משהו חדש-ישן

אני לא יודעת אם זה יותר מצחיק או עצוב שקל לתת עצות לאנשים אחרים, אבל כשזה נוגע אלינו, ההיגיון מתהפך.

זה עוד יותר מסובך כשאין לך מושג מה את רוצה בכלל 😅

לפעמים זה מרגיש כל כך ברור, עד כדי כך שאני יודעת בדיוק מה אני צריכה לעשות. רגע אחר כך מרגיש שכל הוודאות נעלמת ונשארים רק סימני שאלה.

המוח עובר מחשיבת יתר לענן שכחה וחוסר ריכוז שמשבשים לי כל יכולת לקבלת החלטות. אינסטינקטים אחרים מתחילים לפעול, קטע כזה במוח חייתי. 🦊

יום אחד אלמד לשלוט בעצמי.

כןכן..

אני לא בטוחה למה רוב הגברים שיצא לי להיות איתם שמו להם את זה כמטרה, אבל באמת חשבתי שאני לא מסוגלת והפעם היחידה שזה קרה, אולי לא הייתה באמת השפרצה. 😅

ואז הוכיחו לי שזו ממש לא טעות, אני יותר ממסוגלת. ולא, אני לא אוהבת את זה.

אני לא אוהבת את התחושה וזה מלווה בהרבה מבוכה, אבל אני אוהבת את הסיפוק שזה מביא לצד השולט. אני אוהבת את העובדה שהגוף שלי מאבד שליטה, עושה משהו כי לחצו לו על הכפתורים הנכונים ולא כי אני רוצה שזה יקרה.

אני נהנית מהבהלה שלי כשאני שומעת את הרטיבות וה"כן" החלש שממלמלים לי, לעודד את זה פשוט לקרות.

אז אני מצליחה להנות מזה בסופו של דבר, אבל לא.. לא יכולה להגיד שאוהבת את זה.

אבל ככה זה בדס"מ.. דיסוננס.

Every roommate kept awake
By every sigh and scream we make
All the feelings that I get
But I still don't miss you yet
Only when I stop to think about it
I hate everything about you
Why do I love you?

הייתי אתמול בסין אתיקס והיה פשוט מושלם.

אנשים יפים, מוסיקה נחמדה סה"כ, חברים.. ממש התחשק לי סשן, אבל אני ילדה טובה, אז התאפקתי 🤭 

השולט הראשון שלי היה שם.. החליט לסלוח לי על מה שלא יהיה שגרם לו לנתק איתי קשר, אני באמת לא יודעת על מה הוא החליט לכעוס שנתיים. אני פשוט יודעת שהוא לעולם לא יוכל לקבל אצלי את אותו המקום, עם כל האהבה והוכרת התודה על העבר, זה בלתי אפשרי.

מצאתי את עצמי מגשרת בין זוג חברים וגם הווינגמנית שלהם לחדת קרן חמודה 🦄. מודה שהצליחו לעשות לי קצת חשק לנסות. 😅

מחכה כבר לפעם הבאה 😈

Looking at the crowd

And I see your body sway, c'mon

Wishin' I could thank you in a different way, c'mon

'Cause all of your time spent keeps us alive

לא ידעתי כמה אני צריכה גרסאת מטאל לבקסטריט בויז 😍

אני אוהבת להרגיש מעורפלת, בעיקר מאופוריה.

אם זו התחושה של החמצן שחוזר למוח אחרי חניקה.
אם זו התחושה של הדם שזורם מהראש בסשן אימפקט.
אם זו התחושה של החום שמתפשט בגוף שנוחתת עלי שעוות נרות.
אם זו התחושה של ההתרגשות שגורמת לי להרגיש שאני צפה מעל הגוף של עצמי.
אם זו התחושה של הזרמים בגוף אחרי גמירה חזקה.
אם זה האלכוהול שמשחרר אותי להיות קצת אמיצה יותר, להנות מהרגע.
אם זה טריפ מנטאלי עם האנשים הנכונים.

זה כיף, ערפול חושים..

מאז שהייתי ילדה קטנה אני זוכרת שהיה לי חשוב שיבינו אותי.

מגיל מאוד צעיר אהבתי לקרוא ספרים ולהעשיר את השפה שלי כדי שאוכל להביע את עצמי בצורה הכי מדוייקת שאפשר, שלא יוכלו להתבלבל בכוונות שלי.

ועדיין, לא הכל תלוי בנו בחיים האלה.

לא כולם יבינו את הכוונה ששלי, לא משנה כמה טוב אסביר את עצמי.

לפעמים מדובר סתם במניפולציה, לפעמים מדובר בטיפשות ולעיתים באמת יש פשוט קצר אמיתי בתקשורת.

הסיבה לא באמת משנה אם התוצאה היא תסכול.

אז את מה שתלוי בי אני משנה לפחות- לא כולם חייבים להבין אותי כל הזמן.

אם יחליטו לעשות גרסא נורמאלית של הוויטצ'ר הוא חייב להיות דנדליין.

בעוד כמה ימים אני מחליפה קידומת, חוגגת שלושה עשורים.

אני מרגישה שהמון שנים חייתי בתוך כבלים בלתי נראים שאני רק עכשיו מתחילה לפרום לאט לאט.

ובשנתיים האחרונות התחלתי קצת לחיות, במקום להתקיים.

לפעמים יש רגעים שאני מתוסכלת ונמאס לי מאנשים, ואני מבינה שאני חיה בשבילי, לא בשביל אף אחד אחר. אין אף אחד שיכול לעצור אותי חוץ ממני, לטובה ולרעה.

אז כנראה שעוד יהיה לי חשבון נפש לעשות, אבל אני לא מפסיקה יותר לחיות בשביל אף אחד. והגיע הזמן לנקות מהחיים את כל מה ומי שמורידים אותי במקום להרים.

And when you won't let go

Just keep this thought in mind

The closest mirror reveals the true enemy staring back at you

Hey you, walking away

You've got the wrong kind of mindset

And it's helping no one

Hey you, throw it away

You'll only grow to despise it

Realize it

לא תמיד צריך לגעת כדי לשגע את המוח..

אני שונאת להיות באי וודאות בחיים שלי, אני אוהבת בכל מה שקשור אליך.

לחכות לך על ארבע, לקפוץ בהפתעה מהמגע שלך. לא לדעת מה יהיה הצעד הבא שלך, והגוף לא יודע אם להתכונן לכאב או לעונג.

לראות את המבט בעיניים שלך משתנה בשניה שאתה מחליט לחנוק אותי עליך בהפתעה, כשהייתי כל כך עסוקה בשלי.

להרים אליך עיניים דומעות בלי לדעת אם היד שלך עומדת להנחית סטירה או ללטף לי את הלחי, אולי גם וגם..

כשאני לא יכולה לדעת מתי באמת סיימת איתי.

אלו הרגעים הקטנים שבין האקטים עצמם שלפעמים מעיפים הרבה יותר. 

כן, קמתי ככה 😈

זה עצוב בעיני, שיש אנשים שסוחבים אחרים לכאוס שלהם, בלי לחשוב על ההשלכות לאנשים שסביבם.

הרבה פעמים האשמתי את עצמי, הכנסתי את עצמי למצבים לא טובים, פחדתי מדי מה אחרים ירגישו, עד שלמדתי.. אי הנעימות של הרגע מול אדם אחר שווה את ההקלה שתבוא אחרי.

אם יש משהו שהבנתי בחצי השנה האחרונה זה שהחיים קצרים מדי להיכנס לתסביכים על אחרים.  

אני מסתכלת על עצמי ולומדת מהטעויות שלי, לומדת טוב מאוד!

You can't fool me twice.

אני אוהבת להרגיש שאני של...

יש בזה משהו מיוחד בשבילי, ברגע שזה מגיע עם ההיררכיה הנכונה.

אני אוהבת להרגיש שמחליטים בשבילי, וזה מתבטא אפילו בדברים הקטנים. בין אם לבקש אישור, לבצע הוראה שקצת פחות מתחשק לי, להיות שקופה במקומות שאני משאירה רק לי בד"כ או סתם לנוח בין הרגליים שלך.

לא, אני לא מחפשת שינהלו את החיים שלי בשבילי בשום צורה, אני מחפשת שיפלשו לתוכם, שירעידו אותם, שיוציאו אותי מאזור הנוחות.

למה? כי אז אני יודעת שאני עושה את זה בשבילך, ואז כולי באמת שלך. ושם גם הסיפוק שלי. 😋

Cause I'm so naked, cold and shaking

What I have is for the taking

'Cause nothing's sacred, love and hatred

If you want it, come and take it

'Cause nothing's sacred... and I'm so naked

אני לא יודעת איך זה אצלכם, אבל אני מפרידה בין סקס לזיון.

בזיון משתמשים בי, אני אוהבת להרגיש שתופסים אותי חזק ובכוח, שטוחנים לי את החורים, שנושכים, מושכים בשיער, מכאיבים.. ורוב הזמן זה מה שמושך אותי הכי חזק ונותן לי את הסיפוק הכי גדול ומשחרר מתוכי הכי הרבה.

סקס זה אחרת.. כשמתחשק לי סקס מתחשק לי להוציא את הצד העדין שלי, המפנק ומתפנק. הצד שאוהב לטייל עם הלשון על הגוף של הפרטנר, לחקור את הגוף שלו ולהנות מהתחושה שלו חוקר אותי חזרה עם הידיים והלשון. הצד שאוהב להתכרבל ולקבל תשומת לב.

זיון מספק את הגוף והבדס"מ את הנפש.. סקס מספק משהו אחר, תחושה של חום, שכולנו זקוקים לה לפעמים, במיוחד בתקופה המנוכרת הזו.

🦊