מלכודת צפרדעים בזוגיות

מלכודת צפרדעים בזוגיות
תארו לכם
תחילת זוגיות, היא עושה איתך כל מה שעולה לך בראש בכיף נותנת לך גם להרגיש שזה הכי בסדר בעולם.
נישואין, ילדים, בהתחלה ממשיכה לעשות אבל לאט לאט לא בכיף דברים כמו סיסי וכאלה לטענת זה לא נורמטיבי ושום אישה נורמאלית לא עושה דבר כזה עם בעלה..
עוברות שנים ולאט לאט לא בבת אחת אתה מתפשר וממתן את עצמך , מוותר על המון פנטזיות עד שביום בהיר אתה מוצא את עצמך מתחנן להיות עבד ניקיון בבית מתחנן לקבל משימות ולספק לה את האשראי שלך כדי שתהיה הכספומט שלה בזמן כשאתה בניקיונות והיא בקניות, ונחשו מה? גם לזה היא רוב הזמן לא מסכימה (אולי רק מהמחשבה שאחרי כך היא תצטרך כמה דקות להשקיע בלעדיות סשן של חמש דקות).
היא כל כך דומיננטית בחיים פריקית קונטרול לא יכולה לראות אותך יושב אפילו לשנייה אפילו בשירותים אבל כשאתה רוצה את הדומיננטיות היא לא מוכנה.
ואז, עוברות שנים ואתה מבין איך בסבלנות כל הקערה התהפכה ואתה נישאר לבד עם עצמך במימוש פנטזיות ..
אגב לאט עם השנים אתה מתחיל לגלות פנטזיות אחרות שהצטרפו אליך, כאשר אשתך משקיעה על לבוש רק ביציאה מהבית מה הפלא שאתה מתחיל להימשך להיות קוקהולד? אבל את זה לא גיליתי לה
ואז מה שנשאר שאם אני לבד כבר אז ניהנה מלסגור את עצמי בכלוב ולראות שהאיבר שלי קטן בשבילו שזה הכי מדליק

מלכודת צפרדעים בזוגיות = כשהגבר הופך לצפרדע ותוך כדי מרגיש מרומה ולא מפסיק להתלונן

אפשר להגיד אבל זה במאקרו
בתאכלס התמונה היא שמצב אחד
בתחילת הדרך כשבת הזוג הרגישה אולי לא בטוחה או יציבה מספיק בקשר הייתה מוכנה לעשות הכל ואפילו לא להגיד שמשהו מפריע
ולאחר מכן ככל שמזהים עם השנים שבן הזוג נאמן ומחובר למשפחה והילדים וגם מתרגל כל פעם לעוד איזה משהו קטן שירד אז כן פחות אכפת לבת הזוג מה אתה מרגיש ואולי םה אתה מרגיש מרומה

נראה שהמלכודת כאן מגיע ממך, שנכנסת לזוגיות שידעת שהיא ונילית ולאט לאט הנחתת עליה פנטזיות קיצוניות יותר ויותר שיכולת לצפות מראש שאין שום קשר בינה לביניהן.
די ברור שאם מסרבת לך למשהו קטן, או עושה אותו "לא בכיף" כמו שאמרת, לא מפילים עליה משהו גדול יותר ומתפלאים שהיא לא שמחה מזה.

זה לא נראה שהקשר ביניכם התחיל משליטה ופתאום נפסק הבדס"מ. נראה שהיא הכירה אותך מרקע ונילי והניחה שזה יהיה אופי הקשר ביניכם, אולי קצת תבלינים במיטה, אבל זהו.
היא האמינה שהיא נכנסה לקשר ונילי, לא לקשר שליטה, היא לא נכנסה אליו דרך שער של שולטת ולא הבטיחה את זה.
היא זרמה עם הדברים הלייט, ושוב- במילים שלך "לא בכיף", אבל עוד הייתה לה אנרגיה בשלב הזה בתחילת הקשר כשנפגשים לכמה שעות או ימים בשבוע, ולאחר מכן כל אחד חוזר לחייו בלי האילוצים והילדים המשותפים ששוחקים אותו.

מעבר לזה, נראה שאתה מאוד מרוכז בעצמך, בצורך שלך, במה שאתה רוצה להשיג ממנה ואיזה עוול נגדך שהיא לא מסכימה לזרום עם דברים שפשוט לא נעימים לה.
אתה באמת חושב שאתה גורם לה להרגיש מלכה כשזאת הגישה שלך?
היא לא עושה לך דווקא כשהיא לא רוצה לעשות משהו שפשוט לא נעים לה.

להעמיד פנים בשבילך, להתנהג איך שאתה רוצה ולהתלבש איך שאתה רוצה, זה לא לשלוט בך ולא שירות עבורה, זה לשרת את עצמך.
אתה כועס שהיא לא נשלטת ע"י הרצונות שלך, ושיש לה רצונות משל עצמה.
אז היא לא רוצה לגלם לך דמות שמחרמנת אותך, היא לא חייבת לך. והנדנודים שלך רק מורידים לה עוד יותר ממך.

אולי אם תתחיל להתייחס אליה כמו לבת אדם שחלק מהקשר הזה, ולא כדמות פטיש שנכשלה למלא את הצרכים שלך, אז תראה מה היא באמת רוצה וצריכה, ומתוך המקום הזה תדע איך לדבר אליה ואולי זה יעודד אותה להתנסות איתך.

בנתיים מה שהיא חווה זה גבר שמנדנד לה שעליה לספק אותו ולבנות לו סשנים, אחרי שיום שלם הבית והילדים נופלים עליה.
ולא, להציע לה להיות עבד ניקיון זה לא לעזור לה במטלות הבית, זה לצפות שהיא תתעסק בך בדס"מית, שהיא תגיב כמו שמגרה אותך, ואין לה כח להיות דמות והיא רוצה להפריד בין הכלים בכיור שצריכים שטיפה כדי שהילדים יאכלו ארוחת ערב על צלחות נקיות, לבין בעל שחושב על איך להתחרמן עכשיו.
(וסתם שתדע שלהיות פריק קונטרול מגיע מתוך חרדה, לא מסקסיות).

תתחיל לראות אותה, תפסיק לראות בעצמך קורבן, זה הדבר היחיד שיכול לעזור כאן.

לגבי תחילת הקשר והשנים הראשונות
אני מסכים איתך .
בגלל שלא הייתי שלם עם עצמי לא ידעתי לשקף אליה את מה שאני מחפש וזה ממש נכון.
לקח לי לפחות שבע שנים להבין את זה, היא לא אמרה בהתחלה אבל אז הבנתי שזה גרם לה לסלידה.
בעקבות כך מיתנתי ועידנתי והקו שהנחה אותי הוא שאסור לי לגרום לה לעשות משהו שהיא לא רוצה.
מפה שיניתי גישה, כמות התדירות שביקשתי שנקיים דברים כאלו ירדה משמעותית ברמה של אחת לכמה חודשים
הפסקתי אפילו להזכיר את המילה ניוד לצורך העניין וחיפשתי דרך כל פעם איך למתן ואיך לתת לה באמת להרגיש שעושים רק מה שהיא רוצה.
כך הגענו לעניין של העבד ניקיון זה כל כך הדליק אותה שהיא עושה קניות בזמן שאני מנקה ושבזמן זה היא אפילו לא עונה להודעות מבחירה זה גם דיי הצחיק אותה, וגם בזמן שמרתי על תדירות נמוכה כדי שהיא לא תרגיש חייבת או משהו כזה. בימים כאלו היא גם הייתה כל כך מגורה מזה שהסשנים היו נגמרים כל כך מהר כי היא הייתה מגיעה לסיפוק במהירות בזק.
אבל העניין הוא שבגלל שהיא מרגישה שבימים כאלה למרות שכבר לא נידרש ממנה בתאכלס לעשות כלום היא עדיין קשה אפילו בלתת לי משימות.
מה שביום יום כשהילדים בבית לא מפריע לה ..

בנוסף כגבר אני טוטאלי לבית
שיוויון כבר לא רלוונטי אצלנו כי למרות שאני הרבה יותר שעות בעבודה אני לא עושה פחות בניקיונות ועם הילדים ובכל דבר שלא לדבר על זה שאני שם את עצמי במקום האחרון בסדר העדיפויות בבית גם בהוצאות כלכליות ובכל דבר

אתה לא מבין שאתה טמנת את הצפרדעים בקשר?
7 שנים לתוך זוגיות שהיא מאמינה שהיא ונילית, ואז פתאום בעלה מודיע שהוא נשלט, ומבקש פנטזיות קיצוניות יותר ויותר.
וזה לא משנה ששמרת בבטן בגלל שלא היית שלם עם עצמך.
היא לא האמינה שזאת תהיה עסקת החבילה כשהיא התחתנה איתך, ולכן ברור שעכשיו היא זאת שלא מרגישה שלמה.

היא אומרת לך בצורה הכי פשוטה "שום אישה נורמלית לא עושה את זה" כלומר שמבחינתה זה מעורר בה סלידה.
אתה אומר שהיא לא אמרה לך "לא" בהתחלה, ואז כשהנחת לה, התדירות ירדה אחת לכמה חודשים.
זה מראה כמה היא לא בעניין, והיא לא מסתירה זאת לעומתך שהסתרת את היותך נשלט (גם אם זה לא מכוון והסתרת גם מעצמך).

באמת לא הבנת שכשהיא יצאה מהבית לעשות קניות ולא לענות לך יותר לטלפון, היא הרגישה בעננים מהריחוק ומזה שהיא יכולה לצאת להתאוורר?
היא צחקקה כי זה משעשע אותה, בחרמנות התגובה היא לא מושעשעת אלא משתוקקת.

בתור שולטת שאוהבת את זה, אם הייתי משאירה רחוק ממני את הנשלט כחלק מסשן, לא הייתי מפסיקה לחשוב עליו ומה עובר עליו, ומנסה להתעסק בו בדס"מית מרחוק.
זה היה מגרה אותי, זה כל מה שהייתי מסוגלת לחשוב עליו, לקנות בגדים או מה שזה לא יהיה היה מעניין אותי כקליפת השום, הייתי מוצאת כל תירוץ לקצר את "הסידורים" שאם אינם אלא תאפורה כדי ללבות את הריגוש, וחוזרת לזנק עליו.

בנוסף, אתה לא יודע שנשים לא "גומרות" כלומר שאחרי שהן חוות אורגזמה זה לא "נגמר" עבורן כמו לגבר, וזה רק פותח את הרצון לעוד?
אם הסשן הסתיים תוך דקות, היא רצתה להוריד אותך מהגב ועשתה לך הצגה משכנעת שלא תעלב.
אבל כל ההתנהגות שלה, על סמך התיאורים שלך, זאת הימנעות, ולפעמים קצת ריצוי "לא בכיף" עד שנמאס לה להעמיד פנים.

היא לא רוצה לתת לך משימות כי זה לא מחרחמן אותה וזאת עוד התעסקות להפעיל אותך.
זה לא נכון שהיא צריכה "לא לעשות כלום" וזה יספק אותך. היא צריכה להגיב כמו שמלהיב אותך.
עכשיו כשהיא באמת לא עושה כלום, זה מתסכל אותך.

תחשוב שיום בהיר היא הייתה מגיעה למסקנה שהיא נשלטת ודורשת ממך לגלם לה שולט כשזה לא מעניין אותך, או אולי אפילו דוחה אותך.
אולי היא לא תנדנד לך אקטיבית, אבל האווירה של הבאסה תהיה שם.
אז אתה תקח מהתפקיד את הדברים הכי "נטרליים" שאפשר ותנסה להנות מהם, תעשה לה קצת הצגה כאילו אתה מסופק, רצוי כמה שיותר מהר, ותמצא כל תירוץ לא לגעת בזה בזמן הקרוב לכמה שיותר זמן.

תנסה קצת להבין אותה במקום להאשים אותה.
אתה יכול להמשיך להתגונן ולהגיד שאתה עושה הכל בסדר והיא אשמה שמונעת ממך בדס"מ שבכלל לא רצתה בו אי פעם. אבל זה לא הולך לגרום לה להרגיש יותר בנוח איתך.

התגובה שלי היא לא מהתגוננות
היא לא באה לקשר ונילי ולא סיפרתי לה אחרי שבע שנים היא ידעה את זה מהתחלה
ואחד הדברים שייאמרו לזכותה זה שהיא מאוד ישירה ולא חוששת להגיד את מה שהיא חושבת וכשאני אומר לך שהיא מגיעה לסיךוק דיי מהר באקט הזה אני יודע מה אני אומר אחרי 14 שנים אני מכיר אותה מעולה, לעומת מין רגיל היא מגיעה לסיפוק הרבה יותר מהר באקט של שליטה..
כמו שאמרתי זה דיי במאקרו כל מה שדיברנו עד עכשיו כך שאני מבין מאיפה התגובה שלך נובעת..
בכל מקרה אחד הסיבות שהצפתי בפורום כזה היא כדי לשמוע דעות ואני מכבד את זה לגמרי

זה שמישהי לא בטוחה בקשר ומוכנה לעשות דברים שהיא לא שלמה איתם - זה משהו חיובי בעיניך?...

אם יש דברים שבהתחלה היא התלהבה ובהמשך כבר לא רוצה אז בטח יש לזה סיבה. זו לא מלכודת, אנשים משתנים ומתחילים להרגיש אחרת. אם חשוב לך להחזיר את התשוקה והרצון וההנאה ההדדית אז השלב הראשון הוא לשאול אותה מה היא מרגישה, מה השתנה מבחינתה, מה מדליק אותה ומה מכבה, קודם כל להבין מה מניע את ההתנהגות שלה, ומשם לחשוב מה הלאה. המטרה היא לא שכל אחד מכם יספק משהו לשני אלא שתמצאו ביחד את נקודת המפגש שלכם.

אחת המסקנות שלי היא שמרחוק קשה להסביר את מה שקורה בפועל.
האמת אני דיי מוצא את עצמי מתגונן ומסביר את עצמי כי התמונה המלאה לא משקפת אליכן דרך כמה משפטים וזה מצייר מציאות שהיא מעט שונה , שעות על גבי שעות של שיחות כדי באמת לנסות להבין כולל טיפולים זוגיים ומה לא..
יש דברים שאפילו לא אוכל לציין
אבל כן אוכל לומר שהמסקנה שלי היא שקודם כל מהצד שלי הייתי צריך מלכתחילה יותר להבין כמה המיניות היא חלק מרכזי אפילו בחיי משפחה וכך אמליץ לכל אדם שמתמסד להבין קודם כל אם יש התאמה מינית , לצערי בגלל פרימיטיביות שגם אני הייתי חלק ממנה המון זוגות לא בודקים את זה ואז הופכים לשותפים בינוניים ופחות מתפקדים כזוג .
זה לפי דעתי גורם מרכזי למה שקורה אצלי וחד משמעית בדיעבד אני מבין שהייתי צריך להיות ממוקד יותר.
בנוסף עוד דבר שני שמאפיין את הסיטואציה אצלי היא שאשתי מבינה שהיא תקבל את כל מה שהיא צריכה ממני מעצם היותה דומיננטית ומעצם היותי אדם ותרן שרק רוצה שקט ושלום בבית, כך שהיא לא חייבת להוסיף לדומיננטיות שלה אקטים מיניים.
כך שיוצא שאני כל היום עושה משימות שלה רק בלי אפקטים מיניים..