סתם כל מיני שטויות שיש בראש

http://www.kakophone.com/kakorama/EN/index.php

http://www.websense-media.co.il/r3_220707/default.asp?gid=walla_site_up

קצת רקע...
בהסתמך על ספרות מקצועית בנושא, ניתן לומר כי הוא די חדשני מבחינה מדעית. המחקרים הראשונים החלו רק בתחילת שנות ה-80, מה שאומר שעד אז המומחים פשוט טעו בהקשר הזה, כך שהצלחתם נמדדה בעיקר בשכנוע הציבור – כי לא קיימת פליטה נשית. קו מחשבה זה גרם ללא מעט בעיות, ביצוע ניתוחים לא רצויים (לנשים שפלטו) ושעות יעוץ יקרות על מנת להבין מה גרם לפליטה ובמקרים גרועים יותר – גירושין.

באחד הספרים שנכתבו אודות נקודת ה-G – מתוארים עשרות מכתבים טרגיים מנשים שפלטו בזמן קיום יחסי מין; רופאים, גניקולוגים ופסיכיאטרים ציינו בפניהן כי זוהי השתנה ולא פליטה וניסו לשכנען כי יש לעבור ניתוח על מנת לטפל בבעיה. וזה רק על קצה המזלג...


אז איך בכ"ז גילו שיש שפיכה נשית ?
בתחילת שנות ה-80, התעוררה הקהילה הרפואית – כאשר שני גניקולוגים צפו בסרט המתאר שפיכה נשית (בזמן אמת); אחד הרופאים ציין שעדיין לא תתכן שפיכה נשית מפני שלנשים אין בלוטת ערמונית (שתפקידה בין היתר לדחוף את נוזל הזרע אל מחוץ לפין – אצל הגברים). לאחר הצפייה ובדיקת הסרט, השתנו פני הדברים – "הנרתיק תקין, ונורמאלי, השופכה (מהיכן שיוצא השתן) בסדר – הכול נורמאלי ותקין". בהמשך הסרט – בן זוג בסרט גירה את בת זוגו ע"י הכנסת שתי אצבעות לנרתיק והניע אותן לאורכו. לתדהמת הרופאים, האזור החל להתנפח ולהתקשות ולאחר מספר דקות, התחיל לרטוט ולאחר עוד מס'' שניות – נוזל במרקם חלבי יצא מהשופכה (ממנה יוצא השתן); לאחר בדיקה כימית של הנוזל – גילו שהתרכובת דומה מאוד לנוזלים שיוצאים מהערמונית.

אפיון הנוזל
כאמור, הפליטה מאוד דומה לנוזל המופק בערמונית אצל הגברים. לרוב הוא שקוף, או חלבי ודליל כמו מים. הוא אינו דומה, אינו מריח וטעמו אינו כשל שתן, הוא כמעט חסר ריח לחלוטין. טעמו משתנה, תלוי בזמן ובתזונה וכנראה בעוד מס' גורמים, כמו כמות הגירוי בזמן הפליטה או מהפעם האחרונה שהייתה פליטה. טעמו יכול להשתנות ממתוק-דבש, חמוץ, מריר, או שילוב של הכול. למרות שהנוזל נפלט מהשופכה, הוא לחלוטין אינו שתן ובנוסף, לא ניתן להשתין בזמן אורגזמה בגלל חולשת שרירי רצפת האגן. פרט זה חשוב מאוד לבני הזוג – שרירים אלו משתחררים בזמן הטלת שתן ומתכווצים בזמן האורגזמה; התכווצות זו, עוזרת למנוע משתן לחזור חזרה לשלפוחית השתן ולחלופין, מונעות מהשתן לדלוף בזמן אורגזמה.

בעיות עיקריות המונעות פליטה
קיימות שתי בעיות עיקריות עליהן ניתן להצביע המונעות מנשים לחוות חוויות נעימות של פליטה; הבעיה הראשונה – דימוי עצמי נמוך, השנייה – חוסר היכולת או הרצון של בן הזוג להשקיע זמן ומאמץ בזמן המגע המיני ללמוד את הטכניקה הנדרשת.

מה גורם לפליטה נשית ?
הפליטה נעשית דרך השופכה - באותה הדרך בה יוצא השתן; השופכה מצויה מחוץ לנרתיק - בינו לבין הדגדגן. נוזל הפליטה דומה במרקמו למים, הוא אינו שומני, ולא ניתן להיכנס להריון כתוצאה מחדירתו לנרתיק. הפליטה נובעת לרוב כתוצאה משילוב של אורגזמה נרתיקית ואורגזמה מהדגדגן, מעניקה לאישה הנאה קיצונית. לאחר הפליטה, האישה מרגישה מעין עילפון כתוצאה מהרטט שנוצר מהאורגזמה ומהפליטה. ניתן להסכים כי הסיבה היחידה לכך שנשים יכולות לפלוט היא לצורך הנאה, אז אין סיבה שהן לא יעשו זאת תכופות, וזוהי אחת מהדרכים הבטוחות להנאה ממין משום שזה נעשה ע"י החדרת אצבעות בלבד. שפיכה שמתבצעת תוך כדי קיום יחסי מין (ע"י חדירה) נדירה יותר - במיוחד אם היא מתבצעת בתנוחה המיסיונרית - אבל זה עדיין אפשרי.

המלצות להתנסות
אתם בוודאי רוצים להתנסות ? – אז איך להתכונן ? – להלן ההמלצות:

יש לרחוץ ידיים היטב ולקצוץ ציפורניים – על מנת למנוע סיכון וזיהומים, במיוחד יש להבטיח שהציפורניים קצוצות באגודל ובשתי האצבעות הראשונות; יש להקפיד שלא נשאר לכלוך כלשהו על האצבעות. מומלץ להניח מגבת על המיטה שתספוג את הנוזלים במהלך הפליטה. מומלץ למרוח את האצבעות בג'לי על-בסיס מים (כדוגמת KY ג'לי), על מנת להקל על ההחדרה – גם אם קיימת סיכה טבעית.

יש להתאזר בסבלנות ולהיות רגועים בשעת הביצוע, בהתנסות בפליטה ראשונה עשויה לקחת בין 10 דק'' עד ליותר משעה – אמרנו סבלנות – זוהי מילת המפתח להנאה.

היות ומשך הביצוע עשוי להיות ארוך בזמן, מומלץ לאמן את הידיים, האצבעות והזרוע – מספר ימים לפני – משום שהיד עלולה להתעייף לאחר זמן מה וסבלנות עלולה לאבד.

לפני הפעם הראשונה, דברו על זה ביניכם. תן לה לדעת שתרצה להתאמץ בשביל לתת לה לפלוט; אמור לה שפליטה נשית היא נורמאלית ויהיה נפלא לחוות את זה יחדיו. שכנע אותה שאין זה מביך וזה לא בושה; הסבר זאת קרוב מאוד לקראת הביצוע המתוכנן. ההרגשה שלה לפני הפליטה תהיה כמו לפני השתנה, זוהי נקודה מאוד קשה לנשים החושבות שהן עומדות להשתין במיטה – ונסוגות. שכנע אותה שזה נורמאלי ושלא קיימת אפשרות להשתין בזמן אורגזמה, וההרגשה הזו היא הסימן הראשון לכך שהיא עומדת לפלוט.

תנועת הנוזלים בשופכה נותנת הרגשה התחלתית לכך שהיא עומדת להשתין, באופן אוטומטי הרפלקס "להפסיק להשתין" יפסיק את הרצון לפליטה – לכן, אמור לה להשתחרר ולתת לנוזלים לצאת. במילים אחרות, כשהיא תרגיש שהיא הולכת להשתין, פשוט להשתחרר ולזרום עם זה, אלא שזה לא יהיה שתן אלא – פליטה, ובתוך שניות, היא תראה שזה שונה. לאחר הפעם הראשונה שהיא תחווה את ההרגשה, היא תוכל ביתר קלות לזרום עם התחושה המדהימה. מומלץ לבן-הזוג לשבת בין הרגליים של בת-הזוג על מנת שהפליטה לא תרטיב דברים לא רצויים.

ברגע שלאחר הפליטה, שמח יחד איתה, אך אל תעשה מזה צחוק או בדיחה; שכן אם תעשה זאת – זאת תהיה הפעם האחרונה שהיא תסכים ותוכל לעשות זאת בנוכחותך. שלא כמו אצל גברים, לאחר הפליטה – ניתן להמשיך ולהגיע לאורגזמות נוספות ולפליטות נוספות עם גירוי נוסף.

טכניקות
התחילו לאט; עשו לכם משחק מקדים כרגיל; לבטח תרצה להתחיל כשהיא על הגב; גרה לה את הדגדגן בעדינות, בעזרת אצבע לחה או בעזרת הלשון תוך עיסוי השדיים בעזרת ידייך – יכול להיות מגרה מאוד עבורה. המשך בגירוי הדגדגן עד לרטיבות, בשלב זה החדר בעדינות שתי אצבעות צמודות אל תוך הנרתיק והזז אותן בצמוד (עם לחץ קל) לקצה העליון של הנרתיק. אתה אמור לחוש באזור (בערך כ-5 ס"מ פנימה) שיהיה מוגדל במידת מה. זוהי נקודת ה-G, אשר נמצאת בנקודה מסוימת בשופכה מאחרי הדגדגן. הרטט את האזור בעדינות ובאיטיות בעזרת הנעת אצבעותיך, האזור יתחיל מעט לתפוח. פליטה, לרוב נגרמת כתוצאה של גירוי נקודת ה-G. גירוי הדגדגן יכול תמיד לסייע להגיע עד לפליטה, ולרוב גורם לפליטה להיות אינטנסיבית יותר. גירוי נקודת ה-G צריך להתבצע קודם לגירוי הדגדגן. ברגע שקל יותר יהיה לבת הזוג להגיע לפליטה, הרי שגירוי הדגדגן עשוי להספיק לבדו.

ניתן לבצע את חיכוך האצבעות במס'' דרכים; ע"י הצמדתן אחת לשנייה וביצוע החיכוך כיחידה אחת, או ניתן לפסק אותן ולהניען בדומה להליכה. הדרך השלישית, הנעת האצבעות פנימה והחוצה בדומה מאוד להחדרה והוצאת הפין בזמן קיום יחסי מין – רק בקצרה. בתחילה, יש לבצע את החיכוך באיטיות ובו זמנית מומלץ לחכך את הדגדגן ע"י האגודל, היד השנייה או בעזרת הלשון/הפה; יש לשים לב לתגובות בת הזוג.

שילוב שני סוגי הגירוי (נקודת ה-G וחיכוך הדגדגן) יכול להיות מידי אינטנסיבי לבנות זוג מסוימות, בעוד שזה יכול להיות הכרחי לפליטה עבור אחרות - היה קשוב לבת הזוג שלך. כשהיא מתחילה להתאמץ ואתה מרגיש שהנרתיק מתכווץ, התחל לנענע את אצבעותיך במהירות; וברגע שהיא במהלך האורגזמה, גרה לה את הדגדגן בו זמנית עם נענוע האצבעות בפנים בעדינות ובמהירות; דבר אליה, עודד אותה להירגע וללכת על זה. עודד אותה לפלוט, אמור לה כמה זה ארוטי ותן לה להרגיש בנוח איתך וגם עם הרעיון לפליטה.

התנוחה שתוארה לעיל (כשבת הזוג שוכבת על הגב, ואתה בין רגליה), אינה הטובה ביותר; אם לא הצלחת עם התנוחה שתוארה אחרי זמן מסוים, אל תתייאש; הפוך את בת הזוג כך שתשכב על הבטן, ואתה – בין ברכיה; בדרך זו, תמצא שקל יותר לגרות את נקודת ה-G ובת הזוג תגיב טוב יותר לגירוי. עם שתי אצבעות מופנות כלפי מטה החלק אותן אל תוך הנרתיק; אתר את נקודת ה-G והחל לגרות אותה; יתכן ותצטרך להשתמש ביד השנייה לצורך גירוי הדגדגן, משום שתנוחה זו מקשה דווקא על ביצוע הדברים בו-זמנית בעזרת יד אחת בלבד. אם לאחר מס'' אורגזמות תוך נענוע האצבעות במהירות ובעדינות על נקודת ה-G – בת הזוג עדיין לא פלטה, סובב את ידך והכנס את האגודל לנרתיק במקום שתי האצבעות. האגודל אמנם לא מגיע לנקודת ה-G, לכן עליך להניח את שתי אצבעותיך בנוסף על הדגדגן (ז"א, האגודל בנרתיק, ושתי האצבעות – סביב הדגדגן). תן לחיבור שבין האגודל לאצבעות להיות בין הנרתיק לדגדגן והתחל לנענע את האגודל ובו זמנית לחכך את האצבעות בדגדגן. כשמתחילה לה אורגזמה, נענע את כל היד במהירות. בנקודה הזו, לרוב היא תפלוט; הטריק הוא לעסות את האזור שבו השופכה יוצאת החוצה תוך גירוי הדגדגן ונקודת G. שיטה זה עוזרת להתגבר על הרצון שלה להשתין ותעזור לה גם להתעלם מצורך זה (ולזרום עם ההרגשה).

שים לב שנשים לא רק מסוגלות לאורגזמות מרובות, אלא גם לפליטות מרובות. זה לא חריג אם היא תפלוט 3 או 5 פעמים לפני התרוקנות כמות הפליטה; לאחר פליטה אחת או יותר, תוכלו להמשיך בקיום יחסי המין. כניסה מאחור, מגרה יותר את נקודת ה-G מאשר התנוחה המיסיונרית, ולרוב בתנוחה זו יתכנו פליטות במהלך קיום יחסי מין. גם אם הפליטות לא קורות, בת הזוג תתלהב מאוד ותהיה מאוד רגישה; כשהתוצאה הסופית תהיה לרוב קיום יחסי מין מהנים יותר ואינטנסיביים יותר.

ב ה צ ל ח ה !!!

ילדים זה שמחה
גברים זה חולשה
פעם אחת את מראה חולשה - יש לך שמחה לכל החיים

נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן צרחה איומה איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס , ועצר סנטימטר מחלון ראווה .

דקות מעטות היה שקט במונית, ואז פנה הנהג ואמר: בבקשה, לעולם אל תעשה את זה שוב, אני כמעט התעלפתי.

הנוסע, שהיה גם בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה.

הנהג השיב לו: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית, במשך 25 שנים אחרונות נהגתי
ברכב של חברת קדישא !

... נשים, נשים, נשים

אשה

אני שואלת אם השמנתי...
מצד שני יש רק תשובה אחת שמותר לו לענות

אני אוהבת להשמיץ את המשפחה שלי...
מצד שני אוי לו אם הוא מסכים.

גם את המשפחה שלו אני אוהבת להשמיץ...
ואם הוא לא מסכים איתי, הוא עיוור!

כש הוא לא מנקה, זה מעצלנות.
כש אני לא מנקה, זה מתשישות.

אם לא נאה לו, אפשר להתגרש...
מצד שני רק לי מותר לחשוב על זה.

אני לא צריכה להגיד, הוא צריך לדעת!
מצד שני, אם הוא לא אומר לי, איך אני אדע?

צריך לטפח את הזוגיות.
מצד שני צריך לישון.

הוא לא יודע לבקש סליחה.
אני יודעת לבקש סליחה, אבל אף פעם אין לי על מה.

מה יש אם יוותר כשזה חשוב לי.
מצד שני הכל חשוב לי.

כשהוא לא מגיב אני צועקת שיגיד משהו.
כשהוא מגיב אני צועקת שישתוק.

זה מרגיז כשהוא לוקח לי מהצלחת.
מצד שני אני רק רוצה לטעום.

כשאני מחליטה על הילדים, חשוב שהוא יתן לי גיבוי.
כשהוא מחליט על הילדים, טוב שהם ישמעו מגוון דיעות...

אסור לו לצעוק על הילדים ככה!
אסור לילדים לגרום לי לצעוק עליהם ככה!

מה יש אם הוא יכין לי קפה?
מצד שני אני לא המשרתת שלו.

כשהוא קונה, הוא מבזבז.
כשאני קונה, אני חיה רק פעם אחת

מכירים את זה שאתם אוכלים ארוחה עם כל המשפחה
וכשאתם באים למזוג שתיה לכוס שלכם....‏
כל המשפחה מצטרפת ומביאה לכם את הכוסות שלהם כדי שתמזגו להם גם....


‏מכירים את זה שכל פעם שאתם מגיעים למכונת משקאות ואתם לבד
אתם מתפללים או מקווים שמישהו השאיר שם עודף...‏
תמיד אתם מתים שיהיה שם איזה שקל אחד ,‏זה מה שיעשה לכם את היום....



‏מכירים את זה שתוך כדי אכילה אתם קוראים את המרכיבים של השתייה?
‏ואז אתם מתחילים כזה.. "‏גליצרול GF3, C2, ‏פרוטלקעקיו CVSD23" (‏משו כזה)
‏ולמרות שאתם לא מבינים כלום אתם ממשיכים לקרוא הכל?
‏ויש את הקטע שאתם לא שמים לב שאתם נסחפים ואז אתם כזה.. "‏בתוקף עד ה.."


מכירים את זה שאתם קמים מהמיטה באמצע הלילה, נגיד לשירותים,
הכל חשוך ולא רואים כלום,
ואז אתם דופקים את הזרת שברגל בקצה המיטה?


‏מכירים את זה שאתם צריכים משהו מהאמבטיה נגיד,
‏ואז במקום זה מגיעים למטבח איכשהו ומסתובבים שם כמו זומבים בלי מטרה, ‏
לא מבינים מה רציתם מהמטבח, ‏ואז קולטים שבכלל רציתם לאמבטיה, ‏
אז חוזרים לאמבטיה ואז שוכחים מה רציתם שם...
‏ואז, ‏מבואסים, ‏אתם חוזרים לחדר שלכם או לסלון או איפה שלא הייתם,
‏יושבים, ‏מתמקמים, ‏מדליקים טלוויזיה או כל עיסוק אחר, ‏
ואז נזכרים מה רציתם מהאמבטיה, ‏מתבאסים תחת לקום,
‏ובכל זאת עושים את כל הקטע עם המטבח שוב?


‏מכירים את זה שנגיד אתם אוכלים סנדוויץ' ‏עם מלפפון ליד. ‏
אז אתם אוכלים את המלפפון ממש לאט כדי שיספיק לכל הסנדוויץ', ‏
אבל אז אתם מגיעים לביס-‏שניים האחרונים ומגלים שהשארתם בערך חצי מלפפון? ‏
אז כדי להרגיש טוב עם עצמכם אתם אוכלים מהר את המלפפון
ומשאירים ביס אחד כדי שהתוכנית באמת תסתיים כמו שרציתם.


‏מכירים את זה שאתם הולכים ליד מישהו ואז בכדי לא להיתקע בו אתם הולכים למקום אחד,
‏ואז הוא גם בטעות הולך למקום אחד (‏לוקח צעד אחד קדימה)
‏ואז אתם הולכים לצד השני ואז הוא גם הולך לצד השני
ואז יוצא לכם ריקוד מושחת עם איזה זקנה בת 60 ‏שבכלל לא תיכננת...



‏מכירים את זה שאתם מדברים עם מישו על משו לא כזה מעניין
ואז אתם מוצאים את עצמכם אומרים כל חצי דקה בערך "‏כן,‏אה", ‏
אחרי 20 ‏פעמים של "כן, אה" אתם מפחדים שהוא ישים לב ומנסים לגוון עם איזה "‏אשכרה" ‏ו "‏וואלה"...


‏מכירים את זה שאתם רוצים להביא לחדר שלכם אוכל שמורכב מכמה דברים
אז אתם מתעקשים לעשות את זה בפעם אחת ולא ללכת ולחזור? ‏
לחשוב שהמרחק מהמטבח לחדר הוא קילומטרים... ‏
אז אתם עושים שטויות כמו לשים את הכוס על המצח וללכת באלכסון כדי שהגבינה לא תיפול. ‏
ואז תמיד כשאתם יושבים אתה נזכרים שמרוב ה"‏רמבו" שעשיתם והדברים, ‏
שכחתם את הקולה , ‏או את המזלג...



‏מכירים את זה שהפריזר כל כך מלא, ‏שכל פעם שאתם פותחים אותו נופל עליכם משהו?
‏עכשיו כל פעם שרוצים להוציא משהו מהפריזר זה הופך לסרט מתח... ‏
מה יפול עליכם, ‏ומאיזה כיוון?
‏ואז אתם צריכים גם לתפוס את הכל בזמן, ‏שחלילה לא יפול על הריצפה.
‏אם מישהו קולט אתכם בזמן שאתם תופסים משהו שנופל עליכם אתה בכלל תותחים.
‏הכי באסה זה שעד שהצלחתם להוציא מה שהייתם צריכים ויצאתם משם ללא פגע,
‏פתאום אתם נזכרים ששכחתם את הקרח,
‏ואז אתם כל כך בטוחים בעצמכם שעברתם את זה קודם בקלות שאתם פותחים את הפריזר שוב והכל נופל על הריצפה.
‏או שאתם מוציאים משהו מהמקרר ובאים להחזיר אותו ואין מקום אז אתם דוחפים אותו לאנשהו וסוגרים את הדלת מהר מהר, ‏
שיפול על מי שבא אחריך.


‏יש עוד קטע. ‏
שאתם מוציאים הרבה דברים כדי להגיע לסוף..
‏וכשאתם מחזירים נשארים איזה 5 ‏דברים שלא נכנסים!
‏וזה מוזר, ‏הרי זה היה שם! ‏איך זה לא נכנס עכשיו!



‏מכירים את זה שאין לכם כוח לזוז, ‏אז אתם עושים פעולות עם הרגל? ‏
כמו לדוגמא להרים משהו?


‏מכירים את זה שאתם מתחמנים את המיקרו ואתם עוצרים אותו שנייה לפני שהזמן נגמר רק כדי לא לחכות לצפצופים?
‏ושנגיד נשארו 20 ‏שניות או דקה למיקרו, ‏ואתם צריכים ללכת להשתין,
‏אז אתם אומרים לעצמכם " ‏יאללה אני חייב להספיק!!!!!!! "
‏ואז אתם נכנסים למן מירוץ מטורף! ‏ובסוף אתם לא מספיקים כמעט אף פעם...


‏מכירים את זה כשאתם משחקים מטקות והכדור עף לאמצע תמיד יש את הדילמה מי ילך להביא? ‏
אז כל אחד כזה עושה חצי צעד ולא יודע אם להמשיך..
‏ואז כשאתה כבר ממשיך ואוטוטו אתה מגיע לכדור מגיע זה שמולך ולוקח אותו.


‏מכירים את זה כשמישהו מחזיר לכם על דלפק מתכת עודף בשקלים בודדים
ואין לכם ציפורניים אז אתם לא מצליחים להרים את השקלים מהדלפק,
ויש תור מאחורה וכולם מסתכלים עליכם וזה נראה להם כאילו אתם משחקים עם השקל?



או כשאתם באוטובוס קונים כרטיסיה חדשה אז הנהג שם לכם את הכרטיסיה על היד, ‏ועליה את העודף. ‏
עכשיו זה הדבר הכי מעצבן, ‏כי זה גם נהג ממורמר שנסע כל היום ועכשיו הוא נוסע בזיג זגים, ‏וגם יש איתכם עוד 2000 ‏ילדים ...
‏ואז אתם אמורים להשתלט איכשהו על העודף שלא יחליק מהכרטיסיה.


‏קרה לכם כשהייתם קטנים שעשיתם קניות עם אמא
והיא אמרה לכם לקחת כבר את העגלה לקופה כי אפשר להתחיל להעביר מוצרים '‏יש לי רק עוד דבר אחד לקחת' ‏ואז אתם בקופה, ‏בהתחלה מניחים הכול על הסרט הנע בקצב נורמלי וככל שהמוצרים בעגלה אוזלים אתם שולפים אותם לאט יותר
ואמא לא מגיעה ובסוף אתם נתקעים עם הקופאית הזועפת כי לא דאגתם שאמא שלכם תגיע בזמן,
‏וכולכם הופכים לרדאר, ‏מסתכלים עם משקפת לראות אם יש אמא באופק?
‏ותמיד זה נראה כאילו היא עשתה את זה בכוונה...


‏מכירים את זה כשתמיד נתקע המחשב אז הולכים למקרר באופן לא מודע, ‏
פותחים אותו ומסתכלים אם יש משהו לאכול (‏ברוב הפעמים אין) ‏ואז חוזרים למחשב?

אמא פולניה נכנסת הביתה ורואה את
העוזרת נשענת על השולחן בזמן
שבנה מבצע בה את זממו מאחור
וגונח מרוב הנאה. הפולנייה מתקרבת
אל העוזרת ואומרת: "את יכולה
להתכופף עוד קצת, את לא
רואה שהבן שלי סובל?"

בת מצווה

כידוע לכם אתמול חגגנו בת מצווה לבתי הבכורה
ארוע בגן אירועים מפואר באזור עם כמה מאות אורחים
היה ארוע מרגש ומדהים ביופיו
צוות מיקס ג'וני בוגנים מנחה תקליטן ורקדנים ורקדניות
מומלצים לכל ארוע עושים שמח ברמה אדירה.
כלת הבת מצווה נראתה גברת קטנה בשמלה יפהפייה
רקדה ושרה עם כל הצוות,וכמובן גם אנו רקנו ושרנו קצת.
הקטן בן השש הפתיע אותי בביצוע ריקודים שלא ידעתי
שהוא בכלל יודע ככה לרקוד ,והפשושית בת השנתיים
חייכה לכל הכיוונים.
תמונות יקבלו המיוחסות במייל
כל כך נהניתי והשתוללתי וכל זה בלי לשתות משהו חריף
(כי אני עדיין שותה את האנטביוטיקה)
אבל פגז של ארוע
זהו בנתיים

תודה לכל הבמרכים בפומבי ובפרטי

אני

סימן שאתה צעיר - מאת מאיר שליו

השבוע התפרסם בעיתונות מחקר מעניין מאוד. חוקר סקוטי טוען שקיום יחסי מין לפחות פעמיים בשבוע מקנה למבצעיו מראה צעיר יותר.
לפני שנתמלא כולנו תקווה ועליצות, כדאי לזכור שבהחלט ייתכן שהחוקר התבלבל בין הסיבה והמסובב.
כלומר - זה לא שקיום יחסי מין לפחות פעמיים בשבוע מקנה מראה צעיר, אלא ההיפך: המראה הצעיר מקנה את האפשרות לקיים יחסי מין לפחות פעמיים בשבוע.
כדי לסבר את האוזן אפשר להמציא קביעות מדעיות נוספות באותה רוח: "מחקר חדש קובע - העיסוק בדוגמנות לפחות פעמיים בשבוע מקנה לנשים רגליים ארוכות יותר". או: "העיסוק בכדורסל מקצועני לפחות פעמיים בשבוע מקנה לגברים צבע עור כהה יותר"
מצד שני צריך להודות שהחוקר בדק מדגם גדול מאוד, כך שאי אפשר לפטור את התוצאות בזלזול, וראוי להרהר בהם בצורה מעמיקה יותר.
ובכן, ד"ר ויקס מבית החולים "רויאל אדינבורו" בסקוטלנד בדק 3,500 בני אדם מגיל עשרים ועד גיל מאה, ומצא שקיום יחסי המין הנ"ל הקנה להם מראה צעיר ב- 14 שנים. לא צריך לעשות חישובים מסובכים במיוחד כדי להבין שהנבדקים בני המאה נראו בני 86 (הישג שאפשר לכנות אותו בכינוי הידוע "שמחת זקנתי"). מצד שני, הנבדקים בני העשרים נראו בני 6. עכשיו לך תדע, כשאתה עובר על יד גן חובה, מיהם היצורים הקטנים המשחקים בארגז החול? האם אלה הם סתם ילדים או סטודנטים פעלתניים במיוחד?
וזה עוד לא הכל. אם צעירים בני עשרים שקיימו יחסי מין פעמיים בשבוע נראים ב 14 שנים צעירים יותר, מה קורה לצעירים בני עשרים שמקיימים יחסי מין ארבע פעמים בשבוע? (אם זכרוני אינו מטעה אותי, הדבר בהחלט אפשרי) - אומללים אלה עלולים לזכות במראה המפוקפק של בני מינוס 8 שנים, מה שעלול להפחית מאוד את תדירות יחסי המין שלהם ולהזקין אותם באופן חסר תקנה.
הלאה: למי שגמר את המחקר והחליט שסוד העלומים הוא התפרפרות חסרת מעצורים, ד"ר ויקס קובע שאת יחסי המין הנ"ל, אין לקיים "עם כל אחד" אלא רק עם מישהו שאנחנו אוהבים. על כך אנחנו באמת אסירי תודה,
כי קיום יחסי מין "עם כל אחד" יכול להיות עסק מעייף למדי, שלא לדבר על דוחה, ואני לא חושב שאני צריך לציין שמות.
ולא רק זאת, ד"ר ויקס בדק ומצא שקיום יחסי מין פעמיים בשבוע מקביל להליכה ברגל של חמישה קלומטרים (תמהני, האם זאת הסיבה שאני שומע על יותר ויותר גברים שאינם מורידים את הנעליים בעת מעשה?)
ענין זה אומר דבר פשוט מאוד: אם בת זוגך גרה בקצה השני של העיר ואתה הולך אליה ברגל, אתם כבר לא מוכרחים להכנס למיטה. אפשר לשתות תה, לשוחח, לשחק חמש אבנים ולהיראות צעירים. מצד שני, אם
לקחת אליה מונית וכן קיימתם יחסי מין, שמור את הקבלה. זה נחשב כאילו הלכת את החמישה קילומטרים ברגל ומגיע לך החזר על הנסיעה. ובכלל, ההקבלה בין קילומטראז' ותדירות יחסי מין צופנת בחובה לא מעט אפשרויות, בניהן מרתון ירושלים ומרתון תל אביב, צמד ארועים פוקקי תנועה.

יום מחוייך......