ריבוי שפחות - טוב או רע? אפשרי או לא?

ועוד קצת...

amy_​(נשלטת) • 9 ביולי 2003

לא שמתי לב שיש עוד בהודעה שלך, דמי. רוצה להתייחס גם לזה.

"ועוד דבר אחד. אני פוליגמי לפחות במה שמתקשר ל BDSM, אבל יש לי כבוד כלפי זוגתי"

ולמה פוליגמיה סותרת כבוד בעיניך?

"אם יש לי חברה שהיא גם סאבית אז אני תמיד אשאל את דעתה, היא תמיד תהיייה נוכחת בסשנים עם אחרות ואם אני אראה אפילו חצי סימן ממנה שזה לא מתאים לה, שלא נוח עם זה, אז אני מייד אפסיק, ואני גם אקבע יחד איתה גבולות למה שאני כן ולא אעשה עם אחרות!"


דמי, זה פשוט לא נראה לי. נראה לי, קודם כל, שהתפקוד שלך כאדון כלפי הסאבית האחרת עלול להפגע מהתנהלות כזו. אתה תחשוב יותר עליה מאשר על הסאבית האחרת. מה עם הצרכים של אותה הסאבית שאתה כביכול "משחק" איתה. האם הגבולות לא צריכים להקבע על פי צרכיה ולא על פי צרכי החברה שלך? האם עיתוי סיום הסשן לא צריך להותיר אותה במקום טוב מבחינתה,מקום בו היא יכולה "לאסוף את עצמה מחדש", אם פיזית ואם נפשית? ואולי לא מתאים לה בכלל שהחברה שלך תהייה נוכחת? נראה שהחברה כאן היא קו-שולטת איתך, ולא סאבית, וששיקולים זרים נכנסים לתפקוד שלך כאדון עם אותה סאבית אחרת שאתה עושה איתה את הסשן.

מבינה דמי, מבינה לגמרי מאיפה אתה בא. אבל בדס"מ, בעיני לפחות, זה לא דמוקרטיה.
למעשה, אם לקחת את זה רחוק, הוא בדיוק ההיפך מדמוקרטיה. הוא היררכיה, והיררכיה לא שוויונית.
אבל זו ממש דעתי האישית, ואני יודעת ומכבדת את זה שיש הרבה שרואים את זה אחרת.

Demi • 9 ביולי 2003

טוב
הדבר הראשון שעשיתי כשסיימתי להגיב כאן זה לפגוש את זרה בצאט ולדבר בפרטי
כשהגבתי אמרתי לעצמי - דמי, לא יתכן שכל כך טעית לגבי שתי אנשים שאתה מכיר, לא יתכן שמה שראית והקשר בניהם זה לא הדבר האמיתי אלא מסכה של דבר אחר שמתחבא לו עמוק עמוק.
לשמחתי הרבה צדקתי, מה שראיתי היה נכון
חבל לי שמקריאה בפורום דברים דברים משתמעים אחרת
זרה היא אישה מקסימה ודום פרמיניון הוא אדם נהדר, יש בניהם קשר נהדר, זה לא TPE אלא חברות אמיצה בין נאהבים.
מי שלא מכיר את הנפשות הפועלות ועוד פרטים שלא הגיעו אל הפורום אלא נשארו בניהם (וחלקם אני שמעתי פשוט כי הגעתי לפרטי של זרה מבוהל לחלוטין) ורק קרא את הפורום מבין דברים אחרת, כמו שאני הבנתי בהתחלה.
אני לא אחשוף כאן פרטים אבל למיטב ידיעתי ההחלטות הן בהסכמה מלאה תוך כדי תקשורת והבנה מלאה, אם זרה או פרמיניון יחליטו לספר דברים נוספים אני אשמח אם לא אז לא.

אני לא מתקן עולם אבל האופן שבו השתמעו לי הדברים ממש הושיבו אותי להגיב כאן כפי שהגבתי.
ואולי זה לקח למתחילים ומגששים , לא כל מה שמשתמע מהפורום הוא מציאות, יש הרבה מאוד לא ידוע, רב הנסתר על הגלוי.

ולמרות זאת, תגובתי היתה על האופן שבו השתמעו הדברים, ואם יש קשרים אחרים בין אנשים שהם כפי שהשתמע אזי רצוי שאותם אנשים יקחו לתשומת ליבם את תגובתי הקודמת.



ועכשיו להשגותיה של איימי
איימי, דיברת על קונצנזוס, טענת שאין, אז יש.
סה"כ אנחנו מדברים על קשרים בין אנשים ועל יחסים בין בני אדם, אין נוסחא לדברים כאלו
אבל למרות הכל יש את הנהוג והמקובל ויש את השונה, את החריג ואת יוצא הדופן
בואי נשווה לרגע לקשר וונילי, האם יש קונצנזוס? - אין
אבל, יש מקובל ונהוג ויש חריג ושונה
בעל שמגיע הביתה ואומר - "אישה אוכל" תוך כדי דפיקות על השולחן ואז קם ועושה לה פנס בעיין בגלל שהאוכל חם מידי, זה חריג ושונה אבל זה קיים
זה בקונצנזוס ? --- לא!
ואם אותה אישה לא מתלוננת? רע לה, היא סובלת, חייה בפחד, אבל מקבלת את זה

אפשר להגיד שהקונצנזוס הוא מקום שבו שתי אנשים מוצאים את האושר, את הביטחון, את הדרך המשותפת וטוב להם בייחד.
בדסמ זה לא "עולם אחר" , זה לא "עולם הזוי" , בדסמ זה חיים רגילים שיש בהם תבלין נוסף במינון נכון.
כל מה שאני אגיד עכשיו נכון לגבי אנשים נורמטיווים, אנשים בריאים שמתפקדים בחברה כאנשים בוגרים ובאופן שמתאים לסטטוס שלהם לפחות, אנשים בלי בעיות נפשיות, בלי חרדות, בלי התעללות מהילדות וכדומה.
לכולנו יש צרכים, צורך טבעי הוא סקס
יש מי שלא מסוגל לעשות סטוצים, ויש מי שלא מסוגל לשמור על קשר, יש מי שמנהל קשרים מקבילים , יש את כל סוגי הקשרים שאנחנו יכולים לעלות בדעתינו אבל אנשים שונים ממצאים את המיניות שלהם בקשרים אלו ואחרים.
בדסמ מתקשר לסקס, זה לא סקס זה משהו אחר אבל זה יכול לשמש תבלין לסקס, סקס יכול להיות חלק מסשן ובכלל בבדסמ יש אלמנטים אירוטיים בשפע.
וכמו בסקס, כל אחד וסוגי הקשרים שמתאימים לו, שנכונים בשבילו, אין "קונצנזוס" אבל יש
אפשר להגיד לא לניצול, לא לכפייה, לא למעשה באי הסכמה, לדבר על גבולות, על SSC, זה קונצנזוס.
אבל יש עוד משהו חשוב, כמה שאנחנו אוהבים להישלט או לשלוט, זה לא דבר שאנחנו רוצים 24/7, למה? כי זה לא הגיוני, לא אפשרי.
"נפילה דומיננטית" זה כאשר דום מואס בשליטה, השפחה / סאבית מעיקה עליו , הכורח לשלוט מעיק על חייו, הוא מתחיל להתייחס בצורה שונה לסאבית/שפחה, כעוול שרובץ עליו, סה"כ הוא גם בן אדם, אנושי, עם צרכים, עם רצונות להיות חלש מפעם לפעם, להתיעץ, לקבל עזרה, לבכות וכו
דום לא יכול לשלוט כל הזמן
ואז... כל הקשר בינו לשפחה הוא רק קשר "הזוי", קשר שבו היא משמשת כאובייקט, והוא כבן אדם יממש את צרכיו האחרים עם מישהי אחרת, ככה זה, אנחו קודם כל בני אדם.
מהצד השני, שפחה/סאבית לא יכולה לשמש על הזמן כאובייקט, יש לה חיים, חברים, עבודה/לימודים, היא צריכה לתפקד בחברה ולא להיות רק הדבר ההוא שכל הזמן רק משתמשים בו.
כל זה יוצר מצב שבו שליטה טוטאלית היא בלתי אפשרית, ולכן זה נמצא גם כן בקונצנזוס.
יש כאלו שמסתפקים רק בסשן, יש כאלו שמשחקים קצת בין לבין, יש אחרים שאוהבים טיזינג לפני סשן, כמו אצל וונילים, אבל כמו שוונילה לא עושה רק סקס כך "אנשים נורמלים" כמונו לא עושים רק שליטה וכניעה.
כמובן שהחריג מסקרן, מושך מעצם אי בהירותו אבל כדרך חיים? וכן,החריג הוא חריג מכיוון שהוא מתאים רק לאנשים מעטים ולכן הוא חריג, זה חורג מהקונצנזוס , זה לא פסול אבל לא מקובל.
איימי, כדי לדעת מהוא הקונצנזוס את צריכה להיות מעורה עם אנשים רבים שבאמת נמצאים ומממשים בדסמ, רק מיתך הנסיון תוכלי לדעת את הקונצנזוס, לא מקריאה בפורומים ולא מהכרות אם אדון אחד או שתיים.

אמרת שאת מכבדת את הדרכים השונות, אז יש דרכים שאני לא מכבד.
למשל שייוך שפחה וסחיטה של אותה שפחה, מניפולציות פסיכולוגיות שחורגות מתחום הסשן, למשל לאסור על השפחה להכיר/לדבר עם אדונים אחרים (הגבלת חיי החברה), איסור לסוויצ, שימוש בספייס של השפחה כדי להשתמש בה לצרכים אלו ואחרים, ניצול כלכלי ויש עוד הרבה לא חסר ויש דוגמאות שאני מכיר ולצערי עוד יהיו
זה תחום שקל מאוד להתבלבל בו וצריכים גם נסיון גם כוחות נפשיים וגם לחשוב כל הזמן- האם זה מה שאני באמת מחפש ובאמת רוצה, לא יצאתי מפרופורציה? לא הפקרתי דברים אחרים וחשובים בחיי בשביל מימוש פנטזיה?


ההפרדה בין סאבית לשפחה:
בגדול אלו שתי מונחים שונים והבילבול הוא רב
עוד מתקופות קדומות היו סוגים של עבדים למשל עבד עברי שהיו לי "זכויות" רבות לעומת עבד אשורי.
למיטב הבנתי נכון להיום שפחה זה משהו טוטאלי יותר לכיוון מוקצן עם מוטיבים של TPE
סאבית שוב באופן מוקצן מוסרת שליטה רק לפרק זמן מוגבל (סשן) ולאחר מיכן לוקחת אותה בחזרה.
אבל, הבילבול הוא רב והרבה משתמשים באותן מילים בשביל אותו הדבר.

בגלל שלדעתי שפחה במובן המוקצן של המילה זה דבר שלא יכול להיות קיים(ההסבר למעלה מייד אחרי "נפילה דומיננטית") הרי והיא לא אישה חלשה יותר, היא רק מוסרת יותר דברים לאדון, נותנת לו שליטה גם קצת מעבל לסשן, לא על כל תחומי חייה אלא על חלקים מסויימים כי סה"כ מדובר במין משחק ש"עושה את זה" לשתי הצדדים (למשל חיי המין או תפריט התזונה) ולכן היא בהחלט מסוגלת לדאוג לעצמה.
אבל: רק את יודעת מה טוב בשבילך, רק את יכולה לעשות את ההחלטות שלך בשביל עצמך, את כבר לא תינוקת שאבא ואמא מחליטים בשבילך, כמו שהחלטת להיות "שפחה" כך את יכולה להחליט לקום וללכת ולכן דווקא בהחלטות החשובות בחיי היום יום צריכים ורצוי להתיעץ עם חברים, לשמוע דיעות לכאן ולשם ואז לעשות החלטות מיתוך הבנה. לא הגיוני שלגבי דבר שיש לך דיעה עליו והוא קשור בחייך המציאותיים בעולם המציאות את תקבלי הוראה מאדונך לפעול אחרת, זה לא אדון זה ניצול, זאת מניפולציה וזה עוד דבר שלא מקובל עלי.
דיברת על-"עזרה לא אפקטיבית" אם היא תינתן כחבר ולא כאדון.... אז בעיות ששיכות לתחום רפואת הנפש יש להפנות לקופ"ח למחלקה המתאימה ולא לבדסמ, בטח שלא לאדון שיתכן שכל מה שהוא רוצה זה אובייקט שתתאים לצרכיו.


נכון שלא הייתי מעודכן בכל הפרטים אבל להגיד - "אני רוצה וככה זה יהיה כי אני החלטתי" זה אומר - אני מחליט בשביל עצמי, טוב לך תשארי, לא טוב לך תלכי.
ככה זה ביחסים בין בני אדם מה לעשות, ככה מדבר מי שלא מתייחס לפרטנר בזמן ההחלטות, וכן, ביחסים בין בני אדם זה רע.



"דמי- מהו אדון אם לא מוביל? ולמה רק בסשן? ואתה יודע מה דמי? אני לא תמיד יודעת מה טוב בשבילי"
איימי, מה שמוביל אותנו זה הכורח, הדבר שאנחנו חייבים לעשות כדי לשרוד, לא אדון.
ואנחנו מתמרנים כדי להשאר עם הראש מעל פני המיים, אנחנו נעזרים בחברים במשפחה.
ונכון, אנחנו לא תמיד יודעים מה יותר טוב או יותר נכון ולכן אנחנו טועים, בשביל זה קוראים לנו בני אדם.
אבל-- את הטעויות שלי אני יעשה בעצמי, כן אני אפגע ואלמד מהטעויות ואהיה חכם יותר לפעם הבאה אבל --אני לא מסכים שמישהו אחר ינהל לי את החיים בגלל שקוראים לו אדון.
אם לך יש בעיה של חוסר יכולת להסתדר החיים אז שוב זה עניין לפסיכולוגיה/פסיכיאטריה או מטפלים שונים, לא לאדון שיתכן שכל מה שהוא רוצה זה אובייקט שתתאים לצרכיו.


"בטיפול פסיכולוגי, הרבה פעמים דוחפים את הבן אדם ולוחצים אותו למקומות בהם קשה " ,
את יודעת מה? יצא לי פעם לשבת אצל פסיכולוג ולעולם לא כיוונו אותי, סה"כ היה שם מישהו שנתן ועזר לי לראות את הדברים מנקודות מבט נוספות אבל להחלטות שלי הגעתי בעצמי.
אני לא יודע על איזה פסיכולוגים את מדברת אולי על ורדה רזיאל אבל זה כבר פסיכולוגיה בגרוש.



"בעיני שלי, בדס"מ יכול להיות הרבה יותר ממשחק מיני"
תראי, כל זמן שזה בכיף ובסבבה וזה "עושה את זה" אז חופשי, מעבר לזה זה מעיק, וכשקשר הופך מעיק אז בד"כ חותכים אותו.

ואיימי, אני מדבר על קשרים שאפשר לחיות בהם, קשרים שיכולים להפוך לזוגיות או לחליפין למשהו קבוע מסוג זה או אחר, לא על הגשמת פנטזיה לפרק זמן מוגבל לא שיש רע בזה אבל צריכים לדעת על מה מדברים, מה שאמרתי בנושא הסרטים היה בהקשר מסויים , בהקשר של היחסים בין דום פרמיניון וזרה, ובהרגע שדברים מוצאים מהקשרם הם מקבלים משמעות שונה לחלוטין ולכן אל תעשי את זה.


דיברת גם על צרכים של סאבית נוספת בהקשר פוליגמי
נכון להיום אין לי בת זוג אבל זה חייב להיות ברור, אם יש לי חברה שהיא גם סאבית או דומית או שבכלל וונילית, הקשר שיש לי איתה נמצא ברמות אחרות, היא חשובה יותר, איתה אני ארצה לבלות את חיי.
סאבית שמצתרפת תדע את זה מראש, ותדע שדברים מסויימים לא יהיו.
גבולות יקבעו קודם ביני לחברה ואחרי זה בין מי שינהל את הסשן לסאבית הנוספת, זה ממש לא מסובך.
מצד שני, כשסאבית נמצאת בסשן שאני מנהל אז היא בראש סדר העדיפויות, קודם כל הבטיחות ואחרי זה דברים אחרים, וכן, אם אקט מסויים יפריע לזוגתי אותו אקט יפסק (סביר להניח שדברים כאלו נסכם מראש) , תסמכי עלי שאני אעשה זאת בלי לפגוע בסאבית, לא חסרים "תירוצים" לעבור לדברים אחרים.
ואת יודעת, ראית אותי בסשן קטן עם שתי סאבית, מישהי לא אספה עצמה מחדש?
אם לא מתאים לה שהחברה תהיה נוכחת? פשוט מאוד, זה תנאי, אם לא אז לא יהיה סשן.
מי ישלוט, מי יצפה, ומי יישלט אלו דברים שמסוכמים מראש, ואם מתחשק לשנות באמצע אז שואלים ואם אין הסכמה אז חוזרים למה שסוכם מראש, פשוט בגלל שאין לך נסיון בסשנים מרובי משתתפים אז את שואלת שאלות כאלו.


"בדסמ זה לא דמוקרטיה" ??????????
אין לי מושג למה התכוונת אבל בשבילי בדסמ זה רצונות הדדים שמשתלבים בין אנשים שונים (מזכיר משהו מהוונילה? ), כן, גם להיות רק על 4 או קשור לצלב במשך ערב פימדום שלם זה מבחירה, לא מכפייה, ומי שמרגיש לא נוח תמיד יכול לעצור.

SubFlower​(נשלטת){Mr. SL} • 10 ביולי 2003

דמי, לצערי אתה נעול על דעתך, אינך מאפשר לשום רבד של אופי ו/או חיים לחדור דרך דעותיך. מרשה לעצמך לערוך פסיכו-אנאליזות לדמויות המשתתפות וגרוע מכך, מאיים בנסוחיך.

לא אמשיך את ויכוחיי עמך, אם ברצונך לראות אותי תינוקת או פנטזיה, זו זכותך, ול אקדיש פה ולו שורה אחת לתיאור חיי הפרטיים, מקצועי, שעות העבודה, ניהול המשפחה והמשק. מי שמכיר אותי, מכיר ויודע, מי שלא, אולי יכיר ואולי לא. אך כאשר אתה, ללא ידע בפסיכוליגיה מרשה לעצמך לקרוא לי וליקרים לי לוקים בנפשם, זה קצת מקומם אותי.

כבר לא, עברו שעות מספר מאז קראתי את הודעתך, אך באמת, לא יזיק לך לשים לב לדבריך.

גם את האמת ניתן להגות במספר צורות וכל עוד אתה נמצא בפורום בו הקוראים רבים, כדאי שתחפש צורה אחרת. בין חבריך, בבקשה...

כאן אין צורך לפגוע באחרים

שוב נפגעתי מדבריך דמי וחבל

אדון טיפות הגשם​(שולט) • 10 ביולי 2003

אני רואה צורך להגיב על מספר דברים.
ראשית ולפני הכל בלי עצבים. ויכוח יש לנהל מתוך שלוות נפש ומתוך ראייה נכונה של דברים כפי שהם באים מתוך הזווית הפנימית והאישית של כל אחד.

מזכיר לי בדיחה שקראתי על איך מתחיל ספר בישול מרוקאי :
"קודם כל תרגעי .. "

אחד רואה את הדברים באופן כזה ואחר רואה אותם אחרת, לא חייבת להיות זהות מוחלטת בין כל החברים אבל - יש אמת בסיסית, קרקע שעליה יושבים כולנו והיא משותפת. כי בלי קרקע משותפת נופלים לתהום.

באשר לנושא השליטה. מערכת בידי איננה דמוקרטית, היא איננה מתוכננת להיות כזו, והרצון של שני הצדדים איננו לדמוקרטיה. האדון רוצה לשלוט והסאבית רוצה להישלט. זה בסיס הדברים.
לכן ההובלה בתוך הסשן, וגם ביחסים שלהם שלא בסשן מושתתים בראש ובראשונה על הדומיננטיות של האדון. ברגע שסאבית אומרת לי אתה נראה לי ואני רוצה להתחיל את הדרך איתך כאדוני היא מקבלת עליה את שליטתי כדומיננט עליה. ואת השליטה הזו אני לוקח לידיים ולא מרפה.
אני מוביל אותה, אני מחליט מה עושים, איך עושים, איפה עושים, מתי עושים, השליטה היא בידיים שלי ולא אשחרר לה מילימיטר של שליטה. היא תנסה היא תחטוף, ואחזיר אותה למקומה הטבעי.
לא בא לה להיות סאבית ? מותר .
יכולה לבוא ולומר אני רוצה שנדבר. אני מעודד שיחות, תקשורת פתוחה, דיבורים. אחרי כל סשן ואחרי כל קטע אפילו מחשבתי שדורש דיבור. ואני אוהב לדבר .
אבל, השליטה היא שלי ולא שלה . לא יעזור לה, כי אם לא מתאים לה שאשלוט בה, אולי היא לא רוצה להיות סאבית אלא דומית, וזה לא יתאים לי.
אבל תשומת לב והקשבה ראויה חייבת להינתן מצד האדון. גבולות שמסוכמים זה קודש. במהלך הסשן כל הזמן להיות בהקשבה להאזין ולשאול . להמשיך ? כן . אבל בהאזנה .

איפה האדון עובר את הגבול ? כשהוא מתחיל לכפות דברים על הסאבית והיא ברוב חששותיה, אימתה ממנו, פחדים שונים, סותמת את הפה, לא מגיבה אפילו אחרי, מדכאת את הכל בפנים, כמו כדור בבטן שהולך וגדל ולא משתחרר החוצה כפי שצריך. הכדור הזה יבוא יומו והוא יתפוצץ.
כאן, שוב הדברים לא מתאימים לי. אין דבר כזה לומר " .. כי כך החלטתי .. " על החלטה מרחיקת לכת כל כך כמו להכניס באופן קבוע עוד סאבית וליצור משולש.
החלטת קטנות, כמובן. אני כדומיננט זהו מקומי תפקידי ורצוני. החלטות כבדות משקל וזוהי החלטה בהחלט כיבדת משקל היא החלטה לשיחה, דיבור ודיון פתוח. אחרת מתחיל כדור בבטן.

אי סומך על פריניון ועל שיקול דעתו שהדברים אצלו נלקחים בכובד הראוי. ואם אמר, אמר אחרי ששוחח עם סאביתו, ודן עימה והגיעו יחד לעמק השווה.

מהי סאבית מהי שפחה ? אין שום בילבול .
סאבית יש לה שיקול דעת, מחשבה, רצונות משלה, יכולת אישית פנימית להתמודד עם דברים, לדבר עליהם. רצון לדבר על הדברים כדי להביא להתפתחות אישית של שניהם. לשבת איתה שעתיים רק לדבר ולגעת, זה כיף שיש לי וגם כיף שיש לה.
בקיצור היא בן אדם עם אישיות משלה אך עם רצון להישלט. להישלט בתוך הסשן, וגם בהובלת כל היחסים ביניהם. אני אוהב סאבית שיכולה להפרות גם אותי. לומר לי דברים. אמנם מתוך המקום שלה, אבל להכנס לתוך דיון שלוו ולדבר. לדבר לדבר.
שפחה היא משהו פחות בהרבה. אישיות כמעט מחוקה. כל פעולה חייבת אישור, גם בחיי היומיום. כל תזוזה כל מחשבה הכל חייב לעבור מסננת. השגחה כמו על תינוק בן יומו שלא יודע לחשוב על דבר, בלי אישיות משל עצמה. לא מתאים לי . במובן הזה -סאבית כן, שפחה לא .

לגבי מונוגמיות ופוליגמיות. את דעתי הבעתי במספר מקומות. אני לא מסוגל לחלק את נשמתי. אם יש לי אחת שהיא שלי, אני שלה. היא לגמרי שלי אני לגמרי שלה. יחסי אדון שפחה אינם יחסים גופניים בלבד. הם יחסי חיבה, רגש, התקרבות של הנשמות עד מעבר לכל אמת מידה רגילה אחרת. לעשות אולי סשן חד פעמי עם עוד סאבית כדי לעורר ריגוש ? אפשרי אבל אז הנוספת איננה סאבית במובן האמיתי אלא אשה נוספת שבאה והולכת, וזהו .

וגם כאן, אם אני באמת אוהב אותה ? הקנאה שלי אליה, העוצמה של האהבה, הרצון שלי שתהיה שלי ורק שלי היא כל כך חזקה שאולי לא אסכים שאפילו אשה אחרת תגע בה.
אם זה בא מצידה זה מראה אולי על חוסר יכולת שלי לספקה. מעורר מחשבה.
אם זה בא מצידי זה מראה על חוסר יכולת שלה לספק אותי באופן מלא. גם מעורר מחשבה.
חדפעמיות בשביל הכיף. אולי. אם זה ממשיך והופך לדרך יש כאן בעיה.

Demi • 10 ביולי 2003

PET אל תפגעי
אם את ואדונך באהבה ותוך כדי משחק בין אוהבים למשל הוא נועל לך קולר כל ערב וזה בכייף אז חופשי אבל אם את לא יכולה ללכת לישון בלי הקולר הזה הרי שפיתחת תלות, את הופכת למושא לניצול וזה לא תקין, את גם הופכת למעיקה, למי יש עצבים לקשור "תינוקת" למיטה לפני השינה?
(יש בשביל זה מוסדות סגורים כמדומני)
זאת היתה סתם דוגמה שעלתה בדעתי אנני יודע אם יש קשר כלשהו לאמת (כלומך לחייך).
אני לא מכיר אותך ולא יודע מה סוג הקשר שלך אבל במקום להפגע רצוי שתביני את כוונת המשורר.

DomDomina​(שולט) • 10 ביולי 2003

שטות כזאת לא שמעתי הרבה זמן דמי.
איזה תלות ואיזה נעליים.
טוב שאתה לא הפסיכיאטר הראשי,היית מאשפז את כולנו,ואותי ראשון

Demi • 10 ביולי 2003

דוםדומינה
קודם מעניין מי כתב את זה, הדום או הדומינה
אשמח אם להבא אדע (נדע כולנו).

ולעניין, כשהייתי ילד קטן אמא קראה לי סיפור לפני השינה, בלי זה היה לי קשה להרדם
יום אחד אמרה לי אמא - דמי, אתה כבר ילד גדול, מהיום אתה הולך לישון בלי סיפור.
וכן, עברו כמה ימים והתרגלתי, ומאז אני ישן בלי סיפור לפני השינה.
תדמיין לך שהייתי מפתח תלות , התמכרות לדבר ולא הייתי מסוגל להרדם בלי זה?
עכשיו, לכל אחד יש דברים קטנים, התמכרויות קטנות, הרגלים, אבל הגדולה שלנו כבני אדם זה להיות מסוגלים להתגבר עליהם במיוחד על אלו שמפריעים לנו בחיי היום יום.
שים לב כמה סיפורים קיימים על ניצול בקהילה, שולטים ושולטות , חלקם אוהבים להקנות הרגלים לסאביות ולצערינו יש גם את אלו שמתשמשים בזה לצורך דברים לא כשרים תוך כדי מניפולציות ואיומיים.
שים לב לסיפור החם של החודש על דומית שניצלה כלכלית את הסאב שלה, מוזר לי ותמוהה איך לעזזל מישהו יתן לדומית שלו את כרטיס האשראי ושיקים פתוחים, אם הסיפור אמיתי אז סביר להניח שהבן אדם פשוט איבד את הראש והיא ניצלה את זה, כן, זה קיים גם בוונילה אבל בכיוון ה-TPE זה הרבה יותר רלוונטי.

הסיפור שהמצאתי כדוגמא לPET הוא מופרך אבל דברים בסגנון מתרחשים בארץ ובעולם.
שוב, זה קשור יותר ל-TPE ולא ל-BDSM. זה קיים. זה פסול.

וכן, אני קובע שזה פסול אבסולוטית.
אם אדם בוגר מפתח תלות באקטים פיזיים/מילוליים שתלויים ברצונו הטוב של מישהו אחר ובלי מימוש אותם אקטים יפגעו חייו/עבודתו/חבריו/לימודיו של אותו מושא הרי וזה פסול נקודה.
ואם יש אדון/מלכה (אלק אדון ואלק מלכה) ששואפים להוליך לשם, ומשתמשים בזה, ומעיזים לקחת כזאת שליטה ועוד משתמשים בה.... רק תגיד לי מי אלו , לפרסם את שמם ברבים שאנשים ידעו להזהר ולהוקיע אותם!

Demi • 10 ביולי 2003

בעקבות השימוש שלי במונח TPE פנו אלי מספר אנשים ושאלו לפשר המונח
אז הנה לינק שמסביר את הדבר.
http://www.albanypowerexchange.com/TPE/tpe_vs_d_s.htm

DomDomina​(שולט) • 10 ביולי 2003

דמי ,ידידי.
כתוב בפורפיל שאני החצי הגברי מדום דומינה.
ככה שרק אני כותב בניק הזה,תמיד.
ולגבי המונח TPE
Total Power Exchange
הצצתי במאמר ,ויש כמה דברים שם ,שאני מסכים איתם,ואולי הייתי מיישם אותם.
ואני לא רואה בזה,שום פסול,הרי זו החלטה של שניהם להכנס לקשר כזה.
ומה שנורמלי ולא נורמלי,לא אני ולא אתה נחליט.וכמובן לא כל הפסיכלוגים הפלצנים.
כל עוד הם לא מפריעים לי,ומה שהם עושים,הוא במסגרת החוק(לא כמו אותה מלכה,שעשקה את העבד שלה)
אז הכל נורמלי מצידי..אין לי שום בעיה.
ולגבי התגובה שלי,ואם איזה שפחה לא יכולה לישון בלי הקולר שלה,מה אתה יישן איתה?,זה יפריע לך במיטה?, מקווה שהבנת את הנקודה.
וחוץ מזה,אני מאוד אוהב את המרץ שלך,תמשיך ככה,רק על תשכח שכל החיים עוד לפניך

Demi • 10 ביולי 2003

דום דומינה

אם איזה שפחה לא יכולה ללכת לישון בלי טקס יומיומי (כלומר ערב ערבי) ועצם קיום הטקס תלוי ומותנה ברצונו הטוב של אדם אחר... זה אומר:
אין לה שליטה על פרט מהותי בחייה המציאותיים
היא מושא לניצול וסחיטה תך כדי שימוש בשליטה על הפרט הזה
היא מעיקה בצורך שלה לתשומת לב בזמנים קבועים ומוגדרים מראש
ה"דום" הופך ל"מטפלת" ולא יכול לתפקד בצורה חופשית וחיונית

לי באופן אישי?
כן, יש לי בעיה עם זה כי לדעתי בני אדם צריכים לתפקד ולהיות חופשיים ועצמאיים
ואתה יודע מה? זה מקובל לחשוב (מאז רוסו ודקרט) שבני האדם הם חופשיים, חושבים, עצמאיים וכו
ועוד משהו... גם לפני רוסו ודקרט בני האדם היו חופשיים, עבדים ברחו, שפחות ברחו, חלקם התאבדו רק לא להשאר עבדים, זה בטבע שלנו.


אתה אומר שחלק מהדברים באתר ההוא מצאו חן בענייך
השאלה אם זה רק ברמת הפנטזיה?
השאלה אם זאת פנטזיה ברת מימוש?
ואת התשובות על זה רק אתה והשפחה (וכאן אני מתעכב על ההגדרה שפחה ) יכולים לתת
TPE טוטאלי יענו אותנטי זה טימטום מוחלט, זאת דעתי נקודה
אבל אם לקחת קצת (במינון נכון) והכנסת לקשר שלך, בזהירות ובתבונה אז אולי זה בסדר, זה אינדיוידיאלי, תלוי במעורבים.


ועוד משהו... כשאתה כותב - DomDomina הדבר הראשון שעולה לי לראש זה שיושבים 2 אנשים מול המחשב וכותבים במשותף, מכיוון שלא כך הדבר לא הגיע הזמן שתמצא לך כינוי ושתכתוב בפרופיל שאתה ואהובתך הם אחד?
פשוט זה מאוד מבלבל