DearPrudence
|
לפני 19 שנים •
5 ביוני 2005
התנצלות והסבר
הדברים הבאים שאכתוב הם חושפניים למדיי, בעיקר לגביי, ולכן אבקש לחסוך ממני כל תגובה שעלולה להביך אותי מעבר(לדוגמא: פרצוף עם אישונים מתגלגלים).
המילים הבאות ממוענות לאלו שפגעתי באופן ישיר או בעקיפין. הן נכתבות לאחר שחשבתי רבות וניסיתי לברר עם עצמי למה פעלתי כפי שפעלתי. אני מודה שמאד קשה לי לכתוב את המכתב הזה. אני רוצה להתנצל אך יחד עם זאת להמשיך להיות נאמנה לאמת שלי, שחווה עוד תחושות מעבר הרצון להתנצל. כשאני כותבת את מכתב ההתנצלות הזה אני אנסה להתעלם מאותן תחושות. כשהגבתי לשרשור ה"ביחד" שאור פתחה המטרה העיקרית שעמדה לנגד עיני הייתה להזכיר לכל מי שמוכן לקרוא ואוליי בעיקר לאניגמטית שהיא אהבה אותי. לא הייתה בתגובה שלי שום השתתפות אמיתית בשמחתן. גם לא יכולתי באמת להשתתף מכיוון שלא באמת התגברתי על הפרידה מאניגמטית, מה שבהחלט השתקף משרשורים שפתחתי קודם לכן. אני חושבת שבעיקר רציתי לפצות את עצמי על משקעים מהעבר, כשעוד רציתי שאניגמטית תתגאה בקשר שלנו. והנה, ראיתי אותה עכשיו מתגאה בקשר. אבל לא שלנו. אז נדחפתי. הייתי אגוצנטרית. הבאתי את העצב שלי למקום של שמחה. הייתי אמפולסיבית ואני מצטערת על כך. הזדהתי עם אור. אך הזדהות אינה אמפאתיה. אם הייתי אמפאתית הרי שהייתי שמחה בשמחתן. יש בהזדהות משהו מאד אגוצנטרי. השלכתי על אור תחושות שלי שכלל לא קיימות בה. אור מאושרת בקשר וסירבתי לקבל זאת. גם אניגמטית מאושרת בקשר. גם את זאת סירבתי לקבל. אבל הכי גרוע – למחשבות האלה לא היה מקום בשרשור הזה. כעת אתנצל באופן אישי בפני כל מי שאני חושבת שנפגע. בליסנה – כשקראתי את תגובתך החוורתי (יש יאמרו כי אני לא יכולה להיות יותר לבנה). אוליי בעיקר משום שלא ציפיתי לשמוע דברי ביקורת מהגבירה של חברתי. החוורתי עוד יותר אחרי התגובה של זרה-מוכרת ואור. ואז גם הרגשתי צורך לתקוף אותך כי ראיתי בך אחראית לתגובות הנוספות שבאו. אני מצטערת על התגובה שלי ומקבלת את האשמה שלך שהייתי מניפולטיבית והתגובות שלי לא נבעו מטוב-לב (כתבתי גם אז במפורש שלא מדובר בטוב -לב). המניפולציה הייתה לזכות ברחמים, מה שאוליי יוביל לאהבה. הכאב היה אמיתי. השימוש בו לא היה הוגן. זרה-מוכרת – את ואני לא חברות. מעולם לא היינו ממש חברות. ניסיתי בעבר לכפות עלייך חברות איתי רק בנסיון להתקרב לאניגמטית ואת, ובצדק, סירבת. התקשרתי אלייך בעבר מספר פעמים ובכיתי ודרשתי את עזרתך באופן תובעני. הבעתי כעס כשלאחר מכן לא רצית בקשר. לזכותך יאמר שברגעי שיא של תוקפנות מצידי לא תקפת אותי בחזרה. אני מצטערת שראיתי בך אמצעי. מאד חיבבתי אותך בעבר. הייתי מתוסכלת שלא הצלחתי להתחבב על ידך. לא הייתה לי שום זכות לכעוס עלייך. אור – אנחנו לא ממש מכירות חוץ מאוליי איזה שלום חטוף בדאנג'ן ועוד פעם אחת בביתה של אניגמטית. אני מצטערת שהבעתי כלפייך שינאה בשיר שכתבתי ואני מצטערת שהרסתי את שרשור האהבה שלך ולקחתי בו מקום לא לי. אניגמטית עזבה אותי מזמן וזאת בעיה שלי שלא התגברתי על כך. את לא אשמה ולא הייתי צריכה להשתלח בך בשיר שכתבתי, גם אם ניסיתי לשכנע את עצמי שלא ברור שמדובר בך (זה היה עוד לפני שהכרזתן על זוגיותכן). קלייר – אני מצטערת שתקפתי את גבירתך והעמדתי אותך במצב לא נעים מולה. את יקרה לי. אניגמטית, אוליי לך מגיעה ההתנצלות הגדולה מכל. אני מצטערת שלא קיבלתי את זה שאת לא חפצה בקשר איתי. זאת הייתה זכותך המלאה לעזוב אותי בשל כל סיבה שתחפצי, אפילו הפעוטה ביותר. רצונו של אדם כבודו (את הפתגם הזה דווקא לא למדתי ממך). הטרדתי אותך במשך כמה חודשים (שיירשם בפרוטוקול שלא פניתי אלייך במהלך החודשיים וחצי האחרונים), בעיקר כמה ימים לפני שקיבלתי מחזור. עם קבלת המחזור הייתי נרגעת. בעיקר כתבתי אימיילים ושלחתי אס אמ אסים (אבל מרוכזים ולא במשך כל שעות היום). כמעט ולא ניסיתי ליצור קשר טלפוני (יש לי רתיעה מקול סמכותי ומאיים). אבל אני באמת מתנצלת ומעבר לזה שזה פגע בך זה לא שירת אותי כלל כי אם הייתי מתאפקת ולא פונה אלייך כמו שביקשת, אוליי היום היינו ביחסים אחרים לגמרי. לא משנה מה הייתה רמת התסכול שלי מהקשר שלנו ועד כמה הכעס שלי היה מוצדק (וצדק זה תמיד ענין יחסי), אין לי זכות לכפות קשר על אף אחד. מה שעשיתי לא היה לאהוב אלא הפגנת אובססיה. למי מכן שמחפשת מניפולציה אז היא אכן ישנה. המניפולציה היא שאני רוצה להיות אהובה. אולי אני לא בדיוק שייכת לקהילה הזאת ונקלעתי אליה במקרה. אבל אני פה ואני רוצה להיות פה. מאד ייתכן שלרוב אלו שפניתי אליהן ההתנצלות כלל לא רלוונטית, בעיקר משום שאני לא משחקת כל תפקיד בחייהן. אבל היה לי חשוב להתנצל או לפחות להרגיש שניסיתי. |
|
|
| alona. |
לפני 19 שנים •
5 ביוני 2005
אני חושבת שאת חייבת גם לי וליתר הקוראות התנצלות DearPrudence .
עם כל הנסיון להיות אמפתית כלפיך אני חייבת לציין שהפעם הגזמת. ראבק...יש גבול. הדיונים האלה בכללי לא מכבדים אף אחת מאיתנו ובטח שלא אותך...ואם כבר פתחת את הנושא את וודאי לוקחת בחשבון שאנשים יגיבו ולעיתים זה עלול לפגוע או להכאיב.. אי לכך ובתאם לזאת אני ממליצה לך בחום ללכת באופן דחוף ומיידי לטיפול ולשקול ברצינות אף איזו תרופה אנטידכאונית. ואני באמת מקווה שלא תהיינה יותר תגובות או פוסטים בסגנון. |
|
|
Belisana(שולטת)
|
לפני 19 שנים •
5 ביוני 2005
את אמיצה
דיר פרודנס אני מאד שמחה בהתנצלות שלך ובטוחה שהיא דרשה הרבה אומץ לב.
היא התקבלה ובברכה. האהבה גורמת לנו לפעמים לעשות דברים מטורפים ולא להכיר ולאהוב ולכבד את עצמנו. תדעי לך שעכשיו כיבדת את עצמך בעיניי. |
|
|
קלייר(נשלטת)
|
לפני 19 שנים •
5 ביוני 2005
חברה שלי
צריך היה הרבה אומץ כדי לבוא בחשבון עם עצמך ועם כולנו, וכדי לקחת אחריות כפי שלקחת כאן.
אני יודעת כמה היה לך קשה לכתוב את מה שכתבת עכשיו. אני אוהבת אותך, ומקווה שכולן ישכילו לראות את האמת בדברים שכתבת. ואלונה, במקום שבעלי תשובה עומדים... תני לה צ'אנס, אפשר לקבל התנצלות לפעמים באותה הרוח בה היא הוגשה. לתקוף אפשר תמיד, אבל ראוי שכשנכתבת התנצלות אמיתית, היא תתקבל באותה רוח ענווה בה היא הוגשה. אני מקווה ומאמינה שההתנצלות הזו תפתח דף חדש. |
|
|
אניגמטית(שולטת)
|
לפני 19 שנים •
5 ביוני 2005
דיר פרודנס, אני מאד שמחה שמצאת בך את האומץ להתנצל וההתנצלות הזאת אכן הגיעה לכל אחת מאלה שהתנצלת בפניהן.
אני יודעת כמה את רוצה להיות אהובה ואני יודעת שהדרך שניסית לקבל בה אהבה עד עכשיו היתה שגויה והביאה לתוצאות הפוכות. אני מקווה שהדרך שבחרת תוביל לבניית אמון מחדש מצד כולנו, אור, זרה ואני. זה יקח זמן ואמון לא בונים ברגע, אחרי שהוא נשבר כמה פעמים. אני מקווה שתמצאי אהבה חדשה בקרוב, שתהיי מאושרת באמת ובקשר שיעשה לך רק טוב ומי יודע, אולי פעם נשב כולנו יחד ונצחק על כל הדראמה הזאת. עד אז - אני מקווה שבאמת הבנת ושתתני לנו להרגיש כאן בנוח ולא לחשוש מאיך תגיבי לכל מילה שנכתוב כאן. |
|
|
השולט אור(שולט)
|
לפני 19 שנים •
5 ביוני 2005
דיר פרודנס
אני מכבדת את ההתנצלות שכתבת, אני מאמינה שהיא באה ממקום אמיתי, כי נדרש הרבה אומץ להיחשף כך מול כולן ובעיקר מול עצמך.
לקחת כאן אחריות ואני רוצה להאמין שגם בעתיד תדעי לעצור לרגע לפני שאת מתפרצת, לנשום עמוק, ולהיזכר בדברים שאמרת כאן. הדבר האחרון שאני מעוניינת בו הוא לעמוד מולך במצב של עימות מתמיד. זה עושה לי רע, זה עושה לך רע, ובעיקר זה עושה לאניגמטית רע. אני רוצה להיות מסוגלת לכבד אותך כמי שהייתה הסאבית של זוגתי. אני רוצה לקוות שיום אחד, כשכל המשקעים והכעסים יעלמו, אפשר יהיה לשמור על רמה כזו או אחרת של תקשורת שלא תכאיב לאף אחת. אין לי עניין להרע לך, אין לי שום רצון להכאיב לך. אני פשוט רוצה לדעת שאת מכבדת את הזוגיות של אניג ושלי. הדברים שאני מפרסמת נכתבים לאישה שאני אוהבת מתוך רצון לשתף את העולם באהבה שלנו. אני מקווה שלא אתקל יותר ברמות השנאה שהושלכו עליי מצדך. מצדי אני מתנצלת על הדברים שכתבתי לך בשעת רתחה, ושחלקם נכתבו כדי להכאיב. אני באמת לא רוצה להיות מולך במקומות הללו. אני מאחלת לך אהבה ואושר. אור |
|
|
מאסטר יקיר(שולט)
|
לפני 19 שנים •
5 ביוני 2005
אחת ממעלותיו של אדם היא,
לדעת לבקש סליחה. מעלה חשובה יותר, לדעת לסלוח. מעלה חשובה עוד יותר, לדעת לא לפגוע, על מנת שלא להגיע למצב של לבקש את הסליחה. אבל... אם כל אלה קורים כאן, בשרשור הזה, על זה נאמר: ושבו בנות לגבולן... 
|
|
|
ים_yam(לא בעסק)
|
לפני 19 שנים •
5 ביוני 2005
MASTER_NB האוחז בשוט כתב/ה: אחת ממעלותיו של אדם היא,
לדעת לבקש סליחה. מעלה חשובה יותר, לדעת לסלוח. מעלה חשובה עוד יותר, לדעת לא לפגוע, על מנת שלא להגיע למצב של לבקש את הסליחה. אבל... אם כל אלה קורים כאן, בשרשור הזה, על זה נאמר: ושבו בנות לגבולן... סוף סוף מישהו אמר את שלא העזתי לומר... בנות, קפלו את הכביסה שכיבסתן בחוץ וכנסו הביתה בחיוך עכשיו כששב השקט למשכנכן |
|
|
משתוממת
|
לפני 19 שנים •
5 ביוני 2005
דיר פרודנס
אמנם אני לא מכירה את הנפשות הפועלות אך יצא לי להתכתב איתך כמה פעמים בפרטי וזאת פעם ראשונה שאני בוחרת להגיב פה.
אני שמחה שהתנצלת בפני הבנות על מה שהיה ומכבדת אותך על הצעד הקשה. שיהיה לך רק טוב ושיעלמו להם הרגשות הקשים כמה שיותר מהר. הכנות שלך אל מול רגשותיך היא הצעד הראשון בדרך לחזור להיות מאושרת. בהצלחה משתוממת |
|
|
Mary Jane
|
לפני 19 שנים •
5 ביוני 2005
דיר פרודנס
התנצלות שאינה נעדרת אצילות נפש, אני מקוה שהיא תקרב אותך אל שלוות הנפש,
ובכלל, תקרב את כולן אליה ~) |
|
|