מכתב פתוח לדומ מתחיל

מכתב פתוח לדומ מתחיל

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 17 בנוב׳ 2004

הייתי פעם בדיוק במקום שבו אתה נמצא.

יום אחד גיליתי שכל הסיפורים שאני קורא ברשת מכילים סיווגים כמו S&M, BONDAGE או BDSM.

והלכתי לחפש מה זה.
כפי שהיה מקובל ברשת בימים ההם, לכל נושא היתה רשימת תשובות לשאלות נפוצות - FAQ.
וככה מצאתי את מקור המידע הראשון על בדסמ:-
http://www.unrealities.com/adult/ssbb/faq.htm

הרגשתי כאילו שמצאתי את החתיכה החסרה בפאזל שלי - את מה שמסביר את מה שאני מרגיש, את הפנטזיות, הצרכים, המחשבות ואפילו התנהגויות בעבר שנראו לי לא הגיוניות.

גיליתי שאני לא לבד, ושיש עוד אנשים מוזרים כמוני.

וכך התחלתי לגלות עולם חדש ומדהים. עולם שלמידה והתנסות בו הם דרך חיים עבורי.

אני משער שגם אתה מרגיש את אותה התרגשות של הגילוי של הצד הזה באישיות שלך.

אני בטוח שיש בך רצון בוער לממש את כל הפנטזיות והחלומות, את כל מה שקראת, ראית ודמינת במשך שנים - עכשיו שאתה יודע שיש עוד אנשים שעושים את זה בחייהם הפרטיים, ולא רק ככוכבים בסרטים.

בוא נתחיל ביסודות:-

מה זה בדסמ?
בדסמ הוא העברה מודעת של שליטה בהקשר אירוטי הנעשית בצורה בטוחה, שפויה ובהסכמה הדדית.

נשמע מפחיד? בוא נפרק את ההצהרה הגדולה הזו לגורמים...
העברה מודעת של שליטה פירושו שצד א' מעביר את העצמה שלו/ה לצד ב'.
הצד המוסר את השליטה נקרא סאב/ית, נשלט/ת, עבד/שפחה.
הצד המקבל את השליטה נקרא דומ/ית (מלשון Dominant), שולט/ת, אדון/גברת.
[ כן, ישנם הרבה מונחים, והרבה ממקורות המונחים עדיין באים מאנגלית. ריבוי המקורות לעיתים מראה לנו אילו סיפורים קרא כל אדם שבוחר לעצמם אותם, אך אין להסיק רק מבחירה בכינוי מסוים שאתם שותפים לאותה פנטזיה ]

בהקשר אירוטי ההקשר האירוטי מבדיל בין מה שאנחנו עושים בבדסמ לבין מה שאנחנו עושים בהקשרים אחרים.
יש הבדל בהקשר של "כן, גבירתי הנערצת" לבין "כן, גבירתי מנהלת הבנק", "כן, גבירתי, השוטרת" , "כן גבירתי הבוסית" ו-"כן כבוד השופטת" (ונא להוריד את החיוך הזה מהפנים, ברורררר!?).
ההבדל הוא בהקשר שבו אנחנו והשותפים שלנו פועלים. אנשים משתמשים במונח סשן או משחק כדי לתאר מצב שבו הם משחקים בבדסמ זה עם זו (או כל צירוף מינים אחר).

הנעשית בצורה בטוחה, שפויה ובהסכמה הדדית.
מה מבדיל בין מי שמשחק בדסמ עם בן/ת זוג לבין אנשים המנצלים או תוקפים אדם אחר?

שלושה דברים, שבלעדיהם אין בדסמ - בטוח, שפוי ובהסכמה הדדית.
[ ובאנגלית Safe, Sane and Consensual, הלא הם השילוש הקדוש של SSC שעוד תשמע עליו רבות ]


בטוח - פירושו שהדבר הראשון בסדר העדיפויות שלך כשולט הוא הבטיחות הפיזית והנפשית של הסאבית שאיתה אתה נפגש.
- פירושו שאם יש לך ספק קל שבקלים שמה שקורה כאן עלול להיות בעיה עבורה, כרגע או מאוחר יותר - אתה עוצר.
- פירושו שאתה יודע שעדיף להשאיר סאבית עם רצון לעוד מאשר עם פגיעה קלה שבקלות.
- פירושו שהבטיחות שלה עומדת הרבה לפני הזין שלך, או כל איבר אחר בגוף שלך, ולפני הרצונות והצרכים שלך.
- פירושו שמהרגע שבו מתחיל סשן - אתה האדם שבידיו היא מונחת, גוף ונשמה, ושעליו האחריות למה שקורה או עלול לקרות.
- פירושו שאתה מסכם איתה על מילת ביטחון ברורה, ואתה מבהיר לה שחשוב לך שהיא תשתמש בה אם יש בעיה במהלך הסשן, גם אם זה כדי לבקש חיבוק כאמצע קטע קשה.
- פירושו שכאשר היא תשתמש במילת ביטחון, אתה לא תגער בה, לא תנזוף בה, לא תגרום לה להצטער על שבטחה בה. מילת ביטחון נובעת מחוסר היכולת של מרבית בני התמות לקרוא מחשבות - ולא כביקורת על מידת אדוניותך.
- פירושו שלפני שאתה הולך להתנסות בפעילות בדסמית שאין לך ניסיון בה, אתה מברר, חוקר את הנושא ולומד אותו. פירושו שאתה מתאמן בו במידת האפשר וכנה מול הסאבית שלך לגבי הניסיון שלך בפעילות הזו. סביר להניח כאן תמצא אנשים יכולים לעזור כמעט בכל נושא, או שידעו להפנות אותך הלאה.

שפוי - פירושו שאתה אדם שמסוגל לשקול מעשים, תוצאות אפשריות של המעשים ותגובות.
- פירושו שאתה מסוגל לקלוט את המציאות של מה שקורה בתוך הסשן, ולהגיב לה, גם כשרוב הדם בגוף זורם לראש האחר שלך.
- פירושו שאתה לא משחק כדי לפגוע במישהי, אלא כדי לגרום לשניכם הנאה.
- פירושו שאתה לא משחק כי פעם פגעו בך, ועכשיו אתה סוגר את החשבון הזה איתה.
- פירושו שאתה אדם אחראי, שמודע למגבלות ולפיוזים הקצרים שלו, יודע לזהות מתי הם מתעוררים, ויודע לעצור את הסשן כשאתה מגלה שאתה באטרף - כי שולט קודם כל יודע לשלוט בעצמו, לפני שהוא מנסה לשלוט באחרים.
- פירושו שאם אתה יודע שיש לך בעיה, אתה דואג לטפל בה ולמצוא לה פיתרון, במקום להוציא אותה על הסאבית שלך.

בהסכמה הדדית - פירושו שאתה מברר מראש עם השותפה שלך מה הגבולות שלה. מה היא מוכנה לעשות בסשן, ומה לא.
- פירושו שאתה לא תתמרן ותפעיל לחץ עליה בסגנון של "סאבית אמיתית/טובה מוצצת לי את הזין בצורה אלוהית" אם היא הגדירה מין אוראלי מחוץ לתחום.
- פירושו שאתה תברר מראש אם אפשר להשאיר על העור שלה סימנים - אולי היא מתפרנסת מדוגמנות של בגדים תחתונים ועכשיו אתה פוגע בפרנסה שלה לחודש הקרוב.
- פירושו שאתה מודע לכך שיש לה זכות לעצור את הסשן איתך, לומר לך לא ולנתק איתך את הקשר - ושאתה לא תרדוף אחריה בצורה אובססיבית או תאיים עליה כדי שתחזור אליך.


ואם משהו משלושת הדרישות הללו נראה לך יותר מדי עבודה כדי להשיג זיון - אולי לא מתאים לך כל הבדסמ הזה.

[ המשך יבוא ]

[[ וגם אתם מוזמנים לכתוב עוד לדומ/ית מתחילים ]]

מקורות מידע נוספים
http://www.castlerealm.com
http://www.cuffs.com
ומאתרים אלו ניתן למצוא קישורים נוספים.

מ צ ו י ן

masterpice​(שולט) • 18 בנוב׳ 2004

מרגיש חובה לאמור,

מ צ ו י ן .


ולכל מי שחושב שיודע,

גם ריענון לא מזיק אף פעם.

טיפ

אדם אחד​(שולט) • 18 בנוב׳ 2004

ראשית זכור שהיא אדם(על כל מורכבתו) אח"כ היא אשה(על כל מורכבותה) ורק בסוף וכנגזרת
של אישיותה היא גם נשלטת (אין הגדרה מוחלטת)

בהמשך לדבריו המקצועיים של דן קפ- אם אתה מחפש רק זיון -בוודאות יהיה לך יותר קל בעולם הונילי (המקום בו אתה נמצא כעת)

aka BODYGUARD • 31 באוג׳ 2005

הפוסט הזה די ישן לפי התאריכים..
אבל מאחר ונכנסתי בצורה רישמית לכאן לא מזמן
עובר על הפוסטים החשובים ומגיב..

כל מילה שנאמרה נכונה ומדוייקת והתוספת שלי פעוטה:

לפני שלומדים אחיזה נכונה בשוט לימדו להקשיב...

BDSM של אהבה לכולם!

[size=24]להפנים[/size]

הוא​(שולט) • 1 בספט׳ 2005

10 Simple Rules for a Wise Dominant
by Lady Jade
The submissive's SAFETY will always be of top priority to a wise Dominant, both physically and emotionally.

ALWAYS respect and honor a submissive's safe word and never put him or her in a position to be afraid to use it.

Just as submission is a gift to be treasured, Domination is a talent to be mastered so BE educated and experienced at dominating BEFORE you take on the responsibility of another's life.

Don't be too arrogant to be able to listen and understand your submissive's viewpoints and needs. You might just learn something from them. After all communication is the foundation of a strong D/s relationship and can not be obtained if it is all one sided.

Never punish a submissive by withholding your affection, this is emotional blackmail.

Provide guidance and support when needed and stay tuned in to your submissive's moods. In return you will gain a submissive that is eager to please and serve you because they feel of value.

Provide your submissive with negotiated guidelines to stay within and when the submissive steps out of those guidelines CONSISTLY apply punishment.

Understand that just as a submissive's trust must be earned so must a Dominant earn a submissive's trust. This does not undermine your control but strengthens it.

Enjoy and use what is offered to you with kindness, harshness, pain and pleasure and have the wisdom to know when to use each one.

Never be too full of pride or blinded by your own "power trip" to admit when you have made a mistake and to even say "I'm sorry". Just as no submissive is perfect for their Dominant 24 hours a day; no Dominant is perfect either.

Added by Spyral Fox:

Don't be afraid to extend trust. Just as you prove that you are trustworthy only when the submissive trusts you, so you can only develop your submissive's trustworthiness by being willing to extend trust. Failure to do so may poison the relationship, either by setting the submissive up to "cheat" or by suggesting to the sub that he or she may not *be* trustworthy, or by creating distrust for you in a reciprocal action.

Nurture your submissive. The more the submissive knows and can do, the more valuable your sub is to his- or herself as a person, and the more valuable his or her submission to you will become to you both. It is more satisfying to have a strong person trust you by yielding control than to have control over a person who is a "doormat

אני מקווה שהתגובה שלי בכלל קשורה לכאן

shuki boy​(נשלט) • 16 בספט׳ 2005

SSC כלכך ברור לי שיש בי פחד אפילו לנסות.
בתור הצד השולט, כאשר "מכתב פתוח לדומ המתחיל" ללא ספק מופנה אלי התנועות שלי עדינות מידי, מהוססות מידי, המילים נתקעות לי בגרון. יוצא לי סקס ונילה, כשכל הבדס"מ פחות או יותר נמצא רק בראש שלי (ואולי שלה).

ברור לי, לפחות ברמה השיכלית, שהצד השני מעוניין בזה, אבל עדיין, זה לא ברור לי ברמה הריגשית, יש בי דאגה בלב שחלילה וחס ההשפלה תעליב, המכות יפגעו, זה משהו שמאד קשה לי לעשות. אולי צריך לעשות יותר משא ומתן מראש (שגם זה לא בא לי בקלות).

כל-כך הרבה מדברים על הSSC, אבל זה כל-כך מובן מאליו עבורי, שאני לא רואה שום טעם לדון בזה לגבי עצמי, אבל לא ברור לי איך להתחיל באמת. האם בהכרח צריך להיות סאב כדי ללמוד איך להיות דומ? האם בהכרח צריך להיות בקשר עם סאב מנוסה? אולי זה פשוט בא עם הזמן וצריך סבלנות?

עם הצד הטכני עוד איכשהו אפשר להסתדר, אבל ממש להתחיל?
זה תקוע.

עצות?

Re: אני מקווה שהתגובה שלי בכלל קשורה לכאן

Master_Deus • 22 בספט׳ 2005

אני מבין את המקום שלך, ובאופן אישי ממש לא מבין איך הפוסט שלך תלוי כאן כל-כך הרבה זמן מבלי שאיזה דום אחד לפחות יענה לך... מה, כל-כך חסרי בטחון כאן כולם ?... כולם התחילו את דרכם בעולם הזה כגיבורים קשוחים ועזי נפש, ובעיקר חזקי יד ונטויי זרוע ?!...
אני יכול להגיד לך שאם אתה נמשך לצד השולט ומקומך באמת שם עליך לבחון את כל מערכות היחסים שהיו לך עד עכשיו. האם לא היה שם גם קצת מהבדסם. ברור שכן. זאת אומרת, נראה לי ככה. האם גם שם היכה בך החשש ? אבל, אני יודע, יש הבדל בין קינק לבדסם. שם, כביכול, מדובר במשחק. כאן, חוסר הביטחון שלך וחוסר הניסיון עלולים להפוך לשואו סטופפר. אבל, גם עם בחורה ואנילית שנכנסת לסשן של קינק איתך יהיו אותן השאלות. עכשיו שים לב - הבחורה שמולך רוצה אותו דבר כמוך. אם תמשיך לחשוש שתפגע בה אתה עלול לא לפגוע בה בכלל והיא עלולה להיפגע... אתה הבנת את זה ?... בסשנים הראשונים אני חושב שהסיכוי לחצות את גבולות ה- SSC נראה לי קלוש, לפחות באופן שאתה הצגת את עצמך. אל תיכנס לסשן של מימוש כל החלומות, אלא הקדש זמן מספיק לשיחות שלפני. תבין מה היא אוהבת. דברו על פנטזיות, לא על מה היא רוצה שאתה תעשה לה במיטה. דברו על גבולות. על דברים שהיא אף פעם לא עשתה ולא תעשה, ואל תנסה להיות זה שיעשה איתה את מה שהיא לא עשתה אף פעם. אל תתבייש לציין שאין לך נסיון. מסתובבות בקהילה הזו מספיק מתחלפות וגם סאביות ששולטות מלמטה. אחת כזו כבר "תתלבש עליך" ותעזור לך למצוא את דרכך.
בתקווה שעזרתי.
ואל תשכח לקחת את השוט...

Re: אני מקווה שהתגובה שלי בכלל קשורה לכאן

Master_Deus • 22 בספט׳ 2005

טוב, אחרי שקצת בדקתי יותר מי את הסתבר שאת בחורה. אבל זה לא משנה את עיקרי הדברים, חוץ מזה שלדעתי לפחות זה אמור לעשות דברים פחות סטריאוטיפיים ויותר קלים. וייתכן שיותר קל יהיה לך למצוא מתחלפת או "שולטת מלמטה" לטעמך...

מתומצת וברור רק

בתול​(נשלט) • 20 ביולי 2006

שעם דבר אחד אני לא מסכים, וזה שזה לא חייב להיות ק בהקשר המיני. זה יכול לעבוד בכל מערכת יחסים שהיא.

Re: מכתב פתוח לדומ מתחיל

tamir29​(שולט) • 29 ביולי 2006

תודה רבה לך על ההסבר השלמת לי כמה חלקים שהיו חסרים לי אם יש עוד דברים שתוכל ללמדר אותי אני מאור אשמח כי אני בתחילת דרכי בעולם השליטה