ברוך הבא לממלכה שלי

לשמור מלא רילסים של דברים טעימים שלעולם לא אכין

לעבור על כולם כשאני רעבה ולא יודעת מה לאכול

להתייאש

להזמין סושי..

סך הכל הגיוני ✌🏻

לא בטוחה שבכלל בא לי סושי..

ללא ספק לא מהימים הטובים שלי..

יום עמוס ובדרך כלל הימים שלי עמוסים 

אבל זה עומס מסוג של שבוע ללא עבודה באופן בלתי צפוי בגלל הקורונה ובאמת שלא היה לי רגע פנאי!

לסיומו הייתי צריכה לתת מענה לאיזה שטות של חלק מהעוקבים שלי שהחליטו שזה ממש סבבה לעשות לי סטוקינג ולהמציא דברים ומריבות 🤦🏼‍♀️

הרגשתי ממש בגנון, כאילו כמה פאקינג זמן פנוי ומיותר יש לאנשים להתעסק כל היום בחיים של מישהו אחר?!

מסתבר שזה ממש עניין לחיות אצלי בפרופילים ולעשות סטוקינג 

עם הצד של הסטוקרים החטטנים אני עוד יכולה לחיות,

עם הנבלות שמנסים בכל דרך לשים לי רגליים פחות..

אין לי כוח לאנשים

זקוקה לשקט! 

אני יפה

לא, לא בגלל איך שאני נראת

- אני יפה כי יש לי נפש יפה.

- אני יפה כי למרות כל האכזבות שידעתי בחיי אני יודעת לאהוב.

- אני יפה כי למרות שנפגעתי לא פעם אני תמיד אאמין שיש טוב בעולם הזה.

- אני יפה כי אני תמיד אמצא את הפן החיובי בכל דבר כן.. גם כשהכל מסביב נראה כמו חור שחור גם אז.

- אני יפה כי אני חוזרת ונותנת את הלב שלי לאנשים שאני מחשיבה כראויים לכך,

וכן אני גם טועה לפעמים ועדיין אינני מצטערת.

- אני יפה כי אני תמיד אעמוד שם למען האנשים שאני אוהבת.

- אני יפה כי אני אלחם בחוסר צדק גם אם לאף אחד אחר לא אכפת.

- אני יפה כי אני יכולה בקלות לבכות על כאב של אחר להבין אותו להילחם עבורו כמו שעבור עצמי סביר להניח שלא הייתי נלחמת.

- אני יפה כי יש בי טוב כי אני דואגת לעשות ולהפיץ טוב.

- אני יפה גם בדברים שפחות יפים בי..

כי על כולם אני משתדלת לעבוד על מנת להשתפר ולהיות טובה יותר.

- אני יפה כי יש לי מוח חריף ופה אפילו עוד יותר ולא אין לי שום חשש מלהשתמש בו ולהגיד את אשר אני חושבת.

- אני יפה כי אני תמיד אעמוד על שלי, על העקרונות שלי,

ולא יהיה שום דבר שיזיז אותי מזה.

- אני יפה כי גם לאנשים שניסו לשים לי רגליים חייכתי והמשכתי הלאה כאילו דבר לא יכול לגעת בי, וזה אכן לא נגע.

- אני יפה כי אני פשוט אני לטוב או לרע.

יופי? הוא הרבה מעבר למראה חיצוני,

היופי האמיתי מתחיל מבפנים!

והחיצוני אגב? אינו נשאר לנצח

לכן.. תהיו יפים

רק אני יכולה לעשות סצנה שלמה

להתחיל לבכות ולהיות בטוחה שזהו! נגמרה לי הקריירה ואני שניה לפני מוות בגלל כאבי בטן

ולאחר 10 דק הכל נעלם כלא היה

וזה השלב שבו אני מסתכלת על בעלי שיחיה

בעיניי כלבלב מתוק כאילו זה יעזור להשכיח את הסצנה שדפקתי לו לפני 10 דקות

ולהגיד לו ״מאמי שתדע אני אוהבת אותך!״

אבל היי.. אחרי 6 שנים הוא כבר אמור לדעת לא להתרגש,

נורא מפתיע שאני עדיין מצליחה להלחיץ אפילו אותו למרות שהוא יודע שזה יעבור בעוד כמה דקות ושזו רק אני שנלחצת ועושה סצנה

זו רק אני לא מרגישה טוב מתקשה לנשום ובהתקף חרדה קיומי קל זה הכל..

אבל היי.. אני עדיין אוהבת אותך! 

כמו שאני לא אראה אותך ואגיד 

״אוי מה זה שמנת זה נראה נורא!״

את לא תראי אותי ותגידי 

״וואי איך רזית זה נראה נורא!״

לא זקוקה לביקורת המיותרת שלך יש לי זוג עיניים (מהממות יש לציין!) ואני רואה פאקינג נהדר!

4 קילו יותר או פחות לא עושים אותי לאדם שאני!

ואני? נראת פאקינג מדהים ללא קשר למשקל הגוף שלי!

מה נסגר עם נשים לעזאזל?!

מוקפת מטומטמים איף!

כמה את חצופה מ-1 ועד להגיד לבעלי 

״איזה באסה שלא הדבקת אותי בקורונה חבל שלא החלפנו נוזלים הייתי מנשקת אותך רק להידבק״

בזמן שאני עדיין חולה ולא נראה שאת בעניין של להידבק ממני בכלל!

הבנתי את לגמריי בקטע שלו..

אפילו ניסית להתחיל איתו מספר פעמים לפני שהכרת אותי

ואז.. הכרת אותי והבנת שלא ממש יש לך סיכוי

למרות שאת מפזרת לו אין ספור מחמאות לאיזה גבר מדהים הוא ואיך הוא אשכרה זקוק לפרס שהוא שורד אותי..

ועדיין….

קצת התבלבלת גברת

לחשוב שהיית מחליפה איתו נוזלים

במקסימום שהייתי מאפשרת זה שישתין עלייך!

וכן אני רואה ומבינה הכל רואה ומחייכת, למה? 

כי אני יודעת עם איזה גבר אני חולקת את החיים

אני יודעת היטב מי הוא ומה הוא בדיוק כפי שהוא אותי

ואני לא מוטרדת ממך או מכל אישה אחרת אבל בואי..

לפני רגע סרבת לפייסל מחשש להדבק!

אין גבול לחוצפה בחיי..

כל כל הרבה אנשים סביבי שכל כך משתדלים לרצות כל הזמן..

אני רואה את זה בדברים הקטנים

ובהחלט גם בגדולים

יש לי חברה טובה שהתחתנה לא מזמן בגדול?

לא מאמינה גדולה בשום דבר..

ימי כיפור היא לחלוטין הייתה איתנו כחלק מהכופרים שאינם מאמינים ביום הזה והנה עכשיו ברוך השם התחתנה

ומתכננת לשמור נידה כיפור ומה לא..

למה אתם שואלים?

לרצות אותו כי הוא כן מאמין..

לא מבינה את העניין אבל זה שלה ושלו וכן זה יפה מצדה לעשות עבורו משהו גם כשהיא לא מאמינה בו..

כשאני חושבת על זה

אף פעם לא באמת עשיתי שום דבר על מנת לרצות מישהו אחר חוץ מפעם אחת בלבד

הייתי בת 14 ואמא שלי ממש התאכזבה לגלות שאני לא מגיעה בכלל לבית הספר וממוצע הציונים שלי בהתאם,

זו הייתה הפעם היחידה בה עשיתי שינוי הגעתי לבית הספר ושיפרתי את הממוצע בסמסטר שלאחר מכן,

זה לא היה עבורי, זה היה עבורה להסב לה נחת ושם זה נגמר..

לא מאמינה בלרצות אחרים

בלעשות דברים שלא בא לי או שאני לא מאמינה בהם על מנת לשמח אדם אחר

אני חושבת שיש המון דרכים לשמח אחרים לא בהכרח זה אומר שעליי לרצות אותם..

למעשה לא רק שאני לא מרצה אוליי אני אפילו מקשה על הסביבה שלי בכוונה

לדעת שהם שם כי הם בוחרים להיות שם גם אם זה לא בהכרח נוח וקל,

או מתוך סיפוק כזה או אחר

למה?

כי אני חושבת שצריך לזכות להיות חלק מהעולם שלי

כי אני יודעת מה האיכויות שלי,

איזה אדם אני ומה אני מסוגלת להעניק

ולא, זה בהחלט לא מגיע לכל אחד/ת..

אני בוחרת מי האנשים שמגיע להם לקבל קצת ממני

אז כן, אני לא מתפשרת גם בזה,

ואני לא מקלה על אף אחד מהסובבים אותי

אבל הם מקבלים אותי כפי שאני באהבה שלמה

כי הם יודעים היטב שזה חלק ממי שאני

וזה חלק ממה שהופך אותי לכל כך מיוחדת

אני לא כאן להקל לאף אחד על החיים

אבל החיים הופכים ליפים הרבה יותר אם אני חלק מהם

לפחות ככה אומרים..

אחרי כמעט שבוע פייר? מתרגשת לאכול..

אז היום החלטתי להכין קרקרים

פייר? הופתעתי בעצמי זה הכי קל שיש ובאמת טעים!

נכוותי בדרך ב-2 מקומות שונים אבל למי אכפת

הילד נהנה להכין איתי..

וכן למקרה ותהיתם עצם זה שנכנסתי למטבח בהחלט אומר שנדפקתי מהבידוד הזה

שאני לא מסוגלת יותר!

ושאני שניה מלהשתגע!

לפחות מרגישה מעט יותר טוב זה גם משהו…

הוא שאל אותה האם היא דו קוטבית במהלך ויכוח וברצינות יתרה יש לציין..

והוא עדיין נושם,

לא הבנתי..🤷‍♀️