לעיניך בלבד!

היי, זו אני פה

לבד

עם הכלב שלי.

בכלל לא רציתי להיות פה, הייתי פעם אמיצה ויפה

הזמן הוא אכזרי, הלוואי והיתה לי מנהרת זמן.

הייתי חוזרת לגיל 18 וחצי, אבל עם התובנות של היום.

לא רציתי לרדת שורה אבל זה מתבקש (גם לא לפתוח סוגריים) 

בא לי להיות שנה מהיום, לדעת מה קורה איתי, אף פעם לא הייתי חזקה באי וודאויות, הרבה פעמים בחרתי בדרכים הלא נכונות כדי לברוח מאי וודאות.

הגיע הזמן לבחור נכון. 

בגילי המופלג, 47, אין לי את הפריוילגיות לעשות טעויות. 

זו תמונה שצולמה לפני כ15 שנה בברלין שזה בדיוק המקום שהייתי רוצה להיות בו עכשיו.

באיזה שביל אתם הייתם בוחרים?

התעוררתי היום ב4. 

הסיבה היא שרציתי לעשות כמה מערכי שיעור. 

קמתי מהמיטה רק ב5. שעה נאבקתי עם עצמי לקום או להתמסר לשינה המתוקה. 

ואז נזכרתי שיום ראשון. אין לי כוחות לחלץ לעוד שבוע. נראה לי שאני חייבת לצאת לפנסיה, באיזה גיל בכלל יוצאים לפנסיה? 

ואני עדיין בסטטוס מתנזרת. כבר שלושה וחצי חודשים. אני מרגישה עם זה טוב: מתנקה וגם ההיצע בשוק לא משהו. סליחה בפני כל הגברים, אבל באמת רובכם הגדול דושים כבר בתחילת ההיכרות. 

כמו זה שבשיחה הראשונה עדכן אותי שהוא קשה עכשיו, בלי קשר לכלום ובלי ששאלתי. 

קצת רוך וחמימות שלא תלויים בדבר, אהה מה לא? אז מעדיפה לבד. 

חודשיים וחצי מאז הסקס האחרון.

אני באמת חושבת שזה שיא חדש שלי ( להוציא את אפיזודות הדיכאון) 

באמת שאין שום ליבידו.  הוא הלך לישון. למזלי אני יודעת שהוא עדין שם- פשוט לא מרגישה כלום.

ואני ככ אוהבת סתיו.... מבחינתי העונה הכי רומנטית ואמנם עדין לוהט פה- אני בפאזת עלי השלכת. אולי כי אני קצת משירה את עליי. 

לפני יומיים נודע לי מאחת המורות שהמנהלת שיתפה את המורות ( עוד לפני שנפגשו איתי) שהיא קיבלה אותי לעבודה כמורה לספרות וגאוגרפיה אבל יש לה חששות בגלל שאני נראית כמו אחת שהבנות ( בכיתה) לא יתנו לה ללמד ושאני לא אוכל להשתלט עליהן. זה הכאיב לי. מעבר לתוכן, לדעה הקדומה שבאה עם זה. גילוי נאות: אני מורה לנערות בסיכון שהוצאו בצו בית משפט מהבית. הנערות שוהות בפנימייה יפה וציורית והבית ספר נמצא בתחומה. רק הבנות נמצאות בבית הספר, מדובר על כ65 בנות. 

אז הליבידו מת ואני סוג של נלחמת על המקום שלי. בכלל נמאס לי להלחם.

למה הדברים לא יכולים להיות פשוטים יותר?

חסרת אנרגיה מינית.

אני יודעת שהיא מתחבאת אי שם. אבל כרגע היא היא בחזקת חסרה.

עסוקה וטרודה בעבודה החדשה והמאתגרת מאוד שמצאתי. אני נמצאת תחת עיניהן הבוחנות של מספר רב של אנשים, זה מלחיץ אותי...

חשבתי שעד גיל 47 (וחצי אבל מי סופר) אהיה מסודרת בעבודה כמה שנים, לא אצטרך להוכיח את עצמי כל כך קשה. והנה אני שוב במקום הזה, הכל נדחק לפינה, מושקעת כולי בעבודה, בלהוכיח את עצמי. 

הזהרתי מראש שזה לא פוסט מיני, אז לכל מי שהחזיק עד עכשיו- שאפו עליכם! 

אשמח לשמוע מילות עידוד, תמיכה זקוקה לזה מאוד.

תודה.  

24.4- תאריך לגט.

סינג הללויה! אחרי חמש שנים של זוגיות פושרת ולא מספקת, דרכנו נפרדות. מתרגלת על הלשון את המילה גרושה, מבינה שזה סטטוס חדש, כן.... שמחה על כך שאין ילדים בתמונה. אני בעצם חוזרת לרווקות, פשוטו כמשמעו.

...ובנתיים מנהלת קשר מיני ולא ברור עם הנדימן חובב הסקס המסוקס, שהוא גם חובב כאב ( שולט) וגם מין אנאלי. גבר גבר שעוזר לי עם הדירה החדשה: סייד, תלה לי טלויזיה ותמונות, סידר לי מנקה לספות (הכל בתשלום כמובן) ובאופן כללי הוא טורד את מחשבותי. בא לי שירצה אותי. שימשיך להיות לו אכפת ממני, זה נוסך בי ביטחון, מין גבר ניאנדרטל ואני זקוקה לו.

לגבי המין האנאלי.... אז בואו נגיד שהפעם האחרונה שזה קרה, היה לפני יותר מעשור עם מישהו עם זין ממש פצפון, כך שהחדירה היתה קלה. זה לא המקרה הנוכחי, הנדימן מצוייד לא רק בכלים לקדיחה אלא גם בזין עבה ואימתני. אין סיכוי שהתחת שלי יוכל לקבל את הדבר הזה.....

אז בנתיים הוא חודר עמוק, מלטף לי את השחלות ואני סופגת את הכאב בהנאה.

אם מישהו שהוא סוג של יזיז, אבל גם חבר טוב, עוזר לי וכו.

בסך הכל שכבנו פעם אחת לפני יומיים והיה די מבאס.

הגיע אלי היום ישב אצלי כמה שעות והלך בלי סקס.

לא חתר לשם גם....

מה זה אומר? 

מרגישה לא סקסית ויפה. 

מחפשת המלצות לצעצועי מין נשיים, מענגים ומרטיטים.

גילוי נאות: אין לי ויברטור ומעולם לא היה, הצעצוע היחיד שיש לי זה סטרפ און עם זין חתיך שלפעמים אני מחדירה אותו ומאוננת כשהוא בתוכי. 

אני ככ רוצה לגמור....

בא לי אורגזמה חזקה , פנימית , נרתיקית ודגדגנית ביחד.

מזמן לא גמרתי חזק ככ.... בא לי שמ' ירד לי וימצוץ לי את הדגדגן וילקק לי אותו, וגם ינשך קלות.

חסר לי המגע על השדיים שלי כשהוא נוגע לי בפטמות והן מתקשות ומזדקרות , והעור סומר.... ואז שאני מיניקה אותו, כאילו היה התינוק שלי, והוא מתמסר ונרגע יונק ממני חלב שאין לי.... אבל אפשר לדמיין. אני נרטבת.....

אוהבת לשמוע את קולות המציצה שלו, משחקת עם השד ומוציאה אותו מפיו והוא כמו שיכור נצמד אל הפיטמה ויונק חזק. הוא לא מקפח גם את השד השני..... הוא יודע שאני יכולה שעות להניק..... מתבוננת בו, עיניו עצומות, אני מחזיקה את השד, ומגישה לו..... תדמיין שיש לי חלב, הוא 

נאנק, אני מרגישה את הזיקפה שלו. יש לו את הזין הכי יפה שראיתי בחיי..... זין מושלם.....

בא לי ללקק לו את החור, אני אוהבת לבצע בו מין אנאלי, קשה לו עם סטרפ און, כואב לו, אז אני מלקקת אותו, משמנת עם חומר סיכה ומכניסה אצבע.... הוא אוהב את זה

זה מוציא ממנו קולות שאני אוהבת לשמוע. 

אוף איתי..... למה הייתי חייבת לפצוח ברומן עם מישהו מאילת?!  

קוראת פה את הטקסטים....

יש פה כמה בלוגים למעקב, אני באמת שואלת את עצמי איזה חיי מין סוערים יש לכולם.

מקנאה....

אני כל הזמן מפנטזת על בן זוגי והאקסית שלו במיטה.

הזוי נכון? זה מחרמן אותי לדמיין אותו יורד לה, מלקק לה את הפטמות, חודר אליה וגומר בתוכה.... 

שיתפתי אותו בפנטזיה הזו, הוא טוען שהיא מוזרה. יכול להיות... אבל אני לא שולטת על זה! 

מכיון שהפנטזיה הזו לא ישימה, אני מפנטזת על גבר שירד למ'. למ' היו התנסויות עם גברים, לא מין מלא אבל ירידות ועבודת יד. זה גם מאוד מחרמן.... 

הכי בא לי לראות אותו עם אישה אחרת, אבל זה יגמור את הקשר. סתם רציתי לפרוק....

שיהיה סופש כייפי ומחרמן.... 😇