לא יודע איך?

באקט{F.L} • 30 במאי 2017

חרדתי משהו, אנג'ל. סורי.

בחור מכיר בחורה, בחורה מכירה בחור,
יש כימיה זורמים הלאה, אין כמיה, אומרים שלום יפה אחד לשני וממשיכים הלאה.
אין דרמות.
למה החשש הגדול ?
למה אי אפשר לראות אינטראקציה בין שני צעירים שעובדים באותו מקום,
בצורה נקיה וחיובית ?
למה פיצוץ ? למה הדרמה ?

איך זה יראה במקום העבודה ?
בדיוק איך שהם ירצו שזה יראה, שזה בדיוק גם איך שזה נראה עכשיו.

סורי אנג'ל,
אני לא מוצא את המקום לחשש כזה גדול.
הפוך, אני מוצא מקום לאופטימיות זהירה קלילות וספונטניות, בלי לחשוש יותר מידי.

ArchAngel​(שולטת) • 30 במאי 2017

אפשר להאשים אותי ולהגיד שאני מוציאה דברים מפרופרציות ולשקוע בפנטזיה רומנטית, ואפשר להסתכל על העובדות:

1. הם לא יכולים "להגיד יפה שלום", כי הם עובדים ביחד. הם לא יכולים להיפרד פיזית זה מזו, אלא נגזר עליהם לעבוד ביחד אלא אם כן מישהו מהם רוצה לאבד את פרנסתו ולהתפטר על מנת "להגיד שלום" לצד השני.
לא כל הפרידות מסתיימות בבגרות, ובכל מצב אחר אפשר להתגבר על זה, אבל לא כשעובדים ביחד.

2. בדס"מ הוא עדיין טאבו בחברה. התגובה של חברתו לעבודה, אם אינה מתבררת כשולטת, יכולה להיות מאוד שיפוטית ולעלות לו באאוטינג בפני שאר עמיתיו ואפילו בתלונה על הטרדה, גם אם הוא לא הטריד אותה בפועל כי היא פשוט תתפוס אותו כסוטה מין או כל דבר סטיגמתי אחר שנובע מבורות ונילית (ואלו מקרים ששמעתי עליהם שקרו כבר במציאות, רגע לפני שמאשימים אותי בפראנויה)
ואם "הטרדה" ונילית עוד אפשר לתרץ כחיזור כושל, להסביר "הטרדה" בדס"מית יוציא אותו רע לא משנה מה יוציא מהפה. והוא כבר על הכוונת מהבחינה הזו מתוקף היותו גבר.

3. יש איסור במקומות עבודה רבים על קשרים רומנטיים בין העובדים מכיוון והדבר אינו מקצועי. אם זה קשר ונילי והם נתפסים, אז אפשר לתרץ את זה איכשהו כי קשר ונילי כי זה נורמה ורוב האנשים מבינים את הצורך בקשר ונילי. איך הם יסבירו קשר בדס"מי אם הם יתפסו? איך מתרצים דבר כזה?
כי לפי איך שהוא מתנהג איתה כרגע ומעוניין במגע בדס"מי ממנה, ואם שניהם נכנסים לתוך זה, לא נראה שהם עומדים לשמור נגיעה עד הרגע שהם חוזרים הביתה, ולאנשים יש נטייה לדחוף את האף.

4. יש משהו בלעבוד עם השולטת שלך שדי שוחק את הקשר. בשביל שהם יעבדו באופן פרודוקטיבי וכמובן באופן לא מעורר חשד ,עליהם להתנהג באופן שדי סותר או מדחיק את קשר השליטה שלהם, הרי זה לא שהם יעשו סשנים במקום לעבוד כמו בפנזטיה, וגם להתנהל ברמיזות תמידיות יכול להסיח את הדעת.
לעשות את זה במשך ימים על גבי ימים, שעות על גבי שעות, דיי הורס את כל התשוקה של הקשר, מה שיכול להוביל לפרידה מהירה ולסעיף 1 להיות רלוונטי.
והסיבה שעכשיו הם מסתדרים זה כי הדבר נעשה ברמיזות שאפשר לפרש לכאן ולכאן ולא באופן מובהק ואינטנסיבי כמו בקשר מלא.

בקיצור, אני לא רואה שום סיבה רציונלית שהוא חייב להתעקש על להשיג מישהי שעובדת ביחד איתו ולהפוך אותה לשולטת שלו. לא חסרות שולטות אחרות שהוא יכול למצוא ולעשות לעצמו חיים הרבה יותר קלים איתן, זה לטובתו בסופו של דבר.
מילא הוא היה מאוהב בה והיה ביניהם משהו עמוק ששווה לקחת עבורו סיכון, אבל זה לא ככה וזה לא שווה את המחיר רק כי אולי במקרה הסיפור יסתיים בצד היפה של הסטטיטיקה והם "יחיו באושר ועושר", כי לרוב זה פשוט לא ככה.
לרוב בגילאים האלו קשרים נגמרים מהר, לרוב קשרי שליטה לא מחזיקים הרבה זמן כי מאוד קשה למצוא בהם חיבור, נוסיף על כך את העובדה שהוא מעוניין רק בלשרת אותה (אני לא רואה בה עניין כאדם מן הכתוב) אז הרבה מזה יהיה בפן הפיזי, ואם זה מבוסס על קשר פיזי והוא אינטנסיבי שכזה אז התשוקה בו תגמר מהר.
וזה היה סבבה לגמרי וחוויה ספונטנית וכיפית של צעירים קלילים לו היה מדובר בכל בחורה שהוא מכיר מכל מרחב אחר שהוא יכול "להגיד לה יפה שלום", אבל כשזאת עבודה זה ידפוק אותו ברגע הפרידה או ברגע שהוא בכלל ידבר והיא תרתע, בגלל הסיבות שמניתי למעלה.
אני מעדיפה לכתוב לו את זה כאן, להרוס לך ולשאר את האופטימיות, העיקר שהוא יקח בחשבון שיש סיכונים למה שהוא עושה ושהחיים לא מתנהלים כמו פנטזיה, רגע לפני שהוא מקבל החלטה שיכולות להיות לה השלכות שלא כדאי להתכחש להם בשם הרומנטיקה.

באקט{F.L} • 30 במאי 2017

הטקסט שלי בתוך הטקסט שלך, מסומן ב***

אפשר להאשים אותי ולהגיד שאני מוציאה דברים מפרופרציות ולשקוע בפנטזיה רומנטית, ואפשר להסתכל על העובדות:

*** אם כך, בואי באמת נסתכל על העובדות.



1. הם לא יכולים "להגיד יפה שלום", כי הם עובדים ביחד.

***ואם הם עובדים יחד ? למה הם לא יכולים להיפרד ולהישאר בעבודה?
***איפה זה כתוב ?

הם לא יכולים להיפרד פיזית זה מזו, אלא נגזר עליהם לעבוד ביחד אלא אם כן מישהו מהם רוצה לאבד את פרנסתו ולהתפטר על מנת "להגיד שלום" לצד השני.
לא כל הפרידות מסתיימות בבגרות,

***נכון, לא כל פרידה מסתיימת בבגרות, אבל מאיפה החרדה הזו, שהפרידה הזו לא תסתיים בבגרות?
***יש לך איזה סטטיסטיקה לגבי פרידות שלא נגמרות בבגרות ?
***אמרת עובדות, מה העובדות כאן ?
***ובשיא הזהירות אשאל, את משליכה משהו שלך על הניסיון של הבחור ליצר קשר בעבודה ?
*** ובכל מצב אחר אפשר להתגבר על זה, אבל לא כשעובדים ביחד.
***מי אמר ? מאיפה הביטחון הזה באמירה שבכל מצב אחר אפשר להתגבר על סיום קשר בין בני זוג,
***ורק כשהם עובדים ביחד אי אפשר. באמת מאיפה הביטחון באמירה הזו ?
***אמרת עובדות, מה העובדות כאן אנג'ל ? אנא, האירי את עיני.

2. בדס"מ הוא עדיין טאבו בחברה. התגובה של חברתו לעבודה, אם אינה מתבררת כשולטת, יכולה להיות מאוד שיפוטית ולעלות לו באאוטינג בפני שאר עמיתיו ואפילו בתלונה על הטרדה, גם אם הוא לא הטריד אותה בפועל כי היא פשוט תתפוס אותו כסוטה מין או כל דבר סטיגמתי אחר שנובע מבורות ונילית

***נו באמת, אפילו את מבינה שזה נשמע פרנואידי, למה החרדה הזו ?
***למה החשיבה הכל כך שלילית וחרדתית הזו ?
***למה לא לדוגמא, מחשבה, שבדור שלנו, ומדובר באנשים צעירים, שחשופים להכל,
***למה לא להניח שהתגובה שלה עשויה להיות , היי, זה לא הפנטזיה שלי,
***זו לא כוס התה שלי, אבל מה אכפת לי ומה מזיז לי הפנטזיות והנטיות וסטיות שלך,
***תהנה בכייף ולא מעניין אותי מעבר.
***למה זו לא אופציה לתגובה של בחורה שהציעו לה הצעה שלא מתאימה לה ?
***ולהדגיש, ההצעה באה אחרי שנוצר קשר, אחרי שנוצרה אינטימיות, אחרי שיש קירבה
***ואכפתיות, כמו שפרטתי בתגובתי הקודמת.

(ואלו מקרים ששמעתי עליהם שקרו כבר במציאות, רגע לפני שמאשימים אותי בפראנויה)
ואם "הטרדה" ונילית עוד אפשר לתרץ כחיזור כושל, להסביר "הטרדה" בדס"מית יוציא אותו רע לא משנה מה יוציא מהפה. והוא כבר על הכוונת מהבחינה הזו מתוקף היותו גבר.

***תראי אותך, תקראי אותך, אנג'ל.
***בחור יצר קשר עם בחורה, הולך לו לא רע, ואז הוא חושף את הנטיות המיניות שלו בפניה,
***ואת רצה , רצה בחרדה, אני חייב לציין, ל"הטרדה" ל"תלונה במשטרה" וכו' .
***זהו? זו האופציה היחידה שאת מכירה ?
***למה זה כל כך מפחיד אותך ?
***ושוב, איפה העובדות פה ? זה ששמעת דבר כזה או אחר
***על פלוני או אלמוני, לא עושה כלום פה עובדה, לשימת ליבך.

3. יש איסור במקומות עבודה רבים על קשרים רומנטיים בין העובדים מכיוון והדבר אינו מקצועי. אם זה קשר ונילי והם נתפסים, אז אפשר לתרץ את זה איכשהו כי קשר ונילי כי זה נורמה ורוב האנשים מבינים את הצורך בקשר ונילי. איך הם יסבירו קשר בדס"מי אם הם יתפסו? איך מתרצים דבר כזה?

***אני חושב שמובן שאנחנו לא מדברים על מקומות שיש בהם איסור כזה.
***אנחנו יוצאים מנקודת הנחה שהם בוגרים רציניים ואחראים ומבינים מה הם עושים.
***ולא עושים דברים שאסורים.
***מעבר לכך, למה הם חייבים להסביר קשר בדס"מי ?
***מה זה עניינו של מישהו מהות וטיב הקשר שלהם ?


כי לפי איך שהוא מתנהג איתה כרגע ומעוניין במגע בדס"מי ממנה, ואם שניהם נכנסים לתוך זה, לא נראה שהם עומדים לשמור נגיעה עד הרגע שהם חוזרים הביתה, ולאנשים יש נטייה לדחוף את האף.

***אני לא יודע, אני באמת לא יודע.
***לא עם מי הם עובדים, לא מה האווירה במקום העבודה שלהם,
***לא כמה המקום עבודה פתוח ססגוני ומגוון או ההפך מזה.
***אני פשוט לא יודע, וגם את לא יודעת, כך אני מאמין.
***אני יוצא מנקודת הנחה שהם מכירים את מקום העבודה שלהם,
***ויודעים מה יכול לעבור ולהתקבל בטוב, ומה לא.
***למה את לא יוצאת מנקודת הנחה כזו ?
***למה את נגטיבית וחרדה, אנג'ל ?

4. יש משהו בלעבוד עם השולטת שלך שדי שוחק את הקשר. בשביל שהם יעבדו באופן פרודוקטיבי וכמובן באופן לא מעורר חשד ,עליהם להתנהג באופן שדי סותר או מדחיק את קשר השליטה שלהם, הרי זה לא שהם יעשו סשנים במקום לעבוד כמו בפנזטיה, וגם להתנהל ברמיזות תמידיות יכול להסיח את הדעת.
לעשות את זה במשך ימים על גבי ימים, שעות על גבי שעות, דיי הורס את כל התשוקה של הקשר, מה שיכול להוביל לפרידה מהירה ולסעיף 1 להיות רלוונטי.

***תראי איך את מצליחה לראות רק את הנגטיבי והלא תקין ולא עובד,
***ולא מצליחה לחשוב על החיובי והדווקא תורם ומוסיף.
***למה לא לחשוב שהם דלוקים אחד על השני, ומלאי תשוקה אחד לשני,
***ודווקא זה שהם בעבודה אחד ליד השני, אבל מנועים מלגעת ומנועים מלעשות
***אקטים בדס"מים, דווקא זה מעלה את המתח המיני שלהם, מעלה ומגביר את העוצמות שלהם?
***למה לא לחשוב לדוגמא שזה שהוא לידה חגור בחגורת צניעות כל היום עבודה שלו,
***מטריף את שניהם ומוסיף לקשר שלהם ?
***למה זו לא אופציה בסנריו שאת מציגה אנג'ל ?

והסיבה שעכשיו הם מסתדרים זה כי הדבר נעשה ברמיזות שאפשר לפרש לכאן ולכאן ולא באופן מובהק ואינטנסיבי כמו בקשר מלא.

בקיצור, אני לא רואה שום סיבה רציונלית שהוא חייב להתעקש על להשיג מישהי שעובדת ביחד איתו ולהפוך אותה לשולטת שלו.

***הוא לא חייב שום דבר אנג'ל.
***אבל הוא רוצה, כנראה שמאד רוצה.
***כל כך רוצה עד שהוא מפרסם פוסט בפורום באתר בדסמי .
***ועוד דבר אנג'ל.
***מה הקשר בין דחף מיני, נטיות מיניות, רצון להכרות, רומנטיקה, וכל השאר,
***עם רציונליות ? אם יש שני דברים שלא קשורים, הם אלו.

לא חסרות שולטות אחרות שהוא יכול למצוא ולעשות לעצמו חיים הרבה יותר קלים איתן, זה לטובתו בסופו של דבר.
מילא הוא היה מאוהב בה והיה ביניהם משהו עמוק ששווה לקחת עבורו סיכון, אבל זה לא ככה וזה לא שווה את המחיר רק כי אולי במקרה הסיפור יסתיים בצד היפה של הסטטיטיקה והם "יחיו באושר ועושר", כי לרוב זה פשוט לא ככה.

***סליחה.
***מי שם אותך להחליט מה שווה ומה לא שווה ?
***באמת, תסתכלי על האמירה שלך רגע, פגשת אותם ? מכירה אותם ?
***יודעת מה הוא עובר ? מה היא עוברת ? איפה זה נוגע בהם ?כמה זה נוגע בהם ?
***מה זה, ומאיפה לך, מה שווה ומה לא שווה ?
***ולעניין סטטיסטיקה, ועובדות, את מוכנה להפנות אותנו לסטטיסטיקה ?
***שנוכל להעריך ביחד את הסיכויים להצלחה או חלילה לכשלון ?

לרוב בגילאים האלו קשרים נגמרים מהר, לרוב קשרי שליטה לא מחזיקים הרבה זמן כי מאוד קשה למצוא בהם חיבור, נוסיף על כך את העובדה שהוא מעוניין רק בלשרת אותה (אני לא רואה בה עניין כאדם מן הכתוב)

***אני מצטער,
***לא מצאתי בהודעה שלו את הטקסט האמור.
***לא מצאתי איפה הוא אומר שהוא מעוניין רק לשרת אותה ולא מעבר.
***או איפה הוא אומר שהוא לא רואה בה עניין כאדם.
***אנא, הפני אותי לציטוט המדוייק בטקסט שלו.

אז הרבה מזה יהיה בפן הפיזי, ואם זה מבוסס על קשר פיזי והוא אינטנסיבי שכזה אז התשוקה בו תגמר מהר.

***הבטחת עובדות.
***ותראי כמה הנחות, שלדעתי לא רק שהן הנחות, אלא הנחות חסרות בסיס.
***הרבה מזה יהיה בפן הפיזי ?
***מבוסס קשר פיזי ?
***אינטנסיבי ?
***התשוקה תגמר מהר ?
***מאיפה את לומדת את כל זה ?
***כמה כמה כמה הנחות ?
***ואת פתחת את התגובה שלך בהצעה להסתכל על עובדות ?
***אלו עובדות אנג'ל ?



וזה היה סבבה לגמרי וחוויה ספונטנית וכיפית של צעירים קלילים לו היה מדובר בכל בחורה שהוא מכיר מכל מרחב אחר שהוא יכול "להגיד לה יפה שלום", אבל כשזאת עבודה זה ידפוק אותו ברגע הפרידה או ברגע שהוא בכלל ידבר והיא תרתע, בגלל הסיבות שמניתי למעלה.
אני מעדיפה לכתוב לו את זה כאן, להרוס לך ולשאר את האופטימיות,

***לא יודע לגבי כל השאר.
***לי את לא הורסת את האופטימיות, אני מתנצל שאני אומר את זה בצורה בוטה,
***אבל נדמה לי שזה צריך להאמר בבוטות.
***הדברים שלך נתפסים לי כתלושים, כלא רלוונטיים, כחרדתיים ללא סיבה.
***וממילא לא מדכאי אופטימיות.

העיקר שהוא יקח בחשבון שיש סיכונים למה שהוא עושה ושהחיים לא מתנהלים כמו פנטזיה, רגע לפני שהוא מקבל החלטה שיכולות להיות לה השלכות שלא כדאי להתכחש להם בשם הרומנטיקה.


***אני חושב שגם לא כדאי להתכחש לרומנטיקה, בשם החרדה.

***את דואגת שידע את הסיכונים, וכן, כמובן שיש סיכון, בכל דבר יש סיכון.
***אבל מה עם הסיכוי אנג'ל ?
***מה עם הצלחה ? מה עם הכרות נפלאה סוערת כייפית וטובה ?
***או שזה רומנטיקה, לזה אנחנו בזים, זה לא שווה סיכון ?

***במה ואיפה זה נוגע בך אנג'ל ?
***איפה זה תופס אותך, שאת מגיבה כל כך חזק ונחרץ ?
***מה את משליכה על הקשר הזה שהבחור שואל עליו ?
***מה מכל זה שלך בכלל, ולא שלו ושל השאלה שלו או הסיטואציה שלו ?

מתוסבך רגשית​(נשלט) • 30 במאי 2017

אני לגמרי חושב שאנג'ל צודקת.
אנינחושב שהתגובה שלה לא חרדתית בכלל, אלא מאוזנת- שרואה את החיים במשקפיים אמיתיות ולא ורודות.

לדעתי הבחור ששאל שאלה, קיבל תשובות שונות שנובעות מגישות שונות. לגיטימי.
אנג'ל סה''כ מוסיפה לבחור לחשוב על מס' דברים קצת יותר לעומק.
כמו שאני לא אתחיל עם כל בחורה שמוצאת.חן בעיניי ככה סתם, גם אם היא זרה- שבעתיים אחשוב אם היא ממקום עבודה. לגיטימי.

באקט, אם אתה רואה מישהי, ובד''כ נענה בחיוב- ולא מעניון אותך מה יקרה ביום למחרת. זה גם לגיטימי.

הבחור ששאל שאלה- קיבל כמה תשובות, שיעשה עם זה מה שהוא רוצה.

חלאס עם החפירה, כי היא יצאה מגבול הטעם הטוב. וגם זו בקשה לגיטימית.

ArchAngel​(שולטת) • 30 במאי 2017

אני מדברת מנסיון של אנשים שאני מכירה שחשבו ללכת עם הלב והתעסקו עם חברותיהם לעבודה, ועל אף שאתה רוצה הוכחות אני לא הולכת לצטט את זה לכאן או להביא לך "ראיות" שאנשים שיתפו איתי, כי לי חשוב יותר לכבד פרטיות של אנשים מאשר לנצח וויכוח טיפשי בפורום.
לא יודעת אם תקח את המילה שלי או לא, אבל מבטיחה לך שכל האפשרויות שכתבתי ונראות לך טיפשיות אכן התרחשו (שים לב, אני לא הראשונה שהתחילה לדבר על נושא של האשמה בהטרדות, הוא עלה על ידי הגברים שהגיבו לפני, ככה שלא המצאתי את זה מהאוויר), גם אני לא האמנתי לדברים ששמעתי כשהם נודעו לי, כי לא ידעתי שאנשים מסוגלים לניבזיות שכזו וזה נראה לי תלוש מהמציאות. כן, גם אני הייתי אופטימית פעם, לפני ראיתי שיש צד שני למטבע.

נוח לך לחשוב שאני מרגישה חרדה ובטח יש לי איזו בעיה שאני משליכה על הנושא? כיף לך לנסות לאבחן אותי מבלי שאתה מכיר אותי? בבקשה, תחשוב, תאבחן, אם זה מה שגורם לך להרגיש טוב. רק שאין בזה שמץ אמת והאימג' שיש לך לגביי והמניעים שלי הוא רחוק מהמציאות.
ורגע לפני שתגיד שזה משהו שאני עשיתי בעצמי לגבי פותח הפוסט והעמיתה שלו, אני מדברת לגופה של תופעה, מתוך מספיק מקרים שאני מכירה מקרוב שדומים מאוד למה שהוא מתאר. לא אמרתי בשום שלב מה האופי שלו או שלה באופן נחרץ, אולי העלתי סברות אפשריות מסוימות אבל מעולם לא טענתי שהן אמת אבסולוטית (באשר מה שאמרתי לגביו, הוא כתב "יש לי מישהי בעבודה ואני ממש רוצה לשרת אותה" ובזה נגמר התיאור של מה שהוא רוצה לעשות איתה ואז הוא מתאר מה הוא עושה איתה ולא מציין שם משהו רגשי אלא שהוא מנשק לה את הידיים ועושה לה קפה והיא נותנת לו משימות, אני פספסתי את החיבור הרגשי כאן. אולי יש לו משהו אחר בראש, לא שללתי. לא טענתי אחרת, רק אמרתי ש*לפי הכתוב* זה מה שמשתמע) אבל מה שכן, תיארתי דינימיקה שידוע לי שחוזרת על עצמה במצבים האלו. ולא, היא לא הדינמיקה היחידה שקיימת, ולא היא לא מתרחשת תמיד ב- 100% מהמקרים.
היא יכולה להתרחש במקרה שלו, היא יכולה לא להתרחש במקרה שלו. אני לא חוזה את העתיד אבל אני כן יודעת שזה הימור, וזה הימור שלא בהכרח כדאי לקחת.
נראה לך שאני מאחלת לו רע? נראה לך שיצא לי משהו מזה שיהיה להם או לא יהיה להם קשר?
הסיבה היחידה שזה מזיז לי היא כי אני שמעתי במקרים האלו יותר סיפורים פסימיים מאופטימיים וחבל לי שהוא לא יהיה מודע גם לזווית הזו, חבל לי שעוד מישהו יפגע כי לא שקל את כל האופציות ורק אחר-כך פעל.
זאת בחירה שלו מה לעשות עם הדעה שלי, הוא לא חייב להקשיב לי. הוא ביקש דעה ואני נתתי אותה.

yosishoam • 1 ביוני 2017

זה שיש בנות היסטריות שלוקחות כל סיטואציה סטנדרטית לחלוטין של ניסיון מכובד לפתח קשר כהטרדה , זו עובדה .

זה לא אמור למנוע מידידנו לנסות ולפתח את האופציה בעדינות ובכבוד , ככה שגם אם הוא ידחה לא ישארו שם משקעים מהותיים .

אני הייתי הולך כמו שהציעו פה על האופציה הוונילית ואז אם וכאשר זה יהיה רלוונטי מנסה לבחון את האופציה הבדסמית .

Sparkit • 5 ביוני 2017

ואו ארצ'. חפרת. אנשים מיעצים וזה ממש בסדר לא להסכים אבל את מגדילה ראש וחוזרת אלף פעמים על הטיעונים שלך. זה ממש הפך לדיון מולך. ממש לא נעים.

Sparkit • 5 ביוני 2017

ולדעתי, לא מערבבים עבודה וסקס או מערכת יחסים. לא חסרות נשים סביבך ואין מה להכנס למצב שכנראה יגרום לשניכם להרגיש לא נעים.
כמו שאמרו כאן קודם - רובנו שולטות ושתלטניות. זה מה שהחברה מצפה מאיתנו. חלק נשלטות במיטה אבל לרובנו יש דמות דיי ברורה של גבר. להתחיל איתה בצורה שהיא מתרפסת כמו שכנראה אתה עלול להתנהג אליה שאתה "משרת" אותה, רק תרחיק אותך. אם אתה מחליט עדיין להציע לה לצאת, הייתי עושה את זה בעדינות ולוקחת בחשבון שזה יכול להרוס אם אתה בארון.

dolo​(נשלט) • 5 ביוני 2017

לדעתי אנג'ל רואה את הדברים בצורה הגיונית סהכ במדינת ישראל יש סוג של מלחמת מינים מספיק לפתוח עיתונים YNET וכו' לראות תקיפות הטרדות וכו' על ימין ועל שמאל...שלא לדבר על שנאת טראנס' הומופוביה, פיגועי שנאה לציבורים שונים ועוד...קיצר המצב לא פשוט ולא כדאי להקל, במיוחד בסביבת עבודה.
וכל השירשור בכלל התחיל מבחור שכתב "לא יודע איך" אז נראה לי שאפשר להחליף מינוחים כמו "הגדלת ראש" ו"חפירה" (שבטח גם לא הכי נעימים לקבל) במינוחים כמו תפישה אמפתית או ניסיון לסייע לאדם חדש בסביבה הכלובית שמבקש התייעצות...

Sparkit • 5 ביוני 2017

אני גם בדעתה, לא רק כאן, גם ב99 אחוז מהבלוג שלה ופוסטים נוספים.
להגיב לכל אחד שלא עונה לטעמה בדיון של אחר, תשובה עם דיעה שחוזרת על עצמה, קצת מסרס מי שלא מדבר יפה כמו באקט. הם עונים למאור (חלקם) ובלי שהיא מתכוונת זה דיון שונה לחלוטין. אבל אני לחלוטין בדיעה שלה.