אני קורא פה כל כך הרבה סיפורים על דברים שקרו לאנשים.
והמחשבה היחידה שלי שכאן זה מקום בטוח "מקלט" לכל המחשבות שיש בתוכי.
עבר, הווה, עתיד,
אני מתגעגע לתקופה שהאמנתי באהבה. שהיה לי תרגש הזה שאני יכול להאמין באופן מוחלט במישהי,
שאין לה מטרה נסתרת ושבסוף לא תפגע בי ותשבור לי תלב פעם... אחר פעם...
בכל החיים שלי היו לי 2 מערכות יחסיים שנתתי לכן להיתקרב מספיק אז הסיפור הראשון מתייחס לראשונה שלי .
אני זוכר תפגישה הראשונה שלנו האופן שחייכת אלי ליד שלחן הסנוקר , לא ידעתי מה מצאת בי סך הכל ילד תמים בתחפושת של שטן הנחתי שאת איתי בגלל שאני מבחינתך ילד שבור שעבר היתעללות, השפלות, שמוותר על הכל כדי שכל מי שמסביבו ירגיש מאושר . כמה הייתי צריך תחיזוק הזה שמישהי תגיד לי תמילים היפות שכל כך רציתי לשמוע שיש לי משמעות שכן אני לא לבד בסיפור המזוין הזה שנקרא החיים שלי . החיבור ביננו היה מיידי הרגשתי הכל בעוצמה כזו שחשבתי שכן סוף סוף מצאתי נפש תאומה שאיתה אני יכול לחלוק את עצמי. העברנו ביחד 6 וחצי שנים שהייתי עצמי ובסוף האמת התגלתה הבוס הבן זונה הזה שהיית כל כך תלויה בו עם האישה וה 2 ילדים פותח לך תצורה על הפחים של הזבל של המסעדה אךךך כמה המקום הזה מתאים לך ליד הפחים המקום שזבל כמוך צריך להיות מקווה שתירקבי שם ותהיי שבורה כל החיים שלך כמו שעשית לי בהמשך חיי .
השנייה שלי : המלאך שלא הייתי ראוי לו. זוכר תפעם הראשונה שראיתי אותך מסתובבת עם העגלה של התינוק שעשית לו בייביסיטר
גולם שרק מחכה שיראו לו תעולם תקועה במערכת יחסיים עם הגבר שלא מעריך אותך לא יודע עד כמה את יכולה להיות יפה וכמה יש לך לתת לעולם הזה מהסוג הנדיר "שפעם" אני הייתי אחת שמאמינה באהבה וכנות.
זה הדבר שמייחד אותך אז כן שיחקתי תמשחק גרמתי לך לזרוק תגבר הזה שלא מעריך אותך .
שיניתי אותך מקצה לקצה הוצאתי ממך את כל מה שאני הייתי יכול להיות ספרתי לך תסיפור של חיי והיתאהבת בי וגם אני . אהבה כל כך טהורה שהפחידה אותי כל כך שהרגשתי כבר שהיא אסורה האופן שהיינו שוכבים אחד ליד השני ומקשיבים לנשימה שלנו הופכת לאחד . הרגעים המאושרים של החיים שלי שהייתי עצמי והעזתי שוב לחלום .
ושוב עשיתי אותו דבר שכל כך שנאתי בעצמי ולא שלטתי בו בגדתי בך באמון שלך באהבה שלנו במה שאת . הייתי כמו כל גבר צפוי חסר מצפון שחושב על לטעום ממך ומכל העולם. אז האמת היא שלא בגדתי בך כי הייתי כזה האמת היא שפחדתי פחדתי מלהיפגע שוב ליפול לתהום הזה ששוב אני נותן את כל כולי ושוב לא יהיה לי תאנרגיות לחזור ממנו שוב. כל דבר שיקל על הרגע שתביני שאני לא ראוי לך .
וכרגיל כמו כל נבואה שמגשימה את עצמה זה קרה הייתי קר אליך 3 חודשים ולא משנה מה עשית בשביל לתקן תשברים
נלחמתי בך בגלל העבר המזוין שלי ששבר אותי . ובסוף שהיה תאופציה לחזור ביחד שיקרתי שיקרתי לך בגלל שידעתי שאני לא ראוי לך ומגיע לך מישהו שיעשה אותך מאושרת וככה נפרדו דרכנו .
אז היום לאחר היתבוננת עצמית של חצי שנה ללא מגע של אהבת אמת אני מוכן שוב להיפתח והפעם לא משנה מי זו תיהיה מה שבטוח אני לא אבגוד לא אשקר לא אתן לעבר שלי שוב להפריע. התחלה חדשה בדרך והפעם לאחר עשור אני מרגיש סוף סוף שלם עם עצמי
ואם מה שאני .
אז מטרות ל- 3 השנים הבאות לסיים את לימודי התאור . למצוא תאחת האחרונה והיחידה שלי . למצוא עבודה שתתאים לי שתתן לי תשוקה לקום בבוקר , והכי חשוב לקבור תעבר שלי ולדעת שהעבר לא מגדיר אותי ...
