מה זה קשור?

לפני כמה שנים נשלטת שלי קיבלה כאן הודעה מ"שולט" שהיא מעכשיו תהיה זונה שלו ושאם היא לא תעשה כך וכך היא "לא נשלטת אמיתית". לא הפריע לו כמובן שבפרופיל שלה היה כתוב שהיא משוייכת ונא לא לפנות.

תשובתה הייתה: אני נשלטת אמיתית רק לשולט אמיתי. יאללה ביי.

האמת, אהבתי.

משהי שאלה אותי לא מזמן למה בכלל אני אוהב לקשור כחלק מהבדסמ שלי. יש לזה תשובות ארוכות ופילוסופיות. יש לזה כמה סיבות. אחת מהן היא שכשאת קשורה, העברת את השליטה על הגוף שלך אלי. לגמרי. ועד שאני לא משחרר - את שלי.

משהי אחרת לא מזמן אמרה לי שקשירות זה לא בדסמ. לא רציתי לשאול אותה אם היא יודעת מה היא האות הראשונה בבדסמ ומה הפרוש שלה.

משהי אחרת אמרה לי שקשירות זה לא בשבילה. אחלה. זה נכון. קשירות הן לא לכל אחת. גם בדסמ זה לא לכל אחד. או מדיקל. או כל דבר אחר.

עושים את מה שטוב לנו באמת. את מה שמשחרר ומלהיב, מסעיר ומגרה אותנו.

אחרת בשביל מה לעשות את זה?

יחסי בדסמ, יותר מיחסים רגילים מציבים את הצד הנשלט במצב פגיע הרבה יותר לניצול והתעללות.
התעללות יכולה לקרות לכל אחד. זה יכול לקרות בין הטרוסקסואלים, לסביות, פמיניסטיות, שני גברים, שני עמיתים לעבודה, בין כומר וילד - זה יכול לקרות לכל אחד. התעללות ביחסי בדסמ היא כאשר ההתעללות מתרחשת ביחסים בין שניים או יותר באמתלה של יחסי בדסמ.
התעללות ביחסי בדסמ היא סוג של דומיננטיות ושליטה שאינם בהסכמה והיא יכולה לבוא בצורות רבות: התעללות פיזית, איומים של התעללות פיזית, התעללות נפשית, איומים והטרדות בשיחות טלפון, איומים בחשיפה, הפרעות במקום העבודה, ניצול לרעה של משאבים או אחריות, מעקב ועוד.
יש רבים שמתבלבלים בין מערכת בדסמ והתעללות. זרים וונילים נוטים לתייג את כל הפעילות וההתנהלות שלנו כמטורפת, אלימה או פוגענית לא משנה כמה הם בהסכמה, בזהירות, במיומנות או אפילו באהבה.
להבדיל, בדסמ פוגעני או התעללות נוצרים כאשר אדם אחד פוגע או מזיק לאחר, במטרה לשלוט בדרכים שאינן בהסכמה. אנשים רבים מאמינים שזה יכול לקרות רק לנשלטים/נשלטות חדשים בתחום. זה לא נכון. התעללות יכולה וקוראת לרבים.

איך ניתן למנוע התעללות?
ישנם שלושה עקרונות בסיסיים שמרכיבים את מה שאני מגדיר כמערכת יחסים בדסמ בריאה ומשמשים לעתים קרובות כדי למנוע שימוש לרעה בכוח שנותנת הנשלטת לשולט.
העקרונות הם:
1. כל המשתתפים הם בגירים ואחראיים לחלוטין למעשיהם.
2. היחסים מושתתים על נהלי בטיחות וגבולות מוסכמים של מותר ואסור. בכלל זה מוסכמים בין בני הזוג גבולות רכים וקשים.
3. ההסכמה היא הסכמה מודעת – היינו המשתתפים מבינים למה הם מסכימים ומודעים לסכנות הכרוכות בכך. בכלל זה יש לוודא שגם אם ניתנה הסכמה היא ללא לחץ וללא השפעה זרה. הסכמה של משהי ששתתה אלכוהול וחצי מחוקה אינה נחשבת להסכמה!!
נשלטים/נשלטות חדשים הרבה פעמים מסונוורים משוטים, בגדי עור, סיפורים על כיבושים וניסיון רב בתחום. הפנטזיות שהביאו אותם אלינו מלכתחילה גם גורמות להם לפעמים להיות חסרי זהירות או לא מודעים להשלכות לטווח ארוך של פעילותם.
לפעמים עצם תשומת הלב שהם מקבלים מסנוורת אותם.
פגיעות זאת יוצרת מצב בו החדשים חשופים לניצול של ותיקים יותר שאינם דוגלים בעקרונות שפרטתי ושל אנשים שבמסווה של בדסמ מחפשים לנצל אחרים.
מה הם כמה דברים שנשלט/ת יכולים לעשות כדי להקטין את הסיכון להגיע למצב של ניצול והתעללות?
• דברו על מה שאתם רוצים, הימנעו מלנסות דברים שאתם לא בטוחים לגביהם עד שאתם לומדים יותר עליהם, השתתפו בסדנות לימוד, שאלו שאלות, וכו '
• אל תתנו לאף אחד כוח לכפות, להפעיל, לשחד או לפתות אתכם לדברים שאתם עשויים להתחרט עליהם או שעלולים לסכן את ביטחונכם הפיזי, הכלכלי, זכויות משפטיות, וכו'.
• חפשו יועץ או מורה, כך שתוכל ללמוד מהם ולמצוא את שיווי המשקל והמקום הנכון שלכם בתוך הקהילה
• בררו על אנשים בקהילה לפני שאתם מתחייבים להעביר תמונות עירום שלכם, פגישות, סשנים ועוד. למרות שיש הרבה דיסאינפורמציה וחשבונות בתוך ה"קהילה" – המקרים הקשים ידועים לרבים ורוב הסיכויים שמקרי קיצון יובאו לידיעתכם אם תבררו מספיק.
• אל תפגשו מישהו חדש לבד ונקטו באמצעי זהירות ובטיחות כמו "חבר טלפוני" שיתקשר אליכם כל חצי שעה וידע עם מי ואיפה אתם נפגשים.
• אל תאפשרו למישהו לתת לכם סמים, אלכוהול או חומרים אחרים כדי לעורר או להשפיע על הסכמתכם.
• התקדמו לאט. התנסו בסצנות פשוטות וקצרות לפני שאתם הולכים לדברים קיצוניים.
• סכמו מראש ותשתמשו במילת ביטחון כדרך לתקשר שהשולט צריך להאט או לעצור כל פעילות. אל תהססו להשתמש במילת ביטחון אם אתם מרגישים לא נוח עם מצב מסוים. זה לא הופך אתכם לנשלטים/ות פחות טובים או "לא אמיתיים". אל תתנו להערות כמו "אכזבת אותי כי השתמשת במילת ביטחון" לפגוע בנכונות שלכם להשתמש בה. אם אתם אינכם יכולים לתקשר מילולית – קיבעו מילת בטחון פיזית כמו נענוע של הראש או החזקת שתי אצבעות כלפי מעלה.
• לאחר סשן – בדקו עם עצמכם בכנות פנימית מלאה האם באמת זה מה שעושה לכם טוב או האם עשיתם את מה שעשיתם בגלל סיבות לא נכונות כמו לרצות משהו אחר.
• תסמכו על האינסטינקטים שלכם! הם בדרך כלל לא טועים...

ואם אני אולי כבר שם – מה עושים?
אם אתם חושבים שאתם במערכת יחסי בדסמ פוגענית אתם עשויים להרגיש שאף אחד לא מבין מה עובר עליכם. אתם עשויים להרגיש לבד.
זה לא נכון. יש עוד רבים כמוכם. חפשו חבר אמיתי או איש מקצוע מוסמך והתייעצו איתם באופן כנה ומלא.
תמצאו את הכוח וצאו משם.
העולם שלנו הוא מדהים ומופלא אם יודעים לשמור על הסכמה מלאה וכללי התנהגות. אין שום סיבה שלכם מגיע פחות.