על הבדלי גילאים

through the glasses • 3 באוג׳ 2019

אני חושב שהוא תיקן אותך, מכיוון שאמרת שהוא לא מתאים לשלוט.

מל(ק)ה​(שולטת) • 3 באוג׳ 2019

לא. הוא התייחס לעוץ

through the glasses • 3 באוג׳ 2019

את כתבת איך הוא יכול לשלוט ללא ניסיון נכון?
הוא תיקן אותך בשורה הראשונה כשכתב שהוא אמר להישלט, לא לשלוט.

פלטיפוסית​(אחרת){הג'ירף} • 3 באוג׳ 2019

אני ממש אשמח לדבר איתך (בלי קשר לשאלה) אם בא לך, אין פה הרבה משלנו.
אתרום את דעתי בנושא:
פערי גילאים זה בסדר, אבל צריך נורא נורא להיזהר כי אנשים מנסים לנצל את זה - הם יודעים שאתה לא מנוסה ויותר קל להשפעה. הם יכולים יותר לשחק על החלק של לנסות לשנות את הגבולות שלך ולגרום לך לעשות דברים שלא תרגיש איתם בנוח, ומתוקף הגיל גם יהיה יותר קשה(?) לסרב להם. צריך לזכור שאתה לגמרי שווה לה/ם והשליטה היא משהו מיני, אתה לא צריך לעשות דברים שאתה לא רוצה אפילו קצת או לא בטוח מהם, גם אם ממש מצפים ממך וזה בסדר "לאכזב" אותם.
צריך באמת לבחור בפינצטה עם מי אתה נכנס לקשר כזה, ולסמוך על הצד השני לחלוטין ולדעת לזהות סימנים מזהירים - אם מנסים לגרום לך להרגיש רע על מי שאתה או דברים שאתה עושה ולא עושה. אנשים שמנסים לשלוט בחיים שלך אחרי שנייה ,הם לא אנשים גם שאתה רוצה להיות איתם. זה פשוט די מוזר לרצות להיכנס לכזה עומק של קשר כל כך מהר עם מישהו שלא ממש מכירים.
אני הבנתי שהגבול שלי הוא בערך גיל 40. מהסיבה הפשוטה שיותר מזה אין שום נקודות חיבור ביני ובין אנשים בגיל הזה ושפה משותפת. אין על מה לדבר איתם חוץ מעל מזג האוויר בערך.
לי באופן אישי נורא נורא מוזר להיות עם מישהו שיש לו ילדים בגיל שלי או מישהו שיכול להיות אחד החברים של ההורים שלי ואני לא רוצה להיכנס למקום הזה. יש משהו גם בהפרש גילאים כל כך גדול שהוא לא מושך, כי בין המראה שלי והגוף שלי לבין הצד השני אין שום קשר וזה תמיד נראה לי משהו לא בסדר.
יכול להיות שלך זה בסדר, אבל אל תהיה עם מישהי או זוג שאתה חושב שהפער גדול מידי או כל דבר אחר רק כי הם אומרים לך שלגיל אין משמעות ושכדאי לך לנסות (לגיל יש מלא משמעות).
ועוד טיפ קטן: תדע מה אתה רוצה ומוכן ולא מוכן לעשות בקשר שליטה. אל תצפה ממישהו אחר שיקח שליטה על החיים שלך או ידע מה נכון עבורך, כי לא באמת ידעו עד שלא מכירים אותך במשך תקופה מאוד מאוד ארוכה. זה נכון שאנשים מבוגרים הם אולי יותר אחראיים ונשמעים חכמים יותר, אבל אל תצפה מהם להיות המבוגר האחראי בקשר (לפחות בהתחלה לפני שאתה יודע שכדאי לסמוך עליהם) וזה בסדר לבחון גם אותם.

פלטיפוסית​(אחרת){הג'ירף} • 3 באוג׳ 2019

מניסיון שלי בכל מקרה כדאי לך להתחיל עם פער פחות גדול כי הפער מוסיף הרבה קושי ועוד דברים שקשה להתמודד איתם ושבהם אתה יותר חשוף לכל מיני פגיעות ולהתמודדיות נפשיות ממש לא פשוטות.
מישהי או זוג צעירים יותר יבינו אותך ואת הקשיים שלך ןידעו יותר מי אתה. בסך הכול זה כיף לדבר עם אנשים בגילך ולדעת שיש שם חיבור רגשי טוב ושהצד השני יודע איך זה מרגיש לגלות את הכול מחדש.
אני נכנסתי לפה ולבדס"מ אחרי שהכרתי מישהו בן 21 בטינדר שהתעניין והתנסה בזה והתחלנו לדבר. אחר כך התחיל קשר שליטה בערך (אין לי כוח לפרט). הוא הבין כל דבר שהיה קשה לי והסביר לי הכול בצורה ממש טובה ומפורטת, פשוט כי היינו באותה רמה רגשית והחיבור הרגשי היה משהו שקל להגיע אליו.
אנשים מבןגרים שוכחים איך זה להיות במקום שרק ממש מתחילים עם הכול. לא תמיד הם יזכרו להסביר והחיבור הרגשי אליהם והחברות איתם יהיה משהו שהרבה יותר קשה לייצר.
אני לא אוהבת לעשות בדס"מ בלי חיבור רגשי וחברי ולכן בעיניי זה יתרון נורא גדול. בלי חיבור רגשי ובלי מקום שאפשר לדבר ולא רק לעשות בדס"מ, זה מרגיש לי נורא זול ואפילו לא כיף, כי כל הקשר הוא מיני וזהו. כשזה ככה, אצלי, זה לא ממלא את הצורך בבדס"מ וזה תמיד גורם לי לתהות במה זה מיוחד ולמה לי לעשות את זה.
אתה יכול לפתוח חשבון בטינדר בלי תמונות ולהוסיף קצת פרטים אישיים ולכתוב שם שאתה נשלט. שם אתה יכול להגדיר באילו גילאים אתה מעוניין שטינדר ימצא לך התאמות.
אני מניחה שיש אתרי הכרויות בדסמיים אבל אני פחות מכירה.

הוא​(שולט) • 3 באוג׳ 2019

גיל כרונולוגי הוא מספר ונתון סטטיסטי.

מה שחשוב תמיד זה האנרגיה והדינמיקה בין שני
אנשים, מה קורה בינהם במבחן האמון, התחושה הנוחה וההנאה
וכמובן האספקט החוקי

ArchAngel​(שולטת) • 3 באוג׳ 2019

אני חושבת שהתגובות כאן יכולות מאוד להסביר לך מה דעתם של מבוגרים ממך על אנשים בגילך-
רק על סמך זה שכתבת שאתה בן 18 (למרות שאתה מתבטא בצורה בוגרת ולא סטריאוטיפית לגילך), רואים בך ילד, חסר שיקול דעת (למרות שחסר שיקול דעת לא היה מתייעץ עם אחרים לפני שפועל).
יש כאלו שאפילו שממהרים לתקוף אותך ודי לגרש אותך מעולם הבדס"מ כי הם לא מאמינים שאתה באמת בשל לקחת חלק בו.
היחס הזה תמיד מוסבר בטענה של "דאגה כי אין לך ניסיון", אבל כשמישהו בן 30+ טוען שגילה את הבדס"מ אתמול אף אחד לא ימהר לכתוב לו שהוא חי בסרט או שמקומו לא כאן (אלא אם כן יכתוב משהו ממש חריג), כי הוא בקבוצת הגיל של הרוב והם מזדהים איתו מהיותו כזה.
וזה לא שאני מאשימה אותם, כן? (לידיעת כל אלו שממהרים להסתער עכשיו על המקלדת).
כן יש להם נקודות חשובות ונכונות במה שכתבו לך, כן יש לאנשים בגילך יותר סיכוי לחוות כאן פגיעה. ללא ספק.
אבל מה שאני רוצה להתעכב עליו הוא שזה טבעי שאנשים יראו בבני גילם שווים להם ובצעירים מגילם נחותים מהם או מבינים פחות מהם.
כשאתה עצמך תהיה בן 30+ גם אתה תביט על בני 18 ותחשוב שאתה יודע יותר טוב מהם איך לחיות את החיים.

אז מה הנקודה שלי? שאם הקונצנזוס הוא לתפוס אותך כילד, כאיזה מישהו שלא מבין, ככזה פגיע שצריך להגן עליו מפני עצמו, אל תחשוב שבני 40+ שפונים אליך בפרטי חושבים אחרת מכל מגיב כאן.
הם יכולים להימשך אליך מכל סיבה שהיא, אבל זה מה שהם באמת חושבים עליך כאדם: שאתה פחות מהם בנפש, בהבנה, בניסיון.
ולמה שמישהו יפנה למישהו שנחשב פחות ממנו? כי הוא מטרה קלה.
אם אין לו ניסיון להשוות אליו בכדי להבין מה תקין ומה לא, אם אין לו מספיק בגרות בשביל להיות מודע לעצמו ולהבין איפה עובר הגבול עבורו ולכן לא מסוגל להציב אותו בביטחון... זה מכרה זהב עבור מי שמחפש להתעלל ולנצל.
זה גם מכרה זהב עבור סתם אנשים עם רגשי נחיתות שמפחדים שאם לפרטנר שלהם תהיה הבנה וניסיון הוא יראה שאין להם באמת מה להציע, ורגשי הנחיתות האלו יושלכו בצורה פוגענית אל עבר הפרטנר במהלך הקשר גם מבלי שהם מתכננים.

ברור שבעולם הונילי יש מלא זוגות עם פערי גילאים וזה הולך להם נהדר, ברור שהגיל לא תמיד מהווה מכשול, אבל העניין הוא שהעולם הבדס"מי הוא לא חד-משמעי כמו הונילי.
כשבן הזוג הונילי שלך מרים עליך את הקול, נותן לך סטירה או מפעיל עליך כל מיני מניפולציות פסיכולוגיות, אתה יודע באופן חד-משמעי שזה לא סימן טוב.
כשזה קורה בעולם הבדס"מי- שולט עם ניסיון רב משלך יכול לשכנע אותך שיחס מסוים ואקטים מסוימים הם חלק בלתי נפרד מיחסי שליטה, שאם אתה מציב להם גבול סימן שאתה "לא נשלט אמיתי" ושזכותו להעניש אותך על כך במקום לכבד את סירובך.
צריך לרכוש ניסיון בעולם הבדס"מי בשביל שתהיה מודע ותזהה את כל הניואנסים הקטנים שהופכים קשר בדס"מי ממפולפל והרפתקני למתעלל והרסני.
אתה צריך להיות מאוד מנוסה בשביל לזהות נורות אדומות גם כשהן מסוות בערפל של עולם הבדס"מ (שעליו בונים כל מיני אנשים לא הוגנים) בכדי שתדע להימלט בזמן לפני שאתה נפגע קשות.
והניסון הזה מגיע ככל שאתה נמצא יותר זמן בקהילה, ואתה לא יכול להימצא הרבה זמן בקהילה אם רק בגילך הנוכחי אתה רשאי לראשונה לקחת חלק בה.

לצד כל הטוב שבו, עולם הבדס"מ מושך אליו הרבה מתעללים, נצלנים וסתם אנשים עם אופי לא סימפטי שיודעים שבדס"מ הוא המרחב היחיד שמאפשר להם הזדמנות למתג מחדש בצורה "סקסית" כל התנהגות וגחמה בהם שנחשבת נורת אזהרה בכל מקום אחר.
זה לא יעבוד להם עם נשלט שראה דבר או שניים בחיים, זה יעבוד להם רק עם חסר ניסיון שלא מבין שמה שהם עושים לא בסדר ועליו להתנגד לכך.
וזה לא משנה שאותו חסר ניסיון מתבטא בצורה רהוטה כשלך, לומד לפסיכומטרי כמותך ויש מצב שהוא תלמיד מצטיין ומאוד חכם- השכל פחות רלוונטי למשוואה.
מה שמשנה הוא שעובדתית אתה חי פחות שנים על פני כדור הארץ בכדי שיהיה לך ניסיון מספק, ובהיעדר ניסיון אתה מטרה נוחה לניצול. והחוכמה שיש בך רק תגרום לך להיות שאנן לגבי האופציה שתנוצל, מה שהופך אותך, באופן אירוני, למטרה נוחה אפילו יותר.

כפי שכבר אמרתי, אנשים שהמטרה שלהם היא לנצל חולשות, בחיים לא פונים לנשלטים עם נסיון ורמת יציבות הנפשית כשלהם. הם תמיד יפנו למי שהם סבורים שהם פחות מהם בתחומים האלו.
וגיל הוא רמז מאוד גדול לאם אדם יש, בדר"כ, ניסיון ובגרות, לכן הצעירים ביותר הם הטרף הקל ביותר.
אז כשמישהו שאין לו שום דבר משותף ביניכם פונה אליך וכותב לך שאתה "בוגר לגילך" זאת אחת המניפולציות הנפוצות. הוא לא חושב שאתה כזה, זאת לא מסקנה שמגיעים אליה מתקופה קצרה מאוד של שיחה.
זה משפט שמגיע ברוב המוחץ של הפעמים בגלל שהם יודעים שאתה נמצא בקהילה שפוסלת בשנייה שרואה את הגיל שלך והם רוצים לגרום לך להרגיש "מיוחד".
(אם מישהו באמת חושב שאתה בוגר לגילך, אתה כבר תרגיש בזה, לא יהיו צורך במילים שמנסות לשכנע).
וזה מה שהתגובות לפוסט הזה בעצם גורמות לך להרגיש, בין אם הם צודקים או לא, אתה מרגיש תחושה של דחיה ושיפוט, וזאת קרקע פוריה לטורף התורן לזנק עליך בפרטי עם מחמאות שהוא לא מאמין בהם בכדי שתשחק לו לתוך הידיים.

אז אחזור ואומר את מה שכתבתי בתגובתי הראשונה: תמצא מישהו שנמצא איתך באותה רמה. שמחזיק בהשקפות דומות, שמחזיק בניסיון דומה, שנמצא איתך באותו שלב בחיים. וזה, ברוב במקרים, יהיה מישהו בגילך.
(והיי, בן 40+ שלא התפתח ונשאר כמה עשורים עם מנטאליות ותפקוד של בן 18 זאת גם נורה אדומה).
ורק כשיהיו לך מספיק התנסויות בחיים האישיים והבדס"מיים, כשתדע מתוך ההתנסויות האלו מה באמת עושה לך טוב ומה לא בא בחשבון, כשתרגיש שאתה אסרטיבי מספיק להתנגד למניפולציות ולחצים ותוכל להזהות אותם גם מבעד למסכי ערפל ולא רק בסיטואציות חד-משמעיות, רק אז תגדיל את הטווח שלך לאנשים שמגיעים מרקע גילאי ששונה מהמוכר לך ותתנסה איתם.

מל(ק)ה​(שולטת) • 3 באוג׳ 2019

ארצ', בתגובה האחרונה שלך כאילו ביטלת תגובות של אחרים אבל הסכמת איתן בהמשך.
הצלחת לבלבל אותי.

לגבי זה שאף אחד לא התחיל בגיל 30+, זה נכון. אני למשל התחלתי בגיל 25 -+ וחקרתי את העולם! חקרתי ממש. פתחתי ספרים. בילינו שנינו, אני ומי שגיליתי את העולם הזה איתו, בספריה העירונית. ממש ישבנו בספריה ןקראנו. חקרנו מאמרים והתנסינו לאט לאט ובבטחה.

שיקול דעת? כי כתב בפורום? לא יודעת. פחות בעיניי. לי זה נראה רצון לקבל לגיטימציה.

וכן, הוא צעיר. ובתול. וקל לנצל כאלו.
פאק, קל לנצל גם אנשים מבוגרים ומנוסים הרבה יותר אז קל וחומר אותו.

ArchAngel​(שולטת) • 3 באוג׳ 2019

לא ביטלתי, שיקפתי. הקהילה הזו לא מתה על צעירים, כי ההנחה היא שהם לא אחראים/בוגרים/שקולים מספיק.
בין אם זה נכון או לא, זאת ההשקפה שבה מחזיקים מבוגרים ממנו, כי ככה אנחנו חושבים על צעירים מאיתנו.
ולכן אין לו טעם לחשוב שמי שמשכנע אותו בפרטי לזרום איתו חושב אחרת ורואה בו את מה שהשאר לא.
אם המגיבים המבוגרים רואים בו ילד שלא מודע לעצמו, אז הוא צריך לשאול את עצמו למה שמישהו בגילם יחזר אחריו אם זה מה שהוא חושב עליו (והתשובה היא אינטרס, למעט במקרים מאוד יוצאי דופן).

אם הוא צעיר, והיותו צעיר מוביל לזה שהוא חסר ניסיון, בהחלט יהיה קל לנצל אותו. חד-משמעית. לא מערערת על זה לרגע. די תמכתי בזה בטקסט שלי.

והקטע עם שיקול הדעת נכתב כי הרבה צעירים, לעומתו, עסוקים בלחפש "מלכה רעה" עם איזה תסריט פורנו מופרך שמסכן אותם. מעטים בני גילו שבאמת מתעכבים על לשאול מה ראוי ומה לא.
לשאול זה חלק מללמוד, ולכן אני מניחה שיש לו שיקול דעת, ומה שבטוח- הרבה יותר שיקול דעת מבני גילו כפי מעידה ההתנהלותם באתר כשמשווים אותה לשלו.

AVlV​(אחר) • 3 באוג׳ 2019

תודה על כל התגובות אבל הגיע הזמן לסיים את הדיון הזה.
כבר לפני שפתחתי את כבר היה בראשי גבול אותו אני לא חוצה (25), וכתבתי את הפורום על מנת ללמוד טיפה על הדעות השונות בקהילה (כמובן שלא כולן מיוצגות כאן).
כתבתי את השאלה כאילו אני עדיין מתלבט על מנת ליצור תחושת כי זוהי באמת דילמה שמתרחשת ועל מנת ליצור שיח (אפילו הגבתי פעם אחת כדי לתקן ולהבהיר מספר דברים).
כל הדיון היה מבחינתי לראות את דעותיהם של אנשים שונים על מצב היפותטי ונראה לי שכדי לסיים את זה כאן לפני שנסחף למקום אחר.
תודה לכולם על ההשתתפות