אשה שיפחה
|
לפני 18 שנים •
6 באוק׳ 2006
שלישיות או לא להיותתנו עצה. הוא רוצה לצרף אשה. גם אני רוצה. הוא אומר - אותך אני רוצה . את חשובה לי. את מגרה לי. ורוצה איתך , ביחד, גם שלישיות לחוות. אני אומרת - בשמחה. אוהבת להתעלס עם אשה. אומרת ודואגת. איך שומרים על יחסים קרובים, כשנוספת אשה ברקע? מה הגבולות? על מה לשים לב? מה לבקש ממנו? מה לבקש ממנה? יש לכם/לכן נסיון? תשתפו אותי? מתלבטת. שיפחה שלו. אשה שלו. |
|
|
עינבר
|
לפני 18 שנים •
6 באוק׳ 2006
היי
קודם כל לנשום עמוק.
את הולכת להגשים פנטזיה שלך ושל בן זוגך, שיהיה לך המון בהצלחה. -> איך שומרים על יחסים קרובים, כשנוספת אשה ברקע? כמו תמיד, באהבה ותקשורת. -> מה הגבולות? זאת החלטה שלך עם עצמך ואחר כך בדיון איתו ואחר בדיון בשלישיה. ->על מה לשים לב? שאת מוצאת מישהי שמתאימה למה שאתם מעוניינים בו. מומלץ שתהיה מושכת וחביבה על שניכם. שתתן כבוד לקשר שלכם ושתהיה מודעת למה היא רוצה. -> מה לבקש ממנו? אני הייתי מבקשת כנות, לדבר על כל ובמיוחד לפני. אני הייתי מבקשת שיתוף ראשוני. החלטות יתקבלו קודם כל בין שנינו. -> מה לבקש ממנה? אני הייתי מבקשת את אמונה בנו שתרגיש חופשיה, נינוחה ואהובה. וגם הייתי מבקשת לתת בה אמון שתכבד אותי, תכבד את הזוגיות שלי ותדע להנות איתנו. בהצלחה 
|
|
|
Queencie(שולטת)
|
לפני 18 שנים •
6 באוק׳ 2006
אם זה משהו ששניכם רוצים בו,
אם זה משהו שמגיע על בסיס של אמון מלא ביחסים שלכם, אם אין באף אחד מכם קנאה הרסנית להנאותיו של השני, אם זה משהו במסגרת של "גיוון" מידי פעם ולא זוגיות שהופכת לשלישיה, ואם התשובות לשאלות ששאלת נענו במקובל על ידי שניכם על בסיס התקשורת שלכם, אז אין סיבה שזה יערער את הזוגיות שלכם אלא באמת יוסיף לה הנאה ועומק. אז תהנו שניכם, מהסיטואציה ומהחוויה, ובסיס האמון עשוי להתרחב. וכאמור תשובות לשאלותייך: מה הגבולות? על מה לשים לב? מה לבקש ממנו? מה לבקש ממנה? נמצאות בך. רק את יכולה להגדיר את הגבולות שמתאימים לך, לשים דגשים שחשובים לך, לבקש מה שאת מעוניינת בו..... אני הצטרפתי לזוג מדהים של דום ושפחה (לשני מפגשים עד כה). זו היתה חוויה נפלאה לשלושתינו. אני כשולטת שלטתי בה איתו - כאורחת לרגע. לא היתה שם קנאה, למרות שאחד האלמנטים שניסינו (הדום ואני) לעורר במפגש השני המוצלח לא פחות, היתה בדיוק הקנאה שלה לו כבן זוגה. מצבי אינטימיות שנוצרו ביני ובין הדום רק גירו אותה לקחת חלק רב יותר בחגיגה. |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 18 שנים •
6 באוק׳ 2006
לדעתי יש שני תנאים מקדימים לצירוף מוצלח:
1. ששניכם באמת רוצים בכך, ולא צד אחד רוצה ומפעיל לחץ על הצד השני להסכים. ממה שאת מתארת נשמע שמדובר ברצון משותף ולא ברצון שבא בעיקר מצדו. 2. שהיחסים ביניכם מספיק עמוקים, חזקים, אוהבים ופתוחים, והכי חשוב - בטוחים. אם מישהו מכם חש חוסר בטחון בקשר, צירוף יכול להעצים את התחושה הזו. אם הקשר מספיק פתוח ובטוח, לא צריכות להיות בעיות. אשר לשאלותייך הספציפיות - כפי שכתבו פה לפניי, רק את יכולה לתת להן תשובות. מה שחשוב הוא שתוכלי לשתף אותו בדברים שמדאיגים אותך ושהדאגות והרצונות שלך יזכו למענה. |
|
|
Here And There(נשלטת)
|
לפני 18 שנים •
6 באוק׳ 2006
מצטערת להיות זו שמביאה את הבשורה הרעה אבל אני חושבת שזה מצב בעייתי, ולא משנה כמה תתכוננו לזה.
אני מסכימה עם קווינסי שכל החוקים שחלים על מצב רגיל בקשר חלים גם פה: הדרך הטובה ביותר לשמור על קירבה זו תיקשורת: לדבר, לשתף. לגבי כל השאר, לא משנה כמה גבולות תציבי, או כמה "תשגיחי" תמיד יש את הסיכון שזה יקלקל משהו בקשר, כי בסופו של דבר מדובר ברגשות, וזה משהו שקשה לשלוט עליו. בכל אופן, זה לא חלק מהריגוש? הסיכון הזה? |
|
|
|
עינבר
|
לפני 18 שנים •
6 באוק׳ 2006
fairy כתב/ה: בכל אופן, זה לא חלק מהריגוש? הסיכון הזה?
לדעתי, לא בהכרח. יש כאלה שזה הריגוש שלהם ויש כאלה שבכלל לא. הריגוש הוא הרחת מעגל האנשים שעושים איתם האהבה, הריגוש הוא בהגשמת מאווים, במיוחד שהם משותפים. ברור שתמיד קיים הסיכון. אנחנו בני אדם. אבל גם אם לא יצרפו אישה, קייימים סיכונים. אולי אני אתאהב בשותף שלי לעבודה, לא ? אני חושבת שבמקרה של רצון משותף וקשר טוב, הסיכון נמוך יחסית. אי אפשר להזהר מחווית החיים. |
|
|
פעם פרח(נשלטת)
|
לפני 18 שנים •
6 באוק׳ 2006
בנוסף למה שכבר כתבו לך...
חשוב לתאם ציפיות קודם כל ביניכם, איזה סוג של קשר אתם רוצים עם מי שתצטרף אליכם ? אחרי שתסגרו ביניכם את הכל - ציפיות, גבולות (של כל אחד מכם, ושלכם כזוג) תוכלו לתאם גם ציפיות עם האורחת בקשר שלכם. |
|
|
| לא הולך בתלם |
לפני 18 שנים •
6 באוק׳ 2006
רגיש
צרוף "משתתף" נוסף אישה /גבר הוא נושא רגיש ומסוכן.
החוויה היא מיוחדת ומרגשת אך מחייבת קשר זוגי חזק ואז " המשתתף " הנוסף הופך למעין אביזר מין . אשמח לסייע בעיצות נוספות |
|
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 18 שנים •
6 באוק׳ 2006
Re: רגיש לא הולך בתלם כתב/ה: החוויה היא מיוחדת ומרגשת אך מחייבת קשר זוגי חזק ואז " המשתתף " הנוסף הופך למעין אביזר מין . לא מסכים לקביעה כי המצטרף הופך ל"אביזר מין". אני חושב שהצירופים הכי טובים הם דווקא כשהמצטרף הוא הרבה מעבר לכך, ובכל מקרה אין מדובר בשני אנשים שמשתמשים באדם שלישי לצרכיהם אלא בשלושה אנשים שכל אחד מהם מקבל מהטריו הזה את מה שעושה לו טוב. |
|
|
קליבר(שולט)
|
לפני 18 שנים •
7 באוק׳ 2006
שלישיות או לא להיות .
לצרף , כן , זה נחמד , יחד עם זאת :
הקשר ביניכם חייב להיות חזק ויציב . עשו פגישת הכרות , לפני .. לא באותו רגע . ( לי מישהיא ביקשה לצרף עוד גבר , הסכמתי , תביא אותו אתה , הבאתי ואז איך שאנחנו מתחילים נשמעה דפיקה על הדלת , היא הזמינה עוד חברה . 
בילוי נעים . |
|
|