום- 12 פרות משה יצאו לפיקניק... אני חולה על זה!!!

& mode=related & search =

אני רוצה להיות שם- הקטע המלא!!!

& NR=1

כרובי- אכלת פלפל שתה מיץ



רחוב סומסום- שתוף ידיים לארוחה



רחוב סומסום- עיגולים צהובים



נילס הולגרסון- סרטון פתיחה

& mode=related & search =

גברת פלפלת- סרטון פתיחה

& mode=related & search =

הדבורה מאיה- סרטון פתיחה



קישקשתא- פתיחה

& mode=related & search =

אדון ינשוף- פתיחה

& mode=related & search =

משינה- מי יודע מדוע ולה לובשת הזברה פיג'מה

& NR=1

הקטקטים- סרטון פתיחה



דובוני איכפת לי- סרטון פתיחה

& mode=related & search =

הדרדסים- סרטון פתיחה



החיים- סרטון פתיחה

&NR=1

זוג בני 80 שנשואים המון זמן הלכו בשדרה שהכירו בה ושם גם עשו את זה בפעם הראשונה.
‏פתאום הגבר אומר לאשתו:- "את זוכרת איך עשינו את זה פה בפעם הראשונה?"
‏האישה:"ברור... איך אפשר לשכוח?"
‏הגבר: "איכפת לך שנעשה את זה שוב?לזכר הימים ההם".
‏האישה:- "יאללה בוא..."
‏בדיוק כמו אז כשהיו צעירים ויפים בני 18 הוא מדביק אותה אל הגדר,מתחיל את העבודה...והאישה צורחת גונחת ומתפרעת לו בידיים.
‏הגבר מבסוטטטטטטטטטטטטט.לא מבין מאיפה זה בא לו .
‏אומר לה:-"בואנה,את יותר טובה היום משהיית בגיל 18".
‏היא עונה לו:-" טוב... אז הגדר לא היתה חשמלית".....



מרוקאי עושה סקס בחורשה - גדול



סקס בחורשה מרוקאי חוזר לביתו בלילה ועובר דרך חורשה. לפתע הוא שומע קול נשי מתוך העצים :" פססס, פססס, רק 50 שקל בעמידה" הוא חושב לעצמו: מעולם לא הייתי עם זונה, לעזאזל זה רק 50 שקל. יחד הם פוסעים לתוך החורשה מתפשטים ומתחילים בעניינם. פתאום , נדלק עליהם פנס חזק וקול מרעים מודיע " משטרה, מה אתם עושים כאן?" הגבר מתעשת ועונה: "אני עושה סקס עם אשתי"! השוטר בקול מתנצל: "סליחה, לא ידעתי".
המרוקאי עונה לשוטר : " עד שהדלקת את האור גם אני לא ידעתי"

הילארי קלינטון עברה בדיקה כללית שגרתית ובסופה בשיחה עם הרופא אומר לה הרופא שהיא בהריון.
" לא יכול להיות!" אומרת הילארי .
" זה בטוח ב 100% אומר הרופא אין לי שום ספק .
הילארי יוצאת מהבדיקה ובהזדמנות הראשונה מצלצלת לבעלה .
" הכנסת אותי להריון, אתה שומע, הכנסת אותי להריון" צורחת הילארי. "הממ. . .מי מדברת?" משיב קלינטון

******איך לשגע בחורה :
האיטלקי מספר: אחרי שאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מנשק לה את כל הגוף עד כפות הרגליים.כשאני מלקק לה את כפות הרגליים היא יוצאת מדעתה. הצרפתי מספר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני מורח את שדיה בשוקולד וכשאני מלקק את השוקולד לאט לאט היא משתגעת לגמרי . ישראלי אומר: כשאני גומר לעשות אהבה עם חברתי, אני קם, ניגש לוילון ומנגב בוילון את ה"מה שמו" שלי ואתם צריכים לראות איך זה משגע אותה .



***** עיוור נכנס למסעדה ויושב .
לאחר כמה דקות שם המלצר תפריט לפניו.
" אני עיוור ואני לא יכול לקרוא בתפריט .
אם תביא לי כמה מזלגות לא שטופים שאכלו בהם אוכל לדעת איזה אוכל להזמין " אומר העיוור .
המלצר מגיש לו מזלג ראשון, העיוור מריח את המזלג ואומר :"
אני מריח צלי בשר עם תפוחי אדמה ופטריות, זה
מצוין תביא לי מנה כזו". המלצר מתפלא אבל מביא לו את המנה .
כמה ימים לאחר מכן חוזר העיוור למסעדה. שוב מביא לו המלצר את התפריט ושוב מבקש העיוור להריח מזלגות שאכלו בהם. "אני מריח ירקות בסגנון סיני עם רצועות עוף ואטריות מטוגנות, זו מנה נהדרת בשבילי" מזמין העיוור ומשאיר את המלצר בפה פעור מתימהון .
הוא הולך ומספר לטבחית את כל הסיפור על העיוור .
לאחר כשבוע נכנס העיוור שוב למסעדה. הפעם המלצר כבר מכיר אותו אבל מנסה לעבוד עליו .
הוא הולך למטבח, נותן מזלג לטבחית ומבקש שהיא תעביר אותו דרך תחתוניה. הוא לוקח את המזלג והולך אל העיוור .
העיוור לוקח את המזלג מריח אותו בזהירות ואומר:"לא ידעתי ששושנה עובדת אצלכם !!".


ועוד משהו מהנסטולגייה

&mode=related&search

שלוש נשים, צרפתיה,איטלקיה ותימניה, יושבות בבית קפה ודנות איך כל אחת מהן אוהבת את איבר מינו של בן זוגן ..

הצרפתיה אומרת:"אני אוהבת אותו כמו בגט, ארוך וחם .."
האיטלקיה אומרת:,אני אוהבת אותו כמו ספגטי ארוך ודק "
התימניה אומרת: "אני אוהבת אותו כמו גחנון .."
שאלו הבנות, למה ג'חנון ?
ענתה התימניה..:, נכנס בשישי, יוצא בשבת !!!!"

******מגמגם כבד ביקר אצל רופאים רבים והתייעץ איתם בקשר לגמגום אך לא נמצא לו פתרון .
יום אחד ניגש האיש לרופא מיוחד ומומלץ .
הרופא בדק באופן יסודי את האיש במשך שעה ארוכה ולבסוף קבע " יש לך זין באורך של 30 ס"מ ובגלל זה הלשון נמשכת פנימה וגורמת לגמגום .
אם נקצר לך את הזין ל 15 ס"מ הכל יסתדר ".
ביאושו הסכים האיש לפתרון .
ואכן הניתוח היה מוצלח והאיש אכן הפסיק לגמגם .
כעבור כמה חודשים מצלצל האיש לרופא ואומר לו: "דוקטור אני אומנם הפסקתי לגמגם אבל כל החברות שלי עזבו אותי ואומרות שהן אהבו את הזין הארוך. אני רוצה לעשות ניתוח ולהחזיר את 15 הס"מ שהורדת לי !".
היה כמה שניות שקט על הקו ואז שמע האיש את הרופא אומר: "ל. ל. ל. . ל. . . לך. . . תי. תי . . תי. . תיז. .תזדיין ".

אספר לכם בקצרה או באריכות בעצם על סשן נחמד בצהרי היום.

אז ככה ידידה וותיקה שלי נימפומנית וחרמנית לא קטנה, הייתה זקוקה לסשן רציני ופנתה אלי לעזרה.
ואז נזכרתי בעוד חבר מהעבר אדון בפני עצמו ובעל שיפחה נאה ומדליקה שפעם רצה שאצטרף אליו עם שפחה משלי.
ואז אחד ועוד אחד וקבענו להיפגש יחד ארבעתנו לסשן משולב,כאשר אני התכוונתי להגיע כצופה ושומר ראש בלבד.
הגענו למלון חמוד במרכז הארץ ושם אחרי הכרות קצרה בין הצדדים התחיל הסשן ,כאשר אני מתרווח לי בכורסא
ונהנה ממעמד הצופה כאשר בצד ימין על המיטה שתי כלבות אחת חוטפת מאחור זין עבה וגדול, והשניה מקבלת יד עמוק בפנים.
ומצד שמאל הטלוויזיה דולקת על סרט כחול, ואני משוטט בעיניי בין הטלוויזיה לאקשן על המיטה,
נהניתי לראות את האדון מטפל בשתי הכלבות יחד ודואג להן לתעסוקה מלאה ואז ההוראה תתעסקו בינכן,
איזה מחזה מרהיב זה לצפות בשתי כלבות מתנשקות ומתעלסות ברצף ליקוקים חירמונים ירידות נשיקות הכל הכל,
ואז האדון מצטרף לחגיגה ומתחיל עם פיסטינג עמוק של כל כף היד ,וזה הדליק אותי קצת,ותוך דקה הייתה כל כף ידי
דחופה עמוק עמוק בתוך הכוס של שיפחת האדון היא ממש זיינה לי את היד ואז הגיעו הגמירות אחד ועוד אחת,
הלחץ שלה על היד שהיא גומרת הייתה אדירה,היתי בטוח שאצטרך גבס על היד אחרי הפיסטנג הזה
(כזכור לכם הייתי חצי שנה בגבס ביד השניה) אך זה היה פנטסטי כוס מדהים שמקבל הכל,לא ייכולתי להיפרד ממנו וכחצי שעה אני מענג אותה עם היד הכי עמוק שאפשר וגורם לה לגמור ולצרוח מהנאה.
כל כך נהניתי שלא התרכזתי בעצמי והזנחתי את הכלי שלי אך נהניתי מאוד מהסשן.
אחרי זה התפניתי לכלבה השניה לפנק גם אותה קצת בהצלפות ומשחקים בדדגן וכמה גמירות טובות
קינחנו את הסשן ברחצה משותפת בגקוזי וכמובן נפרדנו בנשיקות
ועם הבטחה לחזור על זה שוב
שמחתי שכל הצדדים נהנ מהימפגש

זהו בקצרה סיפור ל שעתיים וחצי.

אני

בעל ואישה שוכבים במיטה. הבעל
מסתובב לכיוון אישתו, שולח יד
אל עבר הכרית שלה, סביב ראשה,
הוא ממשיך סביב מותניה כמו
מצייר את גופה, מעביר יד על החזה
ועל הבטן... "כן כן, אל תפסיק",
אומרת האישה והוא ממשיך למשש
את גופה, מרים את השמיכה ושולח
יד אל הרגליים שלה... ממשש ומגשש
סביבן... ולפתע מפסיק.
"למה הפסקת"? היא שואלת מאוכזבת.
עונה הגבר: "מצאתי את השלט."



משפט חכם:
פוליטיקאים וחיתולים יש להחליף
לעתים קרובות... מאותה סיבה...


אני לא מקלל, לא מעשן ולא שותה.
כוס אמק, נפלה לי הסיגריה לוודקה.


אישה נכנסת לחנות לבנים ומבקשת
מהמוכרת שתרקום לה על החזייה
מקדימה את המשפט: "אם אתה יכול
לראות מה שכתוב, סימן שאתה
קרוב מדי". המוכרת לוקחת את
התחתונים ומתחילה לתפור.
לפני שהיא תופרת את המילה
הראשונה היא חוזרת לאישה
ושואלת: "איך לכתוב את זה?
בכתב או דפוס?" עונה האישה:
"בכתב ברייל".

מעשה באיש נשוי ללא ילדים, שכצעד אחרון ונואש להיות הורה הוא הניח פתק בכותל :

"ריבונו של עולם, אני מבקש ממך ילד, אני אפילו מוכן שאם הוא יהיה בן אז שיהיה גנב כשיגדל,

ואם בת- שתהיה זונה".

קיבל האיש את מבוקשו, ואחרי תשעה חודשים נולד לו בן.

השנים עברו, ויום אחד הבן הבוגר בא לאביו ואמר לו "אבא, אני הולך ללמוד עריכת דין"

הרים האב את עיניו לשמים ואמר "ריבונו של עולם, חשבתי שקבענו על גנב או זונה, לא שניהם ביחד".

איש אחד נכנס למספרה ברח' דיזנגוף ושואל את רמי הספר: "מתי תוכל לספר אותי?"
רמי הספר מסתכל סביב, רואה שיש עוד הרבה לקוחות בתור ועונה :
"בעוד שעתיים."
"טוב", עונה האיש ויוצא החוצה.
למחרת שוב נכנס האיש למספרה ושואל את רמי הספר :
"מתי תוכל לספר אותי?"
רמי הספר בודק את השטח ועונה: "בעוד שעה וחצי .."
האיש שוב יוצא אך לא חוזר. כך היה כל יום במשך חודש.
יום אחד אומר רמי הספר לחבר שלו: "האיש הזה נורא מוזר. כל יום הוא מגיע, שואל מתי אני פנוי ואחרי שהוא שומע את התשובה , הוא לא חוזר. אתה מוכן לעקוב אחריו? "
אחרי שעה חוזר החבר, כולו מתפקע מצחוק.
שואל רמי הספר: "נו, לאן הוא הלך?"
עונה החבר: "לאשתך."