אשתי הפסיקה להתעניין

לגמרי.
הוא לא סיפר דבר שיכול לעזור להבין את מערכת היחסים שלו. לי אישית לא ברורה אף המלצה כמעט. לא ברור (לי) אם הסקס מת או שרק בדסמ מת. אם היא הסבירה למה לא בא לה ואם היא יודעת בכלל. אני כן שמתי לב שהוא לא נהנה כשהיא הולכת לקראתו ועושה משהו בשבילו בלי להנות. בשבילי זה דווקא אינדיקטור לכבוד שהוא רוחש לה ולצרכים שלה ולא לכך שהוא רואה בה דיספנסר לשירותו.
בגדול, אם הייתי ממליצה על משהו, הייתי ממליצה לו לצבוע תרנגולת בכחול. אולי יעזור. עצה שוות ערך לכל עצה שאפשר לתת לבעיה שאני לא יודעת עליה דבר.

חברות, הכל הכל כתוב בפוסט הראשוני שלו, לא המצאתי דבר מדמיוני הקודח:

1. ככתוב: יש 2 תינוקות בבית בשנתיים - כלומר שינוי גופני הורמונלי ורגשי עצום שאשתו עוברת, ובית שבהכרח אם אין מנקה ומבשלת צמודה - מצוי בכאוס של ערימות כלים, כביסות, בלגן ומחסור חמור בשינה, שלא לדבר על קונפליקטים וויכוחים שקורים גם בין זוגות מאד הרמוניים במצב כזה.

2. בזמן שהבית נמצא בכאוס בו הוא ללא ספק נמצא וצריך כל עזרה שיוכל לקבל - בטח ובטח כשמדובר באב המשפחה, מה אב המשפחה עושה? לפי מה שהוא סיפר לנו גולש באינטרנט ואוסף חומר שיוכל לשלוח לאשתו כדי להחזיר אותה "למוטב" מבחינתו.
כשזה לא עוזר לו, הוא גולש בכלוב ומחפש פתרונות - כלומר משקיע אנרגיה, זמן ומאמץ בלספק את הצרכים האגוצנטריים שלו (אולי לא טוב לו שכעת יש 2 בריות נוספות לפניו בהיררכיה? עד עכשיו היא טיפלה בו וריצתה אותו, וכעת אין לה זמן אליו). ועד כמה שאני חושבת שסיפוק צרכים מיניים הוא חשוב, וואלה יש סדרי עדיפויות. עם 2 תינוקות בבית - הם ואשתך והטיפול בהם - באים קודם. כן, גם לפני המיניות שלך.
למה אתה על המחשב? יש כל כך הרבה מה לעשות בבית.

הלאה:
3. לפי מה שהוא עצמו כתב בפוסט: הוא מספר שפעם היתה מיניות, הן היו מתחלפות, אחכ עם הזמן הוא הפך ליותר נשלט והיא שולטת, אחכ הרגיש שהיא עושה את זה מריצוי (מה שפחות כיף לו) ועכשיו גם את זה היא לא עושה כלל.
אז בואו ונחשוב כולנו חזק: אם בעבר היא שלטה ועשתה מה שעשתה כדי לרצות אותו - והיום כבר לא, למה נראה לכן???
אולי יש קשר לסעיפים 1,2 ? יש מצב? הייתכן שהיא נוטרת לו טינה מסויימת כי בזמן שהיא נקרעת עם 2 תינוקות הוא על המחשב בכלוב? לא בא לה לעשות בשבילו דברים?
יש מצב שזו רק הפרשנות מרחיקת הלכת שלי - מנסיון באינספור קבוצות של נשים בכלל וקבוצות נשים גרושות בפרט - לגברים אפילו אין מושג כמה הם לא עושים בבית ועם הילדים וכמה טינה ומרמור מחזיקות הנשים שלהן מולם.
ומנסיון עם עשרות שיחות עם נשלטים כאלה בדיוק באותו המצב - זה בדיוק זה מהצד השני. והם באמת לא מבינים מה הם עושים לא בסדר.

ולכל מי שהרימו גבה לגבי העצות שלי לערב בזה שליטה כפתרון, כאילו זו הבעיה, שאני מייעצת להפוך את הטיפול בילדים לחלק מהשליטה: אם לא שמתן לב הנישואים האלה במשבר קשה, האבא הזה אם הוא היה אבא שאכפת לו מילדיו יותר מאשר מעצמו כבר היה עוזב לבד את הכלוב ואת החומרים שהוא אוסף בשביל אשתו וניגש לטפל בהם ובבית. אבל הוא בבירור לא רואה אותם ואת אשתו ורואה את עצמו ואת צרכיו המיניים כקודם להם. הוא בא ומבקש עזרה כאן.
4. המשפט האחרון שלו זה: מה אפשר לעשות? וזו העצה שלי. למרות הביקורת הרבה שיש לי על ההתנהלות שלו, וכמו שציינתי נתקלתי בעשרות בדיוק כמוהו - כי נשלטים הם פאקינג ילדים אגוצנטריים ואני אומרת את זה כל הזמן, וכשהם הופכים להורים בעצמם זה לפעמים עצוב כי קשה להם עדיין לשים את הילדים ואת בת הזוג במקום גבוה בסדרי העדיפויות שלהם. אבל אני גם מבינה שהם לא מבינים שזה מה שהם עושים ושאפשר אחרת.
אז בעולם אוטופי כולם בריאים ומרופאים ויכולים לראות את הזולת, להתחשב ולחיות בהרמוניה.
זה לא העולם הזה.
ואני כן מעריכה את זה שהוא בא וביקש עזרה ועצות ושאל מה לעשות.
והעצה שלי, הפרטית שלי - תוכלו לא להסכים איתה - היא לקחת את אנרגיית ההתמסרות והעשייה הקסומה הזאת שכולנו מכירות שיש בין נשלט לשולטת שלו ולהכניס אותה כאן בזוגיות הגוססת הזאת, ולקיים אותה ולהחיות אותה.
זו בחירה שלו.
וזו בחירה יפהפייה בעיניי ולכן אני מייעצת אותה.
כי אפשר להחליט שבזוגיות הזאת זה כבר אבוד, ואפשר לבחור אחרת. ובמקום לחפש שולטת אחרת ולבגוד (לא אומרת שזה מה שהוא מחפש, אבל כולנו יודעות שרבים אחרים במצבו כן, דיברתי עם רובם), הוא יכול לבחור למקד את האנרגיה הזאת בשולטת שלו (שלמרבה היופי היא אשתו, אם ילדיו) כי ככה קל לו יותר להתחבר להתמסרות והעשייה הביתית.
לפי מה שאני קראתי בפוסט שלו - אנרגיית ההתמסרות והעשייה שלו לבית - לא שם.
אם אפשר להדליק אותה מחדש - האם זה כזה משנה מאיזה כיוון ואיך הדלקנו אותה? מה שחשוב זה שבתור התחלה - לו יהיה כיף ונעים יותר להפוך את העשייה הביתית הסיזיפית והמתישה להתמסרות מענגת לשולטת, מה רע בזה? זה יחיה את הנישואין, זה ייטיב עימו, עם אשתו ועם ילדיו.
לפחות בהתחלה - עד שמצב החירום המשברי יעבור.

כי אהבה היא החלטה והתמסרות היא החלטה, ואפשר לבחור בלעשות טוב במקום הכי חשוב שאפשר - הבית שלך, אשתך וילדייך.
ואם אפשר לשלב בין השניים?
זה הכי מופלא שיש בעיניי

מדהים בעיני כמה אפשר להמשיך דיון, כשמי שפתח אותו לא הגיב בו אפילו פעם אחת ב5 ימים האחרונים מאז שהוא כתב את הודעת הפתיחה.

זהו, שזה לא בדיוק כתוב שם. לא ככה. הנחתי שהוא לא ממש מבין מה עובר עליה *בגלל שזה לא כתוב*. הוא לא כתב על רצון להבין את החוויה שלה, אז הנחתי שזה לא מעסיק אותו. הנחה סבירה בעיני, אבל זו הנחה שלי, מסקנה שאני הסקתי.

פחחחח… את מי הוא מעניין בכלל?
אנחנו המצאנו לנו אותו, את אשתו, בלגן בבית וכוס מלוכלכת בכיור. אישה שעובדת בחמש עבודות ומטפלת בשני תינוקות במקביל (אגב, שמעתי שהיא שוב בהריון). אותו עם נרגילה מול המחשב בכורסה נוחה מעור פרה רך. וגם יודעים שלא רק שהוא דורש ממנה לנשוף על הגחל, הוא עוד מצפה ממנה שתעשה לו נעימים בגב.

ברוס. אתה קטנוני.