כשאת אומרת "לא" למה את מתכוונת?

איימי_​(נשלטת) • 6 בספט׳ 2006

תודה על ההערכה, קווינסי
"רצוני במעט חום" לא היה לגיטימי ביננו, שכן- "חום צריך להרוויח", כפי שהיה אומר. אמרתי לו, באותה סיטואציה, שאני מבינה שאני צריכה להיות מסוגלת להתמודד עם ביקורת, אבל שקשה לי עם הצורה שבה הוא מעביר ביקורת. תשובתו הייתה שככה זה יהיה בחיים, ושאני לא יכולה לקבל בהזמנה ביקורת עדינה...
אז הבנתי שהוא מלמד אותי על החיים וכיצד להתמודד איתם, כפי שאמר תמיד, ושדרך התנהגותו כלפי היא בעצם מה שנכון לי לטווח הארוך.
אני מקווה שאני מצליחה להסביר את עצמי. לא ידעתי שהוא "בלתי מתחשב". כעסתי עליו אבל הדחקתי, ואפילו התביישתי בכעס שלי, כי היה ברור לי שהבעיה היא בי.

Queencie​(שולטת) • 6 בספט׳ 2006

המשפט "חום צריך להרוויח" מחריד אותי!!
כאילו מה? הוא יעשה לך "טובה" ויחבק אותך כשיחליט שמגיע לך והרווחת את זה?
זה כבר מתחיל יותר ויותר להראות כמו דפוס של גבר מכה ולא "שולט מנטלי"!

איימי_​(נשלטת) • 6 בספט׳ 2006

אני רוצה להוסיף משהו, בנושא הזכות לומר לא, וגבולות באופן כללי. כבר כתבתי על כך בעבר. יש סוג של מניפולציה רגשית (לדעתי), שאם את באמת מתמסרת, את צריכה, בסופו של דבר, להתגבר על כל הגבולות שהצבת בתחילת המערכת. שגבולות הם זמניים, "עד שתלמדי לבטוח". אנחנו רואים את זה גם בחלק מהפרופילים של שולטים כאן. וכל זה הוא רק במסגרת סשן...

ומה לגבי מחוץ לסשן? האם מותרים לנו גבולות שם? שם בכלל הכל מתבלבל, ביחסים של 24/7.
שוב דוגמה אישית, ואשמח לדוגמאות גם מאחרות/ים, על מנת שנוכל לנהל דיון מעמיק באמת בנושא זה, ולא רק דיון עלי...

אחד הגבולות שלי בתחילת המערכת היה "נזק בלתי הפיך". אני לא זוכרת אם הזכרתי ספציפית פירסינג או לא. בשלב מסויים אמר אדוני שהוא "רוצה שאעשה פירסינג בפטמות". מה שנשאר מיצר השימור העצמי שלי אמר: "אבל זה במסגרת הגבולות שלי. זה נזק בלתי הפיך לגוף!" עכשיו, השאלה אם זה הפיך או לא, היא שאלה נפרדת, אבל היה ברור לשנינו שגם פירסינג הוא דבר שקשה לי מאוד איתו. אדוני אמר: "אני יודע, לכן אני רק מבקש". עניתי לו שאני לא רוצה לעשות פירסינג. הוא אמר לי שאני לא צריכה לענות עכשיו, שאתרגל לרעיון... הייתה לי תחושת חוסר מוצא, כי רציתי לרצות אותו, והרגשתי כאילו אני צריכה לבחור ביני לבינו... באופן מכוון ניסיתי ללכת נגד עצמי כביכול, ולהסכים...
תוך זמן די קצר אמרתי לו שאעשה את זה, ועשיתי, בבת אחת, פירסינג בשתי הפטמות.

זה לא היה סשן, אבל זו הייתה פעולה פיזית, והיה אפשר להחשיב אותה כסוג של סשן. הבנתי לפחות, שבאופן תיאורטי, יש משהו שאני יכולה לומר נגד הרעיון, שמותר לי.
אף על פי כן, הרגשתי שאני לא באמת יכולה לסרב, בייחוד מאחר ו "ביקש" במקביל מכל שאר השפחות, ודאג לעדכן אותי ש "אחת כבר עשתה"...

מהם באמת הגבולות? מהו ה "לא" של שפחה? אנחנו רואים שזה יכול להיות נושא די מורכב...

איימי_​(נשלטת) • 6 בספט׳ 2006

בוודאי- "חיבוק/חום/ אהבה צריך להרוויח". כך תמיד אמר, ועונש מקובל שלו היה מניעת כל הנ"ל. זה לא מקובל אצל שולטים אחרים?

איימי_​(נשלטת) • 6 בספט׳ 2006

הערה כללית- אני חושבת, שבמערכת שליטה בריאה, חייבת להיות לשפחה הזכות והלגיטימציה לומר "לא" במקרים מסויימים, מבלי שיהיו לכך כל השלכות שליליות על המערכת. השאלה היא, עד כמה זה ריאלי, ועד כמה ניתן לקבוע גבולות, מראש, או בזמן אמת...

ועוד משהו

איימי_​(נשלטת) • 6 בספט׳ 2006

אין אפשרות לדעת מראש האם השולט הוא "ראוי". יש אמנם אמצעי זהירות, דרכים לסינון, אבל תמיד אפשר לטעות (בייחוד אם את חדשה, אבל לא רק).
אני שומעת, כאשר מדברים על שליטה טוטאלית (המשיקה רבות למערכת 24/7) שאומרים - "אני לא אסרב לו, אבל אני יודעת שלעולם לא יבקש ממני דבר שיפגע בי." ואני אומרת שפשוט אי אפשר לדעת דבר כזה מראש, וחייבת להיות אפשרות ולגיטימציה כן לסרב לו, מתוך הבנה של שני הצדדים שגם הוא עלול לטעות.

Queencie​(שולטת) • 6 בספט׳ 2006

זה נכון שבמסגרת שליטה טוטאלית הציפיה היא שהנשלט יתמסר בסופו של דבר באופן מלא - ולא ירצה לומר לא רק עוד ועוד ועוד. אם במסגרת הקשר את לא מרגישה את ההתלהבות הזו ואת ההנאה - כנראה שמשהו דפוק בקשר. יכול להיות ששיחה תפתור את זה ויכול להיות שזה פשוט לא זה.
לא תמיד חייבים לומר לא - במצבים שאינם מצריכים הפסקה מיידית - אלא מצבים שמעוררים אצלך תהיות שאלות ודילמות - קשר טוב צריך לדעתי לאפשר לך לפתוח את ליבך ולהביע את מה שיושב עליו. אם אין פתיחות ואם השולט לא מעוניין לשמוע איך השליטה שלו משפיעה עלייך - מה זה אומר לגבי מידת החשיבות שלך לגביו??