כבר 5 שנים
5 שנים שבכל פעם שאנחנו מתראות אני מרגישה כמו תקליט שבור,
5 שנים שאני בנסיונות בלתי פוסקים להעיר אותך לעולם,
5 שנים שאני מנסה לגרום לך לראות את הדברים בצורה הנכונה,
5 שנים שאת שומעת ממני שוב ושוב ושוב את אותם הדברים,
בהתחלה? חשבת שמדובר בביקורת רק כי אני לא אוהבת אותו
וזה נכון אני לא אוהבת אותו
ואם להיות מדוייקת אפילו יותר
אני לא פאקינג סובלת אותו הוא חתיכת לוזר אפס נצלן ועלוב כל כך עלוב שזה לא להאמין איך את לא רואה כמה פאקינג עלוב הוא!
5 שנים שאני צופה בך מהצד תקועה על ״גבר״ שהתקדם בחיים ואת? את באותו המקום המקום העלוב הזה שבחרת לעצמך
המקום העלוב שהוא מעניק לך
כי מה אכפת לו בעצם?
הוא? נשוי עם ילדה אוליי אפילו יותר הוא באמת לא מעניין אותי,
את? כבר פאקינג 5 שנים מבזבזת על אפס נשוי שכל מה שמעניין אותו זה התחת שלו עצמו
כי בואי.. אם הוא היה ״גבר״ הוא כבר מזמן היה בועט לך בתחת ואומר לך גברת לכי תבני את החיים שלך כי אני כבר בניתי..
5 שנים שאני שומעת ממך תירוצים עלובים של אני הייתי שם קודם לפני אישתו..
5 שנים שאת שומעת אותו מלכלך עליה כאילו לאן עוד תרד ואיך את לא רואה כמה עלוב הוא לעזאזל??
5 שנים פאקינג 5 שנים תתעוררי כבר לעזאזל!
תביני כבר שהוא סתם נצלן שמבזבז לך את הזמן!
את לא הולכת ונהית צעירה יותר ולבנתיים כל השנים היפות שלך מתבזבזות על לוזר!
אז הייתם בזוגיות והיה לך טוב (גם אז לא סבלתי אותו ולא את היחס שאותו קיבלת) ברגע שהוא החליט לסיים את זה ופשוט נעלם לך הוא חזר לאחר 8 חודשים נשוי עם פאקינג ילדה לא תהית איך הוא הספיק?
תמיד ידעת שהוא מזיין מהצד אבל נשארת שם
אני תוהה לעצמי אם לאורך כל שנות החברות שלנו את נמשכת לדושים כי את מלקה את עצמך?
על מה לעזאזל את מענישה את עצמך?
למה להתפשר תמיד על כאלה שנותנים לך חרא של יחס!
אבל הוא באמת זן ייחודי של חרא!
אין בו אפילו טיפת הגינות להגיד לך לכי
לשחרר אותך מהאחיזה המחורבנת שלו!
את מקשקשת לי על זוגיות חדשה ומישהו חדש שהכרת נו באמת
את השקרים והקשקושים האלה תספרי לעצמך לא לי..
את יודעת טוב יותר מזה
את ידעת שאגיד לך מה דעתי והיא לא הייתה נעימה לך..
לא הייתה נעימה לך בעיקר כי היא שלחה אותך הביתה בתהיות על כל מה שאמרתי
תהיות כי את יודעת שאני צודקת
כי את יודעת שאין באמת שום זוגיות שתוכלי לבנות כשהוא נמצא ברקע,
כי את יודעת שאת מחפשת תירוצים ללמה לא ומה לא בסדר,
כי את יודעת שזוגיות שרוצים לבנות בונים ממקום נקי ולא מתחילים משקרים ונסיונות להסתיר את הלוזר שלך,
את יודעת שאת משקרת לעצמך בלבד לא לי, רק לעצמך
את יודעת שכל עוד הוא נוכח בכל דבר קטן שלא יראה לך תרוצי ישר אליו, והוא?
אם היה בו אפילו מעט רק מעט גבריות הייתי כבר מרימה לו טלפון ומבהירה לו היטב מה אני חושבת עליו
הוא אמנם יודע אבל מניחה שלא ברזולוציות האלה
אני כבר בשלב שבו אני שוקלת להרים לו טלפון ופשוט לאיים עליו רק שיעלם מהחיים שלך ויתן לך להתקדם הלאה במקום לשים לך רגליים
איך לעזאזל את לא רואה ומבינה מה שאני 5 פאקינג שנים מסבירה לך
הוא חתיכת חרא מהזן הנחות ביותר!
כזה שהלך הקים משפחה וחיים ואז חזר אלייך ויש לו הכל
אישה בבית ילדה ומאהבת פוסטמה ששורפת את החיים שלה בשביל לוזר שיודע שאף אישה אחרת לא הייתה יורקת לכיוון שלו בכלל,
אני עצבנית
אני כועסת
אני בעיקר מאוכזבת
מאוכזבת מזה שאנחנו כבר 5 שנים בלופ הבלתי פוסק הזה
ונמאס לי כבר לחפור לך ולנסות להסביר לך למה זה לא משתלם לך בעוד שלו זה תענוג צרוף
אין לו באמת מה להפסיד הוא מרוויח מכל הצדדים
בזמן שאת? מתבגרת כבר לא צעירה כמו שהוא הכיר אותך בת 23 עברו 10 שנים מאז כמה עוד זה ימשך?
אתמול לראשונה עשית רושם שמשהו אוליי מחלחל פנימה
אוליי באמת תבעטי לו בתחת
ובכנות? אם לא תעשי זאת הפעם גם אם לא תדברי איתי יותר מילה לעולם אני ארים לאפס טלפון
ואגיד לו בדיוק מה אני חושבת
וברור לי שהוא יודע ובוחר במודע שתתבזבזי ככה כי כל מה שמעניין אותו תמיד היה הוא ולא את
וזה בפני עצמו עצוב!
כי בסדר העדיפויות שלי זה תמיד את ואז שוב את ולקינוח את!
ורק אחר כך כל הפאקינג עולם
כל כך עצוב שאת לא רואה את זה ככה
את כבר שנים אומרת הלוואי היה לי מעט מהביטחון שלך
אבל אין לזה שייכות לביטחון את פשוט בוחרת להישאר שם מתוך הלקאה עצמית לא ברורה
מתוך המחשבה שאוליי לא מגיע לך טוב יותר מזה
כך או כך את החברה הכי טובה שלי למעלה מ-20 שנים
ובחירות הגברים בחייך מאז ומתמיד היה בעייתי כזה שבמקום להעיף אותך למעלה הוריד אותך למטה וגרם לך לסבול כל הזמן,
והסיפור הזה כבר בלתי פשוט בלתי נסבל עבורי פשוט תתעוררי!
