מחשבות, פנטזיות ומה שביניהן

אני חושבת שפעם הייתי מכורה

מכורה למין, בכל מיני מובנים

מכורה לתשומת הלב הרגעית

מכורה לפנטזיות

מכורה לשיחות סקספון עם אנשיפ רנדומליים מצ'ט כזה או אחר

מכורה לפורנו, ולא מהסוג הרך, שצרכתי עקבית

ואני לא אומרת הייתי, כי עבדתי קשה על עצמי ויצאתי מהמעגל הנורא של התמכרות לתפל

אני הייתי

כי פתאום עבר לי. 

אין לי חשק לפורנו כמו שהיה לי בעבר. אני מדי פעם מתחילה לצפות ומפסיקה. 

והבנתי עם עצמי שהפורנו בא למלא חסך

והחסך הזה, מלא עכשיו בגבר מדהים שמחבק אותי בלילה. 

ואין לי עוד צורך בפורנו.

לפעמים אני רוצה שהוא ידבר אליי מלוכלך יותר, יהיה אגרסיבי יותר בתנועות שלו, אבל הוא לא מסוגל. הוא רק מחבק, עוטף ואוהב.

אבל זה ממלא אותי

לפני כחודשיים התחלתי קשר חדש

הבחור מקסים - ברמת התקשורת, ההכלה והרגישות הוא כמעט כל מה שאני מחפשת.

אבל יש פערים במקומות אחרים, שגורמים לי לחרדה

ולא ממש מבחינה חיצונית. נכון, הוא לא מאה אחוז הטעם שלי, אבל לא משהו שאני לא יכולה לשים בצד. הוא לגמרי שווה את זה.

זה פערים אחרים של תפישות עולם, ערכים, חיים עתידיים בדימיון, ואפילו פערים בנושא המיני . ואני לא יודעת כמה אפשר לגשר על הדברים האלו... 

הוא לא מאמין בדת, ורוצה חתונה אזרחית לחלוטין, הוא לא בטוח שהוא רוצה ילדים אבל יהיה מוכן אם אני מאוד ארצה, אבל רק כשנהיה מבוססים כלכלית, מה שלא יקרה בשנים הקרובות, ואני כן לחוצה על זה כבר. מה גם שהוא עובד בעבודה מכובדת ומעניינת שהוא מאוד אוהב אבל לא מרוויחים בה כמו בהייטקס. והנושא הכלכלי כן מדאיג אותי, כי גם לי יקח זמן עד שארוויח משכורת נורמלית. 

לא בקטע של רודפת בצע, אני לא מצפה מבעלי להיות מפרנס יחיד או משהו, אבל ראיתי איך מחסור בכסף מפרק משפחות... 

אני בסטרס. מכל הדברים האלו. 

וביחד עם כל הסטרס הזה, הדבר הכי מפחיד אותי כרגע, זה שהוא יעזוב אותי. 

כי התחלתי לפתח אליו מלא רגשות

והמחשבות רצות. 

הוא יוצא החוצה בעיקר לעת ערב

יש משהו בעלטה, שגורם לו לצאת

מכרסם בי

פוצע בי בעור ובבשר

הלבד. 

עד מתי הוא ימשיך לקחת ממני חלקים, הלבד הזה? 

שמישהו יקח אותו ממני. 

די

אני עייפה

רוצה כבר את האחד שהוא שלי. 

תבוא כבר!

חיכיתי מספיק

התייסרתי מספיק

בכיתי מספיק

תבוא כבר! 

את השריטות שעל הגוף שלי לא צריך להסתיר עם איפור

הן לא נראות לעין בלתי מזוינת

את השריטות שבנפש שלי לא צריך להסתיר עם חיוך

הן לא נראות לעין בלתי מזוינת

את השריטות שבראש שלי לא צריך להסתיר עם כדור

הן לא נראות לעין בלתי מזוינת

השריטות שלי עמוקות, שורפות, מדממות

אבל הן לא נראות לעין בלתי מזוינת. 

כבר כמה ימים שאני ממש מיוחמת ללא מענה

וכל מה שבא לי זה דאדי דום שיוריד אותי למטה

בסשן של השפלה מנטלית בשילוב זיון עמוק

בא לי להרגיש חשופה, מושפלת, פתוחה, נדפקת, נוטפת, מתמסרת

למה כל כך קשה למצוא אחד כזה שיצליח לאתגר אותי... אוף.

חוזרת לאונן

התחשק לי לחלוק קצת מהפורנו שעניין אותי בזמן האחרון... 

מה דעתכם? 

1.

2.

3.

אחרי הרבה מחשבות ודחיינות לאין קץ

החלטתי לקבוע תור לטיפול מיני. 

במקום מסודר כזה, עם צוות מומחים, תארים, התמחות וכו'. 

שנים אמרתי לעצמי, שכשתהיה לי זוגיות יציבה ותומכת, אני אלך לטפל בזה. שזה לא כזה מפריע לי שאני לא גומרת. שאני נהנית וזה מספיק. 

אבל האמת היא, שאני לא מאוד נהנית. 

אני אפילו לפעמים די סובלת. 

ומתישהו נפל האסימון

שאולי הבעיות קשורות אחת לשניה. 

אולי אני לא מצליחה לייצר זוגיות יציבה, כי אני לא גומרת. 

אולי אני אמורה לטפל בזה, ורק אז לחזור לחפש. 

אז החלטתי שאני הולכת על זה

ונרשמתי לטיפול מיני

תאחלו לי לגמור. 

אני רוצה להזדיין

לא לעשות סקס, לא לעשות אהבה

אני רוצה להזדיין. זה מה שבא לי עכשיו. 

שתבוא ופשוט תיקח

תצמיד אותי לקיר, או תכופף אותי על השולחן

תפמפם בתוכי עד ששרירי הירכיים שלי ירעדו

וכל הכאב שלי ישטף החוצה בגל של עונג

גם לא צריך לדבר

פשוט להזדיין. 

ככה 

כמו בטבע

שתשתמש ותלך. 

יש דבר אחד שלא ניסיתי עדיין כדי להתגבר על האנאורגזמה שלי. 

( למי שחדש פה בבלוג, שיתפתי ממש בהתחלה שמעולם לא חוויתי אורגזמה. ובאמת שניסיתי כמעט הכל. מוזמנים לקרוא אחורה).

לא עשיתי סקס, בשיא ההשפעה של ריטלין.

כבר שמעתי בעבר שחוסר באורגזמה יכול לנבוע מהפרעת קשב, ושלקחת ריטלין יכול לעזור. אבל לא באמת העמקתי בזה. סוג של דפדפתי.

לאחרונה חזרתי לקחת ריטלין מסיבותיי שלי. ושמתי לב לתופעה קצת מוזרה... 

בשיא ההשפעה של הריטלין בשחרור איטי, זו שמגיעה כ3 שעות אחרי הלקיחה, פתאום בא לי סקס. פתאום הייצר המיני שלי עולה. סתם ככה ללא התראה ומשום גירוי. אולי זה הסימן שהגוף שלי נותן לי, שהגיע הזמן לבדוק את התיאוריה הזו הלכה למעשה.

עכשיו רק נותר לי למצוא פרטנר חובב מדע שירתם לניסוי.

בסדרת המקור החדשה שעלתה ב"הוט" חאנשי, אין שום דבר מצחיק. למרות שהם קוראים לה קומדיה.

הדמות הראשית, חאנשי, היא צעירה חרדית מברוקלין, שמגיעה לכפות את עצמה על חברתה הותיקה שעלתה לישראל, כדי להתחמק מנישואייה הקרבים...

אז מה כל כך קשה לצפייה?

שני הפרקים הראשונים שראיתי עוסקים בצורך של חאנשי בפורקן מיני. היא מפנטזת על אורגיה עם חיילים על טנק, מסתובבת ברחובות ירושלים בלילה ומחפשת חיילים קרביים או יהודים מזרחיים להזדיין איתם, או מכריחה מישהו לזיין אותה ברחוב "כאילו שאני לא רוצה, תחסום לי את הפה".

זו סדרה שלא קל לראות, לא בגלל שהיא רוויה בסצנות מיניות, אלא כי ההתנהגות של חאנשי היא התנהגות מסוכנת על גבול האובדנית.

ובעיניי, אין שום דבר מצחיק בזה.

אז למה זה בכל זאת הצליח לחרמן אותי?