מתוך סקרנות

לא מזמן קראתי פה פוסט שמי שמפרסמת תמונה רק רוצה (יש להגות בלעג מתנשא) *צומי*

מפרסמת תמונה, אכן לצומי

צומי של המין היפה והמוצלח

בואו אלי יפות שלי, יש לי מחשבות מלוכלכות כשאני רואה פטמות שמתקשות

שומנים שרוטטים תחת הכאפה

בואו אלי ( להגות באותה חרמנות של אשמאי תימני זקן)

אני צווחת לו ולוחשת לסירוגין:

"אתה מושלם

יש לך תחת מושלם:

לבראד פיט אין כזה תחת

לג'וני דפ אין כזה תחת

אפשר לנשק לך תתחת? אתה מרשה לי?

כולן רוצות להיות שלך, בשבילך

שאתה תהיה שלהן

אתה מלך

נשמה מגן עדן, נשמה זהב

תודה שאתה איתי

אני מאוהבת בך

אהבת חיי"

* מדובר במ' החתול - מלך הגברים ומלך החיות, תוכעס הכל יכול

משתמש פה קרא לי זונה, אופי חרא, יאפס ולא זוכרת מה עוד - כי לקחתי כסף. לא משנה שזה על תחתונים.

קוראים לו א. מלמעלה ( לא יכולה לכתוב שם מלא). הוא בן 35, שזה הגיל המשוער של שוליט. קשה לי להאמין שזה שוליט בגלל נסיבות מסויימות.

בכל זאת, כל הזמן אני מדמיינת שאולי שוליט קורא את הבלוג, אולי הוא חושב קצת עלי. 

ואולי זה לא נראה לו.

האם באמת כשמכניסים כסף למשוואה זה הופך הכל לזנות? גם אם זה פאטיש הדדי של 2 הצדדים?

מה הפסיכולוג שלי יגיד כשאני אספר לו שאני נהנית למכור תחתונים, תוך כדי שזה מכניס אותי לפאניקה של מה לעזעזל אני עושה.

חשבתי על עניין התחתונים: מה נגיד חברות שלי היו אומרות על זה? האם הן היו מוכרות גם? כי הן לא יודעות וכל פעם שאני באה לספר להן לה הרפתקאותי מעולם הכלובי הן אומרות tmi.

היום זה היה סוג של שיא, התחיל עוד מאתמול. אוננתי כשהחוטיני האדום קצת מופשל ודפקתי לעצמי לתוך הכוס עם הסטרפאון המפלצתי שמעוצב עד לדקויות הקטנות כמו זין של שחקן פורנו ( הם עשו גם תבליט של וריד כחול וביצים מדלדלות מחוספסות). 

אוננתי אתמול והיום, בדרכ כשאני עושה את זה אני מדמיינת שאני באותו גל של התרגשות עם הצד השני, כאילו הוא תמונת מראה של העונג שאני חווה. 

כשגמרתי דמיינתי זרע שנשפך לי בתוך הכוס והרגשה של אחרי כאילו ביצעתי משהו מלוכלך.

והאמת שאני בכלל מגדירה את עצמי לסבית.

כשהחוטיני ( זה שקניתי לטיול באיטליה, חלק מסט מושקע) בשדה הראיה שלי ואני מרגישה שסוג של מכרתי את עצמי כשאני מנסה להשפריץ עליו כדי שהלקוח לא יתאכזב.

נכנסתי לרכב, מהוססת וחסרת בטחון( איך אני נראית בעיניו? מה המטרה של זה בכלל? ) והלב שלי דופק.

עליתי במדרגות מבולבלת, בפאניקה .בכל זאת נהנית לעשות את זה, וזה כבר פעם בשניה.

אולי דווקא בגלל שאני נקשרת לרכוש שלי? עם כל פריט חוויתי משהו, ומן הסתם הכי הרבה עם תחתונים.

אז תחתונים?? ככה חברות שלי היו שואלות אם היו מוכנות להקשיב, למה שמישהו יקנה תחתונים??? את עשית את זה?

מהסוף להתחלה:

1. מכרתי את התחתון שהכי אהבתי, זה שעשיתי איתו סקס לסבי והסטרפ און עליו, וזה שהייתי איתו אתמול בדאנגן.

2. הייתי אתמול בדאנגן, הרטבתי בתחתונים מצפיה במופעים:

א. בחור מקסים שהופיע עם הנשלטת, טפטף עליה נרות והרשים באופן כללי. הבחור היה עם פנים מתוקות ולנשלטת היה עור לבן. תוך כדי בת זונה צילמה אותו, הוא קרא לאבטחה. היה נראה שהוא מוטרד אחרכ וממשיך בכח ( the show must go on). גם אני הייתי מוטרדת בשבילו.

ב. מופע לסביות- היא החדירה לה אצבעות באלימות ואני התפתלתי מהחשק לגעת לה בפטמות שלה עם הפירסינג.

ג. במבוך זוגות הזדיינו, בחורה מצצה לחבר שלה ליד הראש שלי. רציתי את שוליט.

לדאנגן הגעתי פעם בלבוש פרובוקטיבי הכי לא ונילי שמצאתי: מחוך דמוי עור, מגפי ניטים גבוהות וחצאית שלא רציתי. רציתי את החצאית השחורה בית ספר, זו שבקושי מכסה לי תתחת. לא מצאתי אותה. עם החצאית הזו הייתי עם שוליט כשהוא הופיע אצלי בבית לשלישיה.

3. ברגע של חולשה התקשרתי בוואטצאפ לשוליט והוא כמובן לא ענה, אולי החצאית אצלו?

אני מתגעגעת למגע שלו. למרות שהמחשבה הפרנואידית שהוא גנב אותה, זה סוג של מרגיש טוב לחשוב שהוא היה רוצה לקחת ממני מזכרת.

מדי פעם אני אוהבת לגלות מה עובר עלי, אוהבת שמציצים לי. אוהבת להסתכן בזה שידעו מי אני מתחת לחזות הנורמטיבית.

כשהייתי עובדת בבני ברק הייתי לבושה כמו חרדית מן המניין, באוטובוס הומה דוסים שחורים הייתי פותחת את האתר של הכלוב, לבלוגים הכי זנותיים, לתמונות הכי בוטות. כשהייתי מתכתבת עם לסביות התענגתי על המבטים שנדדו לכיוון הנייד שלי. יש לי את הקטע של לעשות דווקא.

יש לי גם את הקטע של לדבר על זה. אז הנה אני מדברת.

גבר שולט מהכלוב נפגש איתי, נראה לי שבוע שעבר (אני כבר לא עוקבת אחרי הזמן, כמו בריצה). הוא הגיע עם מזוודה ונתן לי לעמוד איתו על המשבצת שלי של מתחילה. 

בהתחלה פחדתי שהוא ייכנס לבית שלי, כי אני פחדנית מטבעי, וכי אני אישה אז מפחדת מאונס. משהו בצורה שבה הוא דיבר איתי בטלפון ריככה אותי.

אז כמו שהתחלתי: הגיע עם המזוודה והראה לי את הציוד: חבלים, דילדו, שוט מה לא. הבן אדם פיתח מומחיות, ועם ההגינות והסבלנות פשוט נתן לי הצצה משלי מה יכול להיות.

ומה יכול להיות זו באמת שאלה.

דיברתי בהלם תוך כדי סיגריה על הבחור שרצה פדים משומשים שלי תמורת תשלום, הוא דווקא לא פסל את זה. משמע: כל גבול שאת רואה, כל חבל שקושר אותך שאת מפחדת לחצות אותו - תקרעי אותו לגזרים. כן, תמכרי את הפדים המשומשים דרך צד שלישי, בזהירות. תני למפלצת שבך את המקום להשתחרר.

הגבר הזה הוא אדם ערכי, נדיב, אבל המיניות שלו חיה. כמו שאנשים פוחדים ממפלצות.

הוא שאל אותי למה אני נמשכת בזה, והאמת שאני לא יודעת. אני אוהבת לאהוב, אני רוצה גם לעשות אהבה, אבל כמה שיותר מלוכלך ושהכל יהיה אפשרי. 

אני מבלבלת בין הכל.

דיברתי אחר"כ עם מישהי בצ'אט מהכלוב. אמרתי שאני רוצה שהנשלטת שלי תדע שאני עושה לה את הדברים האלו לטובתה.

במהלך השבוע נפגשתי עם נשלטת. יש לה שולט שהתכתב איתי והיה נטו טכני: "נכניס לה לתחת ואז לכוס" ניסיתי לפתח שיחה מעבר, לא הצליח.

אני רואה את עולם השליטה כחוויה, אני לא צריכה אותך שוליט בשביל ביצוע. אני צריכה את האווירה. זה נגמר איתו אגב, לא הרגשתי שהוא נותן לי בטחון שאני לא אפגע, יחס קר. צריכה משהו אחר.

אני כותבת בלוג כדי שיפנו אלי : 1. לסביות נשלטות 2. זוגות שמעוניינים שאני אשלוט בהם

זה אולי נשמע לא אמין אבל אני מתקשה למצוא זוג מתאים עבורי. סיבות לכך יועברו בפרטי.

כל מקרה, אם אני צריכה ליצור בידור כדי שהאנשים הנכונים יפנו, אז בבקשה.

אני חדשה בעולם הזה. סקרנית כבר שנים. לפני כ6 שנים עם האקס החלטתי בשבילנו שנלך לדאנג'ן. גילינו שיש קוד לבוש שחור. למזלנו מתוך 2 זוגות המכנסיים שהיו לו, אחד היה שחור. א-בל: הוא לא נסגר. אני באותו זמן לא הבנתי מה זה רלוונטי שאין לנו את המכנס. הייתי חדורת מטרה כמו שרק אישה עם פתיל קצר יכולה להיות, ובאמת שלא עניין אותי עם הזה שלו ירקד בחוץ כל עוד אנחנו תכף ומייד נוסעים לדאנג'ן. ההתלהבות שלי כנראה הבהילה אותו עד כדי כך שהוא ביקש מחבר מכנס. ככה או ככה, הגענו לשם.

מה היה כשהגענו? האמת? בקושי היו אנשים, לא היה לנו מן הסתם את הכישורים לפנות אליהם. בנוסף, זה שלא פנו אלינו גרם לי להרגיש ירידה באטרקטיביות שלנו. הייתה שם בחורה אחת מוזרה (אני חובבת מוזריות גדולה), שרק כשיצאנו משם חשבתי שאולי יש לה איזה עיכוב התפתחותי. ניגשתי, הייתי גרועה, וחברה שלה עם מבט תקיף בעיניים אמרה לנו ללכת למבוך (זה היה במועדון של פעם) כדי שהם יבואו בעקבותינו. הם לא באו. גם לא שתינו. זה כל מה שהיה.

שבוע שעבר הלכתי לדאנג'ן לבד. נהניתי. לא פניתי אל אף אחד, אף אחד לא פנה אלי. הרגשתי טוב שזה המצב. רציתי לבלוע את המועדון עם העיניים הגדולות שלי. בטלוויזיות התלויות הראו פטיש רגליים, זה היה מרתק. ישבתי על הבר וצפיתי בזה כאילו אני בקולנוע רועש. לפני כן הזמנתי וודקה מעורבבת במיץ אשכוליות, כיסיתי עם כף היד את פתח הכוסית, שלא ישימו לי סם אונס - גם פחדתי מן הסתם מזה שאני לבד, השלכות של להיות אישה.

באיזשהו שלב התחילה ההופעה הגדולה : הברמנית שהודבק לה זקן מקורזל עשתה מופע עם איזה בחורה יפה עם שיער גולש. היה לברמנית שוט. רציתי להיות הברמנית. אחרי שזה נגמר לקחתי מונית הביתה, מהכסף שאוזל לי (מצב כלכלי בעייתי כרגע), ואמרתי לעצמי: שווה - כל - שקל.

מי שקרא עד עכשיו תודה