זה לא מה שאת צריכה

כל מיני גברים כאן שמרשים לעצמם לשלוח הודעה למישהי זרה, וממש לוקחים על עצמם ללמד מישהי שהם לא מכירים אותה והיא לא אותם, שיעורים דרמטיים בחיים (למרות שהם לא מכירים כלום בחיים שלה). הם עושים את זה כדי שה"שפחה/נשלטת/יו ניים איט" תבין שהיא עומדת מול אחד המאורות הגדולים בעולם שבמקרה נמצא בכלוב והזין שלו עומד. אחרי שהיא תבין את זה, היא בטח תרצה ללכת אחרי האידיוט הפתטי בעל יכולת הניתוח בגרוש, באש ובמים.

תתקדמו.

אני חושבת לעצמי קצת, שזה יהיה אולי איזה שהוא מסע לגילוי עצמי, והבלוג אולי יהיה סוג של יומן אינטרנטי עם כל מיני מציצים ואפילו מייעצים כמו שראינו עד עכשיו. לא מזמן הכרתי את הנשלטת שלו בשיחה של כולנו, ואחר כך גם ביקשתי ודיברתי איתה בפון כדי להרגיש שהכל בסדר מבחינתה. ניסיתי להבין אותה ואת הקטע שלה, ונראה לי שהיא ניסתה להבין מי אני ומה הקטע שלי. אז אני מודה שרק עכשיו מבינה שאם כזה דבר קורה, כולנו משפיעים על כולנו באיזה דרך כלשהיא, וזה לא משנה מי יהיה שם ואפילו לא משנה איזה סוג של קשר זה (הוא הגדיר את זה כצעצוע שנמצא על מדף, והוא גם אוהב לקרוא לזה נגיעות, אבל אחר כך הוא נכנס בדרך שלו לתוך העומק שלי והופך אותי לכלבה שפוטה שמתחננת ובוכה לו כשאני כבר תקועה ערומה על פלאג כואב כמו זונה מטומטמת). בשיחה הזאת עם שנהם דווקא אני הייתי הרבה יותר מרוגשת ובלחץ, ככה נראה לי, חח.. כי להם הפינה שלהם די ברורה, והפינה שלי אולי ממלאת לו משהו שהוא שונה ממה שהיא ממלאת, אבל אני לא יודעת להגיד מה זה הדבר הזה שאני נותנת והיא לא, אם יש כזה דבר. אני כן יודעת מה זה הדבר הזה שהוא נותן לי וזה די המון, למרות שלמישהו ציני מהצד זה יכול לראות מעט מאוד, ושאני מסתפקת כרגע בפחות ממה שמגיע לי. אבל מה זה מה שמגיע לי? איך אפשר להשוות בין גברים ובין חוויות? אני אמשיך לעדכן בהמשך.

יום השפחה הבינלאומי?

ויום הכמעט שפחה הבינלאומי?

אחיותיי, אנחנו חייבות להתאגד כדי לעמוד על זכותנו להשתפח בכבוד! 

הבעיה היתה שאני התחלתי איתך, נראה לי, אולי ישר הרגשת שאני להוטה מדי ונמשכת. אז די בהתחלה כבר הסברת שהעניינים יזוזו בקצב איטי שיאפשר "לבחון אם יש התאמה לקשר הספציפי" שאתה מעוניין בו. גם שאלת איך אני ארגיש כשאני מבינה שלא מדובר בתקשורת שחייבת להיות רציפה, ועוד הוספת כל מיני דברים על זה שצריך להבין שזו חוויה ולא להקשר אליך. מה חשבת שאני אגיד? אם מישהי רוצה מישהו היא רוצה להשאיר לזה סיכוי. אז לפני כמה ימים הטרפת אותי, ועכשיו אתה מייבש אותי, אבל אני מחכה לך בסבלנות כמו ילדה טובה, כמו שאמרתי לך.

אנשים כאן ממש אמוציונלים.... אני כותבת את זה כי היו כמה תגובות די קיצוניות לדעתי.

באמת שאפשר לחשוב שכולם מתחתנים ומביאים ילדים מכל קשר של בידי שהיה להם.. וחיים באושר ועושר

או שאפשר לנחש ממי אנחנו נפגע וממי לא.

יש אנשים שמבעירים לנו את המיניות בשניה, ואם זה לא קורה הרבה אז אנחנו לא מוותרים בקלות ורוצים לחוות אותם, וזה בסדר גמור.

זה כן מראה שיש משהו מחבר, או התאמה. 

אתה אומר לי שאם וכשנפגש הדברים יקרו לאט. זו תהיה פגישה בחוץ, לבחון אותי, לראות אם לדעתך אני מתאימה למקום הספציפי הזה. דווקא פנים מול פנים יותר קל לי, כי הכל ברור יותר. אני כבר חושבת איך להראות בשבילך. מה הטעם שלך בנשים ומה מטריף אותך. פעם ראשונה איתך היא מאוד חשובה כי היא יכולה לקבוע את ההמשך. לא יודעת על מה להמר, על המבט הנקי שלי בלי איפור, שיהיה לך שקוף כמה אני כבר רוצה אותך? או שאולי כדאי לי להראות כמו משהו שיגרום לגוף שלך לרצות לפרוק את עצמו בתוך הגוף שלי? אני לא יודעת אם אני אזמין קפה, או שאני אזמין אלכוהול כדי להצליח להשתחרר בלי לגמגם בגללך, מרוב התרגשות. אפילו רק המחשבות על זה משגעות אותי.

בלילה הרגשתי איך אני ספוגה באנרגיה שלך ואיך היא נכנסת לי לתוך החלומות. חשבתי על הדברים שדיברת איתי עליהם, ואת ההרגשה שלי שאני נסחפת לתוך משהו בוער ומאוד מאוד מיני. למרות שבינתיים אתה לא מראה לי את החלק הזה, אני כל כך יודעת שקרוב לגרעין שלך אתה רותח. אני רוצה שתמיס אותי עליך, אבל ממש..

זה הכל עוד מבולבל. בסך הכל שכמה ימים שאנחנו מדברים, וכבר אני מרגישה שקשה לי לחזור אחורה, ללפני שהכרנו. בהתחלה רק קראתי אותך, ואז פניתי אליך, כדי להבין שהמצב די מסובך בשבילי, אבל הנה אני כאן בכל זאת. אתה לא קל איתי ולא מתפשר, וברור לי שיש בתמונה את הנשלטת שלך, ואולי גם עוד אחרות שאני עוד לא לגמרי יודעת עליהן. מצד אחד אם היו שואלים אותי, הייתי אומרת בבטחון שזה מתכון ממש טוב לשברון לב, אבל מצד שני אני לא יכולה לפספס את הסיכוי הזה של להיות איתך, ואתה יודע טוב מאוד למה. דיברנו על זה.. כי זה מה שאני חולמת וצריכה, וזה חלק ממי שאני. אני ממש מקווה שאתה מבין את זה..

אתה מוציא ממני דברים שלא שיערתי שנחבאים בתוכי, אתה רואה הכל ואני, מהמקום שלי, רואה רק חלק של התמונה. אני לא יודעת מה הנשלטת שלך חושבת על זה, למרות שאמרת שאני יכולה להרגע, שהיא יודעת, וזו לא פעם ראשונה. בכל מקרה אני מתבשלת כאן על אש קטנה, והטמפרטורה עולה ועולה. אני משתגעת ממך. בכלל לא הבנתי עד הסוף מה קרה היום. מי זו הידידה שהבאת לשיחה שלנו ולמה היא קשורה לשיחה שלנו. אבל היא היתה חמודה וטובה אלי, ואני כן ראיתי והבנתי שזה היה לך משעשע לראות אותי מובכת מולה. גרמת לי לוותר על התחושת כבוד שלי, שאין לי בעיה לעשות את זה מולך, אבל זה מוזר מול מישהי אחרת.

אבל אתה צדקת. יש בזה גם משהו מרגש מאוד, והרגשתי עוד יותר כנועה כשהיא שאלה אותי שאלות, כשהייתי צריכה להגיד לה תודה על כל מיני דברים, ולהתחנן אליה שתרשה לי. לא ידעתי מה היא מרגישה בקשר אלי ואיך היא מרגישה עם הסיטואציה, היה לי קשה לדעת את זה. מה שכן, אני מקווה שבסוף היא כן המליצה עלי.

אז הנה אני, פתחתי ניק חדש, שמספר את הסיפור הזה שאני מקווה שיהיה לו המשך, ורק אתה תדע שזאת אני, ככה שאפשר יהיה לכתוב לך פתוח והכל. אני רק חושבת על הפעם הראשונה שלנו, ועל מה שיקרה שם. אני יודעת שלמרות שאתה תמיד כזה מאופק ובשיא השליטה, אתה תבער בגללי. אני מקווה שאני אהיה הכי טובה שיש ואני נותנת את עצמי, רוצה להיות מפתה בעיניים הטורפות שלך, והכי סופגת אותך ואת כל מה שמגרה לך לעשות במישהי כמוני, שאין לה כמעט נסיון אבל יש לה הרבה רצון להיות שפחה שלך.

אז בינתיים אני כמעט שפחה, ואתה היחיד שיכול לשנות את זה, אני מקווה שאתה גם רוצה..