סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

Yours

לפני 6 ימים. 22 במאי 2020, 14:42

כנראה שהתעוררתי.. 

אחרי כמעט שבוע של להתהפך במחבת יצוקה וכבדה על אש גבוהה, ימים של חוסר בהבנה איזה כיוון עוד לא צליתי, איזה כיוון עוד לא צרוב מספיק, אבל היום הבנתי שאני כבר מוכנה,

מוכנה להגשה על צלחת יפה של חג… 

אז קח סכין ומזלג או אפילו רק בידיים ותן בי ביס ועוד אחד עד שאהייה כולי בתוכך.

רואה שיש בך משהו כזה נינוח כשאתה אוכל אותי, זה מקסים אותי הניחוחות של ההנאה האיטית,ביס אחרי ביס, לעיסה איטית וענוגה בכול חתיכה ממני שנכנסת לך לפה.

ביסודיות פדנטית אתה מעכל אותי, 

חש את כול הטעמים שלי שמתערבבים אצלך…

מספיק קשה ללעוס אבל גם רכה ונחתכת כמו חמאה להתענג עליה כך שכול הטעמים נפתחים וניגרים ממנה בפה. 

תגלגל איתי גם יין אדום בכוס תערבל אותי ותסובב שאנשום ואז אוציא החוצה את כול  הריחות הנסתרים שרק שכשנושמים ממש עמוק מגלים. 

וזה הכול בא באורך רוח ובסבלנות מופתית..

ניחוחות כזאת של ג'אז רגוע בשעת שקיעה,של רוגע אחרי ארוחה טובה ובראש יין איכותי שתופס את מקומו. 


קינוח? 💕 

 

 

 

 

לפני שבועיים. 10 במאי 2020, 13:30

להתקדם… 

זה מה שההסגר נתן לי ולא יכלתי לבקש יותר! 


ממשיכה לרדת במשקל זה כבר 23 קילו שזה פשוט נהדר!! הגוף והנפש אומרים תודה.. 


מתכננת להפסיק לעשן בקרוב, הפסקתי פעם אחרונה ל3 וחצי שנים וחזרתי לפני כמה חודשים…

חבל שחזרתי אבל המשבר הקשוח שעברתי אז דיי ניהל אותי לזמן מסויים, זה היה משבר נפשי קשה מאוד, המון עבודה עצמית ולקח לי לא מעט זמן לצאת ממנו, הרבה כוחות נפשיים ומלחמות קשות פנימיות שמתחוללות, שלא נותנות מנוח ומחרבות כול פיסה הגיונית בחיים… אבל עברתי את זה והבסתי את המשבר… 

המטרה של להפסיק מאוד שווה את המלחמה והקושי, צריך בחיים לדעת לבחור את המלחמות להילחם בהם. 


גולת הכותרת היא שהתחלתי פרוייקט מאוד משמעותי בחיי וכול כך שמחה וגאה בעצמי עליו, פרוייקט שמשלב יצירה וביטוי עצמי, דבר שרוב החיים התעסקתי בו כתחביב הפך ורקם גידים לסוג של עסק… דבר שכול החיים אמרו לי לעשות ונמנעתי מסיבות שונות. 

משקיעה המון כוחות ואנרגייה וגם משאבים כלכליים בפרוייקט הזה שהוא כול כך חשוב בשבילי. 

זה ממלא  אותי בתחושת הגשמה עצמית שאין תחושה העולה על זה וזה כול כך מספק… 


מבקרת את המשפחה יחסית הרבה אחרי שהיינו בריחוק של חודש וחצי  וזה כול כך נעים..מעבר להורים המדהימים והאהבה שמקבלת בבית שזאת בעיניי המתנה והמזל הכי גדולים שלי בחיים, הבית שלהם הוא גן עדן… טבע מדהים ביופיו שמעניק כול כך הרבה לנפש, מרגוע ואוויר שממלא את הכוחות והאנרגיות בגוף… ושקט, שקט ששמור רק לנופים ולטבע בצפון הירוק והיפה שפשוט כול כך הייתי צריכה…הגעגועים היו לא פשוטים. 

 

הלבד כרגע מחבק אותי...כרגע נותן לי זמן להתאושש מהכאב שהיה, זמן לארגן לעצמי קצת את המחשבות על מה צריכה ומה רוצה… 

מרגישה שכרגע זה מה שנכון לי וכמו שתמיד אומרת הכול זה תקופות בחיים והכול קורה בזמן הנכון לו… 

וכמובן שגם בזה… 

מקבלת ומחבקת, מבינה ונותנת מקום לכול תקופה ולכול שלב שעוברת זה רק עידכון נוסף לנפש שנבנת לאורך החיים… 


זמן זה מתנה שההסגר נתן לי…  זמן וחופש לפעול למען עצמי, לקדם אותי ולקדם דברים ששגרת החיים הרגילים לא נתנו לי את המקום והפנאי להתפתחות הזאת… שמחה כול כך שככה ניצלתי את הזמן שניתן לי במתנה… 

 


יצא קצת ארוך תודה אם הגעתם עד לכאן חחח💞💞💞

 

שיר מעולה של full trunk ששומעת אותם לא מעט לאחרונה פשוט מוכשרים ומעוררים...

 

 


חיבוקים💋

 

לפני חודש. 8 באפר׳ 2020, 15:45

מרגיש לי כאילו אני היחידה שנהנת מהזמן הזה בבית… בעיניי זה חופש…

חופש לעשות את הדברים שאוהבת…

לקרוא הרבה ולהשאב לעולמות אחרים,לראות טלויזיה שבדרך כלל במשך השבוע אין לי הרבה זמן וראש לזה… זמן שההפרעות שינה לא מפריעות לי לתפקד..

וזמן פנוי פשוט זמן פנוי…

חופש מהעבודה שאת רוב האנשים שם לא סובלת ולהיות נחמדה לאנשים שלא שווים את זה ומשמרות סוחטות ושעות דפוקות…

בלי למהר ולהספיק ולהסתכל בשעון…

בלי נהיגה ועצבים על אנשים שמעדיפים לסכן אותי ואותם בשביל לחסוך דקה או שניים…

להתפנק עם החתולה ששמחה עד השמים שיש מישהו בבית..

אפילו התחלתי לעשות ספורט ואוכלת פחות, ירדתי 4 קילו בשבועיים האחרונים שזה ממש בא טוב, זה כבר 19 קילו ב4 חודשים האחרונים מזה ממש מרוצה וממשיכה..


הדבר היחיד שקשה לי זה הריחוק מהמשפחה אני רגילה לראות אותם פעם בשבוע או שבועיים… ולעשות חג לבד יצא לי רק פעם או פעמיים בחיים שזה מבאס אבל גם עם זה אפשר לחיות גם ככה נראה היום את כולם בזום זה גם משהו סבבה.

עם החברות דווקא יוצא לי יותר לדבר מבדרך כלל שזה נחמד…

לזיונים וסשנים וכו יש געגוע וחרמנות ורצון אבל יש עוד את כול החיים לזה אז מאוננת בנתיים… זה בקטנה.

 


מאחלת לכולם חג שמח 🍷🍷🍷

והכי חשוב תשמרו על עצמכם!

 

💞 💞 💞

 

קחו שיר אלוף עושה אחלה מצב רוח וביט מהמם.. 

 

לפני חודשיים. 9 במרץ 2020, 18:38

השמים שלי מתחילים להתבהר והשמש קצת מחייכת היום...

החמימות נעימה על העור, מרגיעה ומרפאה לאט לאט... 

צועדת קדימה ועם כול צעד מרגישה ומריחה שלב חדש בחיים ותקופה חדשה נכנסת...

לפעמים זה בין הדברים הטובים בחיים שלא יודעים מה יביא יום וכן לפעמים בין הדברים המאוד גרועים...

מה שכן אני בביטחון מלא בי שאתמודד עם כול דבר שיגיע בין אם טוב ובין אם לא...

כול ניסיון בונה אותנו.. בין אם חוויה טובה או פחות. האישיות והאופי זה לא משהו שמפסיק להתעדכן לאורך השנים, עוד תוספת פה, עוד שידרוג, עוד מכה בצבע, קימור בפח, כיסוי חדש לכיסאות, החלפת שמנים, טיפול גדול וקטן, טסטים למיניהם, אנחנו רק ממשיכים להתעצב כול החיים עם כול קילומטר שנוסעים.. 

בעיניי מאוד חשוב לאורך הדרך לשמור על הדברים המקוריים הטובים בשילדה, יושרה, הגינות, סובלנות לעצמך ולעולם, להיות מחוייכת לעצמי ולסביבה,לשמור על האופטימיות להשתדל גם בימים הפחות טובים, להמשיך להרגיש ולא לבנות חומות ללא תקווה, להמשיך לצחוק עם החיים ועליהם,לפחות שיהיו קמטים של צחוק ולא של עצב אם כבר מתבגרים...

 

בקרוב גודלת בשנה ילדת אביב, זאת תמיד תקופה קצת מעורערת ומהורהרת בשבילי...זה מגיע איך שמריחה את סוף החורף זה באוויר סביבי מידי שנה בקודש... 

 

עידכנתי היום את הפרופיל זה עשה לי טוב לאוורר במחשבה ולכתוב קצת יותר נכון איפה אני מבחינת השליטה...עדיין חוקרת ומתנסה ומגלה, היה לי צורך לעוד ויותר כבר תקופה...נראה לי שהגיע  הזמן להמריא קצת לגלות עוד את העולם שמרגישה כאילו שרק נכנסתי אליו... 

 

טיול החיים ממשיך..

צועדת עם השביל לאן שיקח זה תמיד מסקרן מה אראה בדרך... 

 

💕💕💕

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

לפני חודשיים. 6 במרץ 2020, 10:49

שקרים תמיד פגעו בי…

זאת צלקת של לפני שנים בגלל מישהו מהעבר שהכתה שורשים עמוקים באדמה שלי.

זה משהו שלא מצליחה לעבור עליו הלאה.

לא משנה מי זה ומה הוא היה בשבילי.


כנות אמיתית זה דבר כזה יפה נדירות הפעמים שזה קורה אולי תמימה לחשוב שזה בכלל קיים אבל לא מיואשת, בכלליות כמעט תמיד אופטימית...


שקר זה משהו שאם קורה פעם אחת זה תמיד יקרה שוב זה באופי.. הייתי צריכה להפנים את זה עוד אז בראשון... וחבל שכבר אז לא הראתי לך שידעתי עליהם,זאת הבעיה שלי לא שלך שהרבה פעמים מעדיפה לא להגיב על הכול ורק לדעת שזה שם ולהתנהג בהתאם, חושבים שאני טיפשה בגלל זה, כי הרבה פעמים לא מעמידה על דברים, רואה הכול פשוט חושבת לפני אם להגיב ומה יצא מזה שאגיד… זה ככה בכול האינטראקציות שלי עם אנשים, לפעמים אין הרבה משמעות בלהגיד כול דבר כי זה לא באמת משהו שהיה משנה בך משהו או בכול אחד אחר או משנה את הסיטואציה כי שקרים זה אופי ואצל רוב האנשים אופי לא משתנה…


זה אולי הייתה רק עוד צורה שלי להיאחז במה שהדימיון שלי יצר ורצה להאמין בו ורצה שיהיה לו  ולפעמים במחיר לא קטן.


אהבתי.

הרגשתי.

כאבתי.

נפלתי וקמתי.

התרגשתי.

בכיתי.

שמחתי.

ושוב כאבתי.

חם קר.

נמצא ולא.

אכפת ולא אכפת.

שקר ועוד שקר וקצת אמת. 

ושוב אהבתי.

ושוב כאבתי.

פשוט רכבת הרים ארוכה מידי…

והגב בסוף נשבר מהקש.


אבל זהו נותנת לעצמי כאב אחרון.

שלמה ורגועה עם ההחלטה שלי ללכת ממך,

אולי זה היה צריך להיות ממזמן כבר בראשון אבל אפשר להגיד דברים כאלו רק בדיעבד .

 

הייתה הרבה כביסה מלוכלכת, אבל לא אוציא, אין בזה טעם לספר כי לרפא זה לא ירפא את הלב…

וישנה זה לא ישנה לא אותך ולא אותי..


זה פשוט לא אני.


הלב שלי נקי...ותמיד אשמור עליו ככה.

 


שיהיה לך טוב איכשהו בדרכים שאתה בוחר…


ויותר חשוב בהרבה מאחלת טוב, אמיתי,כנה, נקי,פתוח,  מלטף,חם, אוהב ועוטף לעצמי…


❤️


It's a new dawn

It's a new day

It's a new life

For me

 

 

 

 

 

לפני 3 חודשים. 15 בפבר׳ 2020, 21:03

 

לפני 4 חודשים. 5 בינו׳ 2020, 19:04

חוויתי שתיים ביומיים האחרונים..


סבתא שלי ממדינה אחרת נפטרה שנים לא ראיתי אותה בעיקר כי אמא רצתה שנזכור אותה בטוב, זה היה סוג של הקלה לדעת שהיא לא סובלת יותר, היו לה שנים קשות שבהן הדמנציה לקחה אותה והעלימה אותה והגוף מזמן בגד עד שבסוף נכנע...לוויה לא יודעים אם תהייה כי כשעוד הייתה צלולה החליטה לתרום את גופה למדע זה דווקא עשה לי להרגיש גאווה בה.. הייתה לה היסטוריה ארוכה של קשיים שקיבלה ועברה וקשיים שעשתה והעבירה.. דור שני לניצולי שואה..לא חושבת שזה ממקומי לשפוט. 

ממש מקווה שתהייה לה קצת מנוחה עכשיו.


השנייה מהבחור,

החלטתי שעשיתי כול מה שיכלתי, התודעה נחתה שכבר אין לאן. למלחמות צריך שני צדדים גם בשלום צריך וצריך פשוט לדעת מתי לשחרר...

כואב כמו כול פרידה וזה כואב, אתן לעצמי להרגיש כמה זמן כי בעיניי הנפש עושה את שלה כדי להתגבר וצריך גם לכאב מקום כמו כול רגש אחר.

אתה אחלה בחור, מי שתהייה איתך תזכה פשוט השילוב בינינו כנראה פחות התאים. שני אנשים עם אופי גדול וכן גם מיוחד כול אחד בדרכו, זה לפעמים מתנגש ולפעמים מצליח קיוותי לזה בכול מקרה.

בטוחה שעוד יקרה שאסתכל אחורה ויש לי הרגשה שגם אתה ונחשוב מה אם…

אבל שלמה עם עצמי עשיתי כמה שיכלתי.

למדתי ממך המון ולמדתי גם המון על איפה שליטה תופסת אותי בחיים יותר יודעת מה כן צריכה ומה לא בשבילי.

אז תודה לך, על החוויה, הרגש,האהבה, הכאב ועל מה שלמדתי איתך וממך. 💕

 


רוצה להגיד שבכלליות אדם צריך לסמוך על עצמו לעבור ולהתגבר על הקשיים... על סמך ניסיון העבר תסתכלו אחורה על החיים תחשבו על מה שעברתם ואיפה אתם היום…ועזבו אותכם מחרטות זה ביזבוז זמן מוחלט. 

למדתי מכול הפעמים שנפלתי שמכול הפעמים גם קמתי… כאב יותר או כאב פחות, לקח יותר זמן או פחות, קשיים יותר גדולים או יותר קטנים, לרגשות מקום חשוב בחיים לדעת שהכול מקובל וטבעי אבל להבין, ממש להבין את זה שהחיים ממשיכים והזמן תמיד אבל תמיד עושה את שלו בין אם זה עובר לחלוטין ונשכח או בין אם זה מתעמם והתפישה לגבי זה משתנה ויורד יותר קל בגרון. יש רגעים שבא להישבר זה בסדר וזה בסדר לנוח לעשות הפסקה אם צריך אבל תמיד להאחז בידיעה ובאופטימיות שגם זה יעבור….

החיוך שלי כמעט תמיד על הפנים צחוק והומור תמיד יהיו מנת חלקי זה לגמרי עושה את היום יותר יפה...ממליצה.


זה ממני אליכם משהו שמנחה אותי בכול קושי שמגיע אולי זה יתן משהו גם לך, מי שקורא.


אהבה לכולם❤️

 

 


השיר תמיד יזכיר לי אותך… כנראה לנצח זה יזכיר לי אותך את הרגע הזה בצומת.

זה יהיה נעים להרגיש אותך בכול מיני רגעים במהלך החיים...💕

לפני 7 חודשים. 13 באוק׳ 2019, 10:17

דורה מזמינה אותכם למסיבה...

בטוחח יהיה מעולה...

תהנו!!!!

🎊🎊🎊🎉🎉🎉🎉

 

 

 

 

פרטים אצל דורה 

 

https://thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=922221&blog_id=104785

 

 

 

 

 

 

*לא אהייה מסיבות אישיות לצערי... תהנו והמון בהצלחה דורה!!!! 

לפני 8 חודשים. 26 בספט׳ 2019, 18:46

 

Me and Mrs. Jones


We got a thing goin'on


We both know that it's wrong


But it's much too strong

 

To let it go now

 

 

 

 

 

 

לפני 8 חודשים. 25 בספט׳ 2019, 13:03

בימים האחרונים אני מעורערת ומהורהרת…

לא מוצאת את עצמי בכמה מקומות ומישורים…

נעים לי במקום אחד אבל זה הופך את החלקים האחרים לחלולים,

מדברת אבל זה רק מדגיש לי את הלבד,

רוצה לאהוב אבל לא יכולה אותך…

האהבה שלי מחכה בפינה רוצה ומשתוקקת לצאת אבל אין לה כתובת כרגע…

מרגישה במעיין בור שהצדדים שלו שומרים עלי ונעימים וחוסמים את הרוח המטלטלת  אבל לצאת ולהמשיך את הדרך יהיה לא קל וידרוש מאמץ והתחושה של העטיפה מחממת..אז בנתיים לפחות זה קוסם לי וכובש ונותנת לזה. 


לשנייה מרגישה את היד שלך מזיזה לי את החוטים ומשחקת בהם כדרך הגב מושך ומשחרר  וזה צץ לפעמים ומרים ראש זה חזק מאיתנו וזה להבדיל מהשווה שבינינו בדרך כלל….

זה מפתה כול כך, זה עיינין של שנייה או מילה או משפט שמזיז לי עמוק.

אחד מהחוטים מחובר לי ישירות לכוס משחק ולא עוצר, הגוף גועש, הכוס נרטב מהר ומגיב  ורעב למגע, הבירכיים מפשקות את היריכיים לצדדים ופותחות לרווחה ,השפתיים מגורות הדגדגן בזרמים  והכוס כולו נפתח לפניך ובשבילך רק תסתכל ותבחן ואז גם תתפתה ואז, בבקשה ממך, תקטוף ותקח ותחפון ותכאיב ותטעם ותסתור ותכניס ותוציא ועמוק וגם אם רק תשתפשף ותחכך וגם אם זה רק עם הקצה או רק עם האצבע…..

אקח את זה ממך, גם ואפילו אם זה יהיה רק זה….


התקווה למישהו אמיתי שאוכל להיות בשלמות איתו גדלה כול יום..

לא הפסקתי לחפש גם אם זה בהילוך איטי כרגע...

הנפש מחפשת וזקוקה  לכתף להתנחם בה, לריח להתגעגע אליו וחזה להניח עליו את הראש ולהסדיר את הנשימה אחרי הסערה שלנו…

את השקט הזה…

מישהו לנחות איתו...

 

אני יודעת ובטוחה שיקרה מזה לא דואגת ויש לי סבלנות משתדלת לפחות… ועיניין התזמון סומכת עליו שיהיה הכי נכון כי זה בדרך כלל ככה בחיים…