מלכודת צפרדעים בזוגיות

וזו האמת הייתה המהות שבגלל זה הצרפתי את זה
האמת אני כל כך מחזיק מהתכונה הזו אצל נשים של גברים אין
וזהו הסבלנות
שאם יש מטרה למשהו בסבלנות צעד צעד שלב שלב המטרה מושגת וכך בלי ששמתי לב המטרה שלה הושגה
צברה מספיק כוח ולי נותר להתפשר ולנסות להבין איפה טעיתי..

מה הייתה המטרה הסודית שלה?

אבל בטקסט שכתבת במגזין יש את אותו סיפור רקע בערך רק שכבר התנסיתם בקאקהולד והיא יודעת.
אתה יכול לפרט שוב על מה מצב הקינק בינכם? לא ברור אם היה וכבר אין או שמעולם לא היה רצון שלה.

א' שנתמסד ובגלל שבאותן שנים הייתי שונה לגמרי מבחינת האופי ממש בליין וכאלה לאט לאט הורידה הורידה עד שנהפכתי לאדם של עבודה בית ילדים וכ'ו לשבת עם חברים קורה פעם במיליארד שנה אחרי אישורים והכל..

.
לצערי הסיפור במגזין מעורבב קצת מסיפור חיינו וקצת מהדימיון שלי בפנטזיה
לא באמת עשינו את זה פיזית
גם בשלב הזה אין לי את המסוגלות לעשות דבר כזה לא שהיא תהייה עם אחר והאמת שגם אני את עצמי לא מסוגל לדמיין נוגע במישהי אחרת.
היא גם לא באמת יודעת שיש לי פנטזיות קוקהולד, העניין הזה של הקוקהולד איכשהור התווסף עם השנים אחרי שנים שבהם אתה רואה את אשתך מתארגנת ומתבשמת לא לכבודך אלא לכבוד יציאה מהבית ואז כשאתה מגיעה הביתה תוך מאית השנייה היא כבר על פיג'מה לא מזמינה במיוחד..
אני כן אציין שעשינו דברים אחרים שיכולים טיפה לדעת בעניין של משיכה לקוקהולד אבל בלי להוסיף אלינו למיטה אף אחד..

הנה השנקל שלי:
אני מוכן להמר כסף טוב על זה שאם נשאל אותה, היא תספר סיפור שונה לגמרי.

אני בטוח שאתה צודק
אני מודה שאני לוקה בעניין התקשורת איתה
וזה מדהים כי עם נשים שהייתי בשנים של הרווקות התקשורת הייתה מדהימה
דווקא עם זו שאני עושה בשבילה הכל זה פשוט לא הולך
כמו שאמרתי חבל שהרבה אנשים כמוני מתעדפים לא נכון את מה שהם מחפשים בבת זוג לחיים
כי עכשיו זה פוגע בשתי הצדדים והילדים שבאמצע..

אני חושבת שלא הייתה שם איזושהי אסטרטגיה לכלוא אותך או להפוך אותך לפחות בליין או פחות חופשי. רוב האנשים הם לא נבלי על שמחככים ידיים, ואני בטוחה שאשתך לא יושבת כרגע ומחככת ידיים ואומרת: "הו, הצלחתי לקבל ממנו את כל מה שרציתי, מבלי לתת לו, חס וחלילה, את מה שהוא רצה. איזה גיבורה אני!"

אני מאמינה שהסיפור אחר: ששניכם התאהבתם והשתנתם, ובאו ילדים, שהם בדרך כלל הדמויות הראשיות ולא המשניות בסיפור של ההורים שלהם בסופו של דבר, ונדחקתם הצידה, גם אתה וגם היא. וכשהתחלתם שניכם להוציא את הראש מתוך המים, גיליתם שבעצם מאוד מאוד התרחקתם, ולכל אחד יש רצונות אחרים. למשל, לך יש רצון מאוד חזק ל-BDSM, ולאשתך פשוט אין את הרצון הזה.

יכול להיות שאם תדבר איתה, תגלה שיש לה רצונות אחרים, שהיא כן מתגעגעת לסקס ולתשוקה ולהיות ביחד, פשוט לא כמו שאתה מפרש אותם. ויכול להיות שגם יש לה פתרונות למצב הזה, שאולי לא חשבת עליו.

אז אני מאמינה שבאמת מה שחשוב זה לשים את הקלפים על השולחן, ולא להתרחק, וגם לא לתת לה להתרחק, למרות שהיא רוצה. ויכול להיות שזה ייגמר בפיצוץ, אבל מי יודע, אולי אחרי הפיצוץ הזה גם יהיו דברים טובים.

אני חייב לומר שזה ממש יפה לראות את כל התגובות וכמה שלאנשים פה יש את התכונה להיות סופר אנושיים ולהסתכל ממבט לא שיפוטי עם המון רצון לעזור
לפחות פה יש אחדות
"למנהיגים " שלנו יש המון מה ללמוד

מחזקת את כל מה שפרלין כתבה.
אני חושבת שמה שכל כך מתסכל אותך זה המסגור שעשית לסיפור ביניכם: היא עושה לי דווקא.
היא דווקא כלאה אותך והפכה אותך מבליין לאדם של משפחה, היא דווקא מסרבת לך לבדס"מ.

כמו שפרלין כתבה, לא רק שהיא לא נבלת-על מחככת ידיים, אלא שזה גם מאוד מתיש להיות בקשר עם אדם שאתה צריך לשנות כל כך כדי להצליח להיות איתו בקשר אינטימי.

תחשוב על זה כך: היא אישה, היא בצד המחוזר, וכשהייתה רווקה בטח היו לה מספיק אפשרויות.
למה לה ללכת דווקא על הבליין והנשלט? מה היא מרוויחה מזה?
מי מאחלת לעצמה קשר שבו תצטרך להתמודד עם פנטזיות שדוחות אותה, לחצים/פרצופים להסכים לדברים שהיא לא רוצה, ומרמור כשהיא מסרבת?
או להיות עם גבר שמעדיף להתנהג כרווק בזמן שהיא בבית עם ילדים קטנים ומטלות?

היא רצתה להכיר גבר שרוצה להקים משפחה, שהיא הניחה שהוא ונילי. היא ראתה את זה בך כי לא היית גלוי לגבי החלק הנשלט שבך, וכי בחרת להוריד מינון של בילויים כדי לתת לקשר ביניכם להתפתח.
אתה בחרת להתחתן ולהביא ילדים. יכולת להיפרד בשיחת "יחסינו לאן", יכולת להיות גלוי ולהגיד שאתה מעדיף חיי לילה, אבל לא רצית. היה לך נוח.

אתה לא הקורבן של הבחירות שלך, זה לא נכפה עליך. ידעת שללכת לרבנות זו חתונה, שסקס בלי אמצעי מניעה יכול להוביל לילדים, ושילדים פירושם אחריות וויתור של שניכם על החיים שהכרתם כרווקים.

אין פה סודות מצידה, אין מזימה ומלכודות. היא לא הבטיחה להיות שולטת, עשתה לך הצגה של סשנים לראווה ואז פתאום הריון בהפתעה.
אבל יש כאן סוד מצידך. אתה עם מיניות שלא קשורה אליה בשיט, וציפית שיום אחד, איכשהו, היא תהפוך למה שאתה רוצה.
לך הייתה "מזימה" שאולי דרך "ריצוי" (שבכלל לא מרצה אותה) היא תהפוך לשולטת, למרות שראית שהתפקיד שאתה מייעד לה לא כיף לה, וראית את זה מההתחלה.

תנסה לשים את עצמך בנעליים שלה. תחשוב שאשתך הייתה מצפה שתהפוך לשולט, או לביסקסואל כי מחרמן אותה לראות אותך שוכב עם גבר.
והיא מגלה לך את זה רק כשאתם כבר עמוק בקשר, ומתייחסת אליך כאילו רימית אותה כשבכלל לא ידעת שאלו הציפיות שלה ממך.

כמה זה היה שוחק אותך לגלם דמות שאתה לא משתוקק להיות, ושבמילא אף פעם לא מספיקה לה?
וכמה לא הוגן היה אם הייתה מניחה ש"אולי יש בך צד הומואי" בגלל איזו התנהגות עדינה שלך, וכועסת שאתה לא מבטא אותו מולה?
בדיוק כמו שאתה עושה לה בגלל שהיא "פריק קונטרול", למרות שזה לא בהכרח מעיד על היותה שולטת אלא אולי בכלל על חרדה.

אני באמת לא חושבת שהיית מתנהג אחרת ממנה אם הסיטואציה הייתה הפוכה. ונראה לי שאם תצליח לראות את הדברים מנקודת המבט שלה, תפסיק לכעוס עליה כל כך.
וכשתפסיק לכעוס עליה, יתפנה לך מקום לחשוב מה היא צריכה כדי להצליח להשתוקק לפנטזיות שלך, ולא רק להיענות להן.
(ואולי התשובה תהיה "לא", וגם אותה צריך לקבל).