אשתי הפסיקה להתעניין

היא אמרה שזה לא מעניין אותה, וכתגובה לכך שלחת לה חומר לקרוא??
כזה קסם

היא אמרה שזה לא מעניין אותה, וכתגובה לכך שלחת לה חומר לקרוא??
כזה קסם[/quote]

בדיוק מה שהרגשתי.
היא מנסה עוד לרצות אותך וכל מה שאני קוראת זה אני אני אני.

אחרי כל לידה לקח לי מלא זמן לחזור להסתכל על הגוף שלי לא כמשאב ובכלל לחשוב על מיניות.
במקומך הייתי מכוונת כעת רק לאינטימיות נעימה ולתת לה לבחור לאן לקחת את זה. בלי להפעיל שום לחץ.

יכול להיות הרבה סיבות לעניין הזה. מסכים עם רוב מה שכתבו כאן לפני.
אבל צריך לזכור גם עוד דבר שהוא גם משהו שגורם להרבה קושי ביחסים בין גברים לנשים בכלל. אנחנו עובדים אחרת. הרבה פעמים הפנטזיה הגברית היא שהאישה "תרצה מה שהגבר רוצה שהיא תרצה", ושלא תרצה אותו או "תסמן וי". מה זה אומר ? שהיא תרצה את מה שהוא רוצה ללא תנאי במה שהוא עושה או לא עושה.

אבל זה לא עובד ככה אצל בנות המין השני, אישה לרוב נמשכת לגבר "שרואה אותה" קודם כל כבנאדם שלם, ללא קשר להגשמת פנטזיה כזאת או אחרת, רוצה להרגיש נחשקת ונאהבת, ורק כשהתנאים האלה מתמלאים לרוב באים גם החשקים המיניים.
והרבה פעמים גברים חווים את זה כסוג של יחסי תן וקח שמעקרים להם את הפנטזיה מהאיממנטיות שלה: כלומר שהיא כאילו "תנבע מתוך עצמה ללא קשר מה קורה בקשר בין בני הזוג ולעולם בכלל". זה לא עובד ככה.
וכן לפעמים זה מתסכל ולא פשוט בעיקר כשיש הרבה לחץ וטיפול בשני זאטוטים קטנים ברקע...
מקווה שהצלחתי להסביר את העניין הזה למרות שזה קצת מורכב.

אם היית משרת את הצורך שלה, במקום להתמקד בזה שהיא תשרת את שלך, סביר להניח שהיה חוזר לה החשק.
זה באסה להיות שולטת כשאת מרגישה שאת צריכה לשרת את הנשלט ולהתעסק בלהדליק ולרגש אותו, במקום שזה יהיה הפוך. על אחת כמה וכמה כשאת אחרי 2 לידות, שחוקה מעייפות בגלל הילדים והמטלות מסביב.
במיוחד אם אתה רוצה להישלט, תשרת אותה באמת, לא רק את עצמך ואת הריגוש שלך.
אחרי שהיא מספרת לך מה עובר עליה, ואתה שולח אותה בקרירות לקרוא חומר כדי שתתיישר לפי זה, ולא חושב לרגע מה אתה אמור לעשות בשבילה כדי להקל עליה ולא רק כדי "לקבל כבר סשן"- איפה אתה בדיוק הנשלט בסיטואציה? או בכלל, איפה אתה כבן זוג?
למה שהיא תרגיש שולטת, ושמדליק אותה להמשיך לשלוט בך, כשאתה עושה את ההפך מלשרת אותה?

מציע לעשות ביחד את השאלון של 5 שפות אהבה (אם לא עשיתם אותו עד היום).
נשמע שהיא ״רצה על אדים״ ומה שאתה עושה (שאני בטוח שאתה עושה מכוונות טובות וראויות) לא ממלא לה את הדלי.
סביר להניח שעם כל השינויים שעברתם היא זקוקה לדברים אחרים ומה שאתה עושה (שעדיין פועל על התכנות הישן) לא עונה לה על הצורך.

תנג'ס, תעלב, תתנה דברים שהיא רוצה ממך בסקס, תזרוק עקיצות בחברה--לי זה עובד כל פעם...

עכשיו ברצינות: הפוסט מסגיר תפיסה מתלוננת ומשטיחה של מיניות. איני אומר שאתה שטחי או מתלונן, בטוח שלא, רק שכך הפוסט נכתב. מיניות ארוכת שנים אצל זוג--ושים בצד בדסמ, זה ממש לא קשור--יודעת עליות ומורדות. אתם בירידה, ואתם ממש לא לבד שם. הציעו לך כיוונים מעולים בפוסטים קודמים. גם חשדו בך באג'נדה נסתרת, מן רצון לקבל כאן אישור לעשות משהו אחר. גם אני מרגיש כך. לכן החלטתי לכתוב: נשמע שיש לכם חיבור מיני אמיתי ונכון. אם תבגוד או תציע 'לפתוח את הקשר' תדפוק משהו טוב. זה שהיא עושה לפעמים משהו כי זה מדליק אותך? אז מה? ככה פועלת מיניות בדרך כלל. רק בתפיסות מעוותות של מיניות, כמו הסרט 'גרון עמוק' בו לאישה יש דגדגן בגרון, יש תואם מוחלט בין צרכים מיניים שמתממשים בו"ז.
אשתך לא נסוגה משליטה או משהו כזה. היא כנראה נסוגה ממך וממיניות אתך. לשלוח לה חומר כתוב זה ההפך ממה שאתה יכול לעשות. היא תרגיש מתוסרטת, והסקס הזה איתה יתוחם לימי ההולדת שלך...
אתה מתוסכל ורוצה לעשות משהו? טיפול זוגי הוא כיוון נכון - אחרי עשר שנים ושתי לידות, צריך לפעמים לכרות מחדש את החוזה. אשתך אינה אותו אדם שהתחתנת אתו, וגם אתה לא. אם תלכו לטיפול, סביר שתלונתך תהיה סביב מין, ותלונתה תהיה סביב קשר-דיבור, מגע, עניין. אם טיפול לא מתאים לך, חפש *אתה* לקרוא על התחום השני: הלבד של נשים בתוך נישואין תוך השתנות הגוף עם בן זוג שהפסיק לראות, להבין, לדאוג, להתעניין. חוץ מריענון הקשר עם האדם הקרוב לך ביותר, הסקס יגיע.
ואוסיף עוד משהו, הירידות הללו יגיעו גם בהמשך החיים שלך ושלה. בגיל המעבר, למשל, או כשהיא תהפוך לסבתא. כלומר, מה שתארתי זה לא bug זה feature. תתפלא, אבל סקס מסוגל להשתפר גם בשלבי חיים לא מיניים בעליל....

לשאלתך, מה שאפשר לעשות - על פי שיטת המלקה הצוחקת® להפיכת אשה וונילית בלתי מסופקת וממורמרת בצדק על בעלה הנשלט האגוצנטרי שרואה רק את עצמו ואותה בכלל לא לשולטת על - ב3 צעדים פשוטים:

1. אתה מנקה את הבית, מסדר הכל יפה יפה, עושה קניות, מבשל, מטפל בילדים, מאכיל, מקלח, מטפח משכיב לישון. יוצר אווירה נעימה ורגועה כדי שתוכל להגיד לה את הדבר הבא:

2. כשהכל נעים ורגוע ושקט אתה אומר לה ככה: אשתי האהובה! מלכה שלי! האור בחיי! מצטער שהזנחתי אותך והזנחתי את ביתנו והטיפול בילדינו. חשבתי רק על עצמי ועל הרצונות והחשקים שלי ואותך לא ראיתי! חשבתי על הכל והבנתי שטעיתי - את המלכה שלי ובשבילך אני חי.
כל מה שתרצי ותצווי - אעשה!
תרצי שאנקה את הבית? תצווי עליי בקולך המלכותי
תרצי שאשטוף כלים - צווי נא
תרצי שאקריא סיפור לילדים? שאקלח אותם? שאקח אותם לפארק? לג׳ימבורי? לקניות? רק פקדי עליי!

היא אולי תהיה מופתעת, אבל תעזור לה להבין שבעצם כאן אנחנו מגיעים לwin- win מצד שתיכן: היא כרגע מחזיקה כנגדך תועפות של מרמור וטינה על כל מה שאתה לא עושה בבית ועם הילדים ועבורה ועוד בא ומתלונן על המיניות החסרה. הדבר האחרון שהיא רוצה זה לשלוט בך או לשכב איתך.

אתה בעצם בא בענווה ומתנצל על שלא ראית ופספסת ואתה מכה על חטא ורוצה להשתנות. אתה מקבל את השליטה שלה עליך, ועוזר לה למצוא את הכוח והסוכנות שלה עליך שאבדו לה. שם את המיניות בצד, ומבסס שליטה שאינה מינית ומחוץ למיטה. ואתה מציית לה שם.

בשלב הזה כמובן שבאמת תצטרך להיות בענווה וכפרה אמיתיות על כל ההזנחה שהזנחת אותה ואת הבית. ולהיות במוכנות לעשות כל מה שהיא אומרת, כי היא השולטת שלך.
הצהרת שאתה לא רוצה שהיא תפעל מתוך ריצוי שלך - עליך לגבות זאת במעשים ולתת לה לשלוט בך ולהפעיל אותך כראות עיניה.
תציית לה, תשרת אותה, תחכה בסבלנות וגם המיניות והשליטה המינית בוא תבוא.

3. הצעד המאתגר מכולם: אתה עושה הכל! בלי להתלונן ובלי להתחמק. אתה נהנה מזה, אתה מתחרמן מזה!
ההימור שלי הוא שברגע שהיא תבין ותפנים שנתת לה כרטיס פתוח להפעיל אותך, לתזז אותך, לסנג׳ר אותך ושתעשה סופסוף את כל הדברים שהיא ביקשה ממך ולא עשית (כי במקום זה הבאת ביד על פורנו שולטות כשיש לך שולטת אמיתית בבית שזקוקה לך), אני מתארת לעצמי שהשמחה תהיה רבה והיא תנצל את ההזדמנות עד תום.
עליך כמובן לעשות את כל מה שהיא מצווה עליך. בעזרת טוויסט במחשבה - לראות את אשתך הממורמרת והעייפה כשולטת המוזהבת שהיא ולהחזיר אותה לשם - גם בתודעה שלך וגם בפועל ובמעשה.

התקווה היא שאשתך תתחבר לשליטה בצורה הכי טובה ולו רק כדי לגרום לך להזיז סופסוף את התחת ולעזור בבית ואולי היא גם תתחיל להנות מזה, כי ידוע שגבר שמנקה את הביתו ומטפל בילדים זה האפרודיזיאק הכי גדול שיש.
וזה כמובן נצחון גם בשבילך - כי זה מה שרצית - שולטת אמיתית שתנהל אותך, והכל נשאר בתוך הבית, האנרגיה המינית, הארוטית ואנרגיית העשייה וההתמסרות מופנית פנימה אל אשתך וילדיך וביתך - כפי שראוי וצריך שיהיה, וישוב השלום והסקס אל משכנכן.

כולן הגיבו כאן ברהיטות רבה מהזווית והנסיון האישי שלהן וגם אני אגיב מהזווית והנסיון האישי שלי:

אם פעם זה היה ועכשיו כבר לא, יכול להיות שאין שומדבר שאפשר לעשות בשביל להחזיר את זה.