- זוג משמיים הוא זוג שאיננו מסתדר על הארץ.
- זוגות מתאימים יש רק בחנות נעליים.
- האהבה עיוורת. הנישואין מחזירים את הראייה.
- אהבה: טירוף זמני הניתן לריפוי ע"י נישואים.
- להתחתן זה כמו להיכנס לאמבטיה חמה. ברגע שהתרגלת זה כבר לא כל כך חם.
- כשגבר פותח את דלת המכונית בפני אישתו יש לכך שני הסברים:
או שהמכונית חדשה, או שהזוגיות חדשה.
- על זוגיות: שנינו מלאכים בעלי כנף אחת, ונוכל לעוף רק אם נחבק זה את זו.
- סגולה לשלום בית: פיקחו את העיניים לרווחה לפני הנישואין, ועצמו אותן למחצה אחריהם.
- על פשרות: בתפילת שמונה עשרה, כאשר אומרים "עושה שלום במרומיו"
נוהגים לפסוע 3 פסיעות לאחור, כי כאשר רוצים שלום, צריך לסגת מעט.
- לאדם וחוה לא הייתה בעיה לחיות בשלום בית: היא לא הייתה צריכה לשמוע
איך אימא שלו מבשלת, והוא לא היה צריך לשמוע על כל החברים שלה בעבר.
- על מריבות: בשנה הראשונה הבעל דיבר והאישה הקשיבה, בשנה השנייה
האישה דיברה והבעל הקשיב, בשנה השלישית שניהם דיברו והשכנים הקשיבו.
- על יופי: כלל זהב לאישה המתבגרת: הביטי בראי ואמרי לעצמך: היום אני
נראית יותר יפה מאשר מחר.
- מה ההבדל בין ארוס לבין בעל? שלושים קילו.
- יש חיים אחרי המוות, אמרה אישה אחת: עובדה, אחרי מות בעלי התחלתי לחיות.
- יסורי אהבה: המנצח טוסקניני אמר פעם לאחד המנגנים בתזמורתו: "יש לנגן
קטע זה ברגש, ואתה מנגן אותו כמו אדם נשוי".
- על החותנת: "אימא שלך תבוא מביה"ח לגור אצלנו".
" מי אמר לך?" "הרופא, כשביקרתי אותה בבית החולים, הוא לקח אותי
הצידה, הביט לי ישר בעיניים ואמר: צפה לגרוע מכל".
- הבעל נוסע לשדה התעופה להביא את החותנת שלו. "כמה זמן תישארי
אצלנו"? שאל אותה. "כמה שתרצו" ענתה החותנת. "מה לא תישארי אפילו
לכוס קפה"?!
- מישהו מימן לחותנת שלו נסיעה לשוויץ. התפלאו עליו חבריו, אז הוא אמר
להם: שמעתי שיש שם נוף עוצר נשימה.
- האישה מתרעמת: "למה סיפרת לכולם שאני מנהלת חיים כפולים"?
"כי זה נכון", משיב הבעל. " את החיים שלך ואת החיים שלי".
- אומר היועץ לבני הזוג לאחר הטיפול: "אני שמח שהצלחתי לגרום לפיוס ביניכם.
עכשיו תאמרו כמה מלים טובות זה לזו".
הבעל: "אני מאחל לך כל מה שאת מאחלת לי".
האישה: "אתה שוב מתחיל"?!
- כאשר היה ר' אריה לווין, הצדיק הירושלמי, הולך עם רעייתו לרופא, הוא היה
אומר לרופא: הרגל של אשתי כואבת לנו .
לפני 16 שנים. 29 בדצמבר 2007 בשעה 9:51