Yosefus(שולט)
|
לפני 18 שנים •
26 באוג׳ 2005
לפרק ולהרכיב מחדש
לאחרונה אני נתקל יותר ויותר בבלוגים של נשלטות שרוצות שהשולט "יפרק וירכיב אותן מחדש", ברמה הנפש, האישיות, ההתנהגות והנשמה.
אז אולי סתם אני קורא יותר בלוגים ולכן התופעה קופצת לי לעיניים, אבל נדמה לי שהרצון הזה הוא לא לגיטימי (לא שס"ק, לא ssc, לא "נכון"). השולט/ת צריך (ובלשון זכר אני מתכוון גם לנשים) לשלוט, לקבל החלטות, לקבוע קביעות, בעוד שהנשלט/ת אמורה לציית , להיות מובלת. הא ותו לא. מעבר לזה, כאשר יש קשר בין בני זוג הם משתנים (שניהם) לומדים להתאים את עצמם זה אל זה - אבל השינוי הוא מעצם הזוגיות, לא משליטה של האחד באחר. אז נכון שבתחום שלנו זה יותר אינטנסיבי ויותר מעמיק (וכולל גם היבטים נוספים כמובן), אבל המניע לשינוי הוא הזוגיות והאהבה ולא "פרוק והרכבה". מעבר לכך, וזו הפואנטה - השולט הוא לא פסיכולוג ולא מומחה ולדעתי אסור לתת לו "לפרק ולהרכיב". הוא יכול לשלוט בכל היבט בחיים ולהיות דומיננטי ביותר, אבל אסור לו לגעת בקוד התוכנה. הנשלטת יכולה להתמסר ראש ולב, לחלוטין, אבל האחריות על מבנה האישיות שלה נותרת בידיה. אני טועה ? |
|
|
G-O-L-D(שולט)
|
לפני 18 שנים •
26 באוג׳ 2005
טלאטרנפורטציה
לא כפרה עליך יוספוס, אתה לא טועה.
אבל אנשים מחפשים בבדס"מ דברים שאין בו. משום מה נכנס לאנשים למוח איזה ג'וק שכאן, במקום הזה שנקרא בדס"מ הם יכולו למצוא את מה שיצור אותם מחדש. אולי מכאן נובעות כל כך הרבה אכזבות... אני עוד לא הכרתי שום זרז או כלי לסיפוק מהיר שהיווה מקור לבניה עצמית ומעבר, בניה לאורך טווח. בדס"מ זה מנת קפאין, זה קובית שוקולד, שאכטה של ניקוטין או כל הקפצה "רגשית" מעוררת אחרת. את כל הפילוסופיות שמחפשים פה, אפשר לצמק לשתי מילים: בזבוז זמן. ואגב, בנוגע לפירוק והרכבה שאתה מדבר עליה. אני יודע שהטכנולוגיה הזו עוד לא פותחה למרות שעובדים עליה. היא נקראת טלאטרנפורטציה. טוב מאוד שאין ליושבי המקום הזה את היכולת הזו, היה פעם סרט כזה על טעות בחישובים של "ההרכבה". הוא נקרא הזבוב... 
|
|
|
| נישה 10 |
לפני 18 שנים •
26 באוג׳ 2005
מילים מילים...
כמה חוכמה כתובה
וכמה מעט חוכמה מעשית יש כאן מעל דפים וירטואלים אלו, הלוואי אנשים באמת היו יורדים לעומק העניין ומפנימים את הרעיון כמו שגולד כתב. אבל זו רק אוטופיה |
|
|
לא סתם אישה(נשלטת){octopus}
|
לפני 18 שנים •
26 באוג׳ 2005
האחריות על אישיותי היא שלי בלעדית. אני עוברת עם עצמי תהליכים של שינויים והסתגלות.
בודקת את הגבולות שלי, את הרצונות, את המאוויים, את הנכון והמוטעה בחיי בכלל ובחיי כסאבית בפרט. כשכתבתי שאני רוצה שיפרק וירכיב מחדש - זה בסך הכל דימוי או מטאפורה (טוב נו, לא מוצלח במיוחד...) יש בי את הבסיס. אני סאבית בנפשי, נשמתי וגופי. אבל יש בי את הצורך ש"יחנך" אותי, שיראה לי את הדרך שלו - שתהיה הדרך שלי להתמסר ולתת את כולי, שילמד אותי מה נכון לו ומה לא - כחלק מתהליך ההתאמה שאנחנו צריכים לעבור אחד עם השנייה. וחוץ מזה, גם בזוגיות ונילית בני זוג עוזרים אחד לשני, בדרך זו או אחרת (במודע או שלא במודע...), בתהליכים שכל אחד מהם עובר. לפעמים רק כמראה המשקפת מציאות. לפעמים כאוזן קשבת. לפעמים עם עצה נכונה בזמן הנכון. לפעמים ממש עם יד מובילה. |
|
|
Eve
|
לפני 18 שנים •
26 באוג׳ 2005
יוספוס ,
גם אני חושבת כמוך ... אישית לא רוצה שיפרקו וירכיבו אותי מחדש ... דווקא בגלל היותי מורכבת אני מוצאת את מקומי בבידי ..כן בידי ולא בדסמ ... כי ככה אני אבל , למה כולם צריכים לחשוב כמוך ? כל אחד והבדסמ שלו ... אם מישהי רוצה שיפרקו וירכיבו אותה מחדש למה זה צריך להיחשב כמשהו לא נכון ? למה צריך להפנים את דעתו של גולד ? בהתחלה גם לי היה קשה לקבל את השונה ממני ,אבל עם הזמן הבנתי שאין בדסמ נכון או מתאים לכולם. הפרטנרים בונים לעצמם את המסגרת הבדסמית שמתאימה להם ... אז לפני שהשרשור הזה הופך גם לקרקס אחד שלם, תהיו נאמנים לדעותיכם , לרצונכם ותפסיקו לחפש פגמים בבדסמ של זוגות אחרים ... שכל אחד יעשה מה בראש שלו וידע להתמודד עם ההשלכות . |
|
|
מUחדת
|
לפני 18 שנים •
26 באוג׳ 2005
ד. יחיד(ה)
מאוד מסכימה עם איב.
יותר מדי "נכון- לא נכון" אני מגלה כאן, בפורומים השונים. לאף אחד מאיתנו אין, ולא יהיו, הכלים לפרמט אחד את השני. לאיש אין היכולת לכמת גבולות, צרכים ורצונות. גם אני חושבת ש"לפרק" ו"להרכיב מחדש" לא באמת אפשרי, אפילו את עצמינו. יש את הבסיס שבאנו איתו, ששום רב-אומן לא יוכל לשנות. בסיס האישיות שלנו. אבל כדימוי- אני אוהבת את צירוף המילים הזה. נורא רומנטי לחשוב שלמישהו חיצוני, ואפילו לעצמינו יש את היכולת להרכיב מחדש. ואני לא טיפוס "רומנטי"... ציטוט: השולט הוא לא פסיכולוג ולא מומחה ולדעתי אסור לתת לו "לפרק ולהרכיב". הוא יכול לשלוט בכל היבט בחיים ולהיות דומיננטי ביותר, אבל אסור לו לגעת בקוד התוכנה. הנשלטת יכולה להתמסר ראש ולב, לחלוטין, אבל האחריות על מבנה האישיות שלה נותרת בידיה.
מסכימה איתך יוספוס (כפרה של גולד). ועדין- כמו שאמרה איב "שכל אחד יעשה מה בראש שלו וידע להתמודד עם ההשלכות" כי כבר קראתי פוסטים של כאלה ש"פורקו" ואכן, בשלב חיבור השברים ואיחויים, אם בכלל, הם נותרו לבדם. ובלא מעט מקרים נשארו פגומים וחבולים מאוד- הרבה יותר מקודם. |
|
|
קליבר(שולט)
|
לפני 18 שנים •
26 באוג׳ 2005
Re: טלאטרנפורטציה G-O-L-D כתב/ה: לא כפרה עליך יוספוס, אתה לא טועה.
אבל אנשים מחפשים בבדס"מ דברים שאין בו. משום מה נכנס לאנשים למוח איזה ג'וק שכאן, במקום הזה שנקרא בדס"מ הם יכולו למצוא את מה שיצור אותם מחדש. אולי מכאן נובעות כל כך הרבה אכזבות... אני עוד לא הכרתי שום זרז או כלי לסיפוק מהיר שהיווה מקור לבניה עצמית ומעבר, בניה לאורך טווח. בדס"מ זה מנת קפאין, זה קובית שוקולד, שאכטה של ניקוטין או כל הקפצה "רגשית" מעוררת אחרת. את כל הפילוסופיות שמחפשים פה, אפשר לצמק לשתי מילים: בזבוז זמן. ואגב, בנוגע לפירוק והרכבה שאתה מדבר עליה. אני יודע שהטכנולוגיה הזו עוד לא פותחה למרות שעובדים עליה. היא נקראת טלאטרנפורטציה. טוב מאוד שאין ליושבי המקום הזה את היכולת הזו, היה פעם סרט כזה על טעות בחישובים של "ההרכבה". הוא נקרא הזבוב... יוווווווווווווווווו עכשיו הבנתי איך קרה לך המקרה , איך הגעת למה שאתה !!! עבד מסכן שלי ... |
|
|
אנפת לילה
|
לפני 18 שנים •
26 באוג׳ 2005
פירוק והרכבה מחדש
יתכן שאני טועה, לפי תפיסתי הפנטזיה הרומנטית הזו אומרת שמישהו/מישהי רוצה שמישהו אחר יפוך אותו לאדם טוב יותר.
במטה קסם, המטה אגב יכול להיות מעור, עץ או במבוק, לא משנה, אבל שיהיה "דרייב" חיצוני שיגרום לי להשתנות ולהפוך לאדם טוב יותר. קצת בדומה לפנטזיות אונס. לא חושבת שמישהי שפויה רוצה להאנס, אבל היא בהחלט רוצה שיקרו לה דברים אסורים כביכול ושזו לא תהיה אשמתה. אותו דבר גם כאן. שמישהו יהיה אחראי לשינוי שיחול בי. ושאם זה לא יצליח שתהיה זו גם אחריותו ולא שלי. כי הוא המפרק ומרכיב, ואני רק חפץ בידיו. אני גם חושבת שהתאמה כזו לאדם אחר, תוך אילוץ עצמי לרצונותיו וצרכיו, אם הם מנוגדים לשלי, לא יכולה לעבוד לאורך זמן. כי הבסיס הזה שדובר בו בתגובות קודמות, הוא מי שאני ואת זה אי אפשר לשנות. אפשר ללמוד ולהתפתח מהבסיס הזה. אי אפשר להפוך לאדם אחר. |
|
|
Seth
|
לפני 18 שנים •
26 באוג׳ 2005
אני מאוד מצדד במה שאמרו יוספוס וגולד . עם זאת , אין ספק שכמו בכל קשר בין שני אנשים יש הפרייה הדדית ואם נבחן זוגות שנמצאים כבר הרבה זמן ביחד יש סיכוי טוב שנמצא תכונות ש"הועתקו" מאחד לשני . מכאן ועד להשתמש בבדס"מ כתחליף לפסיכולוג המרחק הוא עצום .
אני בכל מקרה מעדיף את בנות זוגי ( והסטטוס הבדס"מי שלהן לא משנה לצורך ענין זה ) כמה שיותר יציבות בריאות ובוגרות נפשית . כמו שאמרו כאן חלק גם אני מתנגד בד"כ לשימוש במילים נכון ולא נכון , אולם נראה לי שלחשוב שבדס"מ הוא תחליף לטיפול פסיכולוגי זה פשוט לבוא אל ה"קטע" מן הכיוון הלא נכון . כמובן שבמציאות דברים תמיד נראים אחרת ויש המון שהולכים בדרך הזאת . קטונתי מלהתערב בחייהם של אותם אנשים או להתיימר לראות את הטוב בשבילם . את האור האמיתי שבתוכנו , את הגרעין הראשוני שנמצא עמוק בפנים רק אנחנו יכולים להוציא מעצמנו . כל השיטות ה"חיצוניות" יכולות מקסימום לקלף כמה קליפות חיצוניות ולא יותר . בן זוג יכול להיות לעזר בענין זה או לחילופין למכשול בדרך לשם אולם היכולת היא בלעדית וייחודית לכל אחד בפני עצמו . לסיכום , לא הייתי מפקיד את הרכוש הכי יקר שלי ( הנפש שלי ) בידי אחר\ת ואף לא הייתי מעונין לקבל כפקדון את נפשו של אחר\ת . אם כבר יש צורך אמיתי בכך אז הייתי מעדיף שזה יהיה מישהו מקצועי ונייטראלי כלפי . |
|
|
שרוניתלי(האה)
|
לפני 18 שנים •
26 באוג׳ 2005
כמו שמכנים את הנשלט, לפעמים- חֶפָץ...
הרי מי ירצה שהשולט יהפוך אותו לסמרטוט,
ייטול את נשמתו והוויתו? שולט אמיתי גם לא רוצה את הנשלט/ת שלו חסרת ערך וייחוד, הרי עליה גאוותו. זה הרי בדיוק כמו פירוק לרסיסים חסרי מהות. אז הכל בעצם בהשאלה על מנת להעצים את תחושת השליטה וההתמסרות- לא ביטול טוטלי. |
|
|