שימודה
|
לפני 5 שנים •
16 במאי 2019
האקס שלך הוא הנשלט שלך.
החיים התגלגלו בצורה כזו שהאקסית שלי פנתה אלי ורוצה לבנות בינינו מערכת יחסים שאני אהיה "החברה הסודית" שלה. שזה קוד שלנו (היתה לנו בעבר זוגיות FLR) לכך שהיא השולטת מלכה ואני הזנזונת הצייתנית שלה.
אם תקראו את הבלוג שלי, הכל מתואר שם בהרחבה בהרבה פוסטים. היינו נשואים 25 שנה ואנחנו גרושים שנתיים. היום אנחנו ביחסים טובים. אבל בחוויה האישית שלה היא סבלה ממני לא מעט. כמה מכן (שולטות נשלטות) היו רוצות את האקס שלהן כנשלט שלכן. לא זוגיות. לכל אחד יש את החיים שלו אבל בונים מערכת יחסים אחרת מקבילה בדסמית. שבה כל אחד משחרר ומאוורר את השדים שיש בו. מה הייתן עושות לו? למה היא חוששת לקחת מה שהעולם מציע לה. אשמח לשמוע דעות רעיונות איך להסיר ממנה את החשש. What the fuck. חיים פעם אחת. |
|
|
מי אני באמת
|
לפני 5 שנים •
16 במאי 2019
הפוסט שלך קצת מבלבל, כיוון שהוא מתחיל ב"היא פנתה אלי ורוצה..." ונגמר ב"למה היא חוששת ואיך אפשר להסיר ממנה את החשש"...
אבל אנסה בכל זאת לענות בהנחה שאתה זה שמעוניין והיא חוששת. אענה לך מנקודת מבט של מישהי עם אקס נשלט, אך רק במיטה. לכן אם אתה מתכוון ליחסי שליטה שאינם במיטה אני אולי לא ממש בכיוון. בזמנו האקס שלי גם הציע סוג של מערכת יחסים כפי שאתה מתאר (אך שוב - בעיקר במיטה). החשש שלי היה שלא ארגיש פנויה בשביל לפתח מערכת יחסים זוגית עם מישהו אחר. סה"כ אם אתם אקסים, בטח במערכת יחסים ארוכה ומשמעותית, כנראה שאתם עדיין אוהבים. למרות הסיבות שגרמו לפרידה. ולכן מערכת יחסים בינכם יכולה לפתח ולהעצים את הרגשות שכבר קיימים שם. * נקודת מבט של בחורה מונוגמית. אם היא פוליאמורית אני פחות מבינה את החשש. בכל אופן - שיהיה בהצלחה. |
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
16 במאי 2019
למה היא חוששת? כי יש סיבה שנפרדתם.
אנשים לא נפרדים סתם אחרי 25 שנים ביחד. משהו שם לא עבד ביניכם למרות שנסיתם, וזה פגע בה משמעותית אם היא החליטה לפרק את החבילה על אף כל חוויות השליטה המענגות שחוויתם. אתה עצמך מעיד שהיא סבלה ממך לא מעט. אז למה היא בכל זאת מציעה לך? אני מנחשת שיש לזה קשר לעובדה שלשולטות קשה למצוא נשלט. כן, פונים אלינו יותר, אבל רוב הפניות לא מכבדות אותנו או את השולח. ומתוך הקומץ השפוי, נדיר שזה מבשיל לכדי קשר שליטה משמעותי וקבוע. ברוב המקרים אנחנו נופלות על מישהו שמבריז ברגע האמת או חוטף רגליים קרות כמה פגישות אחרי. אמנם לא הייתי בקשר פרק זמן של כ- 25 שנים, עם משק בית משותף וילדים, ואינני מתיימרת להבין את החוויה, אבל כן הייתי בקשר די ארוך ומשמעותי עם האקס, שנגמר כי באיזשהו שלב זה הפסיק לעבוד בנינו ואני עצמי יזמתי את הפרידה מרוב שלא יכולתי לשאת זאת עוד. הקשר, כאמור, כלל בתוכו אלמנטים של שליטה. אחד הדברים הראשונים שעשיתי לאחר הפרידה היה לחזור למשתמש שלי כאן ולחפש פרטנרים למשחק. ובאיזשהו שלב נמאס מחוויות קצרות (אותן הייתי צריכה לברור מתוך רשימה של מלא פניות הזויות), כיפיות ככל שיהיו, וכשנסיתי לחפש משהו רציני נחלתי אכזבות. דאז, פרק הזמן שעבר מאז נפרדתי מהאקס, עמד על שנה וחצי, פחות או יותר כמו פרק הזמן מאז הפרידה שלכם. ובשלב הזה, תחושת הלבד ביחד עם תעתוע הזמן שמעדיף את הנוסטלגיה הטובה על פני המציאות המרה שהובילה לפרידה, גרמו לי להתגעגע למוכר עם האקס. נסיתי ליצור איתו קשר ברגעים כאלו של לבד שהיו מהולים בתחושת חרמנות בלתי מסופקת, ולמזלי זה לא הבשיל לכדי כלום. חכיתי עוד זמן ארוך ומייגע, ולבסוף מצאתי מישהו אחר. ומה אני אגיד לך? היום, 4 ומשהו שנים אחרי הפרידה הזו, אני ממש לא הייתי רוצה לחזור לשום קשר עם האקס. אני מרגישה מטופשת שבכלל רציתי אותו שוב בתור נשלט, כי היום אני יודעת שאני השגתי משהו טוב יותר. היום אני יודעת שאם הייתי חוזרת אליו הסיבה שנפרדנו הייתה עולה שוב בשלב כזה או אחר, גם אם היינו בקשר רק בקונטקסט של שליטה, שדורש לא פחות (אם לא יותר) אינטימיות ומעורבות רגשית ממערכת יחסים "רגילה". וזאת השאלה שלי אליך: אם עכשיו הייתה לך שולטת אחרת, היית בכל זאת רוצה קשר עם האקסית? אם לה היה נשלט חדש ורציני, האם היא בכל זאת הייתה יוצרת איתך קשר? זה באמת משהו שאתם רוצים או שזה געגוע למוכר שקשה לכם למצוא עם מישהו חדש? השאלות האלו יכולות לתת תשובה איך כדאי לכם לפעול בהתאם לסיטואציה. למשל, אולי לא בהכרח לבנות מערכת יחסים בדס"מית מקבילה, אלא משהו הרבה פחות מחייב מזה ולשמור על כל האופציות שלכם פתוחות להכיר שולטת ונשלט אחרים, אולי אפילו ממש לעזור לדחוף אחד את השניה לקשרים כאלו. כשיש לה "נתיב מילוט" והיא לא מרגישה שהיא מתחייבת לקשר אקסקלוסיבי איתך בשנית (כן, גם אקסקלוסיבי רק מבחינת שליטה על אף שיש חיים אחרים מלבד זה עשוי להיות אינטנסיבי רגשית לא פחות), היא עשויה פחות לחשוש מהאפשרות להיפגע שנית. והרבה לפני ההתעסקות בכל עניין "שחרור השדים" המיני, ובהנחה וטרם עשיתם זאת, כדאי לכם לברר אילו שדים רגשיים נותרו ביניכם ומה גרם להם. זאת בכדי לדעת אילו גבולות להציב הרבה לפני שהמצבים האלו, כתוצאה מאינטרקציה קרובה מדי ביניכם, יופיעו בשנית. |
|
|
Ollie(נשלטת)
|
לפני 5 שנים •
16 במאי 2019
אכן הסתירה בין בהתחלה לסוף נשמעת מאוד מוזרה, וגם תיאור הקשר שהיא לכאורה מבקשת ממך נשמע באופן כללי כמו פנטזיה גברית ולא נשית. נראה לי שמסתתרת פה חוסר כנות.
בכל מקרה אתייחס לשאלתך כמו המגיבה הראשונה, כאילו אתה זה שמעוניין והיא זו שלא. אז קודם כל, אם פנית אליה או שאתה חושב לפנות, והיא הביעה חוסר עניין או שאתה מניח שזה מה שיקרה - בבקשה אל תהיה סטוקר. עזוב אותה לנפשה ואל תנסה להבין בעזרת אנשים זרים איך לשכנע אותה. בהתייחסות לעצמי ואיך אני הייתי מרגישה לגבי אקסים שלי (מאחר שפנית גם לנשלטות) - זה הדבר האחרון שהייתי רוצה. קודם כל, כי אני לא סובלת את עמדת השולטת. אמנם הרבה גברים נשלטים מנסים את מזלם מול נשלטות כי חושבים שזה כמו אנאלי או משהו - פרקטיקה מינית פיזית, ומה כבר יש לא ליהנות? מקסימום אם את לא הכי נהנית מלתת לי כאפות, את בטח תיהני כשארד לך. אז התשובה היא לא. מבחינתי, ומבחינת רוב הנשים שאני מכירה, בדסמ הוא לא משהו פיזי גרידא. אם שמים אותי בעמדה שלא נכונה לי (מבקשים ממני להיות הצד השולט) זה לא כמו אנאלי (=סבל פיזי) או כמו לשטוף כלים (פעולה פיזית שלא מהנה אותי אבל נניח אני גם לא ממש סובלת ממנה), אלא זה סבל מנטלי ממש. כמו שסקס ונילי שאני לא מעוניינת בו הוא לא כמו שטיפת כלים, ואי אפשר להגיד "בסדר, אבל פיזית זה נעים לך, אז אפילו אם את לא נמשכת אליי, או לא מעוניינת כרגע לעשות איתי סקס, עדיין את יכולה ליהנות מהצד הפיזי" - כך גם דינמיקה היררכית הפוכה מהנטייה שלי אינה טובה לי, ויכולה ממש לפגוע בי. שנית, וזו תשובה שהייתה מתאימה גם אם הייתי שולטת: לא הייתי רוצה שום אינטראקציה מינית עם שום אקס שלי. גם בתקופות שרציתי לחזור לקשר זוגי עם אקס כלשהו, לא רציתי לחזור איתו לאינטראקציה בדסמית נטולת זוגיות. גם מי שאוהבת סטוצים או קשרים מיניית/בדסמיים נטולי זוגיות (בניגוד אליי) - אני מתקשה לדמיין שתרצה את זה עם אקס שהיה איתה 25 שנים. עם כל הסרטים והבלגן שזה יכול לעורר, בשביל מה זה טוב? |
|
|
LadyRiot(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
16 במאי 2019
אני לא רואה בזה שום בעיה... אבל אני לא מונוגמית. ויש לי קשרים והיו לי קשרים עם אקסים שאחרי תקופת צינון היחסים, חזרנו לשחק בינינו בלי כל המעמסה הרגשית של הקשר אז...
אני משערת שזה משתנה מאדם לאדם ולמקום שהםן נמצאיםות בו בחיים. אבל הדומיננטיות שלי היא מאוד מנטלית ואם הם לא עומדים בהפרדה הרגשית הזו (פעם בת-זוג - היום *רק* שולטת) זה לא שורד. אני דווקא מאוד בעד, עם הא.נשים הנכוניםות. יש כבר היכרות, יש כבר אהבה וחיבור ועוצמות קשר - אבל הכל מתועל לתוך התקשורת סובבת הסשנים - אין עוד צורך להכנס לפינות האלו של פעם - כל מה שגרם להרס הקשר דאז. בתכלס, כיוון שאין את הניסיונות של הנירמול אל תוך קשר "זוגי", כל האישיוז של פעם כבר לא רלוונטים יותר בדינמיקה, לפחות כך זה אצלי. כשהם חוזרים רק בתור נשלטים, זה אפילו לעיתים בונה קשר עוד יותר נקי, לעניות דעתי, שמבוסס הרבה יותר על כנות. קרה לי שהפוסט-קשר היה הרבה יותר נהדר מהקשר למראית-עין. אבל זה אינדבידואלי וזה לא מתאים לכולם. תיאום ציפיות דינמי זה חלק חשוב שאסור לפספס ("כי כבר מכירים"). מבחינת הנשלטים, התגובות היו שונות. יש קשרים שלא שרדו ככה ויש כאלו שכן ואפילו גדלו למשהו הרבה יותר יפה מהמקור. |
|
|
|
שימודה
|
לפני 5 שנים •
16 במאי 2019
קודם כל תודה לכל המגיבות.
דבר שני אין כאן נכון או לא נכון. לדעתי יש מתאים או לא מתאים. ומה שיכול לעבוד אצל האחד לא יעבוד אצל השני ולכן צריך למצוא את הסידור שיתאים לשנינו מבלי לפגוע. ועכשיו אני אעשה קצת סדר. היינו נשואים 25 שנה. היתה לנו מערכת יחסים (בין השאר) FLR וגם חילופי זוגות. האקסית שלי מאוד מינית . גם אני. נפגענו בחילופים, לא שמרנו אחד על השני. נפגענו. זה הוביל לגירושים. לא רק זה, אבל היתה תרומה משמעותית לחלופים. לא היינו פליאמורים. אני מאוד אהבתי אותה. ומאוד נמשכתי אליה. עד היום אני נמשך אליה מבחינה מינית. היוזמה לגירושים היתה שלי. התגרשנו לי יש היום זוגיות. לא מספקת מבחינה מינית אבל מספקת בהרבה תחומים אחרים. הבת זוג שלי פולניה בהגדרה וונילית 100%. היא מאוד אוהבת אותי. ואני לא רוצה לפגוע בה. הפניה לקשר הזה באה מהאקסית שלי. אני מבחינתי שמרתי על יחסים קונקרטיים טובים בלי מלחמות. אבל כנראה שהיא לא מצאה את עצמה. אין לה בן זוג. יש לה כל מיני בני זוג לרגע כנראה למין רגעי בלבד. היא לבד. וכנראה שהזכרנו מהרגעים הטובים הציפו אותה והיא שלחה את ההודעה הזו. ואצלי זה נפל על צורך קיים, על חוסר קיים. והיא יודעת על איזה כפתורים ללחוץ אצלי כדי להטריף אותי. היא מכירה אותי יותר טוב מכל אחת אחרת. 25 שנה. ומזה יומיים אני בריגוש מטורף . ולדבריה גם היא. לחזור לחיות איתה זה בכלל לא עולה על הפרק. הכוונה היא שכל אחד יחיה את חייו ותהיה לנו מערכת יחסים נסתרת שלנו . מינית. בדסמית. היא תוכל להשיב לי חזרה על כל מה שפגעתי בה - לדבריה. שהתנהגתי אליה בנבזות לדבריה. בחוויה הסובייקטיבית שלה היא מרגישה ככה. אני לא מתווכח על זה. וזה מבלבל אותי. יעבוד או לא. איך? מתי? זו בטח ובטח פגיעה ובגידה בבת זוג הנוכחית שלי. זה לא מגיע לה. מקווה שקצת עשיתי סדר. |
|
|
|
Ollie(נשלטת)
|
לפני 5 שנים •
16 במאי 2019
האמת היא שאני מתקשה להבין מי שייכנס לקשר בגידה כשאין תמריץ של ממש להישאר בקשר הראשי. קשר בגידה זה סיוט, סבל.
אתה לא מגדל ילדים עם הוונילית החדשה. אם אתה לא מוצא איתה סיפוק מוחלט - למה שלא תעזוב אותה? אתה אומר שחילופי זוגות הרסו את קשר הנישואים שלך. אתה חושב שהקשר החדש שמרגש אותך כעת לא יהרוס בדיוק באותו האופן את הקשר עם הוונילית? זה סיכון שאתה מוכן לקחת? לא יודעת. זה נשמע כמו החלטה שרק אתה יכול לקבל, ואנשים שלא מכירים את מערכת היחסים הנוכחית שלך ואת המערכת הקודמת, מה הם כבר יכולים להציע כעצה? אתה שואל אם היינו רוצות. כל אחת מאיתנו ענתה על עצמה, אבל מה זה משנה? אתה רוצה, היא רוצה, איך זה קשור אלינו? שיקולי הנגד לא קשורים למה שאנחנו רוצות, ולשאלה אם זה רצון הגיוני או לא, אלא רק למערכת היחסים הנוכחית שלך, שעשויה להיהרס מזה, ולפגיעה שתהיה למערכת כזו בסיכויים של כל אחד מכם למצוא מערכת יחסים אחרת שתמלא אותו לחלוטין. |
|
|
Madame T(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
16 במאי 2019
קשה למצוא בבן זוג או בת זוג את כל מה שאנחנו מבקשים מבחינת הצרכים - הן שלנו והן של הצד השני.
אך ברגע שנמצאים במערכת אחת, גם אם חסר בה משהו ומערבים מערכת יחסים נוספת - מכל סוג שהוא, זה לרוב מתכון לבעיות. בני אדם הם לא מכונות, יש להם רגשות, תשוקות, חשקים וכן הלאה, שלא ניתן לנטרל. קשה מאד גם לאכול את העוגה וגם להשאיר אותה שלמה, וכפי שנראה לי בסופו של דבר מישהו עלול להפגע כאן - ואולי כל הצדדים המדוברים - אתה, בת זוגך בהווה, בת זוגך לשעבר, בוודאי אם הייתם בקשר רב-שנים. כמו שאמרו לעיל, בסופו של דבר ההחלטה היא שלך. נסיונם של אחרים לא באמת עוזר כאן, כי מה שמתאים לאחד לא מתאים בהכרח לשני. דבר אחד אוכל לומר - לפני שאתה 'צולל' שוב לקשר עם זוגתך לשעבר, גם אם במתכונת אחרת, תעשה טוב 'חושבים' מה עומד על כף המאזניים - מה הסיכונים שעלולים לעמוד בפניך, מה 'תרוויח' ומה תפסיד, ואז תחליט אם זה באמת שווה לך... |
|
|
מפית(אחר)
|
לפני 5 שנים •
17 במאי 2019
מה שהיה לי
הייתה לי בת זוג ששלטה בי באספקטים מסויי ים, בסוף נפרדנו.
אבל הייתה פרידה באמצע שבא היא אמרה שאולי נפרד אבל שהיא תשמח כן להמשיך את השליטה. אני לא יכולתי כי פשוט אהבתי אותה כל כך. אז חזרנו והשליטה נמשכה. כשנפרדנו באופן סופי, זה היה ממש clear cut. |
|
|
מישלי
|
לפני 5 שנים •
17 במאי 2019
שאלה בעניין... ועוד קצת... שימודה כתב/ה: ...היינו נשואים 25 שנה. 1. יש לכם ילדים? שימודה כתב/ה: ...והיא יודעת על איזה כפתורים ללחוץ אצלי כדי להטריף אותי. היא מכירה אותי יותר טוב מכל אחת אחרת. 25 שנה.
.... היא תוכל להשיב לי חזרה על כל מה שפגעתי בה - לדבריה. שהתנהגתי אליה בנבזות לדבריה... 2. אם אני מבינה נכון, היא מעוניינת להעניש אותך ולנקום על כל מה שנפגעה ממך, והיא גם מכירה את כל נקודות התורפה שלך... לי זה נשמע מסוכן עד פסיכי! אנשים פגועים (ולצערי נשים יותר), יכולים להיות מאד מסוכנים. שימודה כתב/ה: זו בטח ובטח פגיעה ובגידה בבת זוג הנוכחית שלי. זה לא מגיע לה.
3. אני באופן אישי, נגד שקרים והסתרות, עד רמה, שאין טעם לקשר, אם יש בו שקר או הסתרה (זו בגידה בעיני). אגב, זו אולי תחילתה של ה"נקמה" שלה, לחבל לך בקשר הקיים. אני חושבת, שלפני הכל, בטח לפני בדס"מ, יש לכם טיפול זוגי רציני לעשות (בעיקר אם יש לכם ילדים). |
|
|