סתם כל מיני שטויות שיש בראש

חשבון הטלפון הביתי

חשבון הטלפון תפח לממדים מבהילים וראש המשפחה כינס את כולם לישיבת חירום .
" אני משתמש אך ורק בטלפון של המשרד. אינני מטלפן כלל מהבית ", אמר . " לפיכך, לא
אני אחראי להוצאה הפזרנית הזאת
" אני ממעטת לדבר מן הטלפון הביתי ", אמרה האם . " זה שבעבודה משמש אותי מצויין ".
" טלפון קווי, זה לא בשבילי " – העיר הבן . " אני מדבר רק בטלפון הסלולרי של
העבודה ".
" אם כך, מה הבעיה ?" – הגיבה העוזרת . " כל אחד משתמש בטלפון של העבודה "...

**********************************************************************************************************

כוסית עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים .

אחרי חמש דקות היא פותחת חזייה ומנסה להניק את התינוק. כשהוא מסרב היא אומרת לו: "אם לא תאכל,אני אתן לאדון לאכול במקומך".

אחרי חמש דקות היא מנסה שוב. כשהתינוק מסרב היא חוזרת:"אם לא תאכל אני אתן לאדון לאכול במקומך".

בפעם השלישית כשאמרה זאת פנה אליה האיש שישב לידה ואמר: "גברת,את מוכנה להחליט? הייתי צריך לרדת כבר לפני שתי תחנות !!!".

************************************************************************************************************

אבא של בחור הומו החליט לקחת אותו לרופא .

אחרי בדיקה קצרה אמר הרופא לבחור ההומו, "בשביל להפסיק להיות הומו , אתה צריך לאכול 3 שזיפים, לשתות 4 כוסות מים, בננה מיובשת, אבטיח, שסק, בצל והרבה כרוב - את כל זה 3 פעמים ביום - כל יום !"
" אבל דוקטור", אמר הבחור ההומו, "אם אני אקח את כל זה ועוד 3 פעמים ביום אני כל היום אהיה בשירותים ואשלשל ."
" טוב מאד", אמר לו הרופא, "ככה תבין בשביל מה יש תחת ..."

*************************************************************************************************************

קניבל אחד הזמין את חברו לצהריים בשבת

"מה יהיה בתפריט?" התעניין האורח
"תפסתי איזה הומלס ואני אבשל צ´ולנט" ענה המארח
"תיזהר מההומלסים האלו" הזהיר אותו האורח
והוסיף: "פעם בישלתי אחד כזה ועד שרתחו המים
הוא אכל לי את כל תפוחי האדמה"