מגלה את החיים!

מישהו יכול לתאר לי איך נראה לב שבור?איך זה מרגיש?לא..אה?

כשהודעת לי שאתה הולך להעלם מחיי..הלב פשוט נשבר..

כאילו לקחת את הלב שלי..שהיה עטוף כל כך יפה..וופשוט זרקת אותו על הריצפה..והוא..התנפץ לרסיסים..קטנים קטנים שאי אפשר אפילו להדביק את החלקים.

ידעתי שזה לא יכול להיות כל כך טוב..שמשהו חייב לההרס..לא הכל מושלם מסתבר.

העוצמות שיש בניינו אולי יכלו לגשר על הרבה דברים..אבל..הקושי הזה הוא גדול מידי..לא יכולה לדמיין דרך אחרת שהיא לא להשתחרר ממך.

אתה גרמת לי להבין וללמוד הרבה דברים על עצמי..על הגוף שלי.

ואני שואלת את עצמי..למה?!

למה לי דווקא כל זה קורה?..למה דברים לא יכולים להסתדר ופשוט לחיות את החיים כמו שהם..בלי תקלות בדרך..בלי מכשולים.

כנראה שאפסיק "לנשום" בקרוב..ואתה יודע בדיוק על מה אני מדברת.

קשה לי להתרכז..קשה לי לא להראות לסביבה כמה עצבות קיימת בתוכי..אבל אני חייבת להשאר חזקה..שלא יראו..שלא יתחילו השאלות..

לשחק משחק של שקרים..הרי זה מה שאני הכי טובה בו..לא?

אתה אמרת"בואי נשאר אופטימים..נחכה לגשר ונעבור אותו יחד"..אבל בניינו..שניינו יודעים שיהיה קשה..שזה לא ממש יילך.

אז בוא נהיה מציאותיים..ונודה באמת הכואבת..שכאן דריכנו נפרדות..ושכל אחד יפנה לדרכו שלו.

"לא יכולתי לעשות עם זה כלום"..שזה בעצם מה שהכי מתסכל..שזה לא בידיים שלי..וכנראה שגם לא בידיים שלך..שניינו "כבולים" בלי הרבה ברירות..זאת המציאות ואיתה נחייה.

כנראה שזו הפעם האחרונה שאכתוב כאן .

מאחלת לך שרק תדע טוב..ושמחה..ושתמצא את מה שתחפש.

יש כל כך הרבה מה לכתוב..והרבה לומר..אבל אני מניחה שאת הכל אתה כבר יודע.

תודה על הכל.

ME

הגעת!

הגעת אליי..למקום הפרטי שלי..לבית שלי..

הגעת..אחרי שאמרת שלא תגיע..

השארתי את הדלת פתוחה..ונכנסת..

איך מאטים פעימות לב?..איך מונעים מהלב לדהור בחוזקה כזאת מבלי לקבל התקף לב?

כמה שהתרגשתי..כמה שהרטבתי..כמה שרציתי אותך..להריח..לגעת..לטעום..לחבק..לנשק..כמה שרציתי אותך!

כמה שרציתי שתכנס אליי..לתוכי..כמה שרציתי לרדת על 4..שתחדור כמה שרק בא לך..שתשתמש בחורים שלי..שתשתמש בי כמו צעצוע יפה שרכשת..

עלינו לחדר שינה שלי..נעלתי את הדלת אחרינו..המחשב נתן את התאורה בחדר..הייתה מוזיקת רקע נעימה..והמיטה שחיכתה רק לריח שלך..

התקרבת אליי..נישקת אותי..שתי לשונות שנכסות לתוך חלל הפה..מתנגשות אחת בשניה..שפתיים בשפתיים..אךךך..כמה שאתה יודע לנשק..כמה שאתה יודע לגעת..

הורדת אותי על הבירכיים..פתחת את החגורה..באיטיות..רק מלראות אותך מוריד את החגורה..רק מזה אני יכולה לגמור..מסתכל עליי מלמעלה בעיניים היפות שלך..במבט הממיס הזה שלך..

הוצאת אותו בשבילי..את הזין המדהים שלך..ולאט לאט החדרת אותו לפה שלי..באיטיות כזאת..פתחת לי את הפה והכנסת אותו עמוק אליי..כמה שיותר עמוק..וכשנחנקתי..סטרת לי איתו..ושוב הכנסת לי אותו לפה וזיינת אותי..זיינת את הפה שלי כמו שלא זיינת בחיים..החזקת לי את הראש ובחוזקה עינגת את עצמך עם החור שאתה אוהב..כמו שאתה אוהב.

ואני..ואני מטפטפת לתוך התחתון..השד יודע מאיפה כל זה יוצא..

התיישבת על המיטה..והזין שלך עדיין בתוך הפה שלי..אמרת:"אני מגלגל לנו משהו לעשן..תמשיכי למצוץ"..ואני:"כן אדוני"

אני ממשיכה למצוץ לך..ואתה כל כולך בסיגריה..בהכנה שלה..אבל לא אדיש אליי..מסתכל עליי ..במבט של "אני עומד לגמור"..ואני..ואני מטפטפת..

קמת..הורדת את התחתון שלי..סובבת אותי ועליתי למיטה כשהתחת שלי מופנה אליך..

החדרת לי אותו ..וזיינת להנאתך..פתחת עם שתי ידייך את הישבן שלי..החיכוך הזה..להרגיש את הזין שלך שם..כולי בערתי..כולי רציתי אותך שם..ואני..ואני מטפטפת..

אחרי שזיינת בכמה פוזיציות..לקחת אותי לאמבטיה..הושבת אותי שם..על הבירכיים..כשאני בלי תחתון..רק עם גופיה שחורה צמודה כשהשדיים שלי חשופים אליך..עינגתי אותך שוב ושוב..שוב ושוב..הדבר האהוב עליי זה לענג אותך ככה..להעמיד לך אותו כמו שרק אני יודעת..להרטיב אותו עם הרוק שלי ולהחזיק אותו בשתי ידיי..

שאלת:"של מי הפה הזה שאני מזיין עכשיו?"

עניתי:"שלך אדוני"

שאלת:"מי רק יכול להשתמש בו"?

עניתי:"אתה אדוני"

שאלת:"מה אומרים לאדון שלך כשהוא מזיין לך את הפה?"

עניתי:"תודה לך אדוני"

ואז..ואז גמרת..זיינת אותו כל כך חזק עד שגמרת..

קמתי...כשהפה שלי..מלא בזרע שלך..לא בלעתי עדיין..רציתי לעשות משהו לפני..

לקחתי את המברשת שיניים של בעלי ו"ציחצחתי" את השיניים שלי כשהפה שלי מלא בזרע שלך..הכל התערבב שם..

שאלת:"את הולכת לשטוף את המברשת..נכון?"
עניתי:"צריכה לחשוב על זה"..ונתתי חיוך קטן.."הוא ישלם על כל מה שהוא עושה לי..על כל המילים המעליבות..הפוגעות..הוא ישלם על זה"

נכנסנו שוב לחדר שינה..השכבת אותי על המיטה..חיבקת אותי כל כך חזק..הרגשתי את הלב שלך צמוד אליי..הרגשתי כמה היה חשוב לך להגיע..כמה חשוב לך להיות איתי עכשיו..להרים לי את המצב רוח..לראות חיוך אפילו קטן...

ואז עינגת אותי..משהו היה שונה..אכלת אותי בתאווה..בתשוקה כזאת..כאילו לא טעמת כוס מיימך..אהבתי..התענגתי..התמוגגתי מכל תזוזת לשון שלך שם..כשהדגדגן שלי נפוח ואדום..כל כך רוצה שתגע בו..שתשים את הלשון שלך שם ורק תאהב אותו..וגמרתי..איזו גמירה..הלב כמעט התפוצץ מהעוצמה.

"תודה אדוני"..לחשתי לך.

"בבקשה כלבונת יפה שלי" ענית

עישנו ..שתינו..הייתה אווירה מדהימה בחדר.

לא אשכח את הפעם הזו עוד הרבה זמן..לא אשכח איך החזקת אותי בשתיי הידיים החזקות שלך וחיבקת.

תודה לך אדוני שאתה תמיד לצידי..מעלה חיוך על שפתיי.

תודה לך אדוני שבחרת בי!

כבר מתגעגעת אליך..מחכה שוב לנשק אותך ולחבק אותך ולתת לך להרגיש את הלב שלי..איך הוא דוהר כשאתה מולי.

הכלבונת שלך..

ME

פנטזיות..למי אין פנטזיות..?זה חלק מאיתנו..לפנטז..לדמיין..לרצות בהן כלכך..ובסופו של דבר..והכי חשוב..גם להגשימם.

כן..יש לי לפנטזיות אדוני..גם לי..הכלבונת שלך..הגורה שלך..והן לא פנטזיות של נשלטת..רובן..אבל נתחיל בזו שכן..

אני רואה אותי..עם גבר..ועוד גבר..4 ידיים..2 פיות..2 לשונות..2 איברים מדהימים..ו2 קולות..דורשים..מבהירים..ועוצמתיים..

שניי שולטים שעושים בגופי מה שרק אפשר לעשות בו.. שני שולטים שמנשקים כל פיסת עור שעליי..

אותך אני רואה שם אדון יקר שלי..ועוד גבר שאת פניו לא רואה..מסתורי כזה..פניו חשוכות..

לרדת על בירכיי ולענג את שניכם יחד..וכל אחד לחוד..להרגיש את שניכם..בתוכי וכל אחד לחוד..להרגיש את שניכם מנשקים את פי וכל אחד לחוד..

לשבת על פניו כשאתה בתוכי..רק מהמחשבה אני רטובה..אני יודעת שאולי יהיה לך קשה "לחלוק" אותי עם עוד גבר..אני יודעת..

יש כל כך הרבה דברים שבא לי לעשות..והמפתיע..שזה לא נשאר בהגדרה של "נשלטת"..

אני רוצה להיות גם בצד השני..להרגיש איך זה מרגיש..להשפיל..להכאיב..לדרוש..והכי חשוב..איך לראות את הצד השני מגיע לסיפוקו כשאני מסופקת..

וכן..אני מדברת על לשלוט..מותר לי ..נכון?..

רוצה לשלוט בגבר..גבר שירד על בירכייו..שיתחנן למגע שלי..לליטוף שלי..

רוצה לדרוך עליו עם רגלי..להשפיל אותו שיתחנן שאפסיק..לשאול אותו:"של מי הזין הזה"..ולשמוע אותו מילל:"שלך מיס"..

רוצה לשבת לו על הפנים ולא לתת לו לנשום..להתענג על כל ליקוק הלשון..שמתחיל  מהכוס עד לחור של הישבן שלי..

להחזיק לו חזק בביצים ולראות את התגובה שלו..להרגיש אותו בוער לי בין הידיים..

לראות את הבעות פניו ..את המבט..שעינייו חודרות לשלי..

יש בי כל כך הרבה..יש בי כל כך הרבה מה לתת..אני רוצה לפרוץ כל גבול אפשרי..רוצה לחוות את כל מה שניתן..כל כך הרבה פנטזיות בזמן כל כך קצר..

מקווה להספיק..עוד בחיים האלה..את מה שרק גופי מייחל לו..את כל המגע הזה..כל התשוקה הזאת..

וכמובן..הפנטזיה ..שאותה אסור לפספס..לשלוט באישה..

אין כמו מגע של אישה..נשיקה .לטיפה..ליקוק..

להוריד אותה על 4 ..ולעשות בה את זממי..לראות אותה מתפתלת על הריצפה..כשגופה העירום צועק רק למגע שלי..

היא תרצה להתמסר אליי..כל כולה..כל גופה..כל מחשבותיה יהיו שלי..אזיין אותה בכוח..אשפיל אותה..ועם כל זה..אלטף את שיערה..ואדאג לה..

אענג אותה עד שהיא תצרח לעוד..ועוד..ועוד..

יש כל כך הרבה פנטזיות..בזמן כל כך קצר.

אני בטוחה אדוני..שיבוא היום..ואהיה מוכנה לעשות את כולן איתך.

אבל בינתיים..אשאר הגורה שלך..הכלבונת היפה שלך..שרק חושבת על המגע והנוכחות שלך לידי..

ומחכה כבר..אוי כמה שהגוף שלי מחכה לך.

מתגעגעת אליך אדוני.

המשך...יגיע..בקרוב.. :)

תתחדשי על פרסום הבלוג כלבה יפה שלי.

אני רואה בו עוד חלון שנפתח עבורי לעולמך הפנימי.

למחשבותייך הכמוסות, לחוויות שלך ולתשוקות שלך.

מצפה לקרוא בו עוד כלבה שלי.

ומבטיח להוציא ממך כל מה שיש בך,

כדי שיהיה לך עוד הרבה על מה לכתוב

להנאתי ולהנאת שאר חברי האתר :)

האדון שלך,

ME

איך מסתירים דבר כזה?..איך מסתירים דבר כזה מהבעל..מהחברים..אם היה אפשר הייתי מסתירה את זה גם מאלוהים..

לחיות ככה..חיים כפולים..להיות אישה..לדאוג לבית..להיות אישה "נורמלית" ביום..

ובלילה..להיות כלבונת ממושמעת..להנות מכאב..לפנות לגבר כ"אדוני"..

איך חיים ככה?..

איך חיים עם זה שהאדון המדהים שלי..נכנס אליי הביתה..זיין אותי על השולחן בסלון..צמוד למקרר במטבח..על הספה מול הטלווזיה

ועל ה פ א קי נ ג  מיטה שלי....איך חיים עם זה?!

אז בוא אני אספר לכם איך חיים עם זה..

אני חייה עם זה בשלום..אין לי שום מצפון לכלום..נהנת ממה שאני עושה ואין חרטה..אני חייה את העכשיו..את הדקה..את השניה..ולא חושבת על עוד שעה..או מחר..או חודש..

זה כמו האוויר לנשימה בשבילי..זה החמצן..זו הסיבה שאני קמה בבוקר..

ככה צריך לחיות..צריך  ל ח י ו ת!

התרגשתי כל כך כשהיית פה..במקום הפרטי שלי..השפלת..הכאבת..זיינת..עינגת..ליטפת..נישקת..

כמה שהתרגשתי..כמה שהרטבתי..כמה שנהנתי..

להסתכל על המיטה שלי ושלו..לראות אותנו עליה..שחדרת אליי חזק..שנתת לי לשבת לך על הפנים..

אךךך...איזה תמונות..חרוטות לי במוח..

בא לי לצעוק לשמים..לצעוק בקול גדול לעולם וושכולם יידעו מה אני..שכולם ידעו שאני כזאת..שכולכם ידעו ויקנאו..

אני מסתכלת על אנשים מהצד..מסתכלת ומחייכת כמו מטומטמת ואומרת בליבי.."תזיידנו כולכם..אני נהנת מהחיים ואתם כאלה מקובעים ומרובעים"..

המילה"אדון" תמיד העבירה בי משהו שלילי...משהו מפחיד כזה..כאילו אדון חייב להיות נוקשה..מאיים..אגרסיבי מאד..

וזה ממש הפחיד אותי..לכן חששתי להכנס לעולם הזה..עד שהכרתי אותך..

הוכחת לי אחרת..הוכחת לי שלהיות אדון זה לווא דווקא להיות כזה..הוא יכול להיות אחרת..עדין..מלטף..מחבק..חבר טוב..וממש לא מאיים..

אתם יודעים מה זה להסתובב רטובה כל היום בגללו?..זה עינוי..

אסרת עליי לגמור לבד..כשזה לא מולך או איתך..וקשה לי האמת שלא לגמור באמבטיה..לקחת תמים החמים ולהדביק לכוס..ולגמור בשניה ככה...קשה לי למלא את הדרישה זאת..אני "נופלת" בזה הרבה..ואז אתה מעניש..

מחכה למפגשים שלנו..להרגיש את הדם זורם לי בגוף..את האנרגיות..הרטיבות מתעצמת והלב מתחיל לדפוק בחוזקה..

"מחכה לשים את הידיים שלי עלייך כלבונת"..ככה אתה אומר לי..ואני משתוקקת לזה כמו מים ביום שרבי..

רק תשים אותן עליי..תריח אותי..תטעם אותי..תרגיש אותי..

הגוף הזה שלי הוא בעצם שלך..החורים שלי הם שלך..רק שלך אדון יקר שלי!

טוב לי..ממש טוב לי...בחרתי טוב.!

תודה לך אדוני.

המשך יגיע בקרוב :)

עד לא מזמן לא ידעתי באמת מה אני..מה אני באמת אוהבת..מה אני באמת רוצה..מה החשקים שלי..הרצונות..איך אני אוהבת כשנוגעים בי..כשמנשקים..

איך אני אוהבת כשמדברים אליי..עם טון של דרישה? או עם קול נעים  שלא מאיים ?..ליטוף או סטירה?..מה קורה לי?!..

34 שנים חייתי כאילו בשקר..כאילו הכל הצגה..סרט בדיוני אם לא אימה..עד לא מזמן לא ידעתי מה זה לקבל סטירה ולשתוק אחריה...שלא נדבר על להרטיב ממנה?

להנות מכאב..להנות מזה שאני שם רק בשביל לענג אותו..לרצות אותו..לספק אותו כמה שרק אפשר..

אני בן אדם אסרטיבי..דומיננטי..אני זו שתמיד אומרת את המילה האחרונה..בעבודה..בבית..איפה שלא אהיה..

ועכשיו הכל משתנה..הכל משתנה לי מול העיניים..ואני כל כך נהנית מזה..אלוהים..מה קורה לי?!

הוא פונה אליי "גורה שלי".."כלובנת יפה שלי"..הוא לא צריך להגיד הרבה..מספיק המילים האלו..וכבר מתחילה לנזול ..באמת שלא צריך הרבה..

המגע שלו..עליי..המבט שלו...ממיס אותי כמו חמאה על מחבת חמה..מה קורה לי לעזעזל?!

אני יודעת שאתה הולך לקרוא את כל מה שעל ליבי..אני יושבת פה ומתמוגגת מכל מילה שיוצאת לי מהפה..מתרגשת לדעת איך תגיב..מה תגיד לי אחרי שתסיים לקרוא את מה שאני באמת מרגישה..

ההרגשה בלהיות משוייכת..לגבר..שיש לו אישה..גבר שהוא לא יכול להיות שלי..שאי אפשר להיות איתו רק מתי שבא לי..לדבר איתו מתי שרק מתחשק לי..

מאתגרת..כל כך מאתגרת..אני רוצה להיות במחשבותיך 24 שעות..כשאתה קם בבוקר..כשאתה שותה את הקפה שלך עם הסיגריה המגולגלת שלך..כשאתה עובד..לומד...רואה סרט איתה ..והולך לישון..תמיד רוצה להיות שם..גם אם אני לא באמת לידך..

אני יושבת פה..ומעשנת את החצי סיגריה המגולגלת שהשארת לי מהפעם האחרונה שנפגשנו..כל כך טעימה לי הסיגריה..כשאני יודעת שאתה זה שהכנת לי אותה..

הקולר כשאתה מניח אותו סביב צווארי..מחזקת את תחושת השייכות שלי אליך.."את מתגעגעת לקולר שלך גורה שלי?"..ככה אתה שואל..ואני עונה:"כן אדוני..התגעגעתי"..אךךך..כמה שהתגעגעתי..לידיים שלך..כשאתה שם אותו עליי(את הקולר)..נוגעות בצווארי..בגרוני..מרגישה את ההתרגשות שלך..נכון שגם אתה מתרגש..?נכון שהקולר הזה הוא רק שלי..?נכון שאתה לא מניח אותו על אף אחת אחרת חוץ ממני?..

כבר לא יודעת מה זה סקס בנאלי..מה זה סקס שיגרתי..

מה שכן אני יודעת..מה זה סקס חזק..משפיל..מכאיב..

תנוחה מסיונרית?!..מה זה פאקינג תנוחה מסיונרית?!..אני עושה הכל חוץ מתנוחה מסיונרית בנאלית עלובה..

איתך גיליתי עולם אחר..עולם שרק אתה יכולת להראות לי..

היופי בך ..שאתה קשוח כשצריך..דומיננטי..אסרטיבי..יודע להשתמש בכל איבר בגוף שלי..ומצד שני..הכי רך שיכול להיות..הכי עדין ואיכפתי..

"שימי את הראש שלך על בירכיי גורה שלי"..ככה אתה אומר לי כשאני יושבת על בירכיי..ואני כמובן..שמה את הראש על בירכייך..והליטוף..אוי..איזה ליטוף..

עוצר נשימה..ככה..ככה הייתי רוצה שהזמן יעצור..סטופ לחיים..בוא נשאר ככה..המגע שלך על שערי..התלתלים שלי רק מחכים שתניח את ידך עליהם..

תודה אדוני.

ההמשך יבוא..בקרוב מאד :)