סתם כל מיני שטויות שיש בראש

אב ובנו מטיילים ברחוב ופתאום רואים 2 כלבים באמצע הכביש "עושים את זה".
הבן: אבא, מה עושים הכלבים באמצע הכביש ?
האב: הכלב מלמטה עוזר לכלב מלמעלה לחצות את הכביש
הבן: תראה אבא, הכלבים בדיוק כמו בני אדם ! זה עוזר לו, והשני, במקום להודות לו, דופק אותו מאחורה


אם גבר מדבר ביער, ובסביבה אין אף אשה ששומעת אותו, האם גם אז הוא טועה ?


אישה: חבל שהתחתנתי אתך, עדיף היה כבר להתחתן עם השטן
בעל: אבל נשואי קרובים אסורים !!


בעל אומר לאשתו לפני יחסי המין: אני רוצה שתגידי לי ברגע שתקבלי אורגזמה
האישה: אתה רוצה שאני אטריד אותך מחר בעבודה ?


גבר אחד קיבל טלפון לעבודה מהשכנה החתיכה שלו ששאלה אם הוא אוהב סקס בשלישיות
בטח !! קפץ הגבר בשמחה
השכנה: תרוץ מהר הביתה לאשתך, אולי תספיק


גבר נכנס בהיסטריה ל"הום סנטר": תעזרו לי, אשתי רוצה להרעיל את עצמה !!
אז תטלפן למד"א אומר לו אחד העובדים
עזוב אותי ממד"א, איפה יש לכם רעל כאן ??


גברת מגיעה לשופט ומבקשת להתגרש
למה את רוצה להתגרש גבירתי ?
כבוד השופט, לבעלי יש בטן גדולה שמנטרלת 10 ס"מ מהכלי שלו, גם לי יש בטן גדולה שמנטרלת 10 ס"מ מהכלי שלו,
אז עם כלי של 5 ס"מ, תהייה אתה אתו אם אתה רוצה...


דני בן 7 פונה להוריו בארוחת הערב: אני עומד לעזוב את הבית ולחיות עם שירי.
אבא: בת כמה שירי ?
דני: בת 6
אבא: וממה תחיו ?
דני: אני מקבל דמי כיס 10 ₪ כל שבוע, ושירי מקבלת 10. נעשה קופה משותפת, ומזה נחיה.
אבא: יפה מאד. ומה תעשו כשיהיו לכם ילדים ?
דני: עד הים נזהרנו, וברוך השם היה לנו גם מזל...


ילד קטן שואל את אימא: אימא, האם אפשר לאכול חשמל ?
האם: מה פתאום ? איפה שמעת את זה ?
הילד: אתמול בלילה שמעתי את אבא אומר לך:


ילד: אימא, מאיפה באים תינוקות ?
אימא: מהחסידות כמובן
ילד: כן, אבל מי דופק ת'חסידה ?


ילד: אימא, מה זה אורגזמה ?
אימא: אין לי מושג, תשאל את אבא


כל גבר חייב להתחתן
אחרי הכל, אושר זה לא הכל החיים


מה ההבדל בין חזה קטן לבין מכנסיים ללא כיסים ?
אין הבדל. ב 2 המקרים אין לאן לדחוף את הידיים


ערב אחד אישה בגיל 87 חזרה הביתה מערב בינגו ומצאה את בעלה במיטה עם אשה אחרת. התרגזה, ותוך אלימות העיפה את בעלה ממרפסת דירתם שהייתה בקומה ה 20, דבר שגרם למותו המיידי.
כאשר הובאה לפני שופט באשמת רצח, נשאלה מה יש לה להגיד להגנתה
כבודו, אמרה האישה בקול קר, חשבתי שאם בגיל 92 הוא עוד יכול לזיין, אז הוא בטח סופרמן ויכול גם לעוף....


ערס ואשתו עוצרים מונית: כמה אתה לוקח לי עד דיזנגוף ?
הנהג: 20 ₪
הערס: כמה זה איתי ועם אשתי ביחד ?
הנהג: גם 20 ₪
הערס לאשתו: את רואה ? אמרתי לך שאת לא שווה כלום


שחקן צעיר מקבל תפקיד בהצגה, ורץ הביתה לספר לאבא שלו.
איזה תפקיד קיבלת ? מתעניין האב
של גבר נשוי, עונה הבן
לא נורא חומד, האב משיב, במשך הזמן תקבל גם תפקידים עם טקסט...


איש עסקים נכנס לבר ומזמין מרטיני. הוא גומר אותו, מעיף מבט בתוך הכיס הפנימי של החליפה שלו ומזמין עוד מרטיני. הוא מסיים עוד משקה, מביט שוב בכיס, ומזמין עוד אחד. הברמן נשבר. הוא פונה אל האיש ואומר: לא אכפת לי לתת לך מרטיני חינם עד הסגירה, רק תגיד לי למה אתה מסתכל בכיס כל הזמן.
איש העסקים עונה: יש שם תמונה של אשתי. כשהיא תתחיל להראות טוב, אני אדע שזה הזמן ללכת הביתה


איש אחד נאלץ לנסוע לחו"ל וביקש מחברו הטוב להשגיח על אשתו ולדווח לו אם משהו יוצא דופן קורה.
אחרי שבועיים קיבל האיש מברק בזו הלשון: האיש שבא לבקר את אישתך כל יום בשבועיים האחרונים, לא הגיע אתמול


אישה ערומה עומדת מול הראי ובוכה
למה את בוכה ? שואל בעלה
תסתכל על השדיים שלי, כאלו קטנות
אז תיקחי נייר טואלט ותעבירי ביניהן
וזה יעבוד ?
עובדה, על התחת שלך זה עבד


גבר עם כבשה נכנס לחדר השינה
אשתו שרועה על המיטה מעשנת
אומר הגבר: תראי מותק, זו הפרה שאני מזיין כשלך יש מיגרנות
אשתו פותחת זוג עיניים ואומרת לו: אם לא היית כל-כך טיפש, היית מבחין שזו כבשה
הגבר, בחיוך רחב, עונה לה: אם לא היית כל-כך מטומטמת, היית שמה לב שאני מדבר עם הכבשה


אישה שומעת דפיקה בדלת. פותחת את הדלת, השכן עומד שם
גברת יש לך כוס ? הוא שואל
נסערת והמומה, היא טורקת לו את הדלת בפנים
למחרת, דפיקה בדלת. השכן.
גברת יש לך כוס ? הוא שואל
נסערת והמומה, היא טורקת לו את הדלת בפנים
ספרה לבעלה.
בפעם הבאה שיבוא, אני אתחבא מאחורי בדלת, את תגידי "כן" ונראה מה יהיה
למחרת, דפיקה בדלת. השכן
גברת, יש לך כוס ?
כן
אז למה בעלך דופק את אשתי ?


3 גברים בפאב
הראשון: כשאשתי עושה סקס, היא צועקת ככה, שהילדים מתעוררים
השני: כשאשתי עושה סקס, היא צועקת ככה, שכל השכנים מתעוררים
השלישי: כשאשתי עושה סקס, היא צועקת ככה, שאני שומע אותה עד לפאב


זוג חרשים-אילמים דיברו בשפת הסימנים. בלילה לא יכלו לראות את הסימנים.
האשה: אם תרצה סקס, תמשוך לי בפיטמה הימנית, אם לא תרצה, תמשוך בשמאלית
הגבר: מצוין, ואת, אם תרצי סקס, תמשכי לי בזיין פעם אחת, אם לא תרצי, תמשכי 50 פעם


איש בא לרבי בקשר לבעייה שיש לו.
משהו נורא קורה, ואני חייב לדבר איתך על זה
מה העניין ? שואל הרבי, וחש שאכן יש לאיש בעייה קשה
אשתי מרעילה אותי
המום, שואל הרבי: איך זה ייתכן ?
אני אומר לך, אני בטוח שהיא מרעילה אותי, אומר האיש
הרבי, שם ידו על כתף האיש להרגיעו, ואומר: תן לי לדבר איתה. נראה מה אגלה, ואז אדבר אתך
אחרי שבוע, קורא הרבי לאיש
דיברתי עם אשתך. טילפנתי אליה, ודיברתי איתה 4 שעות. רוצה לשמוע את עצתי ?
כן בבקשה, מבקש האיש
קח את הרעל...


זוג זקנים מגיעים לגן עדן. מסתכלים מסביב ורואים שהמקום פשוט נהדר.
האשה: תראה איזה יופי, פרחים, ציפורים, איזה שקט ושלווה
הבעל בכעס: את עם האוכל הבריא שלך !, יכולנו להיות פה כבר לפני 10 שנים


אב לבנו בערב החתונה: מזל טוב בני, אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום המאושר בחייך
בן בפליאה: אבל אבא, אני מתחתן רק מחר
אבא: אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון


איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים לחולי נפש בצעקות: אשתי חולת נפש! תאשפזו אותה מיד !
מה בדיוק הבעייה עם אשתך ? שואל אחד הרופאים
הבית מלא שדים, והיא לא רואה כלום