זוגיות בדסמית וילדים

קצפת • 14 בנוב׳ 2015

בדיוק העלתי את הנושא הפורום ארבעים פלוס היום. אשמח לשמוע זוגות שכן חיים בשליטה בתוך מערכת משפחתית עם ילדים וזה. ואם גם מדובר גם בלבוש נלווה ואביזרים...אז איך זה אצלכם??

אני ואשתי מנהלים יחסי שליטה

HeatCliff​(נשלט) • 15 בנוב׳ 2015

אשתי שולטת בי ויש לנו ילדה מתוקה שהבאנו יחד בהחלטה משותפת כמו כל זוג רגיל.  אשתי לא באה מהתחום אבל אחרי 3 שנים ביחד נפתחתי בפניה כי ישעתי שזה או שאשתי תהיה בקטע או שאצטרך לחיות כלוא ולשקר לעצמי ולאישה שאני אוהב... למזלי אשתי דווקא די התלהבה והשאר היסטוריה

James Bondage​(מתחלף) • 17 בנוב׳ 2015

אני חושב שחשוב להפריד פה בין סוגים שונים של בדסם, ובין גילאים שונים של ילדים.

קודם כל, לגבי ילדים "רכים" (אני לא רוצה לציין גיל, כי יש ילדים שהם בוגרים בני 8, וישנם בני 40 שעדיין "רכים" מדי ...), ולגבי בדסם שיש בו אלמנט פיזי כלשהו - אני ממש לא מסכים. ילד/ה בן 4 שרואה את אבא ואמא מכים, מענישים וקושרים זה את זה, סיכוי טוב שינסה את זה על החברים שלו. מנסיון, ילדים בני 4 לא תמיד מבינים ש"לא" זה "לא". (ויש לא מעט מבוגרים בני 30 ויותר שגם לא מבינים את זה - אבל יש את שוט ההרשעה באונס שנמצא מעליהם שמרסן אותם, לפחות במידה מסוימת. לא זה הנושא כרגע).

לגבי ילדים בוגרים יותר (נגיד, חלק מבני ה- 12 שיצא לי לפגוש) אפשר לנסות להסביר להם. יתכן שיבינו, ויתכן שלא. חלקם יסבול מדיסוננס (אבא אוהב את אמא אבל גם מרביץ לה? והיא בוכה באותו זמן אבל אומרת אחר כך שזה בסדר?). חלק מאלו יצליח ליישב אותו בעצמם, וחלקם יפרנס מטפלים במשך עשרות שנים בלי להצליח. לפני שנה בערך היו פה אי אלו דיונים שחלק מהכותבים בהם, למיטב הבנתי, בקבוצה האחרונה.

בדסם שאין בו אלמנט פיזי משום סוג, יענו, Dominance & submission אפשר, מן הסתם, לממש במסגרת משפחתית שלא תגרום דיסוננסים אצל הילדים - למעשה, בהרבה משפחות אחד ההורים דומיננטי כלפי השני ברמה כזאת או אחרת (בלי דווקא קשר למין). אני לא חושב שזה מצב רצוי, חלילה - אני מכיר אנשים שיצאו "דפוקים במוח" מלגדול בסביבה כזאת - אבל זה מצב נפוץ, והנזקים שלו מתועדים  (הישירים, וגם העקיפים דרך ההתייחסות של החברה מסביב), כך שאפשר לדעת לפחות לאן הולכים.

אני חושב שיש הבדל מהותי בין הומוסקסאוליות לבדס"מ בהקשר הזה: זוג חד מיני שונה מזוג הטרו בעיקר בציוד שהטבע ניפק להורים. כל הבדל אחר הוא תרבותי (ולא שלאנשים אין שיפוט ערכי לגבי זה - אבל בסופו של דבר, כל החוקים שמבדילים בין זוג הומוסקסואלי והטרוסקסואלי הם על בסיס דתי או מסורתי). בדסמ על רוב גווניו, כשהוא יוצא מחדר המיטות, נראה כמו משהו שמנוגד לחוקי "כבוד האדם, בריאותו וחירותו" למיניהם. לילד שגדל לתוך עולם שבו ההתנהגות הזאת טבעית עשויה להיות בעיה להשתלב בעולם הרחב שבו היא לא (את זה כבר אמרתי), ומעבר לזה - כשזה יוצא החוצה (וזה יוצא), הסביבה מסביב - גננת, מורה, וכו' - מחויבת לדווח לרשויות הרווחה שהילד גדל בבית לא ראוי. המבחן הכי פשוט: צלמו סרט וידאו אילם של סשן/התנהגות בדסמית, ללא הסברים והכנות. האם צופה מהצד יודע בוודאות שמדובר במעשה בהסכמה? אם לא, אסור לחשוף מישהו שלא ביקש להחשף (ילדים, שכנים, סבא וסבתא, רבי נחמן או משה מהמכולת). אולי אותם אנשים לא ירצו להחשף לנשיקה בין בני זוג חד מיניים, אבל קשה יהיה לטעות לגבי ההסכמה. מספיק אנשים לא מבינים את הדקויות בגיל מבוגר ואחרי שמסבירים להם - המצב של ילדים בעייתי הרבה יותר. אני לא אזכיר שמות, אבל לאחת מאושיות הכלוב בעבר, הבלוג בכלוב כמעט עלה ביכולת לפגוש את הילד לאחר גירושים - אי אפשר להתעלם מהיחס של החברה לדברים האלה. הצדק לא מעניין אף אחד, רק החוק (וגם זה בקושי).

אני רוצה להזכיר לכולם שהדרך היחידה להפריד בין אונס למשגל בהסכמה הוא בקיומה של ההסכמה. כמו כן, הדרך היחידה להפריד בין בדס"ם להתעללות הוא רצון הדדי (אני לא רוצה להכנס להבדל הפילוסופי בין הסכמה לרצון ולכן משתמש בהגדרה חמורה במיוחד - So sue me).

אישית, אני מתייחס לבדסם כפעילות מינית, גם כשהיא מתבצעת בצורה מנטלית ולבוש מלא. אם אפשר לראות מבחוץ שמשהו קורה, ההתייחסות שלי לגבי ילדים (ובאופן כללי אנשים שלא ביקשו להיות מעורבים) היא: זה לא מתאים באותה סיטואציה, אלא אם כן קיום יחסי מין ונילי ואוהב היה מתאים.

ואסיים בשאלה: יש בחור נורבגי שפעם עקבתי אחרי הבלוג שלו, שכאשר הוא מעיז להתחצף לאשתו - ולהתחצף כולל, לדוגמא, לא לפתוח לה מבחוץ את הדלת של האוטו כשהוא מסיע אותה לאן שהוא - היא שולחת אותו לחדר האמבט שלהם, לפזר אורז יבש על הרצפה, ולשבת עליו עם הברכיים וקצות האצבעות, כשהוא ערום, עם סבון בפה עד שהיא באה להודיע לו שמספיק (או להצליף בו). למי שלא יודע - נעים זה לא. את כל זה הוא לא עושה לעיני הילדים (יש לו שלושה, בגילאי 5-16). אבל את ההוראה ("גש לאמבטיה ותחשוב על מה שעשית") היא נותנת לו ליד הילדים. הם לא ראו את ה"עונש" קורה (או את חגורת הצניעות שלו), אבל נניח לרגע שהם רואים אותו יוצא מחדר האמבטיה סובל-נהנה (לא זכור לי שהוא כתב אם כן או לא). והשאלה: "בית ראוי", או לא "בית ראוי"? התשובה שלי במהופך פעמיים: לדעתי יש פה פעילות מינית לעיני הילדים, ולכן "לא בית ראוי" - אלא אם כן כל הפעילות, כולל ההוראה, מגיעים בזמן שהילדים ישנים/בבית-ספר/לא נחשפים

טליה​(שולטת) • 18 בנוב׳ 2015

ג'יימס (:


ללא הסברים נלווים גם רופא שמשתמש בסכין מנתחים נראה מחבל. לדעתי חוק כבוד האדם וחירותו צריך להבטיח את הזכות של אנשים לחיות בדסמ כשהם רוצים בכך, ולא לדרוש מהם מראית עין. הסכמה היא לא מושג כל כך מורכב שילדים לא מבינים. אני עדיין בדעה שמרבית הזוגות הבדסמים לא לגמרי שלמים עם הבדסמ שלהם ולכן לא באמת מעוניינים ללמד את הילדים שלהם את כל זה, ולהתמודד חברתית עם כל הכרוך בכך. גם אפשר להבין אותם, אנחנו עדיין חיים בחברה לא סובלנית במיוחד. 

בנוסף לכך, נדמה לי שאתה חושב בעיקר על בדסמ שיש בו תוקפנות רבה וכפיה. כשיוצאים מחדר המיטות רוב הבדסמ אינו כזה, אלא במידה בלתי מבוטלת מנטלי, רווי בדיבורים, ציות, התמסרות, ניואנסים אינטימיים ואלמנטים של לבוש. מי שהחיים שלהם הם סשן אקסטרימי 24/7 באמת נמצאים בבעיה כשנולדים להם ילדים. כל זה לא אומר שצריכים לוותר על הצדדים הפיסיים, אבל הם מתממשים אחרת ולא תמיד לעיניי הילדים. במובן הזה אני לא רואה את ההבדל בין קשר ונלי לקשר בדסמי. ילדים כמעט תמיד משפיעים על האינטימיות שבין ההורים ומשנים אותה.

אפשר לנסות להוציא את החלק המיני

imosh​(אחר) • 18 בנוב׳ 2015

ולשלוט בעדינות יותר

מי אמר שילדים צריכים להיות חשופים לחלקים הבדסמים של הזוגיות

ofer00 • 25 בנוב׳ 2015

יכול להיות זוגיות  עם שליטה וכאב וענישה והכל בזמן שהילדים ישנים, כמו שילד לא אמור לראות את הוריו עושים אהבה יורדים אחד לשני וכן.. למה שיראו הצלחות... 
אי אפשר לעשות את זה שלא בנוכחות שלהם??? 
לא רואה סיבה בגלל הילדים לא לנהל כזאת זוגיות, רק שלא תהיה פומבית

אצלנו

Slag • 26 בנוב׳ 2015

הזוגיות הבדסמית  נושמת חיה ובועטת.
מה הקשר לילדים ולמה שאנו עושים במיטה?

הילדים תמיד לפניי הכל במקום הראשון .

ואחר כך יש תמיד זמן לבילויים וכיופים.

הסופ"ש כבר מגיע

Re: אני ואשתי מנהלים יחסי שליטה

Slag • 26 בנוב׳ 2015

מאוד אהבתי את תגובתך היטקליף.
מאוד הזכרת לי אותנו.לא בדיוק אבל דומה.
הפתיחות והאמת משחררת .
תענוג לקבל מה שאתה באמת רוצה ועוד לחלוק את זה עם אהובתך בחירת ליבך ?בכלל נדיר.
בהצלחה לכולם ותשארו פתוחים זה כל הקסם.

בעיני זה מורכב

בלי לומר מילה • 26 בנוב׳ 2015

אבל זה תלוי בפנטזיות ומה מדליק אתכם.