איך מגדירים CNC מסוג כזה?

אני מעוניין שהשולטת שלי תבצע עליי אקט/ סשן, בזמן שאני לא "כשיר" להסכים לו.
המטרה היא להוציא אותי ממצב נפשי/ מנטלי ספציפי, ולאפשר לי לעבור הלאה, בצורה מודרכת ונשלטת.

כלומר, אני נותן הסכמה מראש, כשאני כשיר, צלול ומודע. סוג של ייפוי כוח.
ולאחר מכן, אני שוב נותן הסכמה לביצוע, אבל כשאני לא כשיר/ לא "במקום נכון" להסכים.

על פניו, השולטת שלי מסרבת לאפשר, כי בעת הביצוע אני לא כשיר להסכים. והיא צודקת לחלוטין.

ומצד שני, אני מעוניין/ רוצה/ צריך שזה יתבצע בדיוק בנקודת הזמן הזו, כשאני לא יכול לתת הסכמה מלאה לפי הספר.

יש לזה תקדים?
מה צריך לשאול/ לבדוק/ להגדיר/ לסכם/ לתחקר?
מה מראש, מה בזמן אמת ומה בדיעבד?

כל כך הרבה פרטים חסרים, שאיך אפשר לתת לך איזו שהיא עצה?
איך אפשר להגיד לך מה כדאי ( לא אוהב את צריך, החלפתי בכדאי ) להסכים או לשאול כשלא נתת לנו אפילו
לא התחלה של מושג במה מדובר?
מדובר בלקפוץ מהגג של עזריאלי או בספנק קטן על התחת?



על פניו, זה אמור להספיק.
החיים שלנו מלאים בכל כך הרבה דברים שההסכמה שלך מראש מחייבת אותך, ואין לך דרך לחזור בך מההתחייבות הזו.
כך שכשמסתכלים על הסך הכל שנקרא החיים שלך, של כולנו, אין כאן חריג גדול, אבל שוב, אין לנו מושג במה מדובר ולכן קשה להתייחס ספציפית וקונקרטית.
מדובר בקטיעת רגל? בתרומת כליה?
תרומת כליה לדוגמא זה משהו שנתת את ההסכמה שלך, אחר כך אתה מורדם ואתה לא יכול להתחרט, וכשאתה מתעורר אי אפשר לשנות יותר.
ותרומת כליה זה דבר מבורך וכל הכבוד לתורמים.

קשה, קשה מאד להתייחס למשהו כל כך כללי.



וגם היא צודקת כמובן,
בהכי פשוט שיש, היא תעשה מה שמתאים לה ולא תעשה מה שלא מתאים לה, בלי קשר לכלום,
בלי קשר לסיבות ללמה משהו מתאים או לא מתאים לה.
הרצון שלכם צריך להסתנכרן, בלי קשר לאם משהו מוסכם כך או אחרת על ידכם.
אם לא מתאים לה פוט פטיש, אז לא אמור להיות פוט פטיש, לא כי מסוכן, לא כי הסכמות, לא כי מודעות או לא מודעות, פשוט כי לא מתאים לה.
ולכן גם היא צודקת.

אולי תעזור לנו לעזור לך ושתף קצת במה מדובר?

לא יודעת כמה זמן אתם מכירים, אבל תאפשר לעצמכם את הזמן להכיר באמת ולעומק. זה כנראה מוקדם מידי.

הסכמה היא לא פעולה שמתרחשת בנקודה אחת בזמן. צריך לאשרר אותה כל העת, לכן, למשל, יש לנו מילת בטחון.

אם אני מנסה להתרחש פה מקרה, אתה רוצה להסכים מראש לאקט כלשהו שיבוצעו בעת שתהיה במצב מסוים (נניח, בדיכאון, או תחת השפעת חומרים). שבו אולי לא תרצה להסכים לאותו האקט.
אבל אתה מניח עכשיו, כשאתה בדיעה צלולה שביצוי האקט הזה ייטיב איתך.

לטעמי מדובר בטעות, וטוב שהשולטת שלך לא מסכימה. אתה אולי חושב כרגע, מבחוץ שזה טוב, אבל בסופו של דבר אתה לא באמת יודע. רק אנחנו אחראיים לעצמנו. ושליטה היא לא טיפול, היא מערכת יחסים בין אנשים שכל אחד מהם אחראי בראש ובראשונה לעצמו.

את לא טועה לגבי הרוב, והכיוון שלך באמת נכון.

אבל, אני מעוניין ומסכים גם מראש, גם לפני וגם במהלך. לא מדובר במצב שבו בנקודת זמן אחת אני מסכים ובנקודה אחרת אני מושך את ההסכמה.

ההבחנה היא כי מבחינת השולטת, ההסכמה שאני נותן לפני ובמהלך, היא לא כשאני במצב נפשי שמאפשר הסכמה מלאה. על זה סובבת השאלה.

צריך מערכת יחסים של לפחות שנה לדעתי באופן אישי חחח. זה דברים שקורים במערכות יחסים בדסמיות אבל מגיעים למקומות האלו בהדרגה ולאט

אתה סותר את עצמך.

תחליט, אם בהתחלה, לפני הארוע, אתה כשיר להחליט ולהסכים, אתה במצב נפשי שמאפשר הסכמה מודעת ומלאה, או שלא.

ברישא של דבריך, בהודעה הפותחת, כתבת כך:


עכשיו אתה כותב כך:


תחליט אם לפני האירוע אתה כשיר להחליט לגבי עצמך, או שלא.

האם היא רוצה להיות אחראית על מצב שבו, באופן תיאורטי לפחות, היא תעשה בך משהו שלא תהיה לך הסכמה אליו.
באופן מאוד תיאורטי ויבש,
נניח שמישהו מבקש אקט מיני כשהוא לא במצב הסכמה, תחת השפעה.
ובדיעבד המבקש ירגיש שפגעו בו. בדיוק כי הוא לא היה במצב הסכמה. בסופו של דבר מי שביצע את האקט, חטא לו. פגע בו. חד משמעית.
גם בהיכרות ארוכת שנים לא חושבת שהייתי מעזה לעשות דבר כזה. נסה לחשוב אולי איך אתה יכול להגיע למקומות הנפשיים האלה שאתה מבקש, בצעדים קטנים. או באופן אחר.
בכלל לא בטוח שמה שאתה מבקש לך אכן יגרור את התוצאה המבוקשת. חשבת על זה?

לא סותר.
מראש = הרבה מראש, שעות, ימים,שבועות, חודשים... אני נותן הסכמה גורפת לביצוע. כשאני כשיר לחלוטין.
בזמן = מעט לפני, ובזמן הסשן. אני נותן הסכמה מלאה. אבל כשאני במצב נפשי מעורער, ולכן אולי לא נחשבת SSC.

לדעתי.
מראש, כשאתה בצלילות דעתך, ולא קשור לכמה מראש, עשר דקות מראש או עשרה חודשים מראש, שקלת, בדקת, ניתחת, הבנת, ונתת הסכמה מלאה וגורפת לביצוע האקט - אתה מסכים לאקט, חד וחלק.

לדעתי, הרעיון שבכל רגע אתה יכול להתחרט ולחזור בך, בלי קשר למצב תודעה שהשתנה, הוא רעיון מאד ילדותי.
רוב החיים שלנו אנחנו לא יכולים לחזור מרוב ההסכמות שנתנו.
ולכן ההסכמה שנתת מחייבת אותך, ככל שזה תלוי בך, ולא יכולה לחייב אחר, השולטת שלך במקרה זה.

אבל ברגע שאתה נתת הסכמה מודעת, עבורי זה טוב מספיק ומחייב אותך מספיק, בדיוק כמו ברוב הדברים בחיים.