להיות אדם דומיננטי - המשמעות והשלכותיה

במאמר "מהי שליטה" הסברתי והגדרתי את המושג "שליטה". במאמר זה, נחקור את בסיס המשמעות של להיות דומיננטית. הבנת היסודות של סגנון חיים זה הינה קריטית לצמיחתך בסצינה, ולא משנה כיצד תבחרי ליישם אותם.

הגדרה:
שליטה [Domination] - הרצון להפעיל פיקוח/בקרה על פרטנר בהסכמה למטרת סיפוק הדדי.

מהגדרה זו נובע המונח "דומיננטי" (Dominant), שהוא אדם ששולט ומפקח על פרטנר/אדם אחר בכפוף להסכמתו. שימי לב למילים "בהסכמה" ו"הדדי". חשוב להפיג תפיסה מוטעית שרווחת בקרב רבים מהדומיננטיות המתחילות. היותך דומיננטית אינה מקנה לך את הזכות למשול על כל הכנועים ואפילו לא על כנוע אחד שנקלע לדרכך. המונח הקריטי שמבחין בין אדם "דומיננטי" לבין אדם מתעלל הינה - ההסכמה.

הגדרה:
ההסכמה היא באמת החוק הראשון של קהילות ה-D&s... הסכמה ברורה, מיודעת ומובעת במילים הוא הקו שמבדיל בין אכזריות ל- D&s. חובה על הפרטנרים לתת את הסכמתם המלאה מרצון וביודעין לכל פעילות D&s לפני התחלתה.

הגדרה זו תקיפה מעבר לפעילויות מיניות ונוגעת בכל אינטראקציה שלנו על כל רמותיה השונות. אלא אם כן כבר יש לך מערכת יחסים מבוססת עם הכנוע, אין לך שום זכות לצפות ממנו להיכנע לך. כניסה לחדר וציווי על הסאבים(העבדים) שבו "לכרוע ברך לפניך" תזכה אותך לכל היותר בצחוק פרוע וקרוב לוודאי גם לבוז מצד דומיננטים וכנועים כאחד.

הגדרה:
מהות השליטה היא לקיחת כוחו של אחר והשימוש בו להנאה הדדית.

מכאן ניתן ללמוד שלא הכול זה "אני, אני, אני!" אלא - "אנחנו". כל דבר שקורה בין הדומיננטית לכנוע נועד להנאתם ההדדית ולא להנאתך הפרטית בלבד. לא מדובר כאן על כנוע שייתן לך הכול פשוטו כמשמעו וכל שיהיה עלייך לעשות הוא להתרווח להנאתך, לקחת הכול ולהציע מעט או קרוב לכלום בתמורה. מדובר פה על חילופי כוחות.

הגדרה:
חילופי כוחות הינם ייפוי כוחו של המלכה הדומיננטית באמצעות כניעת העבד לשליטתה. חילופי הכוחות הינם בהסכמה ורצוי שהם ידונו במשא ומתן. כעומק הכניעה וכגודל מסירת כוחו של הכנוע כן גבוהה רמת האחריות של הדומיננטית עליו בפרט ועל שניהם כזוג.

הבה נביט ברעיון זה מקרוב. מתוך ההגדרה אנו למדים שכוחו של הדומיננטית מועצם על ידי הכנוע. שליטה איננה דבר שאנו לוקחים אלא דבר שאנו מקבלים. ישנו הבדל דק. בכדי שהכנוע ימסור לך חלק מכוח השליטה שלו בעצמו,
עליך קודם לזכות באמונו. זה אינו דבר שאת זכאית לו מתוקף תוארך כ"דומיננטית". שוב, הדגש הוא על "בהסכמה".

יש לציין במיוחד את המשפט האחרון בהגדרה. המשפט מדבר על חילופים, כלומר תהליך דו-כיווני. בתמורה למסירת השליטה של הכנוע שלך אליך את מתחייבת לקחת אחריות מלאה על כל אותם דברים שנמסרו, ובדיוק לכאן נכנס ומשתלב רעיון המשא ומתן.

הגדרה:
המשא ומתן הינו התהליך לקביעת הנהלים המיניים והSMים שמתקיימים בין הדומיננטית לכנוע. הנהלים יכולים להיות תקיפים למערכת היחסים במלואה או רק לסשן בודד. המשא ומתן הינו תהליך מתמשך אשר חוזר ונשנה בהתאם לצורכי המשתתפים בשינויים.

"מה? אני לא פשוט מנחיתה הוראות והכנוע מציית לי?" במילה אחת: לא. סיפורים דמיוניים והתקשורת גרמו ללא מעט אנשים להאמין בתפיסה מוטעית זו. במציאות דרושה תקשורת. חובה על שני הצדדים לידע אחד את השני לגבי כל צורכיהם, תשוקותיהם וגבולותיהם. כישלון בכך עלול להוביל לפגיעה פיסית או אמוציונאלית חמורה והיא הסיבה הנפוצה ביותר לסשנים גרועים ולכישלונן של מערכות יחסים. זה יותר מאשר- 'אתה קובע את החוקים'. עליך לדעת מהם תקוותיו, תשוקותיו וציפיותיו של הכנוע שלך. ייתכן והוא זקוק למשהו ממך שאת לא מסוגלת או רוצה בכלל לתת. ייתכן ואת צריכה משהו ממערכת היחסים שהכנוע עוד לא מוכן לתת.

מכיוון שאת הולכת לעסוק בנושאים שרוב האנשים מוצאים אותם קשים ומסובכים לדיון, עוזר שיש כלים שעושים את התהליך קל יותר לשניכם. אנחנו לא רגילים לתקשר את צרכינו הרגשיים והמיניים האינטימיים ביותר ולא את תשוקותינו הכמוסות. בנוסף, כמתחילה בקטע, ייתכן שלא לך ולא לכנוע שלך יש "מושג ירוק" (שמץ של מושג) באיזה סוג של פעילויות בקטע ניתן ליהנות מלבד הפעילויות שכבר התנסיתם בהן בעבר. רוב הדומיננטים בעלי הניסיון משתמשים במעין רשימה ככלי למשא ומתן בכדי לגלות גבולות נוקשים ופעילויות בעלות עניין רב או עניין מועט, וכאמצעי לחשיפת הכנוע לדברים שיתכן שמעולם לא החשיב כבעלי פוטנציאל ארוטי כלשהו.

טעות מאוד נפוצה שדומיננטיות עושות ושמומלץ לך להימנע ממנה היא לא להימנע אלא למלא את הטבלה הנ"ל בעצמך בכדי שהכנוע שלך ידע גם הוא מהם תחומי העניין שלך. דבר זה יכול רק לעזור לו להשביע את רצונך טוב יותר. רוב הדומיננטיות שפגשתי חושבות שרק הכנוע חייב למלא טבלה זו. אבל אם את לא מבטאת את תחומי העניין שלך, כיצד הכנוע ידע מה הכי עושה לך את זה?

**הצעה: הדפיסי שני העתקים לשניכם, מלאו אותם ואז תתחלפו בעותקים ודונו בתוצאות. יתכן וידהים אותך לדעת עד כמה דבר שכזה יכול לפתוח את קווי התקשורת ביניכם.

מערכות יחסי ה- D/s מבוססות על אמון ותקשורת. שני גורמים אלה יותר מכל גורם אחר יקבעו עד כמה מוצלחים ומספקים מערכות היחסים שלך יהיו. כפי שלא ניתן לבנות בית ללא יסודות מוצקים, כך גם במערכות יחסים. הבחירה היא שלך - בני את מערכות יחסייך על חול או על אבן. לא צריך להיות מהנדס בכדי לדעת מה יחזיק יותר זמן מעמד.

כל זאת היה רק סקירה כללית בכדי לסייע לך להתחיל בכיוון הנכון. יש עוד כל כך הרבה מה ללמוד לפני שתוכלי לקרוא לעצמך "מלכה-אמיתית". (Master).

***
המאמר תורגם לעברית מתוך האתר Castle Realm ופורסם ע"י aלון{}sub.

קישור נלווה:
טבלת התאמה לזוגות בקשרי BDSM (מתורגמת וכוללת 265 מושגים) - http://tinyurl.com/3hglv