יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 4 שנים •
29 באוק׳ 2020
אני חושבת שמה שקובע לי הוא התגובה. איך מתמודדים עם זה. אם הוא עושה לי משהו בטעות ומיד לוקח אחריות ובודק איך אפשר לשפר את מצבי - אז אני עוברת הלאה בלי בעיה ומסוגלת גם ללטף אותו על הראש ולשקם לו את האגו. אם הוא מתחיל להסביר לי שזאת לא אשמתו וזו בכלל אני שזזתי או שאני לא צריכה לכעוס על זה או איזה שיט פאסיב-אגרסיבי כזה, אז אני מאבדת את זה לגמרי ומתחיל ריב שלא מהעולם הזה.
עצם המכה - בסדר, קורה, זה חלק מהדיל. כלומר, אני מבקשת ממישהו שירביץ לי, לקחתי בחשבון שיהיו תאונות. זה משנה גם למה זה קרה. תאונות קורות ואני סולחת על זה תוך שניה. אבל אם אני מרגישה שזה קרה בכלל שהוא מתכתחילה לא שם לב אלי או לא הקפיד על כלל בטיחות שהוא יודע שצריך או משהו כזה, אז תהיה שיחת יחסינו לאן. (כלומר, לא שפרידה תהיה על הפרק, אבל תהיה שיחת עומק על היחסים בינינו ומה לגיטימי או לא לגיטימי שיקרה בינינו). גם אני טועה לפעמים. אני מאד מאד מפחדת מזה. המחשבה שיקרה לו משהו רע *בגללי* או שסקס איתי יהפוך לחוויה שלילית מאד מפחידה אותי. אז אני לא טועה הרבה, כי אני מאד מפחדת מזה ומאד נזהרת, עד כדי כך שלפעמים מוותרת על משהו שבא לי לעשות כי חושבת על מה שעלול לקרות לו, אז לא נראה לי שהייתה לי טעות שהיא *בגלל* חוסר זהירות. אבל תאונות קורות, וכשזה קורה אני נורא נבהלת ומיד מפנה מהראש שלי כל מחשבה מלבד "מה הוא צריך עכשיו" ומעבירה את עצמי למוד הכלה עד שאהיה בטוחה שהוא התאושש. למזלי אף פעם לא הייתה לנו תאונה רצינית עם נזקים. אם יקרה אני מניחה שנתמודד ונצחק על זה. אם זה יהיה בטעות. אם זה יהיה בגלל הפרת נהלים בוטה מצד אחד מאיתנו אז אני לא יודעת איך אתגבר על זה ומקווה שלא אצטרך לגלות. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 4 שנים •
29 באוק׳ 2020
עכשיו שאני חושבת על זה נזכרתי בפעם ההיא שנפלתי מסולם שני מטר בגלל מכלול נסיבות שאחת מהן היא שהוא לא איבטח לי את הסולם. לא נגרם נזק משמעותי, וצחקנו על זה כבר בדרך למיון. לא כעסתי עליו בכלל ולא עבר לי בראש לכעוס עליו. אבל היינו שם כמה אנשים וכולנו שם עשינו שטויות מסוכנות אז האשמה התפזרה כזה. כעסתי עליו עוד לפני שנפלתי על זה שהוא מסכים לעבוד ככה, אבל אחרי שנפלתי כבר לא היה על מה לכעוס. בזמן שנפלתי הוא בעצמו היה על סולם לא מאובטח. היה כזה "אמרתי לכם שזה מסוכן" אבל בלב לא כעסתי, רק שמחתי שזה לא הוא שנפצע.
אבל אם זה היה כזה "כן כן אני מחזיק לך" ואז עוזב, מניחה שהייתי זועמת. אז אותו עקרון גם בשאר הדברים. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 4 שנים •
29 באוק׳ 2020
hrgiger כתב/ה: בהתחלה הייתי נבהלת מהטעויות שלי, ממש. היו פעמים שזה גרם לי לקחת צעד אחורה (מול הפרטנר.ית ובכלל).
היום אני יודעת לנהל אותן טוב יותר. וכן, לדעתי קל יותר אם חיים יחד. ככה אם צריך, אני קרובה ואם צריך, אני יכולה לתת מרחק. אגב, חלק מהטעויות שלי היו כלפי, קשה באותה המידה. איך למשל, אפשר לנהל אותן טוב יותר? אני עדיין מבוהלת מזה. כל גליץ' קטן ואני נכנסת לסרט, המחשבה שאפגע בו ממש מפחידה אותי. כמובן שיותר קל עכשיו, כי כבר מכירה את הגבולות, אבל אני נזהרת באובר על כל דבר קטן והאמת שלא חשבתי שזה יכול להיות אחרת. במה מתבטא אצלך השיפור? |
|
|
hrgiger
|
לפני 4 שנים •
29 באוק׳ 2020
השיפור הוא בשני מישורים. יש את ההכנה הראשונית, שזה למעשה הקשר עצמו, שם אני דואגת להבהיר שטויות עלולות לקרות, שיכול להיות שאפספס ואני מלמדת לדבר איתי, להגיד. המישור השני זאת ההתנהלות אחרי, אני פחות נבהלת, כבר יודעת שזה לא אומר שאני לא בסדר. בעבר הייתי הולכת ישר להתנצלויות ונסיונות תיקון, היום אני קודם בודקת מה הצד השני צריך ממני.
יש לי שני פוסטים בבלוג שכתבתי על טעויות שקרו, שהיו אקוטיות, אחפש ואשלח לך. |
|
|
dominica(נשלטת)
|
לפני 4 שנים •
29 באוק׳ 2020
פוסט מעולה.
האמת שאני ככ סומכת עליו, שגם אם הוא יטעה, לא אשים לב. מודה שיש פחדים כשזה נוגע לדברים חדשים שמלחיצים אותי, מצד שני את רוב הדברים החדשים והמפחידים עשיתי לראשונה איתו ועבר חלק, זה ללא ספק עוזר לעשות דברים חדשים ומפחידים אחרים בבטחון גדול יותר(; לדעתי אין שום סיכוי שיטעה בפן הפיזי, הוא קשוב מדי, וגם אם כן.. נתמודד. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 4 שנים •
29 באוק׳ 2020
כל מי שהוא בן אנוש ולא חייזר טועה
כולל נשלטות שלא מספרות הכל חשוב להכיר בטעות לקחת אחריות מבלי להטיח אשמה ודרמות. |
|
|
Master Maor(שולט){הפוכית}
|
לפני 4 שנים •
29 באוק׳ 2020
המנגנון מאד פשוט ונקרא שיחה בגובה עיניים.
לאחר סשן, אני מדגיש בהתחלה אחרי כל סשן, הולכים למקום נייטרלי, קפה או בר, ושם משוחחים על הסשן. כל אחד מסביר/ה מה עבר, מה הרגיש וכך לומדים להבא. אסור בשום אפן להתבייש וזה בעיקר מכוון אלייך לאישה הנשלטת. אני מסיים כאן, כי אני רגיל שפורומים פה זורקים שאלה ונעלמים, אז אם יש רצון ללמוד עוד בשמחה. שאלי. כאן או הודעה או אי שתרצי. מאסטר מאור. |
|
|
Kitty frank
|
לפני 4 שנים •
29 באוק׳ 2020
תודה לכל מי ששיתף ומשתתף בדיון (:
|
|
|
Sm Art{☆Sm}
|
לפני 4 שנים •
29 באוק׳ 2020
ביטוי אנושי ,אדון ג'ובניק .
ערב טוב.
קודם כל ,צריך לסלוח לו ,בוודאי ,שצריך לסלוח לו . הוא לא יעשה דבר שכזה ,בכוונה. דעי לך ,אשה ,דעי . יש דבר שכזה ,שהיד של הגבר ,תלך.,דווקא למקום שהיא לא אמורה ללכת . וזה ,יכול לקרות ,בגין העובדה , שאת חשבת ,על מקום זה ,שאת.לא רוצה שיגע בך . וכוח המחשבה שלך.המלווה, בחשש שלך ,הוליך את ידו ,דווקא לשם . יש דבר שכזה, "סינכרון מחשבות ". יש דבר שכזה שכאשר,את חושבת על משהו ,והמשהו ,שחשבת ,באותו רגע,מוציא את המחשבה שחשבת.כמשפט,או ,מילה , מהפה שלו, בדיוק בעת שחשבת על משהו מסויים . יש לזה גם מילה בלע"ז ,דז'ה וו . גם סשן בין שולט ,לנשלטות. שהן ,ע"פ ,הרוב נימפומניות, הן זזות הרבה ,והן מוציאות את השולט מדעתו, ואז בוודאי ,שזה יהפוך לארוע פרוע ,ואם יש בגוף מקום רגיש ,הוא יחטוף ,מגע ,שיהיה לא נעים . למרות ,שהאדון עודכן על כך . יש גם הרבה גברים שהם מאוד אוהבים אנאלי. והרבה נשים אמרו להם ,אל תגיע לי בתחת . אמרו לגברים ,גבר ,עזוב לי את התחת , בשקט . כולי שלך ,אבל,את התחת שלי עזוב במנוחה . וזה לא עזר להן כלום . נורא ,נכון ? נורא ואיום .. אבל מה שאירע שם ,בפועל .זה כך . לאותם גברים יש אצבעות סקרניות . והסוף ידוע מראש . הן לצערנו הרב ,נשגלו נחדרו אנאלית. למרות שבקשו ,שלא יגעו להן ,בתחת . צר לי ,אבל , זו מציאות.עובדתית ,וידועה בציבור . ליבי יוצא אל כל אותן נשים אומללות . אבל קוץ ואליה בה ,הסטטיסטיקות מדברות בעד עצמן . הן נעקדו ונשגלו אנאלית לעומקם של דברים וללא רחמים והתחשבות . ועוד הן העוקדים אנאלית . האשימו את הבחורה ,את אשמה שיש לך כזה תחת . אילולי ,היה לך, שכזה ,בוודאי שלא היה נארע ארוע שכזה .. את מבינה על יש לנו פה עסק ? כמו אחד האשים בחורה אמר לה ,פתחתי אלייך רגשות . כאילו היא אשמה ,שהוא פיתח אליה רגשות . אז עכשיו היא תקועה איתו. פשוט נורא ,נורא נורא ואיום . מה שגברים מעוללים לנשים . גם נשים טוענות שלא שמו "חומצה אלקטרונית "בשפתיים ,ובסוף מסתבר שכן. חומצה אלקטרונית ,זה כמו לוחמה אלירונית. ופתחו דפים בפייסבוק . למה השפתיים שלך מנופחות . בעוד שבתמונות עבר שלך ,לא היו לך כאילו השפתיים שלך יש צרות בעולם . לא עלינו, ולא עליכם . נו שויין ,יהיה טוב . וויטער, 3 דק ' .. יש גם פסוק בנושא זה . " את אשר יגורתי - בא לי " . |
|
|
Mary Jane
|
לפני 4 שנים •
30 באוק׳ 2020
פרלין כתב/ה: וברצינות, אני מאוד לא סלחנית. אם אני עושה בדסמ כדי לשחזר איזו חווית ילדות שלא הייתה לי של קבלה ומוכלות מושלמת, כשהפרטנר עושה טעות אני מקבלת חווית ילדות שדווקא כן הייתה לי: שלא רואים אותי כמו שצריך.
ומכיוון שכל זה מתרחש בין כה וכה בספירה הילדותית, אז גם אני מתקשה להיות בוגרת ולהמשיך הלאה. למען האמת מילותייך הזכירו לי למה הפסקתי להתעניין בנשים ״נשלטות״ (: לא משהו אישי, כן? אך זה מצחיק וגם טרגי במובן מסוים, שבעוד שהנפש מבקשת/תובעת ״קבלה ומוכלות מושלמת״, יכולת ההכלה שלה את האחר, אשר גם הוא מטבע הדברים מבקש לעצמו איזשהי הכלה, גם אם טעה, גם אם לא הבין, גם אם לא במזיד - כמעט לא קיימת. או קיימת רק בתנאים סופר ספציפיים (; בעיני זה ביטוי לגישה מחפיצה כלפי האחר, אשר כפי שתיארת, אכן נובעת ממקום ילדי, שרואה את צרכיו ותו לא. בתור מי שמתרועעת עם שני המינים, לא נתקלתי בתופעת החפצה דומה אצל גברים, שאיכשהו מבינים מבלי שיסבירו להם שמי שמולם לא עובדת אצלם בתחום המיניות, הבדסמ והחיים בכלל, וזאת על אף שהיתה להם ילדות דפוקה. כדי שמישהו יראה את האחר ״כמו שצריך״, עליו לתעות וכפועל יוצא גם לטעות בדרך. זה חלק מהותי מהצעידה בדרך, מלמידה של האדם מולך. ולפעמים טועים כך סתם. הכי חשוב לטעמי בתקשורת מורכבת מסוג זה, לזכור כי הדרך היא משותפת, וצועדים בה יחדיו, בשבילים חדשים, שעשויים להתגלגל כך או אחרת. הבנה מפוכחת כי שני הצדדים עלולים להיפגע, מכל מיני בחינות, כי שניהם נותנים מעצמם. וכי בדסמ איננו משהו שעושים/מעוללים לך, חוסר התאמה/תיאום אינו משהו שמצדיק טינה, והיחסים הם לא בגדר התקשרות של ספקי שירות עם מקבלת שירות. התעייפתי רק מלכתוב את זה. שב״ש (: |
|
|