סתם כל מיני שטויות שיש בראש

יום אחד חווה הסתובבה בגן עדן והייתה קצת חרמנית, הבעיה הייתה שאדם היה עסוק מדי בלתת שמות לחיות, אז היא חיפשה מקורות אחרים.

הלכה, חיפשה ופתאום ראתה דינוזאור. היא חשבה לעצמה, "יש לו קוצים על הגב וזה יכול להיות מגניב", והחלה לרוץ לכיוונו.

הדינוזאור המסכן ראה את חווה, נבהל נורא והתחיל לרוץ בהיסטריה עד שנפל מצוק.

חווה המאוכזבת חזרה לחפש חיה אחרת עד שראתה קוף. היא חשבה לעצמה, "קוף מאוד דומה לאדם, בטח יהיה שווה", והתחילה לדהור לכיוונו.

הקוף ממש לא היה במצב רוח ולכן הוא רץ לו וטיפס על עץ כדי לברוח מזרועותיה האוהבות (מדי) של חווה.

חווה המיואשת המשיכה לחפש כשעברה ליד אגם. מחשבה מבריקה עברה לה בראש, "באגם יש דגים והם חלקים וארוכים - יכול לצאת טוב...", וכך שלפה לה דג מהאגם וביצעה בו את זממה עד שהגיעה לסיפוקה.

מה אנחנו לומדים מהסיפור:

1. עכשיו ידוע מדוע הדינוזאורים נכחדו.
2. למה הקופים חיים על העצים.
3. אבל אף פעם לא נדע איך הדגים הריחו קודם!

******************************

שלושה הומואים שאהוביהם נפטרו נפגשו בפאב.

"החבר שלי הכי אהב את הים", מספר הראשון, "אז כשהוא נפטר שרפתי את הגופה שלו ופיזרתי את האפר בים."

שני האחרים כמעט מתמוססים מדמעות.

"החבר שלי הכי אהב לטוס", ממשיך השני, "אז כשהוא נפטר, שרפתי את הגופה שלו, השכרתי מטוס ופיזרתי את האפר שלו בגובה 30,000 רגל."

שני האחרים כבר רועדים התרגשות.

"החבר שלי הכי אהב לזיין אותי", סיפר השלישי, "אז אחרי שהוא נפטר, שרפתי את הגופה שלו, לקחתי את האפר, עירבבתי אותו בצלוחית עם רוטב חריף ואכלתי את הכל בבת אחת! "

"למה עשית את זה?", שאלו שני חבריו ההמומים.

ואז הוא עונה, "לא יכולתי לוותר על זה שהוא יקרע לי את התחת בפעם האחרונה..."

**************************

אישה ביקשה מבעלה לגשת לחנות לקנות לה סיגריות, אך החנות היתה סגורה. הוא החליט לנסות במכונה למכירת סיגריות שהייתה בפאב מעבר לכביש. בפאב ליד הבאר ישבה אישה יפהפייה. הוא התחיל לשוחח איתה, דבר אחד הוביל לדבר שני, ותוך זמן קצר היו בדירתה של היפהפייה.
בשלוש לפנות בוקר הסתכל על השעון ונבהל. "וואוו, כל כך מאוחר" אמר, "יש לך טלק בבית?"
היפהפייה הגישה לו קופסה עם טלק והוא מרח היטב את ידיו באבקה.
אישתו חיכתה לו בפתח הבית ובחמת זעם שאלה: "איפה לעזאזל היית?"
"תראי, חמודה", הוא אמר "החנות הייתה סגורה, אז הלכתי לקנות סיגריות מהמכונה בפאב, וישבה שם אישה יפהפייה אחת. שתינו קצת והיא הזמינה אותי אליה הביתה וכל השעות האלה בילינו יחד במיטתה".
"באמת?!" שאלה האישה, "הראה לי את הידיים שלך". היא הסתכלה בידיו המכוסות אבקה ואמרה: "שקרן! עוד פעם הלכת לבאולינג!!"

************************

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

********************

שטן מעיר ערס באמצע הלילה ומאיים: "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".

*******************

זוג שהיה נשוי שלושים שנה רצה לחגוג את האירוע ונסע לאותו המלון שבו הם בילו לפני שלושים שנה.
בערב, כשהם נכנסו לחדר, הגבר נשכב על המיטה והאישה נכנסה למקלחת, יצאה ממנה עירומה ונעמדה לפניו בפוזה מפתה.
"אתה זוכר על מה חשבת לפני שלושים שנה כשהיינו כאן?", היא לחשה לבעלה בסקסיות. "כן", ענה הגבר, "חשבתי שאני אדפוק אותך עד שהמוח שלך יצא לך מהאזניים ואני אמצוץ את שדיך עד שיתייבשו".
"ומה אתה חושב עכשיו, מותק?", שאלה האישה.
"אני חושב שהצלחתי לא רע!!"

******************

גרוזינית אחת הולכת להוריד ת'זבל. תוך כדי שהיא שופכת ת'זבל לפח, פתאום עף לה השעון פנימה. היא מתכופפת פנימה ומתחילה לחפש עד

שהרגליים שלה באוויר בתנוחה מתאימה.

השכן עובר בסביבה, רואה אותה ככה, לא חושב פעמיים וישר מתחבר אליה מאחורה.

בינתיים עובר הזמן, בעלה למעלה דואג, יורד למטה ורואה את השכן דופק את אישתו.

"ביז'ו מה אתה עושה?" הוא צועק.

"זה טוב זה, למה זורק?" עונה השכן

******************

שאלה: מה ההבדל בין מחבבת, אוהבת ומעריצה ?

תשובה: יורקת, בולעת, מגרגרת...

*******************

אישה אחת באה לבעלה ואומרת לו: "אני לא מרוצה מהסקס שלנו, תחדש לי...תפתיע > אותי".

בעלה אומר לה: "בסדר, תני לי לחשוב על זה עד מחר".

למחרת, אומר הבעל: "תשמעי, היום נעשה את הסקס כמו דבורים".

האישה: "מה, תמרח את כולי בדבש ותלקק אותי?"

הבעל: "לא, תמצצי ותעופי"

*******************