Yours

היו לי עכשיו כמה חודשים של מכות, כמו שאומרים צרות באות בצרורות, בנוסף למצב המזעזע המדיני, העומס נפשי מכול הדברים שבאו עליי היה גדול ומלחיץ, פלוס בעבודה נהייה  פסיכי, לא הייתי מסוגלת לתקשר כמעט עם אנשים, לכאן בקושי נכנסתי, כעס, תסכול, קושי, עייפות, תקופה שהתישה אותי לגמרי. 

אבל תודה לאל אני חזקה וכול פעם מופתעת מעצמי בזה, לאט לאט סידרתי וצלחתי דבר דבר, עברתי את התקופה הזאת והכול בא על מקומו, היה קשוח ומתיש, אבל עכשיו סוף סוף חוזרת לנשום קצת.. 

מתעוררת לחיים וגם חזר לי החשק לבדסמ ולחיות קצת ולצאת קצת. 

קבענו להיפגש אחרי תקופה ארוכה והייתי כול כך צריכה את זה, את הכאב, את הספייס והאופוריה שנוצרת בגוף ובראש, את הכימיה והאנרגיה שמעיפה, עוטפת ומחשמלת שזורמת בכול חלקיק בגוף, מאירה ומעירה אותו לחיים, כול כך הייתי צריכה את זה. 

החבלים לאט לאט עוטפים, מכאיבים, מותחים ומאתגרים, ההצלפות מחממות, מכאיבות, מהממות אותי, מציבות לי עובדה - תרגישי ועכשיו, הן מתגרות בי וזורקות אותי לעולם שלי,למקום הפנימי הזה שלי, של הכאב המענג הזה.

האורגזמות תוך כדי ההצלפות רק העיפו אותי יותר קרוב ללא מודע, ההתמודדות וההיי שאני כול כך חיה בהם, מפעילים אותי בכול כך הרבה מובנים...להרגיש חיה, סוף סוף נשימה עמוקה שממלאת. 

התגעגעתי לזה, לעצמי בזה, למקום שלי❤️

****הושמד הציצי**"

היה מדהים, 

מענג, 

כואב, 

הצלפות לנשמה, 

מעיף, 

ופשוט תענוג...! 

האהבה שלי לפומבי התחילה מינוס פלוס לפני שנה וחצי כשהתחלתי לצאת למסיבות של הקהילה, יצאתי בפעם הראשונה למסיבה בדסמית מתוך ה7 פלוס שנים שאני בבדסמ וחייה את זה, לפני זה הייתי מאוד סגורה ומאוד קנאית לפרטיות שלי,גם היום יש קצת סממנים של רצון וצורך בסוג של אנונימיות אבל היום פשוט מזהה יותר בקלות עם מי ובמה לפתוח דברים. 

המסיבה הראשונה כמו פתחה לי עולם וכמו שאני תמיד הולכת על הקיצוני אז גם שם זה היה.. לא מספיק שהייתה המסיבה ראשונה הבדסמית, גם מעט אחרי שהגענו היה סשן על הבמה המרכזית לא פחות ולא יותר….כן מאפס למאה גם בזה. 

בהמשך היה בחור מהמם, חבר מדהים וטוב שלי שאני מתה עליו, ושהחיבור בנינו בפומבי היה מעולה וכימיה טובה, היו לי איתו כמה דברים שעד היום נזכרת ומפנטזת על הרגעים האלו, היו שני רגעים-תמונות שמאוד עמוק צרובים לי , ישבנו בדאנגן, בכלוב הגדול שיש שם כמו ספת עור ומולה ממש קרוב יש צלב, אותו הלילה הייתה שם שולטת מהממת שסישנה נשלט באימפקט ונרות, והתיישבנו ממש מאחוריה נשמנו אחרי סשן אימפקט משלנו, ואני ממש מתלהבת ממנה היא הייתה יפייפיה וכול תנועה שלה יכלתי להרגיש את הכוח שלה, הייתה באמת מרשימה, ואני אומרת לו תראה כמה היא מדהימה וכמה זה מגרה אותי איך שהיא, הוא מפשק לי קצת את הרגליים ואני עדיין נעוצה בה בתנועות שלה ובסקסיות שלה, והוא מתחיל לאונן לי ואני מתגרה ומרטיבה ומתחממת ובו זמנית העיניים שלי והראש שלי בה ומתגרה ממנו ומתגרה ממנה החושים והריכוז שלי במערבולת וזה דבר שאני עפה ממנו זה הסימולטניות הזאת, הדואליות של כמה התרחשויות בבת אחת שמגרה אותי אוי כמה מגרה אותי כשזה קורה בסשנים והיה עוד קטע עם אותו הפרטנר גם בדאנגן שבו אנחנו במבוך למטה ואני מכופפת על המשענת של כמו כורסאות שכיבה חוטפת הצלפות לא קלות ומצד שמאל שלי היו זוג בכלוב קטן שהבחורה ישבה עליו עולה ויורדת עליו בזיון מגרה והוא מסתכל עליי ואני מסתכלת עליו כמו מציצנית סוטה ואני בעצמי חוטפת וגונחת והוא גונח מהבחורה שמזדיינת איתו והעיניים שלנו מתגרות יחד ואני חלק בלהתענג ולהתגרות מזה שחוטפת וחלק מתגרה מהמציצנות שלי בו ובה ועוד יותר מזה שאנחנו מסתכלים אחד בשני חווים ריגוש כמו משותף, אוחחח רגע שמגרה אותי עד היום… 

אני מאודדד אוהבת ריבוי של תחושות בסשנים זה קרה לי בעוד כמה סיטואציות גם לא בפומבי, זה לא קורה הרבה אבל כשזה קורה זה לגמרי מהדברים שנצרבים בדיוק בגלל שזה לא חוש אחד מעורב או ריכוז במשהו אחד אלא התרחשויות מרובות שגורמות לחוויה להיות עוצמתית הרבה יותר כמו להיות בשני מקומות באותו הזמן😈

חזרתי ביום שישי מטיול באמסטרדם היה כיף אבל לא על זה רציתי לספר אלה על מה שהיה בשדה התעופה  בדרך חזרה… 

אני עוברת את הצ'ק אין, מגיעה בשלב כלשהו לבדיקה של התיקי יד, עוברת את הגלאי הגופני, ואז איך שאני עוברת בחורה מהממת הולנדית אבל לא הבלונד הטיפוסי, אלה שחומה שיער שחור חלק ארוך אסוף בקוקו גבוה ופלוס ממש נראת טוב בגוף, חזה גדול מכדי הפרופורציות שלה, ותחת עסיסי עם אגן נשי ומעוגל וירכיים בשרניות וסקסיות, עיניים חתוליות שמרוחות באיילנר, שרק מדגיש את הגודל שלהן, ופלוס גדול נוסף שהיא עם מדים ונעליים גבוהות כמו של צבא, מדליקה אבל אש בקיצור.. ואז היא מזיזה אותי מהתור ואומרת לי לפתוח ידיים לצדדים והבחורה הזאת מתחילה למשש אותי אבל ממש למשש, עוברת על כול ס"מ ועוד לוחצת כדי לבדוק כול דבר שכביכול יכול להיות מוחבא לי איכשהו איפשהו, ואני ככה באמצע של המעבר  ומצד אחד מביך בטירוף, ופולשני מאוד, ואני גם  מסתכלת מסביב וכמויות של אנשים שחצי ממהרים וחצי מסתכלים והיא ממש עוברת גם על הציצי ונצמדת בשביל למשש את הגב הכולללל והזרועות, ומתחת לבית שחי, מסביב לשדיים ובניהם ועליהם ואני באמת מובכת כי מסתכלים עליי אבל גם מדליקה אותי קצת הסיטואציה  והיצר הפומבי שלי מתעורר, מזה שמישהי ועוד מישהי מהממת ודיי מדליקה כזאת, ממששת אותי ברמת  הציצי, צידי הכוס ובאמצע שלו ובין הרגליים ובישבן ובין הפלחים ועד למטה לרגליים והנעליים והגרביים  ובכול מקוםםם ואני באמת מובכת, אבל עוד יותר גם כי בראש שלי יש את המחשבה שזה מדליק אותי ואני כמו ממתיקה סוד וסוטה ומלוכלכת שבכלל יש משהו בסיטואציה ההזויה הזאת  שמדליקה אותי,  עצם זה שהיא ממששת אותי ונוגעת לי באברים האינטימיים ובנוסף היא בחורה מדליקה וגם עצם זה שזה לפני מיליון ואחד אנשים, זרים וניליים ! ואז אני נהיית עוד יותר מובכת, סמוקה וחם לי ובנוסף על הכול לא מצליחה לעצור את עצמי מרבע חיוך מהסיטואציה ההזויה הזאת וכן מטומטמת ופסיכית מזה שאיכשהו הסיטואציה מדליקה אותי ומחרמנת אותי..!! 

אז אם היה איכשהו כלשהו ספק קטן קטנטן פיצי פצפון בזה שאני סוטה אז כבר אין כזה 😈😈

משהו שהיה לי פעם וכזה בא לי עכשיו ועוד הרבה מזה😈

בשנייה זה מתהפך אצלו וזה תמיד באורך רוח כזה, בין לשבת, לדבר ולצחוק לבין שנייה אחרי שהוא תופס אותי מהשיער וגורר אותי מבחוץ בכוח לתוך הבית לסלון, הוא שם לי מסיכה ומונע ממני את הבחוץ בראיה, בשמיעה חלקית ועמומה ובנשימה שיותר מתאמצת בשבילה, וזה בין הדברים שמגרים אותי מאודדד העיניין של הכרחה להיות במצב מסויים, מניעה מסויימת כי פיזית אין אופציה וככה עם המסיכה יש לי כמו חוצץ מהבחוץ, אני מולכת על 4 ואז מעמיד אותי  מוו אנאלי במקום באמצע החדר ומחבר לוו בתקרה אני בקושי זזה כי הוו בתחת מקשה עלי כול תנועה אבל גם קצת נעה בשביל להרגיש את הקושי, ושקט,  ובשנייה אני חוטפת מהחגורה בכול מקום וחזק וכואב ובישבן ובחזה וביריכיים ומתקפלת אבל אי אפשר הרבה מהוו ואני כואבת ועפה בראש ומסוחררת ומכול כיוון מגיעות ההצלפות ובולעת אליי את הכאב והקושי, וחצי בורחת עד כמה שיכולה אבל גם חצי מגישה אותי אליך, ואז מגע וחצי עטיפה ונשימה ורגיעה , אתה מתיישב מולי מסדר את השרשרת כנראה בגובה מסויים, ויש מגע, יש חצי חיבוק, אתה מתיישב ואתה שם את הכוס שלי על הברך שלך  אבל אני לא לגמרי שם ומגיעה ולא לגמרי מצליחה לשבת עליה רק כמעט וזה משגע אותי ואני מתחילה חצי להשתפשף על הרגל אבל עם כול תזוזה הוו יותר ויותר מכאיב ואני נקרעת, כי רוצה כול כך להתחכך עם הכוס עליך להרגיש את הגירוי ואולי להרגיש איזושהי הקלה בחרמנות שהמצב הזה עושה לי ולא מצליחההה ואתה צוחק עליי וזה מצד אחד מקטין וכמה מטומטמת ומצד שני זה  רק מגרה אותי יותר שאתה צוחק עליי ואתה מבקש מילים ושואל אותי מה את רוצה? ואוו קשה לי להגיד מגמגמת, גם כי בכלליות קשה לי לדבר בסשן ועוד יותר כי זה רק מצחיק אותך יותר ואז הסיטואציה עוד יותר מגרה אותי שאתה צוחק עלי ואני מטומטמת ואני איכשהו מצליחה להגיד רק "רוצה" ואתה צוחק יותר ואני רק מנסה יותר להשתפשף ויותר מכאיבה לעצמי עם הוו ויותר נלחמת כי באמת רוצהההה וקצת מתוסכלת אבל גם מוטרפת מגירוי ועוד יותר מתגרה מהכאב שגורם הוו, אני מנסה לקום כי הרגליים מתחילות לכאוב כי אני לא בעמידה וגם לא בישיבה ומתרחקת ואתה רק אומר לי לחזור בתקיפות  ורק מתגרה יותר מהלא שואל אותך הזה ומה נסגר וכמה מגורה מזה כבר אפשר להיות דבר שכביכול כול כך קטן אבל מוציא אותי לגמריי מהדעת...

אחרי ששחררת אני על הרצפה מרוחה ואתה מסיר את המסיכה ומלטף ואני נדבקת לך לכף רגל ומחבקת... ואז אתה  מסתכל מלמעלה ואתה בכלל לבוש עדיין ויושב על כיסא ומביט בי בריכוז ואני קמה חלקית ומתיישבת מולך על הרצפה וצוחקת קצת ונושמת  ואני מרוחה בריצפה ומזיעה וחושבת שזהו אבל אז הכף רגל שלך מתחילה לחפור לי ולחדור לכוס שלי ואתה רק פותח אותי יותר וזה כואב כי כבר שורף לי הכוס ונותן לי את הסטיספייר וקדימה תתחילי  והרגל השנייה עם האצבעות בפה שלי, אני רק יותר מתגרה מהסיטואציה וממך ומכול העולב שאני נמצאת בו, מפושקת על הרצפה ונוזלית  ומאוננת כמו מפגרת על הכול כי זה מגרה לי בטירוף הפיגור שלי  וכואב לי הכוס, כול כך כואב ושורף, אבל לא רוצה גם שתפסיק ואתה רק יותר צוחק ואני יודעת שזה מאיך שאני וזה עוד יותר מפעיל ומגרה ואני גומרת מפורקת ואפס וכלום. 

אחרי שבפעם השנייה חשבתי שזהו התלבשתי בשמלה  ואנחנו יושבים שותים ומדברים וסיפרתי לך  על המעט צעצועים שביקשת שאביא מתוך האוסף וביקשת לראות, חשבתי רק לראות, אז חשבתי.... ומצד אחד טעות כי הכוס שלי שבור לרמת הדם אבל לא יכלתי ונראה לי שאיפשהו גם לא רציתי להגיד את הלא הזה, הצבת אותי עם התחת  מולך מכופפת על ההדום "שימי את הבטן", ואני בצורה שגם ככה מחרמנת עם שמלה מורמת מעל לישבן, כשהכוס שלי והתחת לפניך, יודעת שיכאב מאודדד אבל גם מחכה לזה, מפגרת כזאת! ומתחננת לפחות לג'ל אתה מתחיל  באקדח הרוטט והכוס כול כך כואב, אבל גם כול כך מגורה והחדרת אחרי זה את הדילדו הגדול ומזיין אותי איתו ואני נקרעת ובו זמנית כול כך מתחרמנת מהסיטואציה וידעתי שאם אשים את הסטיספייר גם אגמור וביקשתי, אבל רק אחרי שהוצאת אותו מתוכי נתת לי לאונן  ואני שמה אותו וזה מטריף אותי ומתסכל אותי ואני דיי מתחרפנת כי לא מצליחה לגמור בלי משהו בפנים בטח שלא במצב כזה מפורק אבל גם לא מסוגלת לבקש שוב משהו כי מרגיש לי שאהייה חצופה מדי לבקש עוד משהו כזה. 

ואני זהו ואני מפסיקה כי לא מסוגלת יותר וכואב הכול  ומפגרת כי מחייכת ומסופקת כמו חתול מגרגר, כשכול הגוף שלי הרוס, מפורק ושבור וסמרטוט ומסומן ומטונף ומלוכלך וכואב, כול כך כואב אבל אני בהכי טוב שיש.

חוגגת היום 37 🥳

אני בשנים האחרונות במקום טוב, ובשנה ומשהו האחרונות ממש ממש בטוב, אני מרשה לעצמי להיות גאה בדרך שעשיתי מההכי נמוך ושחור, מלהיות צל של אדם, למצב של אדם מלא, שיש בי ולי טוב מבפנים וזה מקיף אותי מבחוץ, ויש על מה להיות גאה כי נלחמתי מלחמות מדממות שקורעות וכואבות ומתישות לזה שלאט לאט בניתי דרך, לבנה אחרי לבנה של עלייה חזרה לחיים וחזרה לחיים ששלמה איתם, לאט לאט נפתחת עוד ועוד, להכיר ולצאת מעצמי, להשיל מעליי עוד חומות ופחדים שהגנו עליי כן, אבל גם חסמו אותי ועכשיו אני במקום שלאט לאט מרגישה שיכולה קצת לשחרר, לפקוח את העיניים, ליישר את הגב שסחב ופשוט לחיות ולהנות❤️

אתמול חגגתי במסיבה עם חברים קרובים וכול כך מודה על האנשים הטובים שבחיים שלי, כול אחד מהם מיוחד בפני עצמו וכול כך!! אוהבת אותכםם😘😘😘

וכמובן שלכבוד היום הולדת צריך גם כאב😈😈 והתחת עמד בגבורהההה וכמובן אם אין תמונה אין אמונה!!