נשלטת/מתחלפת אמונוגמית

אודה לתובנות בעניין,איך זה עובד, אם עובד, כאשר לנשלטת יש נשלט/ת. ויש לה שולט. איך דברים מתנהלים? בהנחה שהשליטה שלה כרוכה תמיד במיניות.

לא הבנתי מה הבעיה

עובד ממש טוב 😊

האם השולט מנהל גם את הקשר המשני? יש גבולות מוסכמים או חופש פעולה?

זה תלוי איזה גבולות הם עשו לעצמם בקשר שלהם בלבד, כל קשר לחוד

כלומר אם השולט והנשלטת קבעו א ב, בינהם אז ככה זה מתרחש, והנשלטת והנשלטת שלה לא בהכרח קשורות לשולט ויש בינהם קשר ואם כן כנראה שיש גבולות ברורים בסיטואציה,אני תמיד אומרת שלא משנה איך מתנהלים צריך להיות גבולות תקשורת ברורה והרבה הבנה מכל הצדדים אחרת נפגעים.

מן הסתם כל קשר ואיך שזה אצלהם. אצלי הבדסמ הוא בזמנים מוגדרים ותחומים בלבד, אז אין לי שום כוונה להגיד לבראטית שלי מה לעשות עם הבחור הנוסף שלה. כל עוד טוב לה, טוב גם לי.

מהניסיון שלי זה מגיע די מהר לזה שהשולט רוצה לזיין את שתיהן. ואז זה מייצר יותר V, כשהשולט במרכז, ולא שרשרת היררכיה.

באופן כללי: לא פגשתי גבר שכשאני ביחסיים מיניים איתו ויודע שיש לי איזו אינטרקציה מינית עם אישה ולא ממרפק לכיוון שלישייה.

לגבי שולטים: אנחנו אוהבות אותם אגו מנאייקים ותאווי כוח, זה די כל העניין. אז על אחת כמה וכמה שירצו ''לגרוף''.

לגבי נשלטות: ממהרות לרצות, ונמשכות ללתת למי שמעליהן כל מה שיש להן ועוד קצת. לכן אם יש להן מישהי, די מהר הן יתנו אותה. ואז לפי דעתי נוצר בלבול. רצית משהו משל עצמך, אבל את גם רוצה להעניק אותו. מתי היא שלך ותחתייך ומתי שתיכן תחת אחריותו?

לגבי הפרקטיקה: בבחינת הוראות אלו נכתבו בדם, מומלץ להבין לפני, אם השלישיה אכן קוראת, מי אחראי על זו שבתחתית שרשרת המזון. לך יש יחס אינטימי איתה, אבל אולי אם את גם תחתיו באותו רגע, והמח של ג'לי ואין לך את המוד הנכון לשים לב אליה ולדאוג לה כמו שצריך.

לגבי הרעיון: בסאדו השלישייה היא לא רק עניין של ממש שלושה אנשים ערומים בתוך חדר. זה יכול להיות בתקשורת עקיפה, או בוויבים לא מוסברים.

לגבי המגדר: לא מזמן היו לי שתי מערכות יחסים במקביל עם גברים, אחד ''שולט'' והשני וונילי שקורץ ללהישלט. גם שם השולט שלי כיוון והתערב ביחסים עם האיש השני, והייתי צריכה לשים הרבה גבולות, וגם מצאתי את עצמי משקרת בבירור לאיש השני. נאמר כדי לחזק את הנקודה הקודמת, שהסיבוך הוא לא רק בשלישייה פרופר, אלא בשילוש הדינמיקה.

לגבי המגיבה: באופן כללי אין לה ניסיון מוצלח ומוכח לא במערכות יחסית, וודאי שלא בפתוחות, וכראה שגם לא ממש בסאדו. אז אולי אני הבעיה. ואולי אלו פשוט עניינים מסובכים, ואני סממן זהיר בפורום באופן כללי. קול אחד מני רבים, עם גוון ספציפי.

כמו שכתבו לפני, לכל מערכת יש את הדינמיקה שלה.
אצלנו הקשר הראשי מגדיר את הכללים והגבולות שהקשרים המשניים יכולים להתנהל במסגרתם. אין ניהול מרחוק על ידי השולט בתוך הקשר המשני, אלא יש אוטונומיה מוחלטת.

המגיבה תיארה במדויק את כל הקונפליקט . ולכן חושבת שצריכה להיות הפרדה מוחלטת ולא שרשרת היררכית.
נסיון חשוב, תודה.

הדינמיקה כמובן מאוד תלויה באופי ובגבולות הגזרה של מערכת היחסים הספציפית.

לראייתי, בתרחיש שתיארת, המפתח הוא שהשולט הוא "ראש הפירמידה".

בפועל, זה שילוב של מספר דברים:

בדרך כלל, השליטה שלך במישהו אחר צריכה לקבל את ברכתו של השולט שלך. הוא למעשה "משאיל" לך את הסמכות הזו.

את צריכה לדעת לעשות סוויץ' מנטלי. להיות כנועה וקשובה מולו, וסמכותית ודומיננטית מול הנשלט/ת שלך.

בגלל האמונוגמיה, חשוב להגדיר עם השולט שלך מראש מה מותר ואסור לך לעשות מינית עם הנשלט/ת שלך. זה כמובן תלוי העדפה שלו, אבל אם הוא רואה במיניות שאת מפעילה ככלי שלו, הוא זה שמנהל את הגבולות שלה.

בסוף, את הצינור שדרכו עוברת הסמכות של השולט שלך כלפי מטה, וזה דורש המון בגרות ותקשורת (מצד כולם), כדי להימנע מהקונפליקט שהוזכר לעיל. השליטה שלך באחר היא חלק מהמרחב שהשולט שלך מאפשר לך. זה עובד נהדר כל עוד יש שקיפות מלאה ותיאום ציפיות מולו.