הפורקן שלי

הקושי מתגבר אצלי.

הטירוף בעבודה שלא נגמרת לעולם.

השעות המוקדמות של קימה בבוקר.

העייפות שמצטברת בסוף היום

והמילים שנאמרות בלי לחשוב במי זה פוגע בדרך

והעובדה שאני לא שק איגרוף

לפחות אני שקיק של איגרוף

שונאת את זה שפגיעה נפשית איתך, שכל דבר קטן שעושה לא נכון או אחרת או שונה או כל או אחר ממה שרצית אתה תגיב בצורה שתעשה לי את הלא נעים הזה בבטן את הפרפרים אבל מהסוג הלא טוב שיש.

יותר מידי רגישה איתך ומולך ולפעמים רוצה שזה יהיה אחרת

רק היום הראשון של השבוע ושנינו גמורים מעייפות כאילו השבוע כבר הסתיים אולי כי זה היום הכי לחוץ של שנינו וסוף חודש ומלא להספיק כדי לסגור הכל.

אולי בגלל שלא מצאנו פורקן אחד בשניה ואנחנו מותשים מהצורך

ודווקא בגלל ויותר נכון על אף כל זאת מצאתי את הכוחות שבי לשלוח לך תמונה שאומרת את הכל וחושפת קצת

תמונה שבה אני על הרצפה חצי ערומה ראש מורכן, גו זקוף ידי על ברכי כממתינה לך שתבוא

תמונה שבה רואים את הפגיעות על החלקים החשופים שבגוף שאתה כל כך אוהב ומה שמוסתר יעלם בן רגע לכשתבקש

תמונה שבה אני פשוט שם ממתינה שתיקח

אתה כועס ומאוכזב ושומר את זה לעצמך כמה ימים,

חושב שאני לא רואה לא נמצאת שם לא מרגישה אותך

אחר, מרוחק

חושב שעלי זה לא משפיע? כשאתה כועס ומאוכזב זה יודר אצלי עמוק מתחת לעור הדם גועש ורותח 

אמרת לי פעם אם יש לי ספק שאשאל הפעם לא היה לי ספק הייתי בטוחה ולכן לא שאלתי

אבל עברו יומיים מהשיחה כך שלא נותר לי דבר מלומר שמתנצלת אדוני ואעשה השתדלות 

מה שבטוח אם אני בטוחה אשאל בכל זאת

שבוע טוב אדוני

פעם לא הייתי דביקי כזו

הייתה לי מנטליות של גבר לגמור להסתובב לצד השני  אחרי סקס ולהרדם, לקום בבוקר להעיר אותך יותר נכון לנער אותך טיפה וזהו

לקום בבוקר לשלוח בוקר טוב אדוני בלי לתת נשיקת בוקר טוב אם  קמתי לפניך.

היום אם אקום לפניך אגע בך בשקט בשקט, אעביר את ידי על פניך, אגע בזיפים שלך , אעביר את היד על החזה שלך 

ארגיש איך הגוף שלי מגיב לעובדה שנוגעת בך.

אלטף אותך בתקווה שהגוף שלך מגיב כלפי באותה צורה

וכשקמה כשאתה לא לצידי, נבהלת היכן אתה? האם נישקת אותי נשיקת בוקר טוב ולא התעוררתי?

אוהבת אותך אדוני

צריכה אותו לידי לגעת בו רגע לפני שהכל משתנה ונעשה אחרת

לשכב לידי שרוע על המיטה מוטל ככה להסתכל עליו 

לגעת בו לשחק איתו לרפרף עם האצבעות שלי להרגיש כל חלק בו 

לאהוב אותו חזק עד ש...

הוא מכאיב לי, מותיר עליו את רשמיו, גורם לי להרטיב לדמוע לצרוח לבקש די

לשנוא אותו כל כך כי הוא קרוב מידי כי נגעתי בו רגוע ליטפתי ואהבתי אותו כל כך לאט

אז למה כשהוא, המקל שלי, נוגע בי הוא לא מחזיר לי את 

אותה האהבה? או שאולי כן וזו הדרך שלו להראות זאת

שעת ערב מאוחרת אחרי יום משותף בעשייה של שנינו אדוני בפינה שלו ואני במיטה מרגישה איך העיניים שלי מתחילות להעצם והוא כמו מרגיש אותי מרחוק:

רוצה לגמור?

מה שאדוני יחליט

אין לכלבה רצונות?

יש לי את הרצון של האדון שלי

כל שצריכה הכלבה זה לבקש, ולכלבה שלי יש נטייה לשחק עם רצונותיה ורצונותיו

היא ממתינה בסבלנות עד שיחליט אדונה

רשאית לגמור 3 גמירות

מתחילה את הגמירה הראשונה נוגעת לאט מדמיינת שאלו הידיים שלו עלי מלטפות מכאיבות נוגעות מטריפות מכאיבות  ממשיכה לגמירה השניה והנה הוא הגיע אלי להמשיך ביחד איתי יודע כמה שקשה לי כשהוא לא שם

יודע שכל מה שצריכה כדי לגמור זה רק אותו לידי.

בוקר נמרחת קצת איתו במיטה, מעירה אותו בליטופים קלים מעבירה את הידיים שלי עליו על החזה ולאט נמרחת על הרגל שלו חרמנית מהמגע שלו מהביחד השקט בלי איש שמפריע

והיד שלי מוצאת את  עצמה מתחת למכנס ולתחתון אוחזת בזין שלו מעירה אותו עד קצת במחשבה שאולי...

יודע כמה מגורה וחרמנית שאני הבוקר ועדיין קם לו מהמיטה בקלילות שכזו  מתארגן לעבודה ואז מגיע אלי שאטעם טיפה ממש קצת מופע חימום לפה לכוס שלושים שניות בערך זה הכל ואמירה אחת ככה איך שאת את נשארת  ואסור לך לגעת בעצמך.

הצלחתי ולא נגעתי!!!

מתי לספר לו על הפלאג שנמצא בתחת כרגע,

כשלידו צופה בטלוויזיה או שאעלה למיטה ואחכה לו?

נראה לי שפשוט אשלח לו תמונה ואמתין

עייפה מלכתוב משהו לעומק או מורכב.

כרגע כל שרוצה לשכב במיטה בתנוחת עובר מחובקת בין

זרועותיו מרגישה את החום שבו משרה בי רוגע שלווה

ושקט, בטחון בהגנה שלו

ואז זה לבחור משחק כדורגל שאדוני אוהב או להשכיב אותי

לישון

היכן יהנה יותר? 

בוחרת לשים את עצמי בצד שיהנה מהמשחק אני כבר

אקבל את החיבוק שלו שלא נגמר לעולם שלא כמו המשחק