לפני 7 שנים. 27 באפריל 2017 בשעה 5:38
ללא מילים;
קטעים
חוויות מהביתלפני 7 שנים. 24 באפריל 2017 בשעה 16:40
(מתוך שיחות עם אלוהים 1 עמוד 17)
כל עשייה, שאדם עושה, מבוססת על אהבה או פחד, לא רק המעשים הנוגעים ליחסים אישיים. החלטות המשפיעות על עסקים, על תעשיה, על פוליטיקה, על דת, על חינוך הנוער, על סדר היום הלאומי בנושאים חברתיים, על יעדים כלכליים של החברה, על בחירה בין חלופות, שעניינן מלחמה, שלום, התקפה, הגנה, תוקפנות, כניעה; הכרעות אם לחמוד או לוותר, לחסוך או לחלוק, להתאחד או להתפצל- כל החלטה שקיבלת מתוך בחירה חופשית נובעת מאחת משתי המחשבות היחידות הקיימות: מחשבה של אהבה, או מחשבה של פחד.
פחד הוא האנרגיה אשר מכווצת, סוגרת, מכנסת, בורחת, מסתירה, צוברת, פוגעת.
אהבה היא האנרגיה אשר מרחיבה, פותחת, שולחת, נשארת, מגלה, משתפת, מרפאת.
פחד עוטף את גופנו בבגדים, אהבה מתירה לנו לעמוד עירומים. פחד דבק ואוחז בכל אשר לנו, אהבה מעניקה את כל אשר לנו. פחד רומס, אהבה מרוממת. פחד כובל, אהבה מתירה. פחד צובט, אהבה משכחת. פחד תוקף, אהבה מפצה. כל מחשבה, כל מילה, וכל מעשה של בן אנוש נעוצים באחת מהרגשות הללו או במשנהו. כאן לא נתונה בידכם רשות הבחירה, מכיוון שלא קיימות אפשרויות אחרות. אבל לכם נתון חופש הבחירה בין שניים אלה.
לפני 7 שנים. 20 באפריל 2017 בשעה 16:00
כוחניות או פייסנות
אישה כוחנית תמיד תמצא את עצמה במצב של בדידות זוגית - מדוע? / מאת יואב ברנזון
כוחניות מובילה לבידוד
נשים רבות מחזיקות בעמדות כוחניות כלפי החיים. הן רוצות הכל, הן אינן מוכנות לוותר על דבר והן באות מגישה לוחמנית ותוקפנית לחיים. גם בזוגיות הן מתגלות כקשות, דוגמטיות ומאוד לא גמישות.
התוצאה בדרך כלל היא תמיד אותה התוצאה: נשים אלה הן לבד או שהן גרושות או שהן מנהלות יחסים של מאבקי כוח, יחסים קשים, דיסהרמוניים ובעיתיים בזוגיות שלהן.
הגבר המושפל והדחוק
לצד אישה כוחנית תמיד קיים גבר מושפל, סמרטוט ודחוק - כי זה המקום היחידי הנותר לו לידה. אישה כוחנית אינה אישה קלה או וותרנית, ולכן קשה מאוד לשרוד לידה כאדם שלם, אלא רק כאדם חלקי, כצל חיוור של הדבר השלם והאמיתי. אישה כוחנית היא אישה שעומדת על שלה ונאבקת על כל דבר שהיא רוצה - מרכזי ומהותי או שולי וזניח - באותה דרגת להיטות וחוסר פשרנות.
התוצאה היא שגבר אינו יכול לשרוד לצד אישה כוחנית אלא רק בקוביה מאוד צרה ומצומקת שהולכת ומתגמדת עם הזמן. הטרגדיה היא, שבסופו של דבר אישה כוחנית מוצאת את עצמה לא עם גבר חזק ותומך אלא עם גבר חלש, מושפל ומחוק שאינו חופשי לתרום לה או לתת לה דבר.
לבד עם כל הכוח - אבל גם עם כל האחריות
מי שלא מוכנה לוותר, מי שלא מוכנה לבוא מגישה פייסנית, מי שלא מוכנה לבוא לקראת - תמצא את עצמה תמיד בעמדת כוח, אבל לבד עם כל האחריות. מי שרוצה שליטה מקסימלית בקשר תקבל גם אחריות וכאב ראש מקסימלי על הובלת הקשר.
חשוב להבין, ששליטה באה עם אחריות. לכן, נשים כוחניות רבות מגלות שמצד אחד הן אולי שולטות ומשפיעות על הקשר הזוגי שלהן, אבל מצד שני הן נותרות להתמודד לבד עם כל הבעיות. הן מגלות שהגברים ברחו מהן, ברחו מאחריות או מסורסים וחלשים מכדי לתרום להן דבר.
שותפות זוגית מחייבת גישה פייסנית - כדי לתת מקום לגבר
הפרדוקס של האישה הכוחנית היא פשוט: מי שרוצה כוח תקבל לידה גבר מושפל וחלש. לעומת זאת, מי שרוצה גבר תומך, יוזם ומשקיע חייבת לבוא מגישה פייסנית, להגמיש את עצמה, לתת מקום לגבר ולוותר על השליטה ועל הכוחניות.
שותפות זוגית, להבדיל משליטה דיקטטורית וטרוריסטית על קשר, מחייבת גישה פייסנית מצד האישה והשארת מקום לגבר ליזום, לעורר, להוביל ולתרום את חלקו. גבר לא יתרום את חלקו לזוגיות אם לא יאפשרו לו מקום ומרחב לעשות זאת. רוב הגברים יעדיפו בסופו של דבר לוותר על יחסים עם אישה כוחנית ולבטא את היוזמה והעוצמה שלהם במקומות אחרים, עם נשים שמאפשרות להן יותר מרחב ביטוי ובאות מגישה יותר מפוייסת, מכבד ואוהבת.
וטיפ לסיום: כוחניות מובילה תמיד את הנשים לאותה התוצאה - מאבקי שליטה, מתח ועצבים בבית, גירושין ובדידות. אישה כוחנית חייבת ללמוד להיות אוהבת, מפרגנת, רגועה, נעימה ומעגלת פינות - אם ברצונה לבסס לעצמה מערכת יחסים זוגית ושותפות הרמונית עם גברים.
לפני 7 שנים. 20 באפריל 2017 בשעה 16:00
לפני 7 שנים. 20 באפריל 2017 בשעה 13:39
החלש נוקם החזק סולח והיותר חזק - שוכח.
לפני 7 שנים. 17 בינואר 2017 בשעה 0:43
משהו שנתקלתי בו ב''נ'ט''. הצלחה לכולנו.
33 חוקי ההצלחה
1 • הקיפו את עצמכם באנשים מוצלחים
מי שמקיף את עצמו באנשים מוצלחים ובעלי תודעה של הצלחה "נדבק" מהם בסופו של דבר ומתחיל לחשוב ולהתנהג בצורה מצליחנית • הצלחה היא אנרגיה שעוברת מאדם לאדם באופן לא מודע • הקיפו את עצמכם באנשים ובחברים מצליחנים כדי להבטיח את הצלחתכם האישית •
2 • נהלו יומן אישי למעקב אחר ההצלחות שלכם
הצלחה מתחילה משליטה, ושליטה בחיים מתחילה משליטה בעצמנו • יומן אישי משמש למעקב אחר עצמכם, אחר התחושות, המחשבות, הרצונות, החלומות והמאוויים שלכם • נהלו יומן אישי ודרכו תעקבו אחרי עצמכם, תנהלו את עצמכם ותכירו את עצמכם היטב ומקרוב •
3 • אמצו עמדות רגשיות של הצלחה אישית
אנשים מצליחים הם אנשים שמאמינים שהם מצליחנים, שמגיע להם להצליח ושהם תמיד יצליחו • אמונות פנימיות הן הבסיס להצלחה שלנו • כדי להיות אנשים מצליחים עליכם לאמץ אמונות פנימיות חיוביות ולהפנים אותן עמוק לתוך תת-ההכרה שלכם • אל תאמצו עמדות ואמונות שליליות – פשוט משום שהן אינן משרתות את ההצלחה שלכן •
4 • רכשו סטאטוסים של הצלחה
אל תזלזלו במותגים ובביטויים של הצלחה • רכשו לעצמכם מותגים, סמלים וסטאטוסים של הצלחה • הם יתרמו לכם, יעניקו לכם תחושה טובה, יגבירו את ההצלחה שלכם ויחברו אתכם עם אנרגיות של הצלחה, איכות ומוניטין •
5 • למדו להיות הישגיים ולא תחרותיים
השגיות פירושה לא להתחרות באחרים אלא רק בעצמכם • הפיקו מעצמכם את המיטב ואל תשחיתו את זמנכם בניסיון להחליש, להכשיל או לבלום אחרים • ככל שתשקיעו יותר במיצוי היכולות האישיות שלכם – כך תקצרו את הדרך להצלחה שלכם •
6 • הפעילו סקרנות בריאה כל חייכם
אין הצלחה ללא סקרנות בריאה ולימודים אינסופיים • החכמה בחיים היא ללמוד כל הזמן, להפרות את הראש בכל רגע, לגרות את האינטלקט ולהבין שהידע הוא אינסופי • בטלו את המילה "מיציתי" ואת החשיבה "אני יודע הכול" ואמצו את הסקרנות הבריאה כמנוע הצמיחה וההצלחה העיקרי שלכם •
7 • דברו על ההצלחות שלכם והפגינו אותם
מצליחנים הם אנשים שמפגינים את ההצלחות שלהם ואינם מתביישים בהם או מצטנעים לגביהם • ככל שאתם מדברים על ההצלחות שלכם ומפרגנים לעצמכם – אתם מתמקדים בהצלחות שלכם במקום בכישלונות שלכם, ואתם "מדביקים" ביתר שאת את הדימוי המצליח שלכם אל התודעה שלכם • למדו ליחצן את עצמכם, לשבח את עצמכם ולהראות – לעצמכם ולאנשים סביבכם – מי אתם ומה אתם •
8 • היו הכי טובים בדבר שאתם בוחרים לעשות
ההרגל לעשות דברים ביסודיות, להשקיע, להבין לעומק ולטפח מביא את ההצלחה בחיים • אל תתפשרו על בינוניות כי כך אף פעם לא תגיעו לשום הישגים משמעותיים • הרגילו את עצמכם להיות תמיד הכי טובים כדי להגיע לתוצאות הכי טובות •
9 • טפחו את הפוטנציאל שלכם
בני האדם מנצלים חלק זעום מהפוטנציאל האנושי הטמון בהם • מרבית הבעיות והקשיים שלנו נובעים מהזנחה של הפוטנציאל שבתוכנו • אם ברצונכם להיות אנשים מצליחים השקיעו במקום הקריטי ביותר להצלחה – בשכל ובמוח שלכם •
10 • שמרו על קור רוח בכל זמן
אם ברצונכם להצליח עליכם להיות קרי מזג וקרי רוח בכל זמן, במיוחד ברגעים הקשים ביותר • קור רוח ושליטה עצמית הם תכונות המנהיגות הבסיסיות, וללא יכולת הנהגה והובלה לא תוכלו להוביל ולהנהיג את חייכם על נתיב ההצלחה • הפגינו מנהיגות דווקא ברגעים בהם אחרים מניחים לרגשותיהם ולפחדיהם לשלוט בהם •
11 • למדו לחשוב בצורה לא קונבנציונאלית
כשכולם חושבים בצורה אחת, נסו ללכת בדרך ההפוכה • כשכולם מאמינים שאפשר לעשות משהו רק בדרך מסוימת, נסו לחפש דרך אחרת, יצירתית ולא קונבנציונאלית, דרכה תוכלו להגיע להצלחה • כשתגלו דרך טובה שרוב האנשים אינם הולכים בה – תדעו ששם מחכה לכם הצלחה גדולה •
12 • אמנו את עצמכם לרצות בגדול ולחשוב בגדול
כדי להצליח בחיים עליכם להציב לעצמכם יעדים ומטרות שאפתניים ביותר • כדי להשיג משהו בחיים עליכם לכוון גבוה ולמעלה, הרבה מעבר למה שאתם מסוגלים כרגע לראות, לייחס לעצמכם או לפרגן לעצמכם • חשבו הכי גדול שאתם יכולים והחליטו שאתם רוצים הכי הרבה והכי טוב שרק אפשר – רק כך תתחילו להניע את גלגלי ההצלחה שלכם קדימה •
13 • אמרו לעצמכם: "אני אדם מצליח"
למדו להפוך את ההצלחה לחלק בלתי נפרד מכם ולא למשהו שנמצא מחוץ לכם ואמור לקרות לכם יום אחד • אמרו לעצמכם שאתם מצליחנים וטובים עד שתצליחו לשכנע את החלק העמוק שבתוככם שאכן כך הוא הדבר • הצלחה אינה מגיעה אלינו מבחוץ – היא משהו שנובע מתוכנו, משהו שאנו עצמנו הופכים להיות, רק אז היא מתגלה בחוץ, במציאות •
14 • הפסיקו לפחד
הפחד מבריח את ההצלחה, הורג אותה, מרחיק אותה וקובר אותה עמוק בתוכנו • לעומת זאת, התעוזה והאמונה מעוררים את ההצלחה הטמונה בתוכנו, דוחפים אותה ומוציאים אותה אל האור • אל תבזבזו את זמנכם על פחד, חרדה ודאגות – הקפידו לבטוח בעצמכם, לומר לעצמכם שהכול יהיה בסדר, לחזק את עצמכם ולהיות גאים ונחושים בדרך שבחרתם לעצמכם •
15 • חשבו חיובי על כל דבר
אל תשקיעו אנרגיה בדברים שליליים, אל תתעסקו בדברים שליליים והתרחקו מאנשים שליליים • הסתכלו על החיים כעל זכות ולא כעל סבל ואמנו את עצמכם להיות אנשים חיוביים, אופטימיים ומלאי חיים • ההצלחה האמיתית באה לאלה שבמצבים השליליים חושבים חיובי, שמאמינים בטוב היכן שאחרים מטילים ספק ושממשיכים לקוות לטוב היכן שאחרים כבר איבדו לחלוטין את התקווה •
16 • שחררו את עצמכם כל יום מחדש
הצלחה היא יכולת קבלה גבוהה מאוד • אבל מי שרוצה לקבל הרבה צריך להרגיל את עצמו גם לתת הרבה ולשחרר הרבה • אל תצברו עמדות מיושנות, גישות לא אפקטיביות, חפצים מיותרים, אנשים לא מתאימים ושיטות שאבד עליהם הקלח • עשו לעצמכם מנהג קבוע – כל מה שעובד נשאר • כל מה שמפסיק לעבוד – משוחרר •
17 • הרגילו את עצמכם לעשות
סם החיים הוא עשייה • עשייה מניעה אותנו, מזריקה לחיינו כמויות גדולות של אנרגיה והופכת אותנו לאנשים מאושרים, שמחים ומצליחים יותר ויותר • אלה שעושים הם בעלי היתרון הגדול ביותר • רק אלה שעושים – מצליחים •
18 • חשבו במה תוכלו לתרום לעולם
מי שרוצה להצליח חייב לתרום לעולם משהו משמעותי • ברגע שאדם מוצא את הדרך לתרום מעצמו להרבה אנשים – הוא עולה בוודאות על נתיב ההצלחה שלו • הסיפוק הרגשי והכלכלי הגדול ביותר הקיים עבור האדם הוא לשנות את העולם ולהפוך אותו למקום נעים, נוח, קל ומתקדם יותר עבור עצמו וגם עבור הרבה מאוד אנשים נוספים אחרים •
19 • קחו 100% אחריות על החיים שלכם
הפסיקו להתבכיין ולהאשים אחרים בבעיות או בכישלונות שלכם • אתם היחידים הקובעים כיצד יראו חייכם • קחו שליטה מלאה על חייכם, כדי שתוכלו להשפיע, לעצב וליצור מהם בדיוק את מה שאתם מעדיפים • לעולם אל תתנו את הכוח לאף אחד אחר לקבוע לכם כיצד יראו חייכם – קחו 100% אחריות לחיים שלכם כדי שתהיה לכם תמיד גם 100% שליטה על החיים שלכם •
20 • עצבו את החיים שלכם
באמצעות האמונות, הדעות וההשקפות שלנו אנו מעצבים את חיינו • המציאות והחיים אינם מה שהם נראים – הם מה שאנו גורמים להם להיראות • אם תניחו לעצמכם לעצב את עצמכם מחדש – גם המציאות שלכם תיראה שונה לחלוטין • עצבו את חייכם להצלחה – ובהדרגה תגלו שחייכם משתנים בכיוון הזה •
21 • למדו לאהוב ולשמוח
אהבה ושמחה אינם קורים לנו מעצמם • הם תולדה של יוזמה ואקטיביות • אנו הופכים לשמחים ואוהבים אם אנחנו מרגילים את עצמנו לאהוב ולשמוח • אין שום טעם בהצלחה – אם אינכם יודעים ליהנות ממנה, לשמוח ולהודות עליה, ולהתרגש מקיומה •
22 • פתחו משמעת ברזל
ללא משמעת אין הצלחה • פתחו משמעת ברזל, הרגילו את עצמכם לעשות דברים עד הסוף, מבלי לחפף, להזניח או לעצום עיניים • ההצלחה חולפת ונעלמת בדיוק כפי שהיא מופיעה אצל אלה שאין להם משמעת • משמעת יוצרת הצלחה כל יום מחדש, כי כל יום מחדש צריך ליצור את ההצלחה מההתחלה •
23 • התחייבו להצלחה
אנשים שמתחייבים להצלחה – מצליחים בסופו של דבר • כל האנשים שנכשלו וויתרו על ההצלחה – ויתרו קודם כל על המחויבות להצלחה • אם תתחייבו להצלחה שלכם בחיים – ההצלחה בו תבוא גם את התהליך יהיה ארוך ומייגע • אך אם לא תתחייבו להצלחה – ההצלחה לא תגיע לעולם אלא תמשיך להמתין למחויבות שלכם •
24 • הגדירו את מטרותיכם בצורה הבהירה ביותר
הצלחה מתחילה בהגדרה • מי שלא יודע להגדיר מה הוא באמת רוצה ולאן הוא בדיוק מעוניין להגיע – לא יגיע • השקיעו מאמץ ומודעות בהגדרה מדויקת ואמיתית ככל הניתן של הצרכים, המטרות, המאוויים והחלומות האמיתיים שלכם •
25 • אל תשקעו ברחמים עצמיים אפילו לא לרגע אחד
התמכרות לרחמים עצמיים היא הדרך הבטוחה לכישלון • אין שום טעם ושום ערך לרחמים עצמיים, לבד מהעובדה שהם מלמדים אותנו שוב ושוב שאין בהם שום טעם • רחמים עצמיים מעניקים תחושה טובה רק לאנשים שרגילים לסבול, שרגילים להרגיש חלשים ושיודעים להיות חסרי אונים ומסכנים •
26 • לעולם אל תתפשרו על מה שאתם מאמינים
ההצלחה שלכם אינה ההצלחה של השכן שלכם • כדי להצליח עליכם לעצב לעצמכם רק את הדרך שמתאימה לכם ושבה אתם באמת מאמינים • אם אתם מתפשרים על מה שאתם מאמינים – לא תגיעו להצלחה שלכם, מקסימום להצלחות של אחרים • התחייבו לאמונות שלכם ולמדו לפעול בהתאם לדרך הסובייקטיבית שלכם – כך תגיעו להצלחה האמיתית והיחידה האפשרית עבורכם באופן אישי •
27 • תנו עדיפות עליונה לארגון וסדר
ללא סדר וארגון אין סיכוי להצליח באמת, אלא רק לזמנים קצרים • הצלחה אמיתית לטווחים ארוכים מבוססת על סדר, ארגון, שיטה, יעילות ואפקטיביות • סדר וארגון מלא בחייכם מעניקים לכם את הזמן ואת השקט להתקדם אל מטרותיכם ואת הרוגע והנינוחות ליהנות מפירות ההתקדמות •
28 • היו תמיד ראש לשועלים ולא זנב לאריות
אם תלכו כל חייכם אחרי הזנב של אנשים אחרים – לעולם לא תרגישו את טעם ההצלחה האמיתית • הצלחה אמיתית היא היכולת שלכם ללכת בדרך שלכם ולממש את הרצונות שבהם אתם מאמינים בכל לבכם • מי שבוחר להיות זנב לאריות – בוחר להסתיר את עצמו מאחורי ההצלחה של אחרים •
29 • האמינו שקיים שפע אינסופי
הצלחה מגיעה רק למי שמאמין שהיא בכלל קיימת • מי שאינו מאמין בהצלחה לא יגע בה • הצלחה מתחילה באמונה בלתי מוחשית שיש מספיק לכולם, ושהשפע הוא אינסופי במידה כזו שכל אחד יכול להצליח בגדול, מבלי לגרוע מהאחר •
30 • למדו להיות מאוזנים
נוסחת ההצלחה היא איזון • ללא איזון לעולם לא תגיעו להצלחה • כל זרעי הפורענות, הבעיות, התקלות והכישלונות מתחילים מחוסר איזון מסוים, שהולך וגובר, הולך ונבנה, עד שהוא מביא בסופו של דבר לטרגדיה ולנפילה • הקפידו לאזן ולשלב את הניגודים שבתוככם: חברו טכניות ויצירתיות, מעשיות ורוחניות, מיקוד וזרימה, אמביציה ופשטות, מהירות וסבלנות, כוחנות ורכות •
31 • תנו מהלב
נתינה מעצימה • נתינה לאחרים מקרבת אותנו להצלחה בצעדים ענקיים • היא הופכת אותנו לגדולים, למלאים, לשופעים ולנדיבים • נתינה מהראש אינה אפקטיבית, היא מזויפת, מלאכותית, ריקנית ואינטרסנטית מדי • לעומת זאת, נתינה מהלב היא פשוטה, ישירה, מחוללת קסם ומביאה ברכה לחייהם של אחרים ולחיים שלנו עצמנו •
32 • לעולם אל תתרגשו מכישלונות
אל תתרגשו מכישלונות ואל תניחו להם "להגיע" אליכם • אם יש לכם כוונה להיות מצליחנים – התמקדו בהצלחות שלכם ולא בכישלונות שלכם • כשאתם נכשלים במשהו – למדו להתעלם מכך לחלוטין, לחזק את עצמכם במגוון של חיזוקים ופרגונים עצמיים ולשוב במהירות אל נתיב ההצלחה שלכם •
33 • פעלו לפי תוכנית בנויה היטב
המשותף לכל הנכשלים היא תוכנית גרועה או העדר תוכנית בכלל • תמיד תפעלו לפי תוכנית בנויה היטב • השקיעו מאמץ וחשיבה בתכנון אסטרטגי של החיים שלכם, החזון שלכם והיעדים שלכם • אמצו תוכנית לחיים שלכם – ודבקו בה • תוכנית טובה וביצוע טוב – מבטיחים הצלחה מסחררת •
לפני 7 שנים. 8 בינואר 2017 בשעה 22:59
כיצד לאפיין צרכים בזוגיות...וגם לחוד .
מאת רות בידרמן
לעיתים אנו בטוחים כי אנו יודעים בברור מה צריך בן הזוג שלי על מנת להיות מאושר.
אולם לעיתים אנו נאחזים במה שמכונה - "צורך מדומה" המשקף את מה שאנו מאמינים שבן הזוג צריך ולא את הצורך האמיתי בפועל.
על מנת לשמור על מערכת יחסים בריאה, יש לוודא כי אנו יודעים לאתר את הצורך הנכון והאמיתי של בן הזוג - כל עוד לא איתרנו את הצורך הנכון ?לא נצליח לספק מענה מתאים ולכן לא נעמוד בציפיות בן הזוג.
כאשר אנו חשים כי לא נענו הציפיות שלנו, יש שתי תגובות שכיחות שבהן נוקטים רוב בני האדם (וולטר קאנון 1929):
Fight - ההגנה הטובה ביותר היא התקפה : התקפה בלתי פוסקת של בן הזוג. הטלת האשמה.
Flight - בריחה מהבעיה, הדחקה והתעלמות מהמצב בתקווה שיסתדר מעצמו או מחוסר כוחות או רצון להתמודד.
לעיתים קרובות הסיבה לכך שאנו לא מצליחים לזהות את הצורך של בן הזוג שלנו, נעוצה בקצר בתקשורת.
קצר בתקשורת נובע ממחסומי תקשורת : אנשים מכירים בצורך לתקשר, אך פעמים רבות מתקשים בכך. בתהליך התקשורת קיימים מחסומים מסוגים שונים בין הדובר ובין מקבל המסר
סוגי המחסומים הקיימים בקרב בני זוג :
הנחות יסוד לגבי בן הזוג - במשך השנים, נוצרות במוחנו פרדיגמות - קיבעונות לגבי בן הזוג שלנו והאופן בו צריכה להתנהל מערכת היחסים. לעיתים ההנחות שלנו לא תואמות את ההנחות של בן הזוג שלנו.
בין הקיבעונות :
א.בן/ת הזוג צריך/ה להבין לבדו/ה מה אני מרגיש/ה - ללא שאני אגיד זאת.
ב.בן הזוג כיריב ולא כשותף. שיתוף בן הזוג ברגשותיי ותחושותיי מעיד על חולשה - בן הזוג יכול לנצל זאת.
ג.לא אחשוף את רצונותיי - זה יגרע מהספונטאניות.
ד.יחד = אחד - בני זוג צריכים לעשות הכול ביחד, להרגיש לרצות ולצפות לאותם דברים.
ה.אם אספר לבן הזוג את תחושותיי - הוא יכעס / יפגע ולכן עדיף שלא לספר.
הטלת האשמה על גורם חיצוני - על מנת להימנע מביקורת עצמית ולא לחוש אשמה או כישלון על פעולות שלנו.
דוגמה: הכישלונות שלי הם לא באשמתי אלא באשמת בן הזוג - נתן לי עצה
גרועה,לא עמד לצידי, לא עזר לי מספיק. המדיח התקלקל? בן הזוג אשם... את
ההצלחות לעומת זאת אנו נוטים לייחס לעצמנו.
תחושת עייפות - לאחר העבודה, הטיפול בבית, הילדים... לא נותר כוח!
אפקט פיגמליון או נבואה שמגשימה עצמה - מעין תסריט שאנו מריצים בראש עוד בטרם התרחש, החורץ את האופן שבו יתרחשו הדברים בהמשך. למשל- עוד בטרם הבעל חוזר מהעבודה, האישה כבר מניחה כי הוא יחזור עצבני ועייף עם פרצוף זעוף. הוא יתעצבן, היא תתעצבן בחזרה ותתחיל מריבה. הבעל מצידו כבר מנחש כי כאשר ייכנס הביתה, אשתו כמו תמיד תחכה עם פרצוף זעוף ותתחיל עוד מריבה. כך שניהם פוגשים האחד את השני כאשר הריב הדמיוני כבר הגיע לשיאו והפרצוף אכן הפך זעוף עוד בטרם אמרו אפילו שלום.
רעשים סביבתיים - גורמים בסביבה שמפריעים לתקשר : טיפול בילדים / העבודה גוזל את הזמן הפנוי הזוגי וכולי.
התעלמות ממידע סותר - אנו נוטים להתעלם ממסרים הסותרים את השקפתנו או לדחות אותם. אם איננו דוחים אותם אנו מוצאים דרך כלשהי לתמרן אותם ולעצב אותם כך שיתאימו להשקפותינו שלנו.
פעולות "תוך כדי" - פעולות מסיחות דעת שאנו מבצעים תוך כדי השיחה בן הזוג (ניקיון, צפייה בטלוויזיה, קריאה, בישול וכולי).
רמת ההקשבה (סגנון התקשורת שלי ביחס לאחר) - האם אני סבלני או מתפרץ לדברי האחר, האם אני נכנס לעימותים.
כיצד מתמודדים?
ערנות מתמדת - להיות קשוב למצבו הפיזי והנפשי של בן הזוג. למצב הרוח בו הוא נתון (כועס, שמח, עצוב...), האם הוא חש בטוב וכולי.
לזהות את הצורך האמיתי של בן הזוג - על ידי שאלה פשוטה מאד : "מה את/ה צריך/ה "? תתפלאו לגלות עד כמה זה עובד.
להתעניין - לשאול שאלות המביעות התעניינות אמיתית, כמו איך עבר עליך היום, איך אתה מרגיש, להתעניין בתחומי העיסוק האחד של השני ולהקשיב בצורה אמיתית.
לדעת מתי לשתוק - לתת לבן הזוג לדבר בלי להתפרץ לדבריו גם אם אני חושב שהוא טועה. קודם להקשיב , לעבד ורק אז להגיב.
לשתף - להוציא מהלקסיקון את צירופי המילים "לא משנה", "לא עכשיו" , "לא רוצה לדבר על זה".. על מנת שבן הזוג יוכל להתעניין ויבין את הצרכים שלנו, חשוב לעודד את ההתעניינות ולהיפתח אליו.
להיות כנה - ללא כנות לא ניתן להשיג אמון וללא אמון אין בסיס לתקשורת בריאה בשום מערכת יחסים.
להתמודד - לטפל בשורש הבעיה מייד עם הופעתה. בעיות לא נעלמות - הן מתנפחות ומתפוצצות.
לתת ביקורת בונה ולספק פתרונות - ליידע מה מפריע לי, אך בו זמנית לחשוב על דרכים לפתור זאת אופן הדדי!
לשמור על קשר עין - בזמן השיחה להסתכל זה על זה ולא להתעסק בדברים מסיחי דעת כמו טלוויזיה, רדיו, עיתון, ילדים ועוד.
לקחת אחריות אישית- להתמודד ולא להשליך גורמים לכישלונות על בן הזוג .
לבצע תרגול מחשבתי - לתעל את הנבואה שמגשימה עצמה לכיוון חיובי. בכל פעם שמתחיל להתגלגל במוחנו תסריט שלילי, נקטע אותו ונהפוך אותו לתסריט חיובי.
לחייך - לפני שאנו נפגשים עם בן הזוג, לקחת נשימה עמוקה, לחייך ורק אז להיפגש. * תגלית בשנת 1983 של פול אקמן הראתה כי אפילו הנעה פשוטה של שריר הפנים להבעות כמו פחד כעס גועל הפתעה או שמחה גורמת לתגובה והתעוררות ממשית של הרגש (מתוך הספר לחץ כמנוף להצלחה). לכן, ברגע שהפגישה תתחיל בחיוך - מהר מאד יהפוך החיוך מחיוך מאולץ לחיוך טבעי.
לקבוע זמן "לחוד" (עם חברים, משפחה או לבד) על מנת לחדש מצברים ולהתגעגע .
לקבוע זמן "ביחד" - המוקדש כולו לזוגיות ולשיחה ולעגן אותו בלוח הזמנים שלנו
רות בידרמן הינה יועצת ארגונית, מנחת קבוצות ומאמנת אישית. מנכ"ל אינסייטס - ייעוץ ופיתוח עסקי. http://www.insights.co.il
מקור המאמר: Articles.co.il/רות בידרמן
לפני 7 שנים. 7 בינואר 2017 בשעה 15:11
אנו יכולים להתחיל בכך שנקשיב לצורת הדיבור שלנו. לפני שנפתח את הפה, נשאל את עצמנו שאלות פשוטות:
האם מה שיש לי לומר נוגע לבעיה או לפתרון שלה?
האם מה שיש לי לומר חשוב או שזה לא ישנה אם אסתום את הפה?
האם אני רוצה לדבר רק כדי לשמוע את עצמי מדבר, או שיש איזו שהיא תכלית לדברי החכמה שלי?
שתהיה לכולנו שנה אזרחית מצויינת.
לפני 8 שנים. 14 בנובמבר 2016 בשעה 6:56
לפני 8 שנים. 10 בנובמבר 2016 בשעה 16:56
הנה השוט החדש שלי, נרכש אמש באמסטרדם.
מי תהיה ברת המזל לחוות אותו ראשונה?