דאגת שאני רוצה אותך,
אני מניחה שזה נכון, רציתי אותך.
כאילו, שאלוהים יעזור לי כן? אבל הייתי ערומה במיטה שלך ולא הייתי שם אם לא הייתי רוצה אותך.
רציתי אותך גם בעוד דרכים חוץ מזה
רציתי את השירים שניגנת ואת הריקודים האידיוטיים שלך
ואת איך שאשכרה היה לך אכפת ממני, כמו איזה מלצר ששואל אם אני רוצה עוד שתיה, או חבר טוב שהוא פשוט חבר טוב.
אז כן, רציתי אותך.
אבל זה לא היה כמו לקפוץ אל תוך האש, נשמות תאומות והשיט הזה,
כי הייתי שם כבר וזה סתם כאב בסוף.
יש את העמוד הזה בספר milk and honey שאני אוהבת, אבל אני לא דרקונית, אני קטנה ורגישה ומתאהבת מהר מידי.
אבל בך לא התאהבתי, לא התאהבתי בך כשהרטיבות שהייתה אמורה להיות בין הרגליים שלי הייתה בתוכי במקום. לא ידעתי מה לעשות אז פשוט המשכתי והתנהגתי כאילו אני יודעת איך לצוף, התחננתי לירח שיקח אותי למקום שבו אני אוכל להגיד את השם שלו בלי לקבל בחילה.
במקום זה, רציתי אותך בדרך שלא כואבת.
בדרך שלא הדליקה נורות אדומות, בדרך שלא הפחידה אותי.
רציתי אותך כמו אמבטיה חמה, כמו קולנוע כשבדיוק כיבו את האורות, כמו ספינה על מים שטוחים שמפליגה למקום חדש,
זה היה קל.
אני מבינה למה התבלבלת, אני אוהבת תשוקה וקורה שגברים מתבלבלים.
אבל תראה אני פשוט לא מבינה למה אנשים חושבים שסקס חייב להיות ריק, ריק מאינטימיות וחיבה,
כי אם אני מזדיינת איתך ברור שמצאתי אותך ראוי לזמן שלי ולגוף שלי, לא היית רוצה שאני אלטף לך את האגו?
אבל אסור לי להראות לו אהבה מחוץ לדלת החדר שלו נכון? חציתי את הגבולות ששומרים אותו מוגן מכל הבנות שהכתימו לו את הסדינים עם הרגשות שלהן?
אולי הכוונה שלי הלכה לאיבוד אבל אני לא הבנות האלה, יש לי דברים לעשות ואין לי זמן להסחות דעת, אני פשוט חושבת ששנינו רוצים אותם דברים.
רק לילה או שניים עם של סיפוק ואולי איזה חיבוק
קצת אינטימיות ושיח אינטליגנטי, גוינט במרפסת בחולצה ותחתונים ושירים טובים
אני מצטערת אם קצת הפחדתי אותך, זה קורה הרבה ואני צריכה ללמוד לסתום לפעמים
ולמען הסר ספק, הוא לא העניין פה, זה פשוט הסקס איתו, אני לא מכורה אליו, רק למה שהוא מסתיר בין הרגליים
הרי בשביל זה התכנסנו מההתחלה, לא?
הנקודה שלי היא שאני מצטערת אם המעשים שלי לא היו קז׳ואל מספיק בשבילך, כי זין על הריקנות,
זין על החברה שלימדה אותנו שאהבה היא חיבור, ואינטימיות היא התחייבות וחיבה היא משהו לפחד ממנו.
זין על סקס גרוע, היה לי מספיק ממנו, כי חס וחלילה שאני אשכב עם מישהו שמרגיש איזשהי צורה של חום אליי,
ואני פשוט בן אדם ממש חם, זה למה אנשים לא רוצים להישאר לידי?
ורציתי להישאר לידו, היה בנינו משהו,
לא אהבה, אבל משהו נחמד, הכמות המדוייקת של הכל.
אבל אתה, אתה גורם לי לצחוק, נותן לי ביטחון, גורם לי להרגיש יפה.
ובחדר השינה שלך מצאתי משהו שחיפשתי כל כך הרבה זמן שכבר כמעט ויתרתי.
זה כאילו שכשמתי שהיית בתוכי פתאום דיברנו אותה שפה ומצאתי משהו שלא ידעתי שהיה קיים.
אבל לא ככה הסיפור עובד, ותן לי להסביר לך משהו, זה כמו גלקסיה, כמו מפה בשמיים שהם החיים שלי.
כל אדם הוא כוכב ואני מחפשת את אלה שהכי נוצצים, ואז אני ממש נמשכת אליהם, כמו ההפך מחור שחור.
וביני לבין כל כוכב יש שביל, וכל שביל הוא שונה, חלקם חברות וחלקם אהבה, חלקם נטו מיניות, וחלקם שילוב נהדר של כל השלושה,
וכל שביל בצבע אחר ואני בטוחה שאם הייתי יכולה לטעום אותם הם היו בטעם אחר ואם הייתי יכולה לשמוע אותם הם היו נשמעים אחרת וזה מעציב אותי שהוא לא רצה לצעוד איתי על השביל שלנו ביחד.
ואתה מחכה שאצטרף אליך על השביל שלך.
