"השקר הגדול?": יחסי שליטה ומונוגמיה - האם זה עובד

"השקר הגדול?": יחסי שליטה ומונוגמיה - האם זה עובד

עידו 36 • 23 ביוני 2009

אחרי התלבטויות רבות אני מעלה לדיון ציבורי - את נושא הדו קיום ( או האי קיום ) של יחסי שליטה ומונוגמיה וזוגיות.
האם יחסי שליטה מתקיימים ( אם בכלל ) בהצלחה בתוך הזוגיות? או האם במציאות יחסי שליטה מתממשים בצורה מוצלחת יותר מחוץ לזוגיות - בין אם בבגידה או כחלק מזוגיות פתוחה ( ברשות בני הזוג ) או רק בין פרטנרים שהם עדיין לא בזוגיות?

אני לגמרי מודע לכך שיהיו אנשים רבים שלא ירצו להחשף ...בין אם זה פרטנרים שבוגדים אחד בשני, ובין אם זה אנשים ( בעיקר גברים ) שבאופן טבעי מציעים יחסים מונוגמיים של שליטה בעוד שהמציאות היא אחרת לגמרי..אני מאמין שאני אקבל רק אחוזים בודדים של תגובות מקרב כל מי שהיה רוצה להשתתף בדיון..
אני יכול כבר מראש לחשוף את דעתי האישית - אני מאמין שכל נושא המונוגמיה ויחסי השליטה הוא "תעלול גברי " ( גם אם הוא לא מתוך כוונת זדון ) על מנת למשוך נשים לתוך מסגרת שלעולם לא תוכל להיות מונוגמית או להפןך לזוגיות ( כלומר לקשר שליטה ) . נשים - לצערם של רוב הגברים - משחקות ( לרוב ) את התפקיד "הטבעי" - המושך למסגרת מונוגמית שבבסיסה המיניות מתועלת לכיוון הקמת משפחה, בעוד שבפועל, במציאות, אני מאמין שאפילו הן יודו בכך שרוב יחסי השליטה המוצלחים יותר שהן חוו קרו עם פרטנרים שהם לא בני זוגם לחיים.
הדברים מתקשרים לנושא שכתבתי עליו בפרופיל בעניין נושא בדס"מ והקשר אל הסקס ה"טבעי" - כלומר הסקס שנקרא כאן "ונילי" המוביל לילודה.
אני מבקש מאד שוב להדגיש - המטרה היא לא לעורר שדים מריבצם או להרגיז - אלא לנהל דיון
ענייני ומאיר עיניים בעניין יחסי שליטה ומונוגמיה וזוגיות - האם זה עובד, האם זה מספק, והאם בסופו של דבר ניתן אולי לגרום לאיזה שינוי ביחס האידאליסטי, החד מימדי, והכאילו מובן מאליו בקרב אנשים כה רבים כאן בקהילה - למונוגמיה..

יחסי שליטה ומונוגמיה - האם זה עובד

Josephin​(לא בעסק) • 24 ביוני 2009

כשרוצים שזה יעבוד זה עובד.
זה הכל ענין של סוג מערכת היחסים שאותו זוג קובע לעצמו,כל אחד עושה כטוב בעיניו.
אני חושבת שאין דבר יותר נפלא מאשר מערכת יחסים זוגית מלאה עם שליטה.
אני לא מאמינה במערכת יחסים של שליטה 24/7 זה מתיש מוציא את ההנאה מכל הענין,אין כזו חיה.

אני מכירה אישית כמה זוגות שנשואים וגם כאלה שחיים ביחד אשר מנהלים משק בית משותף מגדלים ילדים במשותף ,כזוג רגיל לחלוטין ויש גם בחייהם את אלמנט השליטה בצורה משמעותית אבל לא טוטאלית.
ממה שידוע לי אותם זוגות אינם מאמינם בשליטה 24/7 אולי בגלל זה הזוגיות שלהם מחזיקה מעמד לאורך שנים.
כל זוג עושה את זה בצורה שונה ,בדרך המתאימה להם, משלב את חיי השליטה בחיי הזוגיות.



במערכת יחסים של נישלטת עם גבר נשוי (זה יכול להיות גם ההפך)שטוען שהוא מונוגמי למרות שבתחלאס יש לו יחסי אישות עם אשתו,כל עוד והוא נמצא במערכת יחסים של שליטה עם נישלטת אחת ולא יותר מזה בשבילי הוא נחשב למונוגמי היות והוא נמצא רק במערכת יחסים של שליטה עם נישלטת אחת בלבד .
מה שיש לו עם אשתו זה קשר שונה לחלוטין,לכן אין לערבב בין שני הדברים בעיני הוא לא נחשב לפולגמי.
גם במקרה של צרוף נישלטת באופן חד פעמי עדיין זה יחשב כקשר מונוגמי.

לצערי אני לא נימצאת כרגע במערכת יחסים זוגית מלאה לכן אני לא יכולה לחוות דעה איך זה מתבצע .
למרות שאני והאדון שלי לא הולכים לקולנוע ביחד או למסיבות יש בקשר שלנו מידה מסויימת של זוגיות אם בשיחות בגובה עינים,התענינות בדברים משותפים אחרים בחיים מלבד שליטה.

לגבי שאלתך
"האם במציאות יחסי שליטה מתממשים בצורה מוצלחת יותר מחוץ לזוגיות - בין אם בבגידה או כחלק מזוגיות פתוחה ( ברשות בני הזוג ) או רק בין פרטנרים שהם עדיין לא בזוגיות? "

קשה לי לענות לשאלתך כי אי אפשר לקבוע באופן חד משמעי מה יותר טוב מה פחות טוב כי זה מאוד אינדבדואלי.
שוב, כל אחד עושה כטוב בעיניו,כל אחד מחפש לעצמו סוג מסויים של מערכת יחסים,יש כאלה שמסתפקים רק בשליטה ללא קשר להיותם נשואים גרושים או רווקים ויש כאלה שמחפשים יותר
גם את הזוגיות עם שליטה,מה החשוב הוא להיות בקשר שעושה טוב ולא משנה איזה סוג קשר זה.

אני חייבת לצטט את אבא שלי שאומר "לא כל האצבעות שוות וטוב שכך"

רק הארה קטנה
במערכת יחסים של שליטה אפשר להנות גם מסקס ונילי,למה לוותר על משהו כשאפשר להנות מהכל.
אבוי לנו עם סקס ונילי היה נועד רק לילודה.

כמובן

עידו 36 • 24 ביוני 2009

לא התכוונתי שבמערכת שליטה אי אפשר להנות מסקס ונילי. אבוי לנו אם זה היה כך..
הקשר בין סקס ונילי וילודה הובא כסיבה למונוגמיה.

טוב, הנושא הזה עלה בעבר

amy​(נשלטת){מבטלעיניים} • 24 ביוני 2009

כמה וכמה פעמים. אבל זה טיב התחום שלנו, השאלות תמיד עולות מחדש.

אישית, אני סבורה שבגידה באמון היא בלתי- מוסרית. כלומר, אם בני הזוג הסכימו על מונוגמיה, בנישואין או בזוגיות, אין זה לגיטימי "לחפש בחוץ" ללא אישור בן/בת הזוג.


אני יכולה לראות איך יחסי שליטה פרופר, ללא זוגיות, יכולים להיות עוצמתיים יותר. זוגיות, מטבע הגדרתה, מכילה פשרות, ובייחוד זוגיות מונוגמית. ביחסי שליטה לבדם ניתן להתמקד יותר באספקט אחד של הקשר, מבלי להיות מוטרד מאחרים.

אבל לא כולם יכולים. אפילו ארחיק לכת ואומר שר ו ב נ ו לא יכולים. אנחנו בני אדם, ומוטבעת בנו שאיפה לזוגיות. נראה שגם יחסים שהתחילו כיחסי שליטה פרופר, הופכים ליחסי זוגיות עם הזמן.

י ש אנשים פוליאמוריים בסצינה, ויש, כמוני, שבנויים למונו בלבד, ופשוט לא יכולים לחלק את אהבתם והתמסרותם ליותר מאדם אחד.

לדעתי, כל אחד שיעשה מה שמתאים לו. אין נכון ולא נכון, כל עוד אין בגידה באמון, כך לתפיסתי.

עידו 36 • 25 ביוני 2009

אז אם כך איימי אפשר לעשות מה תעשי מבחינה בדיסמית כאשר תמצאי את "האחד" שתהיי איתו בזוגיות?
תוותרי על בדס"מ? אני שואל באמת מתוך עניין לא אישי בך, אלא כדי להבין, הרי את הודית בעצמך שבמשך הזמן יחסי השליטה יפנו את מקומם לנושאים אחרים בזוגיות.

Morticia • 25 ביוני 2009

זה אולי יפתיע אותך אבל יש אנשים שבאמת מסוגלים לאינטגרציה...
אני לדוגמא, כמו גם רבים אחרים כאן בוודאי, לא רואה בזוגיות גורם מחבל ביחסי שליטה

מורטישיה

עידו 36 • 25 ביוני 2009

למה עושה לי רושם שאת עדיין לא חיית בזוגיות ארוכה ( של לפחות 4 שנים ויותר) על מנת להגיע למסקנה הנחרצת שלך?

Re: מורטישיה

Morticia • 25 ביוני 2009

לא יודעת אבל אתה חד משמעית טועה ודווקא ככל שמערכות היחסים שלי היו ארוכות יותר, כך חוויות השליטה היו עמוקות ועצומות יותר

זו האמת


{כולי תקווה שאתה מבין שלא כולנו בנויים כמוך, אפילו לא הגברים}