אַנְדַּרְלָמוּסְיָה

נמאס לי כל היום לראות פורנו, ולהרגיש שזה האינטימיות היחידה שיכולה להיות לי כרגע.

או לפנטז שזה מי שאני רוצה שזה יהיה שיפתח אותי.

מתי אכיר את האדם שיוריד לי את כל החומות,שלא יברח מהתגובות שלי,שילחם עלי כשאני אומרת ביי 

ולא ינסה לשנות את השיגעון שלי?

במשך שנה + אף גבר לא הצליח לגרום לי לפתוח את הרגלים בשבילו.

זה או שהבעיה בי או שהבעיה במין הגברי כיום.

זה לא שאני רוצה עכשיו חתונה וכו.

אני בסהכ רוצה משהו מעבר סקס סתמי שנגמר בהיי של יום אחרי ואז כנראה שלא נתראה לעולם.

נכון אני לא מתפשרת,

כי אני התפשרתי מספיק.

אבל לעזאזל איפה קיים-

גבר גבוהה,

אובססיבי,

רכושני,

קנאי,

משוגע,

מקועקע,

שעיר,

חכם,

מזוקן,

אמיתי,

כנה,

מונוגמי,

דומיננטי,

שיבין שאני אמא קודם כל,

שלא מפחד להלחם, 

רומנטי אך לא קיצ'י,

מניאק אבל בקטע טוב,

שלא איכפת לו שאני אחפור לו כל היום,

שידע לתת ספייס,

שאוהב נשים משוגעות,

ועם זין נכבד ויפה?

או שזה לא קיים בשום מקום ואני רק מפנטזת על גבר כזה?

🥲

עוד יום (שלישי),

יש את האזכרה שלה.

אני לא יודעת איך אני אהיה.

אני רוצה מעכשיו להתפרק ולצרוח,אבל הכל עצור בתוכי.

אני רוצה לבכות אבל אני לא מצליחה.

אני משתגעת.

מאבדת סבלנות לכל דבר ומתכנסת לתוכי,ומנתקת אותי מהסיטואציה.

אבל אני יודעת שמול הקבר אני אשבר.

לפחות מקווה לזה.

:(

♥︎

♡

שבת שלום♡

 

 

 

 

*כל הספרים שעדיין לא קראתי*

(חוץ מעמדה הכי שמאלית,שרק את ה 6 הראשונים מלמעלה לא קראתי)

 

🤩🤩😍😍😍

 

 

 

 

 

 

 

 

"..𝓘'𝓶 𝓽𝓻𝔂𝓲𝓷𝓰 𝓶𝔂 𝓫𝓮𝓼𝓽 𝓷𝓸𝓽 𝓽𝓸 𝓸𝓹𝓮𝓷 𝓾𝓹 𝓶𝔂 𝓱𝓮𝓪𝓻𝓽

𝓘𝓽'𝓼 𝓫𝓮𝓮𝓷 𝓽𝓸𝓻𝓷 𝓪𝓹𝓪𝓻𝓽 𝓽𝓸𝓸 𝓶𝓪𝓷𝔂 𝓽𝓲𝓶𝓮𝓼.."

♥︎

אני כותבת ומוחקת, ולא יודעת אם אני יכולה להסתכן בזה שהוא יקרא את זה.

אבל אני כבר לא יכולה להשאיר את זה אצלי עמוק בלב,אני חייבת לשחרר את זה ומקווה שהוא לא יכנס לכאן היום.

קשה להיות מאוהבת באדם שיש לכם כימיה טובה,אתם מדברים כל יום כל היום, אבל את יודעת שזה לא יכול להיות.

הוא רווק וצעיר יש לו עוד חיים לפניו,

אני אמא אבלה וגרושה. 

זה להכניס אותו לתיק שלא בטוח  אפשר להתמודד עם זה.

למרות שהוא אמר שהוא כן היה יוצא איתי,

כששאלתי אותו אם הוא חושב שאי פעם אמצא את הגבר הנכון שיכול לקחת את התיק הכבד הזה,אז שאלתי אותו אם הוא היה לוקח,הוא ענה קלל, בטח שכן.

וזהו שם זה הסתיים.

לא דברנו על זה יותר,

אני יודעת את סדר היום שלו,

יודעת כבר את התגובות שלו,

אני יודעת הכל עליו.

הכל.

אבל 

בחיים לא אגיד לו מה אני מרגישה כלפיו ומה הוא גורם לי להרגיש.

כי זה לא פייר,

הוא צריך לחוות הכל מאפס.

אבל זה מאד מבאס שיש לך כימיה מינית ורגילה עם אותו אדם שבחיים לא יכול להיות שלך.

ובנוסף הוא הטעם שלי בכל מה שאני מחפשת בגבר.

והגבר הזה,שתפור לי,שנברא כנראה בשבילי (עם חיבור כזה בדוק אכשהו הוא נברא בשבילי),

לא יכול להיות שלי.

לפעמים אני שוקלת לנתק קשר,אבל אני לא יכולה, אני צריכה אותו בחיים שלי.

אז כיאה למזוכיסטית נפשית שאני,

אני מנסה לשדך לו נשים שנראלי שהיו לטעמו,

וכך אולי אוכל לתת ללב שלי לדמם אבל בידיעה שהוא לא רווק,תפוס

וככה אדע שבאמת עברה הרכבת.

אבל כרגע הלב שלי מדמם,

בלי שום סיבה,

רק מהידיעה שגבר חלומתי לא יכול להיות שלי,

וכנראה זה מה שעוצר אותי בלהתקדם ,בפן הרומנטי.

עאלק כנראה ,

בטוח.

💔

הבהרה- לא ביקשתי ייעוצים או לדחוף אותי לעשות משהו.

אתם לא יודעים את כל הסיפור ובטח לא את הצד שלו,אז שחררו.

שאני תכף גומרת 😍