בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 5 שנים •
10 באפר׳ 2019
כפוף
לא כדאי לה?.. לא הבנתי...
|
|
|
איה74
|
לפני 5 שנים •
11 באפר׳ 2019
אני לא יודעת מה יותר, להתפעל או לקנא. בכל אלו, שבכל רגע נתון, מאד מחוברים לעצמם ויודעים איפה הגבולות שלהם. וגם יודעים לתקשר את זה לאחרים. באסרטביות כמובן.
עכשיו אני אספר על אחרים, כאלו, שמשהו במהלך חיים שלהם, שיבש את היכולת שלהם לעשות את זה. נניח ילדים בסביבה פוגענית. כזו שפעם אחרי פעם אחרי פעם סרבו להקשיב להם ואז הגדירו להם מחדש מה בעצם הם רוצים, צריכים ואפילו מרגישים. אבל זו רק דוגמא, לאנשים קצת פחות מחוברים לעצמם. מה הפואנטה שלי? לא יודעת. אולי לצאת נגד "חוכמת הבדיעבד" שהוצגה פה. ובטח ובטח לצאת כנגד כאלו שכלכך חסרי ביטחון שחושבים שמישהו פוגע בעצמו רק כדי לעשות להם בכוונה (כמה מרוכז בעצמו אדם יכול להיות?). אני בעד אחריות סאבית (אפילו כתבתי על זה פעם בבלוג שלי). אני בןאדם שאחראי על החיים שלו באופן כללי, זה לא אומר שיש לי את היכולת בכל רגע נתון לזהות אם אני נמצאת בסיטואציה בעייתית. ו Dark Willow אני קוראת אותך ומתעצבת. לא בקטע יהיר, אלא כי ליבי איתך. גם אני הכנסתי את עצמי לא פעם למקומות בעייתיים. אני אפילו התחתנתי עם גבר שבשם חוסר הביטחון שלו אסר עלי להתלבש, לצאת, לפעמים אפילו להחזיק רכב, על מה להוציא כספים ומה יהיה לאכול בבית. (כן, זו אותה אחת שבמקביל טיפחה קריירה וגידלה למופת 3 ילדים). אני כן יכולה להגיד לך שאפשר אחרת. אפשר ללמוד להתנהג אחרת. |
|
|
Sekhmet
|
לפני 5 שנים •
11 באפר׳ 2019
איה,
אני כ"כ שמחה שהעלת את העניין הזה. לא כולם יכולים לציין גבול או להפסיק מה שקורה, או יודעים איך להתנהל "נכון". אני יודעת שאני הרשיתי, בכוונה, לדברים רעים לקרות ולמרות שנתתי לזה להתקיים ואני לוקחת אחריות ומרגישה אשמה על זה, אני גם יודעת שהצד השני ידע במאה אחוז בלי שמץ של ספק שהוא פוגע בי והמשיך, כי ידע שהוא יכול (לא מדברת על המקרה בפוסט המקורי שלי, אלא מקרים אחרים) וגם כשהם לא ידעו, זה כבר לא עניין של אשמה או לקיחת אחריות זה עניין של לדעת להיות רגישים למצבים שהם לא ברורים או פשוטים כי מה כבר ברור ופשוט.. וכל משפטי ה"תיזהרי לך גברת או שתיפגעי ואז את מטומטמת ואכלת אותה, אין מה להתלונן" זה כ"כ מפגר וילדותי. הרבה פעמים אין תקשורת נכונה צריכה להיות תקשורת, נכון. וגם אחריות של שני הצדדים, כן אבל זה לא עובד ככה וצריך לחשוב מהמח ולא מהזין בכל רגע נתון. ולהבין שהכל פי אלף מסובך יותר מ"פשוט תגידי לו ותיזהרי, תגידי מילת ביטחון, הכל טוב ויפה או שתסתמי כי את אשמה" בכל מקרה, תודה איה ❤️ |
|
|
| כפוף |
לפני 5 שנים •
11 באפר׳ 2019
Re: כפוף repunzel כתב/ה: לא כדאי לה?.. לא הבנתי...
לא כדאי דהיינו אם תחפפי בעניין הבטיחות אז : את יכולה להיפגע בצורה קשה זה יעלה לך ביוקר לך זה יעלה יותר את תצטערי על זה תשנאי אותו תשנאי את עצמך ואנשים חסרי רגישות כמוני יגידו לך שהוזהרת מראש 
קאפיש? |
|
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 5 שנים •
11 באפר׳ 2019
כפוף
לא קאפיש.
אם הינו עובדים כל הזמן עם הראש במקום עם הלב לא הינו מגיעים למקומות נפלאים. |
|
|
|
יצורית(מתחלפת)
|
לפני 5 שנים •
11 באפר׳ 2019
קוראת וקוראת,
ומרגישה אמביוולנטיות מורכבת.
לעניות דעתי, ללא שום קשר ל-בדס''מ, זה אונס. אבל כזה שיושב ממש על הגבול הדק בין אי הבנה/תמימות/טיפשות/אטימות לבין אינטיליגנציה רגשית לא מפותחת או חוסר ניסיון ( עם נשים . ברמה הכי בסיסית, לקרוא את מי שמולך ) גם אם לא היה מדובר בחדירה אנאלית, אלא כל מגע אחר, זה עדיין מרגיש כמו אונס. חד משמעית. בתחושה. אוסיף ואומר משהו שעשוי להישמע לכאורה חסר אחריות, כאשר עומד מולך האדם הנכון , ( דגש על אדם. ) אין צורך במילת ביטחון. שוב, נהיר לי שאני מסתכנת כאן באמירה בלתי פופולרית בעליל, אבל רמת האינטימיות בקשר רגיל, כול שכן בקשר בדסמ''י , היא בדיוק הגבול בין עונג וקירבה לטראומה.(גם אם בהקצנה ) |
|
|
Zord(מתחלף)
|
לפני 5 שנים •
11 באפר׳ 2019
עוץ הגדול כתב/ה: מישהי קראה לי שמנה בפייסבוק - חשה שעברתי אונס וירטואלי. אונס וירטואלי. כל כך 2019 |
|
|
israelislave
|
לפני 5 שנים •
12 באפר׳ 2019
סווריןן כתב/ה: באשר להתדרדרות השרשור הזה, אני מאשים בכך קצת את עצמי וקצת את האופן בו תקשורת אלקטרונית נוטה להקצין ולקטב. עברתי שוב על התגובות. גם אם חלק מהניסוחים שאומצו היו לא מוצלחים, נראה לי שיש כאן הרבה יותר הסכמה מאי-הסכמה.
'דרקן' ו'בכוח המוח' רוצים אפשרות לנסח תכנים בעייתיים, גם אם ניתן להבין את אותם תכנים באופן מזיק. הם לא רוצים לעודד אונס או פציעה. גם אם יש לי ויכוח נקודתי עם שניהם, אני מבין את מה שהם רוצים למנוע, ושותף לרתיעה מצנזורה עצמית ועידוד שיח סטרילי ומהוגן. 'כפוף' לא באמת רוצה להאשים קורבנות, אלא לצמצם את מספר הקורבנות העתידיים דרך כך שהם יבינו את אחריותם לאי הבנות. זו לא עמדה מרושעת או אטומה. ניסוחה יכול היה להיות רגיש יותר, אבל עמדתו אינה מופרכת או בלתי מוסרית. 'עבד ישראלי' מודאג מהאופן בו גברים הפכו לפגיעים יותר, בין היתר דרך מהפכת metoo. אני שותף לתחושה הזו. אני לא חושב שהוא מאמין שאין קורבנות נשים או שכל מי שנפגעה מינית מתבכיינת, או שבגלל שיש נפגעים גברים, צריך להעלים עין מפגיעות בנשים. אם אני קורא אותו נכון, הוא רגיש לפגיעה באשר היא, ומחפש דרך לנסח גם פגיעות בגברים. אין בזה שום דבר פסול או שעומד נגד me too. 'עוץ' לא רוצה לשכב עם מישהי שתתחרט ותהפוך אותו בכך לאנס, אם מתחילים להרחיב את המונח 'אונס'. גם אם לא זה מה שטענתי, אני מסכים איתו שהפוסט שלי מעודד הרחבה בעייתית של מונח טעון ביותר. הבחנות חשובות עלולות להיטשטש כתוצאה מכך. כל מה שניסיתי לנסח, הוא להפריד בין הממד המשפטי לממד הפסיכולוגי. אני בדיוק לא חושב ש-DW צריכה לתבוע את זה שהיה אתה. אבל היא מתארת פוסט-טראומה שחופפת למה שנאנסת מרגישה. אני בטוח שזה שהיה אתה לא רצה בשום שלב שהיא תגיע לכך. אני בטוח ש-99% ממי שקוראים אותי לא היו רוצים להיות מעורבים ביצירת תחושות כאלה, ללא קשר לשאלה אם ניתן או לא לתבוע אותם על כך. כל שרציתי לומר הוא שניתן ליצור במשותף חוויה כזו, גם אם קיימת הסכמה וגם אם לא משתמשים במילת ביטחון. אם מבינים את זה, הרגישות בתוך סקס קינקי פשוט מתחדדת. עכשיו תגידו לי: מישהו/י כאן באמת מתנגד לזה? תיקון קטן ברשותך, גברים לא רק שהפכו ל"פגיעים יותר", זה הרבה יותר גרוע, דמם של גברים הותר, הפך לזול ממים. אפשר ואף מומלץ להאשים גברים - לפי "קטגוריות חברתיות" כמובן (שחורים, לבנים, הומואים, מוסלמים וכו) בכל הרעות החולות שבעולם, הן כקבוצה והן אינדיבידואלים, וכאשר מתבררים השקרים אין תג מחיר, אין הרתעה, אין סיבה לא להמשיך. גברים הפכו בשר תותחים ומוצרים ברי החלפה. |
|
|
סווריןן
|
לפני 5 שנים •
12 באפר׳ 2019
פמניסטיות רבות יסכימו איתך. לינצ'נט, העדר שימוע, וענישה לא מידתית כחלק מ-metoo נתפסות עבורן כבעיה. אבל הדרך ליצור עולם הוגן יותר אינה לתקוף מתלוננות ולהאשימן בהתקרבנות, אלא ליצור מצב בו נשים תהיינה בטוחות, תוך שמירה על זכותם של גברים לשימוע הוגן וענישה מאוזנת. כשקראתי אותך בשרשור קודם הבנתי שפגעו בך. אני מכיר גבר נוסף שפגעו בו כתוצאה מגימוד זכויותיו במצב של עימות עם בת זוגו. אני לא עיוור לסכנות ולפגיעות האפשריות והממשיות בגברים מרגע בו האשמה היא גם אוטומטית הרשעה.
פשוט, נשים אוכלות אותה יותר, גם בעבר וגם בהווה. כל חודש מישהי כותבת כאן על מישהו שעשה לה משהו. אתה לא רוצה לעודד את זה, אני בטוח. העובדה שגברים היום חוששים יותר לחצות גבולות, אינה רעה בעיני. היא חלק מתיקון חשוב בו לנשים חסר משהו שיש לך ולי כשאנחנו מגיעים למרחב הציבורי. חתור להסכמה. אני בטוח שהנשים שהתווכחת איתן כאן לא מחפשות ליצור עולם בו אפשר להתנפל על גבר בלי משפט. הן כואבות משהו אחר, ורוצות לחסוך זאת מאחרות. אין לך סיבה להתנגד לכך. הרי אינך בעד צובטי ישבנים או ראשי תאגידי שידור שמבקשים מעיתונאית "לדבר למיקרופון" כדי לקבל קידום. מה שאתה רוצה למנוע הוא מצב בו דמו של מואשם הופך הפקר. אני לא חושב שמישהי תתנגד לכך. |
|
|